В колонках играет - Devakant - Cool Fire
Настроение сейчас - умиротворенное.

Немного успокоилась. Немного поговорила. Всё разрешилось. Не могло быть иначе. Как хорошо... Я чувствую внутреннее спокойствие. Я никогда не понимала, как это важно - спокойствие. Я не понимала, не видела, что главное в эмоциях - это спокойствие. Спокойствие дарует трезвость ума. Спокойствие дарует душевную гармонию. Да, спокойствие позволяет нормально думать. И я думаю. Я думаю, что я слишком часто поступаю нечестно. Я много знаю о жизни моего... э... мальчика. Да, пусть будет так. Парень - звучит как-то некрасиво, некстати. Пошло, можно сказать. О нем я знаю очень много, а он о моей жизни - четверть того, насколько знаю его я. И поэтому происходит всё это. От непонимания.

Может, мне стоит быть чуточку более открытой. Но чаще всего в такие моменты мне не хочется ни о чем думать. Просто взять - и забыть. И не хочется ничего объяснять, не хочется копаться в этом грязном белье. Но он не может понять, что для меня это мучительно - рассказывать такие мелочи, копаться в них, думать о них, да, даже думать об этом мне мучительно. Есть факт. Каждому событию, каждому факту найдется причина. Причина есть у любого поступка. Любой практически поступок имеет смысл. Летать в поднебесье, потому что зачесалось в правом ухе. Да, и это тоже. Он не может понять, а я не могу объяснить. Это сложно, это надо чувствовать. Я не задаю лишних вопросов. Я не спрашиваю мелочей, я просто знаю, что всему есть своя причина, в моем случае причины в большинстве своем уважительные. И не стоит меня мучать.

Да, я готова забыть обиду. Да, Андрэ показал себя с наихудшей стороны. Я готова забыть. Лишь бы не думать об этом. Лишь бы в этом не разбираться. Я сделала вывод, я приняла решение. Мне решение непоколебимо, можно убирать это дело далеко в Ящик Памяти и забыть. Неужели я недостойна того, чтобы забыть? Неужели такая мелочность и, может быть, эго выше меня? Мне становится больно и обидно. Как только я вспоминаю об этом. Как только он упоминает об этом, мне становится неприятно. Он говорит "Я просто хочу узнать его имя". Тем самым он заставляет меня заново всё это переживать. Я не хочу. Я не хочу даже думать об этом человеке. Он недостоен того, чтобы я о нем думала и о нем вспоминала. Не стоит меня унижать такими просьбами. Но мой мальчик(как смешно звучит...) не хочет этого понимать. Может быть, он поймет меня позже. Сейчас он не может думать, как я.

Всё это настолько мелочно. Я не хочу думать об Андрэ, Диего, Унне. Нет, совсем не хочу. Я, может быть, могу еще нормально думать о Кристе (Спецназ), он более приятный человек. Я не хочу думать о своем бывшем однокласснике. Он меня разочаровал. Своим полнейшим величественным и непоколебимым эгоизмом. Неприятно даже думать об этом. Диего? С Диего мне давно было всё ясно, но, может быть, этот сцукан еще получит от меня в своё время. Не сейчас, я не хочу думать об этом сейчас.