It's time to help myself.
Again.

Ничего не понимаю...
[600x600]

[387x520]
Настроение сейчас - 100500


Никаких концепций. Никаких ценностей. Никаких ужасов. Никаких подвигов. Никакого смысла. Иголки просыпаны. Камни ведут себя живее людей. Медведи на радугах собирают маленькие горшочки... Жизнь вверх дном.

Корни уравнения спрятались на верхушках деревьев. Пойду покупать альп-снаряжение.

Имя всему этому?

Настроение сейчас - никакое

Всю жизнь меня сопровождает глупая, бессмысленная и бесполезная любовь. При чем она настолько глупа, бессмысленна и бесполезна, что впивается в самую глубь тебя. Хочешь-не хочешь - сам становишься глупым, бессмысленным и бесполезным. Читать далее...

Настроение сейчас - walking

Фильмы Джима Джармуша.
Книги Курта Воннегута.
Музыка Девина Таунсенда.
Теплый ветер под тяжелым небом.

Это Сейчас. Спросите кого-нибудь... узнаете про Раньше. А что будет Потом? Сказать "ничего" - и я с легкостью поверю. Я вообще доверчивый. Такие дела.
<> Похоже, что я слишком много времени нахожусь не один. И это ужасно. Они не дают даже взглянуть на солнце. Такие дела.
<> Воздух колышется и бегает по неведомой мне траектории, оставляя никому не понятные, но настолько освежающие следы. Сердце бьет меня так, что даже плеер с Террией его не заглушает. Такие дела.
<> В этом сладком опустошении так здорово наполняться. Например, сильным ветром, ожиданием дождей. Светлыми мыслями. Незнакомыми, но настолько близкими взглядами незнакомых, но настолько настоящих людей. Порой за прозрачными и несуществующими границами трехмерного образа жизни можно видеть отражения, которые никто не видит. Слышать мелодии и звуки, которые никто не слышит. Ощущать в себе дыхание. Чувствовать забытую любовь.
И как же хочется забыться в этом мгновении...
<> Полный кр...
Эллипс.
Такие дела.

"Мои воспоминания будут частью неба." (с)

самое унылое существо во Вселенной.
Пятое время года - между осенью и зимой - "замыкание".
БУДЬ ДРУГИМ.
И не забывай о других. Помни.

[400x400]
Настроение сейчас - лоскутное

Где мой утопический пляж?
Все, что ждет и находится в забвении - рано или поздно возвращается к твоему сердцу. Это нелогично, как и вся жизнь. Что такое "подходящий момент"?
Очень трудно сфокусировать взгляд, когда нахожусь в любом людном месте. Если я пытаюсь остановить и сосредоточить глаза, то будто истязаю себя.
23, 23, 23... Даже дверь подъезда стала подмигивать мне этим числом, когда вводишь код. Хоть я и живу в квартире под номером 40. Под окном проезжает троллейбус 23-его маршрута. А на телефоне в который раз возникает... Веселюсь от (для?) души.
)

"Hey boy
Look, I told you so
You don’t know where you’re running
And I can tell by the lines on your face
Your hate has its reason
But people are like seasons
Yeah, everybody changes.
...
Hey boy
Listen, don’t beat yourself up
Someday you will find someone to trust
And just remember that all is not always black
Yeah, people are like seasons
Yeah, everybody changes..." (с) Sophia - Fool

[350x350]
Меня преследует слово (имя?) Хроно. Время. Цепь обычных случайностей?

"Самое худшее, что может случиться с человеком - это если его никто и ни для чего не использует."

Ищу в перекрестье облаков на небе какие-нибудь знаки. Есть ли во мне что-то большее, чем "человек-неприятность"?
Порой мне кажется, что воспоминания - не находятся лично в голове каждого человека. Они будто растут из общего живого центра. Видеть во сне память другого человека - это возможно? Нет.
Место и время, которое не принадлежит никому.

Песочные часы. Вертятся туда-сюда... Остановитесь же, прошу. Дайте мне пройти...

