11111
[690x60]

картинка
[300x450]

Курт Кобейн
[512x421]

картинка
[500x375]

мне сказали эта картинка асоциируется со мной
[335x498]

Кажется, я уже однозначно, всех заебала.. надо либо кончать с жизнью, либо уезжать из города..
[378x125]

колотит по стеклам
[326x444]

10:43 Пт 08.06.2007 Проснулась.Кое как встала.Сфоткала кошку.Надо ченить сожрать.11:59 еду на репетицию.в ушах меркури.13:48 иду на тренировку подхожу к стадиону.не в каиф,если честно ваще.дождь на улице.клева..солнце и дождь.Хе,на репетиции с наськой попели,потанцевали,нас опять торкнуло.В ушах люмен.кстати нефиговая группа случайно наткнулась на их песню в чужом телефоне..точно и ни за что не доживем до пенсии..ксюха пишет,что подралась с лавочкой..пиздец,это как напица надо.. Фак,где шеф?!19:10 стою на остоновке,жду автобус.Была на репетиции..хочу спать до ужаса..Ваще,мне все надоело,хочу чтоб все от меня отстали..хочу спать,одна..трое суток 19:28 еду в автобусе как килька в бане.башка болит.00:35 надо спать,но не прет.завтра репетиция в 10 утра.или вечера..не помню.вот всегда так,когда надо спать сон проходит..В жизни моей все серо и однообразно.Мне уже не доставляют радости выступления,репетиции,тренировки..это оттого,что я занимаюсь не совсем тем,чем мне хочется,что меня трогает..я хочу играть,играть ту музыку,которая нравится мне,а не ту,которую мне дают.Я не хочу танцевать,учавствовать в постановках.Это не мое.Это меня не трогает.Но я начинаю привыкать,все становится обыденным и от этого моя жизнь все пустеет и пустеет..нет ярких моментов..хочется что то изменить,но я не могу ничего изменить и поэтому оставлю все как есть.Так и должно быть.Чего я хочу от жизни?Наверное,заниматься тем,что мне нравится.Но это невозможно и приходится искать альтернативные варианты которые меня не во всем устраивают.Пусть моя жизнь пуста..это нормально на самом деле.Я давно научилась скрывать мои настоящие чувства.Мне хочется заплакать-я начинаю смеяться,хочется заорать-разговариваю шепотом.Через противоположное легко можно скрыть истину.Все,кто со мной общаются видят веселую,сумасшедшую,безбашеную девченку.Никто не пытается заглянуть глубже.Это хорошо и правильно.Это не нужно ни им ни мне.Хоть мама обо всем догадывается..да и еще денис наверное..Но научиться скрывать-это легко..а я хочу научиться НЕ чувствовать.Сейчас это моя главная цель в работе над собой.Это ненормально то,что я не хочу радоваться,что я хочу чтоб мне было плохо.Как с этим бороться я не знаю..я из любой мухи делаю огромаднейшего мамонта,могу раздуть внутри себя трагедию из ничего.По этому единственный выход-научиться не чувствовать,хотя.если честно я думаю,что это нереально.Ведь я человек,обыкновенный человек,как и все люди,только хуже.Хуже,потомучто я ненавижу весь человеческий род.За то,что люди не ценят отношения к ним других людей,за эгоизм.Я сама такая и себя за это тоже ненавижу.Но я все таки люблю людей.Я не знаю,как такое возможно,но эти два противоричивых чувства живут во мне.Я чувствую,а значит люблю.Хочу путешествовать..на лошади..ехать верхом,рассматривать природу,города..одна..


