Говорят, женщины теряют смысл жизни, когда перестают хотеть похудеть.) Мне кажется я этот смысл не находила. Вернее, находила, подержала в руках, и запульнула от себя подальше - продолжать этот смысл искать. Иначе какой интерес жить?

Проходят дни, недели, месяца. Мне кажется, что чем быстрее я куда-то бегу, тем больше я стою на месте. Мне кажется, я стояла на месте все это время.

Все так пусто. Все настолько потеряло для меня какой-то смысл. Я никогда не думала о самоубийстве. Но я просто не представляю, что делать оставшиеся годы жизни? Все время мучиться и вспоминать? Может, это просто меня постигла карма. Я не должна была так поступать. Я не должна была. И сделала. Получила то, что получила. Мечусь в бреду, каждый день это пытка, каждая ночь приносит разочарования. Он мне снится - как будто я могу подойти и обнять его. И вот он уже так близко, я протягиваю руки, уже почти чувствую аромат его кожи, и он становится дальше. И я опять хватаюсь руками за пустоту. Он снова уходит, снова исчезает.

Во снах он никогда на меня не смотрит. Я как будто чувствую его разочарование мной, его нелюбовь ко мне. Увы, я поняла слишком поздно, что он для меня значил. Теперь можно сколько угодно злиться, просить прощения - разбитый стакан останется разбитым. Надеюсь, пройдет еще какое-то время, я найду работу и смогу отвлекаться от этих мыслей.

Я просто не знаю, как дальше жить, за какой смысл уцепиться? Любые особи мужского пола вызывают во мне плохо скрываемое отвращение. Наверно, со временем это пройдет.

Все как-то не нужно и бессмысленно. Куда я спешила? Куда я пришла? Кажется, время остановилось.

А я ненавижу все, что движется. А что не движется,я двигаю и ненавижу.

Сижу в одиночестве и в полной растерянности. В динамиках играет веселая музыка, совершенно не соответствующая настроению. На улице тоже царит пятничный угар и треш. Все веселятся, кричат, смеются - расслабляются после тяжелой рабочей недели. Я же сижу в полном одиночестве и в не меньшей растерянности. И несмотря на то, что открыли метро Новокосино, мы не стали видеться чаще. Именно в данный момент я четко понимаю фразу из фильма: "Женщинам тупо нужно, что мужчина был рядом. И если ты не будешь рядом, то рядом будет кто-нибудь другой". С тем различием, что никто другой рядом мне не нужен. Делаю очередную затяжку кальяна - впервые за 2 месяца. Немного табака на молоке мне не помешает, хоть какое-то расслабление. У меня острая его недостаточность. Может, мне просто не хватает елдинчика в крови, но не думаю, что дело в этом.

Купила себе наконец-то нормальные фирменные джинсы.Проблема всех джинс для меня в том, что покупаю, вроде впору, а через месяц уже висят парашютом на мне. Думаю,это все из-за качества джинсы. Так что забрела в магазинчик Lee, Levis и Wrаngler. Сразу подобрали мне узенькие джинсики, ноги сразу как-то не сходятся и худые, еле застегнула, но все вокруг утверждают, что джинсы так и должны, ибо растягиваются. Понравилось то, что у меня хоть небольшие бока остаются, а живот нет, подтянут и напряжен, видны полосы пресса. Хотя весы не радуют, и объемы тоже. В общем, буду смотреть как эти джинсы себя поведут, а то у меня всего 2 пары джинс, из которых черные мне велики стали минимум на размер, а синие в ногах сидят парашютом. Понравится, еще черные куплю. Вообще... гм. Задумалась, а не зря ли всё? Меня так странно колбасит, тошнит, кидает, что я решила перестраховаться и купить пару тестов. Думаю, если там чета есть, то за неделю (за которую я уже намучилась аппетитом, тошнотой и раздражением) там чета проявится. Ну, завтра сделаю один. А то мне пора таблетки пить, а я хз пить или не пить.

Апогей всего раздражения наступил сегодня вечером,когда я наконец-то ощутила фонтан негативной энергии,льющейся из меня. Либо это окончательный выброс, либо сосуд просто избавился от лишнего и скоро снова наполнится. Не знаю,сколько это продлится,но меня это сильно напрягает. А именно то, что меня бесит и раздражает буквально всё. Чай не чай, кофе не кофе, даже еда потеряла привычный вкус. Все как будто создано для того, чтобы раздражать меня. Кроме того, мое самочувствие заставляет меня периодически испытывать приступы паники. Внезапная тошнота утром (привет, гастрит?), пульс на уровне 53 удара в минуту, низкое давление и прочие прелести. Особенно меня пугает пульс. Хотя я слышала, что повышенный пульс - это гораздо хуже. Но 53... При всем при этом я чувствую себя нормально. Только мне очень холодно даже под толстым овечьим одеялом. И от этого становится страшно, липкий страх проникает под одеяло, заглядывает в каждый уголок моего сознания, сковывает члены. Меня как будто парализует от страха так, что я не могу вымолвить ни слова. Я ничего не боялась так, как прекращения своего существования. От этих мыслей сердце начинает биться очень быстро.