Настроение сейчас - улыбаюсь

Потрясающий концерт. Никогда не испытывал при живом прослушивании столько эмоций. От самых ... до безупречно радостных.
На песнях Undertow и Breaching The Core сердце невольно сжималось в точку и я высоко-высоко поднимал голову. На многих других просто смеялся от счастья... Что вижу их перед собой и слышу. И слушаю эту музыку. Даниэль - необыкновенный)
Многие мои проблемы и переживания показались мне очень заметными и живыми. Зачем я постоянно убегаю от них подальше? Или не пытаюсь решать. Я сам почувствовал себя живым. Ведь как здорово самозабвенно улыбаться... почаще)

После концерта был такой магический дождь...

Уже дома был какой-то странный скачок. Который должен был случиться, а я должен был его пройти. Почувствовал себя ужасно, невыносимо одиноким. Настолько, насколько это возможно. Возникали вопросы: зачем, для кого и кто же я такой... Где я живу? В вакууме собственного скрытого я. И я опять не спал.
Но ведь это всего лишь какой-то период, правда? Pain Of Salvation.

Весна настала. И я здесь.

I can change... I can change!

[289x67]

[500x370]
Настроение сейчас - wildflowersky

Почему всякий раз, когда со мной соглашаются, у меня обязательно возникает чувство, будто я не прав? Известная фраза, да. Она точно проходит через меня.

У каждого в голове есть свой образ рая. Я почти уверен, что в моем раю идет такой дождь, как шел сегодня. Дождь, от которого приятные мурашки по лицу. И чувствуешь странное волнение, будто не идешь по тротуару, а пишешь интимное стихотворение.
И еще там такие же огромные лужи... Да!)

Билет на Pain Of Salvation греет руки. А завтра к тому же и автограф-сессия. Этот концерт будет моим личным праздником. Переключатель жизни на "весну". Хорошо? Да!)
Может запрыгнуть на сцену и поцеловать Гильденлоу?) Чек-поинт.

И пусть эти лампочки вечно разбиваются и перегорают. Главное, что свет есть всегда. Внутри.

Настроение сейчас - аркадное

Игра в Mario Party с братом до четырех утра, мешки под глазами, рваный смех на утреннем немецком... Прижался к батарее у окна перед горячими солнечными лучами. Но другие студенты смотрели недоуменно. Зато там очень весело блестит внешний мир. Безумно интересно разглядывать город сверху. Не с такой высоты, когда ничего не видно, а поменьше, когда можно заметить много смешных мелочей. Какое все другое оттуда. Все время замечаю повсюду собак, бездомных и не очень.

И зачем я такой мечтательный?

Замечательный воздух на улице, с ним хочется разговаривать. Один-два - Холодно. Два-один - Тепло. Спокойно... Ждал эту весну всю жизнь.

О, и еще, 65daysofstatic - это музыкальный оргазм.

Настроение сейчас - локальное

Посмотрел вчера фильм "Амели" и впервые за девять-десять месяцев заснул крепким и ясным сном...
Иду по улицам и ловлю взгляды людей. Неспециально, они сами ловятся. И каждый взгляд некоторое время остается перед тобой, затем постепенно оседает и рассыпается. Но своим мимолетным присутствием будто говорит тебе о разных вещах. И я слушаю. Забавно, как много можно найти в глазах совершенно незнакомых людей - просто прохожих.
Наверное, я местами похож на маниакального скульптора, пытающегося всю жизнь создать такую работу, которая полностью бы отразила его мир и была совершенной. Вот он день за днем, месяц за месяцем (уже и год за годом...) рисует чертежи, поэтапно прописывает свои действия, выбирает нужный камень, приступает к созданию. Выбивая из камня нужные ему пропорции и детали, он полностью отдается этому действу, так как в нем он находит удивительную гармонию и баланс... Проходит немного времени, скульптор отходит назад и... не может поверить своим глазам. Изъяны. Увидев первую же свою ошибку, он в ярости берет скульптуру и со всей силы кидает ее об стену.
Он ничего не может с собой поделать. Ему нужно разрушить все до основания и сжечь бумаги. И начинать все заново.
Это не доставляет ему удовольствия. Ведь он уничтожает свои собственные руки и душу^{это больно}. Просто он работает чересчур в тени.

[398x249]

Настроение сейчас - 5:54

Играть в кого-то весело.
Но я не могу так больше.
Мне одиноко и страшно.

