В колонках играет - Меркури
Настроение сейчас - никакого..

В последнее время мне кажется, что я ищу повод для суицида.. я не хочу, чтоб мне было хорошо..я не знаю, что делать..

Алкоголь-хитрый,сука!
Сначала делает тебя беспричинно веселым,а потом, в два раза больше, беспричинно грустным!

Будучи трезво мыслящим, не поверил бы многим словам,услышанным в свой адрес,а находясь под воздействием алкоголя анализируешь каждую фразу,цепляешься за интонацию и всё вместе взятое кажется все более обидным!Вот почему многие драки и ссоры случаются именно у выпивших людей.

А еще трезвый яснее видит: шутит ли его собеседник или говорит то,что на самом деле думает.Хотя все мы знаем,что в каждой шутке только доля шутки...

Подумалось:закрыть свой старый,еще молодой дневник,адрес и пороли которого знают близкие.Начать новый,не указывая ни возраста,ни места жительства,без фотографий.Все с нуля.Оторваться по полной:со слезами и соплями,с печалями и радостями,ведь их тоже хватает,но некоторые из них остаются тайными.

Друзьям в реале и родственникам нечего делать на страницах личного дневника!Они только сковывают эмоции.

У меня проблема.. причем большая...

понимаете, я встречаюсь с одним молодым человеком уже где-то месяц. Я люблю его, он меня тоже. и все бы хорошо, если бы не мои родители.. они почему-то не хотят, чтобы я с ним виделась. точнее не они не хотятя, а мама не хочет, так как папа очень долго работает, его почти дома не бывает.. мы с сестренкой успеваем сказать ему : "Спокойной ночи, папочка!" покуа он летит до кровати...

так вот..мама почему-то не хочет, чтобы я ним виделась.. она на прямую этого не показывает, но ее интонации и выражение лица говорят сами за себя... ве ясно без слов.. скорее всего она ему не доверяет, ведь он старше меня на 10 лет, но это не справедливо, ведь папа старше мамы на 10 лет..

может быть она боится за меня.. но он дал мне ключи от квартиры, я прихожу туда, когда захочу, делаю что захочу... я просто не понимаю ее.. еще вариант такой: они считают, что это мое "увлечение" Степой нанесет вред моему поступлению в ВУЗ.. а на это поступление они уже потратили кучу денег...

а мы хотим жить вместе.. мы хотим пожениться! вот мне исполниться 18 в декабре...

я не знаю что делать с родаками... все просто ужасно... помогите, плиз!

Нагадили недано в душу, нанесли удар в спину, который я в принципе ожидала... Человек, которому я верила, которому доверяла меня предал, не ответил за слова, которые говорил... За что? Я ему ничего не сделала... Просто поигрался и все... повысил свою самооценку... Вот что теперь делать? Очень больно и обидно, неприятно... Я в своих же глазах считаю себя такой дурой... А мне ведь говорили, а я не верила...=(

Дамы и господа, в силу того, что вопрос понимания термина "депрессия" стал животрепещущим, предлагаю обсудить его в отдельной теме. Мне, в силу профессии это очень интересно. Могу я вас попросит в коментах написать свое понимание,причины, и, если есть вопросы по отдельным аспектам вопроса. В конце концов, сообщество создавали именно для этой цели.
Думаю живым языком это будет более интересно, чем читать статьи и учебник психопатологии.

представьте,что однажды Вас все бросили,все Ваши друзья,знакомые,приятели,соседи и др. Пусть это фантастика,но все же. Что Вы будете делать? Распускать сопли и хныкать в подушечку? Неэффективно, летали - знаем. Бороться? А как?
И как после такого Вы будете строиить свои дальнейшие отношения с людьми, ведь от них нигде,увы, не скроешься?