Иногда думаю о том, что у моей семьи долг размером примерно с однокомнатную квартиру. Высказала маме, что надо было остановиться уже давно. Не тянуть и не растить его до таких размеров. К счастью, никто не гонит и никаких процентов нет. Но все-таки. Смысл был так долго тянуть? В такие моменты я думаю, что ипотека не такой плохой вариант. Между тем, чтобы жить в съемной квартире и платить минимум 30-40 тыщ в никуда и ипотекой, но платить те же 40 тыщ уже за СВОЮ квартиру. И жить в своей же. Только и покупать надо минимум 2-комнатную, потому что при ипотеке нет смысла в однокомнатной... Впрочем, я подумаю об этом в свое время. Думаю, вряд ли мне достанется другим способом квартира, никаких бабушек и дедушек у меня нету, а все, что есть уже давно забито другими родственниками. Значит, надо думать пока о работе и дипломе, ни о том, ни о другом нет желания думать. Я просто жду не дождусь,когда я смогу уволиться со своей фирмы, но для этого надо закончить сначала институт и решить, кем же я буду по жизни...

Таки мое состояние колеблется от среднего до хорошего. Среднее для меня уже является плохим показателем, хотя вспомнить, к примеру, состояние пару лет назад, то среднее было бы отличной оценкой. Тогда мне даже "немного плохо" было нормально уже, даже хорошо. Но речь не об этом. Где-то полгода я не ощущала никаких признаков плохого самочувствия, за исключением всяких отравлений, легких гастритов и частых простуд. Все это мелочи. А на этой неделе мое состояние меня стало сильно беспокоить и досаждать. Начну с того, что во вторник я не смогла доехать до работы, меня скрутил сильный приступ тошноты. Причем совершенно неясно почему, ведь я не могла отравиться или съесть что-то экзотичное. Потом у меня был дискомфорт с почками... но он у меня часто, так что я не удивлена, тем более перед Судаком был сильный недельный приступ, эту проблему я собиралась решать уже,я знала, что болезнь может возобновиться, ведь я пила антибиотики в очередной раз. Потом после отпуска у меня что-то случилось с животом, и чем бы я ни питалась, всегда возникает ощущение, что я напихалась камнями, кишки вообще в спячке и работать не хотят, я сижу на фиточаях и макроголе 4000. Про гастрит отдельная история. Учитывая, что в Судаке я питалась обычной пищей в столовой, на завтрак ела кашу с яйцом, на обед в час дня ела суп и мясное что-то одно, а ужин у меня всегда был непонятных, овощи или фрукты или салат с подсолнечным маслом. И мне было сытно, и живот работал как надо, и никакой изжоги и боли. А теперь даже от пищи из пароварки живот не хочет работать. Я решила плюнуть и есть ОБЫЧНЫЙ домашний суп и ОБЫЧНОЕ мясо, пусть не жареное, но тушеное например... Буду хотя бы получать от этого удовольствие. Да и кашу следует сделать повкуснее. Хотя я терпеть не могу сладкие каши, но у меня есть чудесный узбекский вариант овсянки - с сыром. Очень вкусно и сытно и не вредно для меня. Впрочем, все, что я перечислила беспокоит меня в меньшей мере, чем аллергия на латекс. *facepalm* Раньше я всегда замечала всякие неприятные последствия секса, думая, что дело во мне, грешным делом подумывая, что у меня вообще аллергия на секс.) Но до выходных я была уверена, что здорова, а после них уже не уверена. Опять какая-то аллергическая реакция. Мне дискомфортно, я весь день раздражена, тревожна и уныла. Жаль, а так хотелось регулярный секс, но придется прерваться ради здоровья. Теперь не знаю, чем предохраняться. Все остальные меры были просмотрены, рассмотрены и прочитаны отзывы,единственное что мне подходит это ППА и полуретан. Второе слишком дорого конечно, а с другой стороны деток рожать было бы еще дороже.

