Давно уже сюда ничего не писал… Сначала не хотелось, потом как-то времени не стало, потом вместе со временем еще и инета не стало (это где-то последние недели две). Ну вот а сейчас как-то все это появилось и сошлось. Потому и пишу. Ибо других поводов для этого вроде бы не наблюдается.
Устал я немного за последнее время. Хотя вида стараюсь не подавать особо – почти все время что-то делаю, и даже стараюсь делать это с улыбкой. Но вот с восприятием проблемы определенно какие-то стали возникать. Потому что я, допустим, читаю, и не понимаю, чего читаю. Или если это художественная литература (а не техническая, которая вообще на многих наводит мысли о недалекости собственного интеллекта), то я еще как-то отслеживаю сюжет, но совершенно не понимаю, что там автор хотел сказать. И атмосферы как-то не чувствую. Или вот музыка. Я довольно много разной музыки слушаю. Так вот сейчас такой период, когда я могу слушать только ту музыку, которую знаю ну вот буквально до последнего звука. Потому что какую-то новую или не особо знакомую вообще не воспринимаю – не могу понять ее настроения, и она просто какими-то непонятными звуками остается. Не могу я понять и настроения людей вокруг. Говорю какие-то вещи, совершенно не думая, а потом удивляюсь, почему они иногда обижаются. А не смеются, например, как мне хотелось бы. В общем, все делаю как-то не приходя в сознание. Даже танцы, пожалуй (хотя не всегда – бывает так поймаешь волну, и понесло… Это замечательно. Но так бывает редко, прямо говоря. Я ведь пока только учусь, а потому приходится кучу всего запоминать, потом еще чтобы тело это все освоило, и только потом приходит та самая радость движения, ради которой все и затевается;)). С танцами у меня кстати произошли некоторые изменения, их стало значительно больше (занимаюсь я сейчас 6 раз в неделю), да и партнерша у меня появилась (правда с ней я танцую пока лишь два дня в неделю. Остальные занятия с кем придется), и я ей даже понравился. Все-таки хорошо, что хоть где-то удается учиться тому, что действительно нравится)
В общем все вроде бы хорошо, за исключением того, что не хватает остроты чувств. Причем в будни, когда и задуматься особо всерьез не получается, оно не очень и заметно. А вот например как сейчас, когда праздники… Сегодня первую половину дня честно пытался сделать что-то по дому, и даже сделал (обычно, когда родители уезжают на выходные на дачу, а я остаюсь один, у меня на эти хлопоты уходит вся суббота). Потом понял, что уборка на меня страшную тоску наводит, ну и вообще, как-то нет на нее энтузиазма сегодня (потому что обычно бывало включишь музыку, возьмешь большой пакет, соберешь по всей квартире различные бумажки и какой-то прочий мусор, всю шерсть от собаки, потом пыль протереть, полы пропылесосить и помыть… Ну в общем как-то так довольно бодренько получается – потому что где-то любимой песенке подпел, где-то поскакал и попрыгал немного – ведь сам себе хозяин, как хочешь, так и делаешь).По учебе я тоже ничего делать не стал бы сегодня, это уже от состояния не зависит, просто я сам по себе такой) А веду я к тому, что вот так в отсутствии дел пришла задумчивость. И с ней не очень то хорошо, скажу я вам. И какое-то странное одиночество, тогда от него тоскуешь, но при этом видеть никого почему-то не хочется. Вообще вот заметил, что есть такое состояние, когда все хорошо, и наконец в жизни все пошло так, как хотелось, и главное, что сам ты с этой жизнью в шаг идешь, и вот в такой момент хочется все бросить нафиг, и назад… В свое болото. Потому что там все свое, и как-то все очень понятно. А тут становится страшно, потому что когда исполняется то, чего хотел – это, во-первых, всегда почему-то немного разочарование, но дело даже не в этом, этого можно и не заметить. Хуже другое – ведь становится капитально непонятно – а что дальше? И сразу хочется назад в свою раковину, которую обычно проклинаешь и желаешь из нее вырваться. И вот все время то одно выпирает, то другое… Ну хотя на жизнь я все же не жалуюсь, потому что послушать некоторых людей – так у них вообще вся жизнь это череда препятствий, которые им постоянно приходиться преодолевать. Причем большинство таких проблем – мелкие и какие-то надуманные (ну как, например некоторые могут из-за погоды переживать, или, допустим, когда опаздывают, что поезд в метро долго не идет). Послушаешь таких, и думаешь – Слава Богу, что я хотя бы над этим не заморачиваюсь, иначе бы свихнулся давно)))
А вообще, как-то я заболтался… Вот девушек обычно обвиняют в болтливости, а на самом деле большинство девушек все то, о чем я тут растекался мыслью по тексту, выразили бы это одной фразой: влюбиться надо.
P.S. А ведь стоит влюбиться, так ведь влюбленность тоже тысячу раз проклянешь, и сразу начнешь с тоской вспоминать эти времена, когда все было так… Рационально и понятно
)))))