Честно.. никогда не думала что все же когда-нить обращусь за помощью... но такой момент в жизни случился...Неожиданно, вроде всегда знала что нужно людям в оношениях.. а теперь поняла что в этот раз ошиблась.. наверняка виновата сама.. но.. В общем около полугода назад я начала общаться в асе с хорошим знакомым моей подруги.. нельзя сказать что переписка была частой, но была... около 3 месяцев наад общаться стали каждый день.. я говорила что происходит со мной(как раз я тогда неудачно по своей инициативе рассталась с парнем и он меня доебывал тем, что говорил какая я тварь, раз влюбляю в себя а потом кидаю)... Мне было просто фигово изза такого отношения ко мне.. Я сама по жизни очень стеснительная, с кучей комплексов и практически всегда уверена что людям я неинтересна и наверняка многим не нравлюсь просто как человек... И вот что-то на той волне я все ему высказала, и он сказал тип у него так же.. в общем в один прекрасный день мы встретились... Потом еще и еще.. и где то через месяц я стала его девушкой.. нелзя сазать что все было отлично... вернее.. я не звонила, не потому что не хотела его услышать, а вот просто тупая паническая боязнь навязывания чловеку и мысли вдруг пошлет.. понимаю что глупо.. но ничего не могу с собой поделать.. не хватает смелости позвонить и все.. причем я ему говорила об этом и не раз.. чуть позже он начинает мне промыватьмозги на тему нормальная девушка должна звонить своему парню, практически со слезами на глазах доказывала ему что просто не могу... Как обычно, в начале общались заоблачные горы, куча любви и ласки.. но сейчас.. я не понимаю.. это челдовек, который говорит все что думает.. но сейчас.. я бешусь когда он в асе и молчит. Бешусь, когда игнорит мои смс... Мне не нравится, когда меня пытаются воспитать.. и блин, не могу звонить.. но неужели это такие реальные недостатки из-за которых можно игнорить свою девушку? из-за которых просто не появляться... Пожалуйста, обясните.. если я порой проявляю свой характер-это значит нужно обращаться по свински?.. да.. я не ангел.. но его ангелом еще сложней назвать... я не знаю что сейчас делать.. мы не виделись 2 недели.. не списывались и не созванивались.. но официального разрыва не было.. вернее даже как бы никто об этом не говорил.. что мне сделать? позвонитоь?но для меня это реально очень сложно.. тем более сейчас... все больше боюсь быть посланной.. так же у меня есть возможность заехать к нему на рабьоту(работает продавцом в спортивном магазине".. но.. что я ему скажу? с моими комплексами не факт что просто хватит смелости подоти.. боюсь выглядить глупо и тем более быть посланной на глазах всего магазина.. я просто не знаю что сделать. а увидеть человека и понять что случилось-хочется... так как ссоры и еще чего-то такого не было.. просто человек решил пропасть.. понимаю, что наверняка написала бред... но правда не знаю как поступить...

Хватит сидеть одному на скользком подоконнике!
Мир ярок и интересен!

Нашел тут сайт webson.ru Классные люди, хорошее настроение и теплая обстановка!

Мне лично очен ьпонравилось и теперь постоянно там тусуюсь :) Может они еще конкурсы какие проводить будут ? :)

Хочу вам написать. Давно слежу за сообществом. Решила написать свое мнение. У меня Депрессия. Это-тяжелая болезнь,которая НЕ ЛЕЧИТСЯ. И мне очень неприятно читать такие посты,как "ужасный день сегодня,у меня депрессия" и на следующий день пост о том,что уже все наладилось и депрессия ушла. Люди,поймите,что депрессия-это тяжелая болезнь. ее невозможно вылечить. ее просто постояяно подавляют лекарствами. Не стремитесь к ней! Потому что,поверьте,ничего хорошего в ней нет. Плохое настроение,проблемы в жизни-все это я понимаю,но стоит называть все своими названиями. Потому что одно дело-плохой день и какие-то проблемы на душе,а другое дело-депрессия. Поверьте,при депрессии просто сайт и "высказаться" не поможет. В этом случае помогут только врачи.
Очень многие стали считать,что депрессия-это модно. Что надо становиться Готами и ЭМО. Но,поверьте,по-настоящему болеть депрессией не так красиво,как это выглядит на картинках.
Поэтому прошу,не кидайтесь такими фразами типа "у меня сегодня депрессия". От того,что бросил парень,поругалась с подругой или подобное-депрессия не появляется. Поэтому пишите правду! Просто иначе читать просто противно.
Простите за правду,без обид,никого не имею в виду конкретно-говорю вообще!
Спасибо за понимание.

а с чего это вы все тут взяли,что у вас депра??вы знаете,что это заболевание,которое определяется измерением уровня неких гормонов в организме,отвечающих за радость?вы тут что,все поголовно к эндокренологу ходите?постоянные посетители типа,да? или позерством занимаемся??

ткрылся новый проект - Mens Club

Приглашаем парней и мужчин к нам!
Секс, автомобили и спорт!
Стиль и техника, соблазнения и успех!

Все об этом у нас!

"Снова о нем..."

Я в себе сохранила осколки нашей любви...,

Но с тобой мы не вместе, и ведь не будем, пойми!

Хочу твой голос услышать, почувствовать в теле дрожь...

Но звонить я не стану, ведь ты меня не поймешь...

Во мне смятений вопросы: зачем вернулся опять?

Чуть-чуть побыл и ушел...нет.....мне никогда не понять!

А ведь любовь не уходит, а остается внутри...

И я тебе не забыла, а сохранила, смотри!

Хочу любить тебя снова, еще сильней и нежней!

Даже если тебе все равно, мешать мне не смей!!!

Буду любить безответно, как и тогда, мне ПЛЕВАТЬ,

У каждого свое понятие счастья, прошу не мешать!!!