09:32 Сб 09.06.2007 читаю книгу черновик.22:23 капец,бешенный день устала и хочу спать.Мне плохо,чувствую себя разбитой.Нахрена я трачу время на то,что мне не нужно.Не хочу я танцевать!Никакие танцы вообще ни народные,ни спортивные,ни эстрадные НИКАКИЕ!!Хочу заниматься музыкой.МУЗЫКОЙ,а не танцами.Играю в ансамбле,неплохой,но это не то! Не совсем то,что я хочу..Что делать я не знаю.В местных рок группах,я нахрен никому не нужна,у них там и так народу туева хуча,девать некуда.Только толку от этого народа никакого,я не знаю,как они там учат и репетируют,если за год нихрена не выучили.Концерт должен был быть еще в марте,они не были готовы,и до сих пор концерт не дали.Да,Бог с ними.Удачи.Сколачивать свою-где брать апаратуру,музыкантов,место для репетиций?Черт его знает.Играю дома,одна.Хочу либо сдохнуть,либо уехать.Думаю второй вариант более приемлем и более легок.Умереть тяжелее,да и наверное пока рано.Не хочу жить,так как я живу сейчас.Но по другому пока что не получается.Я занялась спортом..зачем?чтоб быть первой.Чтоб избавится от зависти к тем,кто поет на сцене..Черт с ними.А я ведь знаю,что я пробьюсь,что я смогу.Я научусь,смогу и буду. Я не хочу жить в Ленске,мне здесь плохо,душно.Я ненавижу этот город,ненавижу всем сердцем и душой!!ХВАТИТ!мой днев,могу говорить правду.ДА,Я НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ,НЕНАВИЖУ СВОЙ ГОРОД,НЕНАВИЖУ СЕБЯ!МНЕ ДО УЖАСА ПЛОХО ЗДЕСЬ.Я НЕ ДУМАЮ,ЧТО В ДРУГОМ МЕСТЕ МНЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ,ХОТЯ НЕТ,Я ДУМАЮ ТАК,НО ЕСЛИ БУДЕТ ТАК ЖЕ,ТО МНЕ ЖИТЬ НЕ ЗА ЧЕМ И Я УБЬЮ СЕБЯ!.ХОЧУ ИГРАТЬ,НО ОПЯТЬ НЕ ХВАТАЕТ НАГЛОСТИ.ДА И НЕ ТО ЧТОБЫ НАГЛОСТИ,ПРОСТО Я ЗНАЮ ЧТО Я ИМ НЕ НУЖНА.ДА,У МЕНЯ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР.Я ЗАВИСТЛИВАЯ,ТРУСЛИВАЯ,ПОЗЕРША.БЛЯТЬ,КАК ЖЕ Я СЕБЯ НЕНАВИЖУ,Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ.МНЕ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.Я МОГУ СКОЛЬКО УГОДНО УГАРАТЬ,НЕСТИ ВСЯКУЮ ХУЙНЮ,ТРАВИТЬ АНЕКДОТЫ,НО МНЕ ПЛОХО!ВНУТРИ МЕНЯ ЖИВЕТ БОЛЬ КОТОРАЯ РАЗЪЕДАЕТ И НЕ ДАЕТ НОРМАЛЬНО ЖИТЬ.СПРАШИВАЕТЕ,ОТ ЧЕГО МНЕ ТАК ХРЕНОВО.А ВОТ ОТ ВСЕГО ЭТОГО!!!!ГОСПОДИ ПРОСТИ МЕНЯ!КАК ЖЕ Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ,ПРОСТО НЕ ВИДЕТЬ НИЧЕГО ЭТОГО!!НЕ ВИДЕТЬ СЕБЯ.УЖАСНО ХОЧЕТСЯ РАЗРЕВЕТЬСЯ.ХОЧЕТСЯ БИТЬСЯ БАШКОЙ ОБ СТЕНУ.ААААААА!ХОЧУ УЕХАТЬ..ЕЩЕ ДВА ГОДА..ВСЕГО ДВА ГОДА,ИЛИ ЦЕЛЫХ ДВА ГОДА.ТАМ НЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ,БУДЕТ ЕЩЕ ХУЖЕ,ЭТО ВСЕ Читать далее...