И гвоздь программы - у меня совершенно нету денег. А мне они нужны. За весь месяц (учитывая что после отпуска у меня не осталось денег совсем) мне кинули только 8к аванса, и часть денег я пустила на сдачу крови для проверки щитовидки и группы крови. Щитовидка в порядке, а группа крови меня удивила. Впрочем, группа крови стоила меньше 400 р, большая часть денег ушла на щитовидку. А ведь еще пожрать, а ведь еще немерено денег надо было на проезд... Завтра мне сдавать анализы, вставать рано и идти отдаваться в руки бестолковых медсестер, которые все время меня пугают ЗППП, аж смешно от них... Такие глупые... Одна и та же история каждые полгода, и каждые полгода у меня все в порядке. Я-то знаю, что со мной,а они нет. Прихожу только сдать анализы, а они начинают свою песню заводить. Пришлось денег у мамы занять (терпеть не могу это делать) и сдавать завтра по полной программе. Чтобы попасть к врачу в четверг. Ладно, с этим я уже высказалась, осталась еще одна причина, которая наводит на меня уныние - это ситуация с моим дипломом, практикой и утверждением темы. Руководительница либо принципиально почту не читает, либо такая занятая, что некогда залезть прочитать и ответить на мои вопросы, либо необязательная до кучи. Все эти факты меня расстраивают, я уже пожалела, что договорилась именно с ней, надо было идти к Мельнику, он хоть почту читает... Нет, мне нетрудно позвонить и узнать, просто каждый раз звонить ей и говорить, что, мол, я отправила вам письмо, прочитайте, пожалуйста, мне тупо не хочется и неудобно. А ведь мне с ней работать, часто слать варианты плана, варианты расчетов, варианты диплома, эх. Если не ответит до завтра, позвоню ей в субботу. Надо решаться, надо уже делать, время начинает поджимать.

Поверить не могу, что все это со мной происходит. Что сегодня в моих ушах прозвучало "следующая станция - Новокосино", что следующей весной я буду абсолютно свободна от института как ветер и уже стану дипломированным специалистом в области социального страхования, экономики и труда по специализации финансы и кредит (финансовый менеджмент). Что я снова чувствую себя неочень (а плохое так хорошо забывается), что снова по врачам. Но я снова соберусь, как феникс восстану из пепла, снова соберу волю в кулак и займусь поисками причины моего гормонального сбоя. Столько дел, куда деваться от них, МРТ мозга, узи, анализы крови, остальные анализы... Впрочем, Читать далее...

Это начинает носить нездоровый характер. Я и всё, что вокруг меня происходит. Казалось бы,куда сильнее? Куда ближе? Мне никогда не было так хорошо и так болезненно одновременно. Как будто меня лихорадит, как будто не хватает кислорода в воздухе, и я жадно глотаю облака пыли, не в силах отдышаться. Не в силах забыть. Не в силах остановить это безумие.

Передвигаюсь по квартире как медуза. Болят все мышцы, где их казалось бы и нет, оказалось есть, и их тоже можно накачать. Вчера был приятный, но тяжелый и выматывающий день, давно так не уставала.

Делать нечего от слова совсем. Первая неделя, когда прихожу домой после работы и мне совершенно нечем заняться. Игр новых нет (вернее, после урезанного аванса и литра сданной крови нет на них денег), читануть нечего (или ничего неинтересно), фильмы,которые мне интересны, выйдут нескоро.
Постоянно нечем заняться, когда его нет дома. =(

Иногда мне кажется,что я сама не знаю, что мне нужно. Иногда мне кажется, что для меня нет никого,что мой удел - тишина и одиночество.

В последнее время всё так изменилось.Внезапно, резко, как волна цунами накрыла весь город,все эти хрупкие логические построения и объяснения, все преграды перестали существовать. Я как будто проснулась. Открыла свои глаза, и вместе со мной проснулось чувство, которое так долго спало во мне. Я долго думала, что это такое. Не могла придти ни к одному выводу. Мои мысли постоянно прыгали из стороны в сторону. И я окончательно смирилась с тем, что не смогу придумать ни одного четкого ответа. Только теперь все изменилось. И я не хочу его отпускать - никогда больше. Каждый раз, когда я слышу его запах, когда его губы касаются моих, я отвечаю с еще большей нежностью. За всё то время, пока мы были не вместе. За все то потерянное время, которое вгоняло меня в апатию,в депрессию. Которое загоняло нас обоих. Я не знаю, что нас ждет, но я буду стараться сохранить все это.



[700x700]

В очередной раз меня догоняет головная боль. И так уже вторую неделю. Головная боль каждый раз, когда я начинаю пытаться осмыслить ситуацию. Видимо, надо меньше думать.

7 грехов

Ваше имя Итак вы... [показать] Похоть

все гадания на aeterna.ru

Настроение сейчас - бррр

"– Иногда приходит такое странное чувство абсолютной уверенности, не основанной ни на чем, кроме смутных ощущений. – На мой взгляд, подобному чувству обычно следует верить."

Верить надо только себе и только маме (в редких случаях и отцу, но в оооочень редких). Надоело ипать мозг всем, в т.ч. себе. Нааафиг.

че бы мне с дизом замутить?((

или заменит?

какая же ломка.

	Чтобы вам сказали великие? Твое имя В древности Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру В средние века Вы честны настолько, чтобы не быть повешенным В XX веке Врагов вы забрасываете цветами - в гробу В современности Ваша шахматная партия с господом Богом скорее всего закончилась бы вничью «Чтобы вам сказали великие?» © zhizd Twidog.ru — веселые тесты.

Как я устала...