хочется куда-нибудь поехать, прямо сейчас

пусть завтра всё будет хорошо

не спится. впрочем, неудивительно. так у меня всегда перед важным днём. переживаю, волнуюсь. устала, но ничего не могу сделать. приняла душ, думала встану, ощущу свою устлость и отключусь моментально. ничео подобного. ничего
как всё меняется коодинально от месяца к месяцу, из года в год. только прошлям летом я мечтала о своём похоронном бюро, как в этом году я грежу о хирургии. мне хочется что-то делать своими руками. я получаю огромное удовольствие от результата. я просто чуть ли не пищу от радости, когда вижу, как из неупорядоченных, повреждённых тусклых тканей выходит нечто новое, красивое, поправленное, с надежой на жизнь и спасение. прекрасная работа. чудесные ощущения.

моя жизнь - чёртово колесо

если опреация пройдёт хорошо, в сю пойду сдавать теорию в ГАИ. удачи мне
очень устала, еле сижу. голова болела сегодня жутко. эта погода убивает людей. я не исключение.

завтра ливанский доктор будет подрезать мне носовую раковину лазером и пытаться достать забытую косточку в пазухе эндоскопом. зная, как проходят операции, насколько ко всеми адаптируется организм и какие издевательства он может вытерпеть, я меньше беспокоюсь, чем раньше

отработала сегодня очередной день практики. почти не отдыхала 12 часов. трудилась в поте лица и тела. инъекции, катетеры, клизмы, транспортировки туда-обратно... мне всё очнь нравится. жизнь в больнице зачаровывает, закручивает в себя. течёт там по свои законам. в ней я чувствую себя как рыба в воде, в своей стихии.
дел накопилось уйма. как всегда не успеваю. не могу разобраться, всё так в моей жизни из-за того, что я так люблю такое сумасшествие, или я узник обстоятельств, белка, которая не может выйти из колеса?
затра поход к лору, запись на гаи и бесконечные тесты пдд чегодня ночью со стаканом черничного компота в руке и барбарисовым мармеладом.
уже скучаю по клиннике. как же там круто!

осталорсь 5 дней до экзамена! ты всё успеешь! жми на газ!

готовлюсь к патфизе. она упорно сопротивляется моему постиганию. вопрос за вопросом вычёркиваю номера зелёным маркром из списка. это даётся мне как каждое очередное отжимание. до вечера. пока не упадёшь без сил. я буду стараться. я должна хорошо сдать.

он любит как умеет. не умеет он по-другому. но мне кажется, что он искренен со мной. он очень старается для меня. хоть и обманывает в мелочах... качательно своих пристрастий. я может быть тоже не договариваю чего-то.
я не берусь загадывать на будущее. всё пусть идёт своим чередом. координльные меры ни к чему не привели. пусть тогда будет всё, как оно есть сейчас.

кто бы знал как мне больно теперь, как холодны мои руки и как сильно бьётся сердце. ещё один разрыв. ещё раз мы расстаёмся. не могу с ним и без него не могу. не могу разорвать всё что связывало нас. частичка внутри человека, которого так лоюбишь. не могу. я так мучаюсь, но не могу.

всё будет хорошо. пережила одну беду, переживу и другую. в конце концов, все живы-здоровы. чего плакать?

вокруг так зелено, ветки деревьев хотят ворваться ко мне в комнату, прекрасные птицы сводят меня с ума. мне не до этого. я хочу зимы. назад, бежать назад. жить надеждами. любить. отдаваться. я не могу уже так. не могу взять себя в руки. такое чувство, что не хуже сейачс чем тогда, когда всё это произошло. потому что неопределённость давлеет. как будто невидимые узы держат меня. я опять потерялась. я теперь вспомнила, что такое слёзы и ощущение отчаяния. два года с ним я не знала, что это такое. хвасталась сама себе, что толком не помню,как это, быть несчастной. как это, не знать где выход, блуждать в темноте. просыпаться утром с желанием заснуть навсегда и не видеть этот мир, не знать про то ужасно, что в нём происходит.
если из моих родных кто-нибудь решит умереть в ближайшее время, я рехнусь. я не переживу.

