there is no body i can take to heaven

что я делаю, когда мне хочется любви? звоню бабушке, звоню маме, звоню папе в америку, встречаюсь с Олей, разговариваю с Вадиком, интересуюсь как дела у других моих друзей, пытаюсь что-нибудь сказать им из того, что у меня на сердце, поделиться той любовью, которая накопилась, всё равно это состояние пройдёт, зачем, чтобы уходило вникуда? негоже талант зарывать в землю. любовь - это дар. и не чувствую себя тогда одинокой настолько вселенски, насколько это было раньше (даже стыдно об этом думать). я не знаю, учаться ли люди любить или они просто умеют это, только в определённом месте, в определённое время и с определённым человеком. может стоит пока поучиться, а не ждать? не знаю, могу ли я, умею ли настолько, насколько я себе это представляю. сейчас точно не умею.
вот мама любит меня, потому что она знает - она моя мама. и при чём любит меня очень сильно. была бы я её соседка по площадке, я не думаю, чтобы вызывала у неё такие же эмоции. я люблю папу. папа до последнего времени "попадал", я даже рационально рассуждала, что ему всё равно, хотя всегда ощущала обратное, наперекор всем фактов. и я всегда чувствовала связь с ним и любила всем сердцем. но он мой папа. встретила бы я его на улице, я бы подумала, что это довольно привлекательный мужчина и пошла бы дальше, даже не подумав, что это мой отец. и что к этому человеку у меня может быть такая любовь. ведь так и было в жизни, в аэропорту, когда я его не узнала.
так как же полюбить человека, которому ты никто и который никто тебе? как научиться любить мне, когда я от любого человека жду нож в сину, сколько бы не общалась, и даже сама иногда могу ударить очень сильно (и иногда даже в спину); когда каждый прячет своё лицо, чувства (я не встречала разумных людей, которые не прячут, почему-то непрячущие ничего люди оказывались недалеки. может кто-нибудь опровергнет такую теорию. может я опревергну её сама собой). я вырываюсь из этого круга. становлюсь такой, какая я есть. я не стесняюсь себя. я не стесняюсь своих симпатий (и антипатий, кстати, тоже, только не позволяю ни тому, ни другому взять верх над разумом). я становлюсь счастливей сама в себе, жаль, что не до конца, но мне же всего лишь 18,11... я не хочу расстраиваться. я хочу пока что подобрать ключ к реальности.