03:01 Вт 05.06.2007 Я нашла карандаш!Сижу рисую.12:09 я проснулась.и приходит мне смс,что в 11 консультация.Спасибо,проинформировали.18:14 еду в автобусе с тренировки.Сходила на репетицию.Вроде ниче так,гатишненько.Тем более все равно делать нечего.Хочу рисовать!Не знаю почему.Забыла купить карандаши.Это хреново.В наушниках мельница.Обажаю Хеллаису.О,время 18:18,можно желание загадывать.Загадываю:хочу играть в какойнить группе.Чтоб был самостоятельный колектив.Клева играть фолк,но я думаю у нас его мало кто любит.А жаль.Я еще таких как я,сумасшедших и смешных,сумасшедших и больных..хе,папа когда услышал эту песню сказал,что это про меня..Хе,седня мя чет торкнуло.Сидим с девчонками,я несу всякую хуйню,все ржут..это нормально.Норма моего поведения.Чет мне в последнее время все гати шным кажется.Слишком часто я стала это слово употреблять-гатишненько.Хе,схожу с ума помаленьку.Или это на фоне приема антибиотиков.Но без них мне придет пиздец..В последнее время мя прет конкретно.Нет,сто пудов антибиотики виноваты,падлы!
________________________________________
16:27 Ср 06.06.2007 Еду на репетицию в автобусе с гитарой.В ушах меркури.Одета в джинсовыи комбензон,зеленую кофту и кеды.Майк- ап отсутствует.20:50 Сижу на кладбище.Ой,бля,на каком кладбище,на бульваре!Совсем одно и тоже..замерзла,как маугли.Чет мне пришло в голову кладбище..С чего бы вдруг?Наська сидит рядом читает книгу.Все было бы клева,если бы не ветер..21:04 Папа заехал за мной.Сижу в машине,отогреваюсь,музу слушаю.Ипала я такое лето,ипала я такие репетиции на открытом воздухе.Ваще ипала я весь этот фестиваль..надоело,хочу есть..хочу спать..хочу рисовать..хочу на кладбище..че я там забыла?00:42Действительно че?хе,зашибись реакция..всего то 4 часа просшло..ну это нормально.Давайте все немножко умрем..совсем чуть чуть..зачем?А хрен знает..просто так.Кстати,насчет умереть чуть чуть..процесс морального самоубийства продолжается,но не приносит результатов.Я продолжаю испытывать эмоции.Их слишком много,надо убавить,пока не превратилась в эмо.Ну думаю мне это не грозит.В последнее время я стала испытывать радость и непонятный трепет от прослушивания и создания музыки.Стоит взять в руки гитару,микрофон,или положить руки на клавиши,так словно током бьет..Классное ощущение.Даже думаю связать свою жизнь с музыкой.Наплевать на здравый смысл,и начать творить..хочу рисовать,хочу играть,хочу петь..до ужаса.Но,придется поступать на какого нибудь инженера и сидеть всю жизнь в кобинете за столом,перекладывая бумажки..а оно мне надо?неа..не надо..и нахрена,стесняюсь спросить,мне такая жизнь?..которую я буду ненавидеть..Черт ее знает,все же живут,и ниче..выходят замуж,ходят на скучную работу,где сплетничают в курилке и пьют чай,рожают детей,ведут хозяйство,толстеют,обабиваются,из веселых,красивых девчонок хохотушак превращаются либо в толстых злых баб в халатах,жарящих котлеты, ходящих по маршруту работа-магазин-дом,либо в стерв.Не хочу!Но придется.Фак!А может наплевать на все,наплевать на мнение родителей и заняться музыкой.В конце концов это моя жизнь и идут все нахуй.Посмотрим,может так и сделаю.У меня впереди есть два года,где я планирую насрать на школу,пусть идет как идет,и заняться спортом и музыкой.Создать свою музыку..попробовать по крайней мере.Вдруг получится.Я не завидую богатству и благополучию.мне просто плевать на это.Я завидую рок музыкантам,именно завидую,что они занимаются или занимались любимым делом.Пусть жизнь будет недолгой,зато яркой.Я думаю,что лучше прожить яркую жизнь музыканта,с бешеным графиком,с гастролями и неудобными гостиницами с тараканами ,с 20 часовым рабочим днем,с бесконечными репетициями,это мое,это класно,в этом есть кайф,чем до 50лет приходить в офис,сидеть перед надоевшим до чертиков монитором а потом благополучно уйти на пенсию.Это,не для меня,хотя если судить объективно именно этим я и буду заниматься.Ну вот,опять я хочу покончить с собой..Завтра(точнее уже седня) экзамены.руский..поебать..хочу рисовать..хочу играть..хочу покончить с собой..хочу громить апаратуру..хочу разбивать гитары..ну это так..милые детские мечты
________________________________________
[598x218]

