может медицина не моё призвание? может мне просто не дано природой знать химию и упорно учить биологию? может я просто ленюсь? могут ли наши высшие желания не совпадать с нашими возможностями? я всегда думала/мечтала, что смогу стать прекраснейшим врачом, что это моё, что никто не будет отдаваться своей профессии так, как я. и о что я споткнулась? да о то, что мне сложно учиться. пракатически невыносимо заставлять себя. только мысль о том, что это очень нужно усаживает меня.

Оля стала такой же нервной, как и я. мы конфликтуем, спорим постоянно и ничем не заканчиваются наши споры. просто молчим от осознания, что не прав никто.

я уже две недели на грани того, чтобы расплакаться. ещё пару дней и эмоции мои выхлестнуться. когда мне вот так, как сейчас раньше было грязно и плохо, и сложно, я уходила бродить по улицам, шла пешком 10 км до кинотеатра, как будто хотела убежать от себя. или забиралась на последний этаж какого-нибудь здания и курила, сидела на полу, небо рассматривала, Библию читала даже. более того, мне кажется, что это глупо, просто отвлекает и не можешь со своими стахами и горечью встретиться один на один. сейчас я просто ложусь на пол в комнате. через два часа я опять готова жить. чтобы избежать внутреннего надрыва, надо найти что-то, что бы удерживало. но у меня нет ничего такого. я знаю, что самой придётся отвечать на все вопросы, которые рвут меня изнутри. просто надо подождать. ещё не время. как я это определила? просто чувствую. надо же на что-то полагаться