Настроение сейчас - dust in the winter

"Вот смотрю я на тебя, и хочется сдохнуть". (с) Одногруппник

Коплю энергию. Для чего? Не знаю.

Настроение сейчас - )

Так... Надо улучшать себя. Нужно. Необходимо. Как воздух.
Первый шаг: делать то, что хочется.
Второй шаг: не стоять на месте.
Третий шаг: не бояться перемен.
И... Начинать с конца.
It's simply)

Настроение сейчас - бронированный медведь

Ильядурак, ильядурак, ильядурак, ильядурак. Илья-дурак. Илья-дурак. Илья-дурак. Илья-дурак. Лох, лох, лох, лох. Лохлохлохлох. Извините.

В колонках играет - Agalloch - Falling Snow
Настроение сейчас - sweet

Дано: мир.

Условие: представьте, что Вы были под водой, очень хотели поплавать, долго. Пока вас не было, появилась новая мировая религия. Религия вечного фронта. По ее догматам все люди должны были смотреть на Солнце. Они и смотрели. Пока не ослепли. Затем они оторвали себе уши. Это было вторым условием безоговорочного спасения.

Вопрос: смогли бы Вы жить в таком мире?

Решение: ...

Ответ: Вы - неудачник.

[699x443]

[450x672]
Настроение сейчас - безымянное

Я не хочу прикасаться к вещам. Иду на кухню и беру кружку и ощущение, что она сейчас сгорит, она будто обжигает. Или это я ее обжигаю? Если я беру ручку, то она начинает писать всякие гадости. Если надеть часы на руку - они специально начнут идти медленнее, будто им не совсем приятно там находится.

Почему когда я подхожу к станции метро, на табло всегда проходит 23 секунды с момента отправления? Вру. Иногда 22. Было и 24. Одна секунда - это много?

Бывает же так иногда. Когда все чувства сливаются воедино. И мне это... Нет, это вообще за гранью "нравится" и "не нравится". Ты это просто принимаешь. Да. И ты улыбаешься. Ты лежишь на кровати и впитываешь в себя ЭТО объемное и ослепительное, даже если темно вокруг. "OUTSIDE EVERYTHING." Можно стоять и ощущать на себе ветер. Ветра нет, но его можно ощутить просто так. И он развеет туман повсюду, он доберется до таких краев, что захочется кричать. Или прыгать по дороге. Просто прыгать, ненавязчиво, искренне. Почему нет?

Почему небо у МИРЭА всегда такое сверхъестественное? Ничего не остается кроме слов: "О, черт..." Простыми человеческими руками, простым человеческим фотоаппаратом даже не хотелось его останавливать. Слишком проникновенно.

Почему меня запах огня согревает сильнее, чем сам огонь? Одна секунда - это все-таки много? Где я?

В колонках играет - RPWL

Давно не получалось ничего написать.
Я не знаю с чего это случилось. Я живу дальше, общаюсь с людьми, учусь, слушаю музыку, думаю. Вообщем, почти ничего интересного. Настроение стабильное и неплохое. Вот так. До свидания)

Нет, я стараюсь измениться. Мне интересно, что получится из того, из этого. Потом из другого и снова из того. Часто натаскивается какое-то брезгливое одиночество, тогда я не сплю часов до 4 утра. Но оно может пропасть также внезапно. Я понимаю, что вроде ничего плохого не случается и... все идет своим чередом, но боюсь. Есть некое предчувствие, что макропроблема даст о себе знать потом... Она так просто не решается, простым "не обращением на нее внимания". Я же до сих пор старательно прячусь. Ухожу с дороги, разворачиваюсь или буксую на месте. Но об этом позже, сейчас не могу подобрать слова, скажу прямо. А время тратить жалко. (Да уж... лучше позаниматься бездельем)

