Пока не почувствуешь что-то на себе, часто бывает просто не понять. Например, когда тебе кто-то нравится, то стремишься как можно больше узнать об этом человеке. Обретает смысл все, что с ним происходит. А ей может вовсе и не доставляет удовольствия такое внимание. И каждое проявление этого внимания уже начинает досаждать ей. Но поделать с собой что-либо в такой ситуации очень трудно, потому что думать ни о чем другом уже невозможно. Но уже не звонишь ей, потому что боишься услышать безрадостный тон, а пишешь СМС, и потом еще страшно бесишься, если долго (или совсем) не получаешь ответ, или тебе написали не то, на что рассчитывал. Или когда все время зовешь ее куда-то сходить вместе, а в ответ слышишь лишь какие-то неубедительные отговорки. Во все эти моменты испытываешь целый букет чувств. Что, так трудно, ты ведь не просишь чего-то сверхъестественного, просто пообщаться, увидеться, пусть и с какой-то внутренней надеждой, но в принципе ты готов довольствоваться и малым. Но в ответ слышишь лишь какие-то неискренние слова, и с каждым разом это все больше угнетает, хотя вроде и привык уже, но все равно ведь где-то глубоко продолжаешь верить в лучшее. Неужели это так сложно, сделать приятное человеку, которому ты неравнодушен?
Сложно. Теперь, испытывая подобное на себе, я начал понимать, как от всего этого устаешь. Все эти якобы безобидные вопросы, какие-то чрезмерно глубокие (и потому неверные) трактовки каждого твоего слова… И все лишь для того, чтобы разузнать как можно больше о тебе, не раскрывая при этом своих карт. И с одной стороны это конечно правильно, не бросаться же сразу в омут с головой, но в тоже время это порождает такие же лживые и невнятные ответы.
А для меня глупость ситуации еще и в том, что очень неловко наблюдать, когда подобную активность проявляет девушка, причем очень неплохая, во многом может даже лучше меня. Но вот не вызывает она во мне никаких чувств, а чрезмерная активность даже начинает вызывать раздражение. Причем раньше я с подобным как-то не сталкивался, потому и ничего плохого сначала не подозревал, но потом это плавно переросло в назойливость. Хочется уже как в той шутке сказать: что ты маешься, ну не люблю я тебя, не люблю. /Хотя я уже начинаю думать, что к любви все подобные проявления вообще мало отношения имеют, это скорее желание обладать (в широком смысле). Правда с этой позиции и все мои чувства придется переосмыслить, но сейчас не об этом разговор./ И ведь не хочется обижать, поэтому улыбаешься, делаешь вид, что все в порядке, какую-то заинтересованность демонстрируешь. Правда лучше от этого ни ей ни мне не делается. И получается какой-то порочный круг, из которого непонятно как выйти. Такое чувство, что единожды согласившись проводить ее, подписался на что-то гораздо большее. Единственная надежда, что вскоре ей может наскучить моя вялость и апатичность. Ну или вообще, в силу возраста (а она младше меня на несколько лет) быстро пройдет. Иначе я и не знаю, что делать.
А еще недавно я сам, впервые за долгое время, влюбился. Но из этого пока ничего хорошего не вышло, во многом из-за моей глупости. Но об этом подробней в другой раз напишу.
[650x368]