Сегодня такой день называется "Перечитай все". Открыла пару старых дневников друзей. Что-то почитала, чему-то порадовалась. От некоторых дневников прямо скажу тепло на душе. Сопоставляю с собой, понимаю, насколько ж люди все-таки разные, думают и чувствуют этот мир по-разному. Лучше бы было одинаково.. Мне бы хоть на денек пожить бы чьи-нибудь умом... Хотя нет... сердцем... Я люблю, когда тем, кто мне дорог хорошо, к другим я просто равнодушна. Мне плохо, если плохо кому-то. Мне хорошо и грустно, когда другим хорошо. Я запуталась. В прошлом, настоящем и будущем. Мне начинает казаться, что у меня все перемешалось. Мне иногда кажется, что я все еще учусь в школе, причем в той школе, когда я действительно была самой собой, это класс так 6-9. Потом я почему-то переношусь в будущее, где я сижу за офисным столом, потом самое страшное - настоящее, где проблем куча на куче. Потом опять школа, друзья, которых я забыла, но о которых иногда напоминает моя мама: "Ты знаешь, я вчера Дашку видела, она совсем не изменилась". Не изменилась... От этих слов становится больно где-то в районе солнечного сплетения и в горле что-то сдавливает. Потом те друзья, которых я еще не забыла, не растеряла...ЕЩё...дура... которые сейчас постоянно с тобой в универе...они не так сильно нужны... которых хочется вернуть... всего один звонок...Я когда-то пообещала, что приглашу на свою свадьбу... Теперь боюсь услышать слова:"Зачем?? Мы же столько лет не виделись, зачем все возвращать?" Больно, други...
Мне грустно, когда я расстаюсь с родителями. Но они мои родители, они всегда будут ими. Это Константа! Вот мама пришла и отвлекла мои мысли..)
Вчера у меня вдруг появились планы на постинститутское будущее (или как я люблю его называть постапокалиптичекое). Я поверила в возможность получения второй вышки, но только заочно, т.к. собираюсь все-таки работать. При этом долго думала, что же для меня было бы дороже в будущем: семья или карьера. И так и не смогла выбрать. Это определенно не только семья, т.к. я боюсь утонуть в этом. Но это и не только работа, по крайней мере хочется в это верить...Хотя это как-то ближе мне, судя по раскладу. И единственная мысль, которая меня смогла утешить,- я просто смогу все совместить, вместе. У меня хватит сил и терпения. Не сдавайся...А дальше видно будет, надеюсь и жизненные установки станут более менее прозрачными и различимыми и все уладится. Все уладится... Опять настоящее подкралось незаметно... Я знаю, что это.. Я знаю, что человек, погружаясь в прошлое, пытается избавить голову от проблем сегодняшних, а мечтая о будущем, поскорее изменить свою жизнь к лучшему, обойдя все препятствия в миг. И торопить время это плохо. Хоть оно все равно идет своим чередом, как бы мы не пытались его приостановить или ускорить. Меня бесит мой склад ума, и меня бесит, что у меня в голове те же мысли что я и здесь пишу. Потому что я хочу пожить настоящим и отдохнуть от какой-то спешки веры в прекрасное далеко, бля... Трудно понять, ага? Вот представьте, что у меня в голове творится. Мне надо продержаться еще год, хотя бы год. Потом будет легче. Потому что моя Константа поддержит и успокоит, как всегда.
Не хочу быть тупой веселой дурой, как Сашка из моего потока... (но он это-он).Я хочу думать и чувствовать все и до конца, как я умею, быть такой, какая я есть, потому что мне нравлюсь я. Поэтому меняться не собираюсь. По крайней мере не в том векторе, что я изначально выбрала. Просто немного в другом. Он в другую сторону направлен.
Надо линзы носить, а то последнее время кажется, что я просто ничего не вижу...