разбитость в теле, неясность в голове. еле стоя на ногах я просто упала уже второй раз за день на диван и началась засыпать. медленно ускальзали от меня мысли о том, что так можно и не проснуться когда-нибудь. никогда больше не откыть глаза. я думаю об этом часто. чаще, чем любой нормальный человек. это неправильно так жить и нельзя, нельзя так. ничего не могу с собой поделать. разве мы виноваты, что не знаем о том, что бедт там?..
мы разрушили всё, что у нас было. мы разрушили наше будущее, вот что самое главное. может мне сейчас так кажется, но ощущение такое, как будто его у нас нет. и чувства эти не просто так появляются, основа их заключается в том, что он успел подорвать моё доверие, и не только у меня, но и у моих родных. а я после всего не знаю уж, как его родители ко мне относятся. и все эти склоки. не могу его простить. не могу. я так хочу. ведь любовь вроде как всё прощает.. но я не могу. я так мучаюсь от этого. у меня так разбито сердце. я всё ждала, что случится что-то, после чего опять настанет ТА любовь, какая у нас была когда-то. но этого момента не наступает. и я боюсь, что больше и не наступит.

вот и закончилось всё. нет больше сказки. я и тишина. деревья, которые хочется обхватить невидимыми руками, туман, в котором хочется растворится, истории, которые хочется забыть. забыть всё. забыть обо всём. больше никогда и ничего не вспоминать, чтобы не было этой жгучей боли, этой безысходности.
пытаешь быть сильным из последних сил, приходишь домой и падаешь. прячешь слёзы в подушку, пытаешься не рыдать так, чтобы тебя кто-то услышал, хотя хочется кричать, орать, бить стулья о стены. не знаю, какая мотивация заставляет меня ходить куда-то, что-то делать, чем-то интересоваться. это уже на уровне подкорки. мозг отдаёт сигнал, а тело делает, не зависимо от того, хочет этого или нет, есть у него на это силы или их совсем не осталось.
я не знаю, как это со мной произошло. это всё как в кошмарном сне, это как не про меня, мой разум отказывается верить.

dom s vidom na okean. kak prekrasno. na ulice tak krasivo... ptici poyut sovershenno drugimi golosami.
ya 4uvstvuyu sebya umirotvorennoi i spokoini.

ya v LA.
vstala v 7. vispalas'. 4asovoi poyas mne o4en' podhodit. 4uvstvuyu sebya bodro.
prosnulas' ot tyagyolih mislei. kak smerch zatyagivali oni menya v svoi klubok. kak ya ne dumala, kak ne raskladivala, ne polu4ila ya otveta na svoi voprosi. tol'ko vremia sposobno sdelat' eto. ya ne budu ni k komu obrashat'sya i sprashivat'. postoyanno proishodit podmena ponyatii.tol'ko li4nie opit i vibor.

Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении.
Антуан де Сент-Экзюпери

всё так хорошо с ним, что мне нечего и не о чем писать - он мой дневник. все мысли, вся энергия, всё вдохновение - всё уходит в него. без него уже и нет меня. всё, чтобы в жизни не происходило - он значительная её часть, он проникает во всё, он везде. невероятный трепет чувствую, когда вспоминаю его лицо и пальчиками прикачаюсь к нему. меня будоражит это, что-то меняет во мне. я вдыхаю глубоко - и воздух уже совсем другой. он как будто окрашен чем-то невидимым.
скучаю... колоквиум завтра - а мне ничего в голову не идёт. хочется, чтобы он был рядом, чем-то занимался, просто я видела или чувствовала, что он здесь - стоит только подойти и поцеловать в лоб, обнять, взять за руку.
***
так трогательно - он замечает всякие мелочи во мне - иногда даже неловко как-то.
***
что-то есть в нём таоке, что я не могу успокоиться, что-то свежее и необыкновенное, что-то неукладывающееся ни в какие рамки, неизмеримое никакими анатомическими орагнами чувств, необъяснимое. что-то такое. что заставляет моё сердце биться,как в первый раз уже... пятый месяц.
люблю тебя

больше не могу не рисовать. скоро сойду с ума без карандашей и кисточки. нет уже невыполнимых задачак. как-то всё легче воспринимается. не доставляет того, бывшего душевного дискомфорта, ущербной боли.
на столе васильки в кленовых листьях. не хочу, чтобы они завяли. поймать их цвет и поставить в центр чёрного фона, запечатлив ту уходящую жизнь, трогательную, нежную, горько-синюю.
хочется жить. смеяться, дышать полной грудью. хочется падать в листву и прикосаться к уходящим листьям, как кчасти своей собственной, уходящей жизни.