В колонках играет - RPWL

Давно не получалось ничего написать.
Я не знаю с чего это случилось. Я живу дальше, общаюсь с людьми, учусь, слушаю музыку, думаю. Вообщем, почти ничего интересного. Настроение стабильное и неплохое. Вот так. До свидания)

Нет, я стараюсь измениться. Мне интересно, что получится из того, из этого. Потом из другого и снова из того. Часто натаскивается какое-то брезгливое одиночество, тогда я не сплю часов до 4 утра. Но оно может пропасть также внезапно. Я понимаю, что вроде ничего плохого не случается и... все идет своим чередом, но боюсь. Есть некое предчувствие, что макропроблема даст о себе знать потом... Она так просто не решается, простым "не обращением на нее внимания". Я же до сих пор старательно прячусь. Ухожу с дороги, разворачиваюсь или буксую на месте. Но об этом позже, сейчас не могу подобрать слова, скажу прямо. А время тратить жалко. (Да уж... лучше позаниматься бездельем)

24 февраля я жутко заболел. Температура поднялась выше 40 градусов. (По иронии судьбы именно в этот день я ходил в Точку на концерт Сирении, ну да ладно, это дела давно минувших дней) Еле-еле приполз под ночь домой (уже по дороге ощущал некую расплывчатость изображений и невообразимую боль). Лег. Начались бреды... Стоит сказать, что всегда серьезные болезни у меня выражаются ночью в одном сне. Он может иметь разные воплощения, картины и сюжет, но смысл один. Он очень психоделичен, весь покрыт геометрическими фигурами или даже цифрами, иногда это пересекается с чем-то из недавно произошедшего и оставившего эмоциональный всплеск. Внешняя сторона сна берется из тех мыслей и ощущений, что застряли во мне на момент болезни. Есть общая черта: там НЕ появляются реальные объекты и реальные люди, там вообще НЕТ живого или осязаемого. Основное движение, определяющее все в этом сне - толчки и встряхивания. От их скорости, состояния и передаваемого смысла зависит мое понимание происходящего (если ночной бред можно как-то анализировать, но ведь он же повторяется...). Воспоминаний о нем точных нет, он как ветер, проносится и оставляет много-много мусора на душе.


Все стабильно, мир целостен, каждая часть неотделима друг от друга, я в спокойствии и расслаблении... Иногда приходится наводить порядок, я группирую части, убираю всяческий хлам. Может быть, я делаю окружающее лучше, понемногу в размеренном ритме стараюсь поддерживать и упорядочивать "Прямоугольники-субстанции" (из них состоят части мира). Важно, что вокруг все светло, добрые глаза, сочувствие, доброта, есть помощники, в виде приятных и искренних глаз без лиц, помогающие мне выполнять "работу" (быть может, это сама жизнь понимается под работой). Картина настолько целая, правдивая, настоящая, приятная. Я группирую очень небольшие части "прямоугольников" и вношу их в общее целое. Таким образом, я получаю душевное удовлетворение и счастье и помогаю получить его другим. Тишина, покой, мирная "работа", старые части заменяются новыми, все мелькает... Я уже не замечаю, как живу и начинаю подниматься по самосознанию. Скоро не вижу ничего вокруг, упиваюсь умным и плавным течением... "прямоугольники" уже сами уплотняются, используются и двигаются... Именно в том направлении, котором я хочу! Дороги сливаются в одно ясное и все вокруг кажется невообразимо волнующим, ярким и прекрасным. Ослепление. Вдруг что-то меняется, вокруг меня буквально в цифрах нарастает предчувствие грядущей катастрофы. Неожиданно картина вздрагивает. Затишье... Поднимаешь глаза и видишь Ужас. Прозрение. Мир дрожит, кипятится, распадается, все двигается в разные стороны, приближается ко мне. Вокруг хаотичные квадраты и злые глаза без лиц. Буквально за одну секунду нарастает тревога. "Прямоугольники" уже не отдельные маленькие части, которыми я лавировал одной левой... Это целые гигантские комплексы, многоэтажные и страшные. Они давят нас. Шок, испуг, тревога, тревога, тревога. Страх. Мечусь в бреду, налево, направо, налево, вниз... Пытаюсь сделать шаг, меня валят. Со всех сторон паника, дискомфорт изнутри, ни одного доброго лица. Куда делись те хорошие и светлые картины? Они просто сшинкованы массой "прямоугольников". Эти уже разобрать не под силу. Как ни странно, меня они не трогают. Видно, они хотят "быть разобранными", как и те... маленькие. Я стою в центре и не могу ничего сделать. Мне страшно и больно. Это беспокойство, горечь, тоска, печаль, невообразимое одиночество. Вокруг меня самое ужасное, что можно представить в воображении. Вокруг ложь, ложь, ложь. Все так непонятно, неестественно, грубо, я молюсь, чтобы оно исчезло. Все дрожит. Скачки повторяются каждую минуту. Вокруг бестолковые попытки, угнетающие обманы, иллюзии победы, жесткий и с сарказмом смех других, смех мой... над самим собой. Как будто на экране монитора вдруг появились помехи, сразу же прекратились и еще до прекращения успели снова появиться... Убийства, предательства, душа в затхлом подвале, стены которого иногда сотрясаются огромными неуправляемыми "прямоугольниками", разрушающими все живое и настоящее, превращая в труху и пепел, все, кропотливо созданное тобой. И смеются тебе в глаза. Без веры и света. Злость, ложь, боль и безысходность. Ничего кажется не осталось... Но в какой-то момент я понимаю, что и эти "прямоугольники" будут упорядоченны. Придут новые сильные глаза без лиц. Они будут нейтральными по отношению ко мне, но они разберут весь завал. Так и происходит. Мир становиться меньше, большие части исчезают и оставляют мне чистоту и порядок... Но мне не лучше. Я снова принимаюсь за свою "работу", доброта снова заменяет зло, искренность - ложь. Но мне во сне кажется, что это уже другое... Уже не так все хорошо, как было. Без чувств и эмоций. Остались невидимые другим, но видимые мне - трупы. Мертвые стремления, раздавленные желания и мечты. Яркие цвета будто ненарочно убавили интенсивность, махнув рукой на то, что было. Я знаю, что изредка будут появляться вздрагивания и "прямоугольники" уже не такие адекватные и позитивные, как раньше, хоть они и стали снова под контролем и опекой. Они как будто критикуют тайком мою ту слабость в недавнем Разрушении... Они исподтишка наблюдают, глаза без лиц уже не так трепетно помогают и делают свою работу. Мир изменился. И я чувствую, что следующего Разрушения, которое только прибавит гнили и опустошит существующее, долго ждать не придется... Чувствую, что постепенно не только я, но и все картины станут бесцветными, блеклыми, спокойными, но разрушенными изнутри, сегментами безжизненных и лживых "прямоугольников". И кто-то будет так же группировать и изучать меня. Но уже в черно-белой пост-Вселенной. Где не останется ничего, кроме движения по одной полосе, сумрака, мертвецов и пустоты. Картины без холста, вот что меня ждет. Одна рамка, покрытая трещинами.


Просыпаюсь обычно здесь. В тот момент, я не знаю, о чем был сон. Но думаю о нем весь последующий день. И больше он не повторяется в этом периоде. Температура спадает... До следующей бредовой болезни. Но осадок от этого постепенного опустошения остается в реальном мире. Он до сих пор меня тревожит, хотя последнее путешествие туда было уже, кажется, так давно. Одной сложной ночью... 24 февраля.