В колонках играет - Агата Кристи,Как на войне
Настроение сейчас - сигарета за сигаретой...

Действительно боль.
Боль от всего.
Боль от людей,которых я считала близкими,а они от меня отвернулись.
Боль от отношений,которые я пытаюсь спасти.
Боль от того,что я отчаянно пытаюсь помочь своему "брату" сохранить его секреты,а его друзья обсирают меня,считая последней тварью.
Боль от того,что они говорят,что я все только все порчу и рушу их "идилию".
Боль от того,что ты видишь их счастливые лица и вспоминаешь про НЕГО.Да,про него...
-Он тварь!
-Не смей...
-Что не сметь?
-Не смей...
-Не сметь обсирать ЕГО?
-Вообще не говори при мне о НЕМ.
-Сеструх,он тварь!!!Он ненавидит тебя,а ты его любишь!Вот и люби!
Боль от слов брошенных Виталиком...
Боль от того,что он не понимает,что он задел,на что наступил.
Боль от того,что только ОН и я знают правду.
Ботль от того,что ОН скрывает ее...
Боль от слов,что я ЕГО люблю.
Боль от слез...а я надеялась,что забыла,что значит плакать.Не хочу вспоминать.
Боль от ссоры с Настей...
Боль от того,что они не понимают почему.
Боль от того,что нету того,кто бы понял.

Я пытаюсь помочь "брату",а его друзья обсирают меня.
Я пытаюсь обратиться за помощью к друзьям,а они не понимают и отворачиваются.
Я пытаюсь не любить ЕГО,но каждые отношения,действия,слова ,улыбки,фильмы,жесты(за эти 4,5 года нас многое связало),напоминают мне о нем.

Боль...я думала я оправлюсь,но...
Я боюсь что мои ноги подкосяться и рядом не будет опоры.
Я босюь ,что обернусь и не смогу пойти дальше,а поверну назад...
Я боюсь не справиться.
Я боюсь не оправдать чужих надежд.
Я боюсь остаться одна.
Я боюсь потерять ЕГО.

Это страх.Там где страх места нет любви.
*Неуверенным голосом*
Неправда...

[306x491]

вы можете быть свободными
лишь тогда, когда желанье быть свободным всегда станет уже вашей привычкой
и вы перестанете говорить о свободе как о вашей цели и высшем предназначении
по каждому поводу.

Вы будете точно свободны, но лишь тогда, когда ваши дни станут полны
забот, а ваши ночи будут полны желаний и грусти, И когда, оплетенные ими,
вы вырветесь, подниметесь над жизнью, хотя б обнаженные, но сбросившие
все эти путы, - тогда вы свободны.
Разве можете вы подняться над своими ночами и днями, не разорвав цепей,
которыми вы уже опоясали свое будущее еще на рассвете вашего пониманья
вещей? Ведь то, что вы зовете свободой, - это самая прочная из цепей, и
ее звенья сверкают на солнце и ослепляют ваши глаза...

Мне хочется заснуть так, без таблеток...
И в темноте счастливой полетать.
Мне хочется вновь обрести надежды -
и больше никогда не потерять.
мне хочется расстаять сизым дымом -
И улететь в открытое окно.
Подняться вверх, к холодным белым звездам...
Ведь там на боль мне будет все равно.
Мне хочется потоком электронов
Счастливо пробежать по проводам.
Чтобы слегка продленным разговором
Не дать пролиться девичьим слезам.
Ну а потом, мифической абревеатурой,
Буквой "Q" в пространство улететь...
Быть может,пролететь на крыльях птицы газом...
Как плохо многого хотеть!

Я приглашаю вас в новое сообщество  ВсЁ_О_ГрУсТи !!!

Здесь вы сможете увидеть грустные картинки, истории, стихи.

Вы сможете попросить совета, помощи...

Можете рассказать о своих проблемах...

И не сомневайтесь , здесь вас точно поддержат...

Также сообщество проводит конкурс на лучшую грустную аватарку!
(Подробнее - в сообществе!!!)

[400x264]

В колонках играет - Аврил Лавин
Настроение сейчас - Солнечное

Хватит слез! Улыбнитесь лету, солнцу и людям! Даже если рядом нет тех кто понимает, кто поддерживает и любит, это не значит что их нет вовсе! А может просто надо получше приглядеться? Может кто то и хочет помочь, а мы сами закрываемся от этой помощи?

В любом случае нельзя унывать! Надо добиваться заветных целей и никогда не сворачивать с намеченного пути! И надо помнить что солнце светит только для тех, кто ему улыбается!