24 февраля я жутко заболел. Температура поднялась выше 40 градусов. (По иронии судьбы именно в этот день я ходил в Точку на концерт Сирении, ну да ладно, это дела давно минувших дней) Еле-еле приполз под ночь домой (уже по дороге ощущал некую расплывчатость изображений и невообразимую боль). Лег. Начались бреды... Стоит сказать, что всегда серьезные болезни у меня выражаются ночью в одном сне. Он может иметь разные воплощения, картины и сюжет, но смысл один. Он очень психоделичен, весь покрыт геометрическими фигурами или даже цифрами, иногда это пересекается с чем-то из недавно произошедшего и оставившего эмоциональный всплеск. Внешняя сторона сна берется из тех мыслей и ощущений, что застряли во мне на момент болезни. Есть общая черта: там НЕ появляются реальные объекты и реальные люди, там вообще НЕТ живого или осязаемого. Основное движение, определяющее все в этом сне - толчки и встряхивания. От их скорости, состояния и передаваемого смысла зависит мое понимание происходящего (если ночной бред можно как-то анализировать, но ведь он же повторяется...). Воспоминаний о нем точных нет, он как ветер, проносится и оставляет много-много мусора на душе.

Попытаюсь вспомнить ощущения, это будет сложно:

Просыпаюсь обычно здесь. В тот момент, я не знаю, о чем был сон. Но думаю о нем весь последующий день. И больше он не повторяется в этом периоде. Температура спадает... До следующей бредовой болезни. Но осадок от этого постепенного опустошения остается в реальном мире. Он до сих пор меня тревожит, хотя последнее путешествие туда было уже, кажется, так давно. Одной сложной ночью... 24 февраля.

В колонках играет - Blackfield
Настроение сейчас - потерял

А знаете, мне и учеба не доставляет удовольствия. Вообще. Т.е. я прихожу туда просто на пару часов отвлечься, отключиться и, лишь краем сознания вникая в то, что читают, молча записывать, угрюмо ожидать конца пар и молча идти домой.
То ли мне скучно, то ли я просто погряз в болоте и не понимаю, как оттуда выбраться. Не знаю.
Мне хочется отвлечься, тогда я просто не думаю о том, что тревожит. Но как об этом не думать? Нет, ну можно на пару минут заняться едой или посмотреть фильм... А дальше-то что? Бессоница! Не знаю.
Существование на автомате, без всяких проблесков (почти...), без движений и без цели. Мне нужны люди. И, как показывают некоторые сведения, я нужен некоторым людям. А значит все не так уж и плохо, если абстрагироваться от мелочей, а? Не знаю.
У меня один вопрос: что не так? Что нужно сделать мне, чтобы не засыпать по несколько часов, чтобы наконец вздохнуть полной грудью и посмотреть на мир открытыми глазами? Я учусь и довольно хорошо, развиваюсь по некоторым показателям, разве не так? Так... Я искреннен ко всем людям и всецело добро к ним отношусь, стараясь приносить им тепло и как-то помочь. И это получается! Я крайне редко (уже) делаю всяческие глупости, редко когда сомневаюсь в том, что буду делать. Т.е. не боюсь, другими словами, себя! А также я просто делаю то, что мне хочется (в опр. рамках, конечно) и смотрю на вещи более непринужденно и независимо, чем раньше. Вроде бы стандартный набор любого нормального человека. Так чем я ненормален? В упор не вижу... Почему все время оказывается, что я где-то на задворках или вообще сплю? Второй сорт, другого мнения пока нету. Чего-то я либо недостоин, либо не вижу, либо не хочу, либо и.т.д... Не знаю. Пока не исчезнут эти "либо" тоска по яркости и цвету не исчезнет. Evergrey thoughts.
Напоследок, еще пара сугубо эгоистичных строк.
Нет, ну конечно, мне уже много раз говорили, что я чуть ли не святой человек, каких существует очень мало. Я всегда смеялся над этими словами как и над теми, что "тебе просто не везет" или "ты сам себя не любишь", или "ты достоин Жизни, просто жди." Куда уже ждать? Нет, ну ладно, допустим, все это правда. Да? Если то, что я сейчас ощущаю вокруг себя - это издержки такой "святости", то я уж лучше откажусь от нее навеки. Мне как-то не по себе. И я не знаю от чего это. Предчувствие большущей беды...

А-а! Основная задумка поста была "про что-то там о любви". Но нет, так нет. Но сильно всем желаю ее) Как вы уже догадались, день любви я провожу один. Но это вообщем-то стандартно. Мои дни редко когда бывают интересными и "людными". Хотя бывают, что не может не греть хоть немного. А в последнее время очень даже часто) Но это так, утешение из разряда "грабители оставили вам пустой кошелек."