 

[320x400]

Вот такие мысли крутились недавно в моей ненормальной голове:  "Почему же я не робот... Не было бы сердца, не было бы чувств, не было бы чувств - не было бы и страданий...".  Но в действительности... Как же жить никого не любя... А возможно ли это... Хотя ведь знаю я некоторых людей, которые любят только себя, это не правильно, но зато как им легко живётся. Только другие люди, к сожалению страдают от них... Я вот себя не люблю, а говорят, пока себя не полюбишь, тебя никто не полюбит... А мне не за что себя любить... Но я могу любить, и любить очень сильно, до безумия просто, которое переходит уже в манию и психические расстройства, причём любить безответно... А любовь ли это... Нет, это скорее уже болезнь. Влюблённость, страсть, болезненная привязанность к человеку...

А может быть это инстинкт "собственника", который не может тебе позволить понять и отпустить другого человека, туда, где, и с кем "ей" действительно хорошо и комфортно. Ведь если любишь, то должен искренне радоваться если объекту твоей любви хорошо и счастливо, пусть даже и не с тобой... Но вот с одной стороны действительно рад, что человек, с которым не получились серьёзные отношения, не сошлись характерами, и.т.п..., хоть капельку счастлив с другим... Что этот другой человек сможет дать "ей" то, что не смог дать "ты", пусть "ты" и очень хотел этого... А с другой стороны, какая-то жуткая душевная боль и сердце как-будто режут невидимые кинжалы... Чувства? Любовь? Болезнь? Или же может невозможность убить в себе "собственника"... Эгоизм? Привычка любить себя, и чтобы все тоже тебя вокруг любили? Думать только о себе, о своём счастье и не думать, что "она" то с тобой не счастлива, и счастлива быть не может именно с тобой... Но я точно не могу сказать про себя, что я себя люблю. Скорее, я даже очень часто ненавижу себя, по разным причинам. Или это мазохизм, по-отношению к себе, направленный на то, чтобы меня бедненького, кто-нибудь пожалел... Сложно, непонятно, тяжело... А стоит ли вот так вот копаться в своих мыслях и чувствах, в воспоминаниях, и что вообще стоит делать... Любовь, влюблённость, страсть,... Кончится ли это... Вряд ли... Я не могу не думать об этом человеке, не переживать за него, не волноваться... Хочется быть просто самыми лучшими друзьями, но куда же деть вот эти все чувства и т. п... А просто забыть "её" я вряд ли смогу. И никогда не буду винить её в чём-то, потому что она очень многое мне дала, многому научила, на самом деле, многое для меня сделала, хотя это только я так считаю, как мне кажется.  И на самом деле я ей очень благодарен за всё, даже за мои мучения... Но иногда, хочется чтобы вот этого всего не было лучше... А что бы тогда было? Пустота? Другая жизнь? Не знаю...

Хотя вместе мы были в общей сложности всего около 1.5 месяцев, а длится всё это в моей голове уже 2 года и 3 месяца. А ведь я пожалуй никогда не чувствовал себя таким счастливым, как рядом с ней, веря и надеясь, что моя жизнь благодаря ей начнёт наконец-то потихоньку изменяться в лучшую сторону. И вместе с этим, никогда не чувствовал себя таким несчастным, когда уже начал понимать, что я не тот человек, с которым её хорошо, весело и интересно. Только с ней у меня начал появляться какой-то интерес к окружающей жизни, желание жить вообще, измениться как-то для неё (да нет, даже для себя в первую очередь) в лучшую сторону. Но не судьба значит, не успел я измениться... А сейчас... Даже не знаю зачем вообще живу. Потерял интерес ко всему. Осталась только извечная любовь к музыке и интернет. Но так жить нельзя, потому что это не жизнь, а существование... Нет, даже не существование. Медленное умирание... Но как же тяжело вылезти из этого омута постоянной депрессии, тоски, полной неуверенности в себе и в завтрашнем дне...

P.S. Пишите, что думаете по поводу моих рассуждений. Может быть мне это поможет как-то.

Лето!Жара,солнце,голубое небо над головой,а вокруг цветущие деревья и цвты!И именно в это прекрасное время у кого-то практика,у кого-то сессия,ну и конечно же работа.Поэтому,для поднятия настроенияи общего настроя,а также просто встречи лета своими радостными улыбками,предлагаю встретиться 2 июня(суббота) У выхода со станции метро "Партизанская"(бывшая "Измайловский парк",выход один). в 13-00.(крайний срок ожидания-13-30).
При себе иметь:
-Воздушные шарики.(как можно больше)))
-Бутылки со водой и для воды.)))
-Веселые улбыки и настроение!
Именно по этим параметрам думаю мы и будем друг друга узнавать)

p.s.Если вам понравилась идея и вы хотите принять участие в ней, с радостью ждемс)В любом случае прошу скопировать этот пост и вставить себе в дневник и сообщества по возможности)Если есть кто-то ,кто точно придет,можно скоординироваться со мной, а также желательно отписаться,чтобы знать хотя бы примерное кол-во народу)))
[700x525]