В колонках играет - ария
Настроение сейчас - задумчивое, веселое

18:07 Вс 03.06.2007 проспала пол дня.Лучше не стало,даже говорить не могу.Папа привез лекарства,сказал жрать.Мне даже пить больно до ужаса.Температура 38.Поднялась наконецто,это хорошо,хотя бы организм стал бороться,а то у мя обычно температуры нету,организм просто включает програму самоуничтожения.А тут решил бороться.Видимо,не зря я колеса,повышающие имунитет жрала,торкнуло.Горло до ужаса болит,вообще невозможно!!23:46 Ипануца можно.!это все,что мне приходит на ум.Никакой философии не рождается,так что седня лекций не будет.
________________________________________
21:06 Пн 04.06.2007 Сходила на тренировку,сбегала 10кругов по стадиону.Потом пошла на репетицию фестиваля.Нет уж,увольте,я там выступать не буду.Мне не понравилось,не для того я 11 лет везде выступаю,чтоб в массовке красной тряпкой трясти.Завтра вроде мне сказали будет репетиция второго блога,где нужны танцоры,изображающие снег.Схожу,если мне понравится,то буду выступать.Если нет-то извините,в том,что мне не интересно я участвовать не собираюсь!В массовках пусть участвуют другие,цену себе тоже нужно хоть маленько знать.Мне люди говорят:"Ты шо,ипанулась?Не позорься!" ну позориться я и не собираюсь.На хуй мне это.Наська принесла лезвие,наконецто доотпарываю бисер это идиотский с джинс.Сижу в кресле с ногами на столе.ФАК!забыла!там же Печорин должен начаться!23:20 Хочу рисовать!Нет карандаша..есть только пианино,но играть не хочу,хотя нужно песню выучить..а надо..не хочу.Выступать надо через неделю..не хочу учить..хочу рисовать.Смотрю пердачу про наркоту и спид..отзыв напишу позже.23:39 Реклама.Ужас!столько молодых людей у нас в стране вич инфицированы.Много из них наркоманы,но не все.К наркоманам у меня нет жалости.Они сами выбрали свой путь,их никто не заставлял,они знали на что они идут.Но все равно..никто этого не заслуживает.Очень жаль людей,которые заразились случайно-через половые связи,через кровь.Отношение людей к больным угнетает.Показали,как на улицах спрашивал людей,приняли бы они на работу вич инфицированых,очень многие ответили,что нет.Еще показывали стоматологическую клинику,где таких больных принимают после всех,даже с острой болью.С одной стороны,чем они хуже нас.А если посмотреть по другому так и должно быть,зачем поддвергать опасности жизнь и здоровье людей,когда можно перестраховаться.И люди с инфекцией должны это понимать.Но их жалко,до ужаса.кошмар!Вспомнился Фред Меркури.Отличный вокалист,великолепный клавишник,композитор..и тоже,наркота и спид.Жалко.Но,слушая его песни,я поражаюсь его оптимизму.Его песни поднимают мне настроение и вносят позитив в мою жизнь.Я его люблю.Клевый чувак был. 00:28 спать не хочу,а надо.Но я не буду.Хочу рисовать..нет карандаша..надо завтра купить..7 экзамен..похуй..по телеку новости..наська не может найти на диске ноты..Хе,мя приколола моя инструкция ей:ZIР папка,там книжечки такие нарисованы,тыкаешь по ним,открывается фигня,тыкаешь по фигне,только не той,где папка нарисована,а ниже-открывается рисунок,тыкаешь по второй фигне-открывается еще один и т.д. Хе.

[500x375]

1.06.2007.00:26 Сижу на кухне,пью сок апельсиновый..завтра экзамены,а мне вообще nеvеrmind..не знаю почему..съездила за вещами,заехала к Дену за алгеброй..решила пару задач,вроде все понимаю..вроде..пью сок..холодно..горло болит,жесть..спать не хочу вообще..таблетк какието на столе..сожрать че ли?..сладкие..может,мне повезет и в них окажется яд..*читаю состав* ХРЕН МНЕ..одни витамины..в1 в6..теперь проживу еще дольше..телевизор орет из зала..заипал..ладно,пойду попробую заснуть..если не получится,еще че нить напишу..кстати,с первым днем лета меня! 00:42 А на фурашке на моей серп и молот и звезда,как это трогательно серп и молот и ЗВЕЗДА...*мажусь "звездочкой"*. Ааа,жгет! 08:00 я проснулась!09:00 уфф,иду на казнь..кстати,гатишнинько выгляжу..фак,телефон отбирааа 14:49 вроде все написала..блин мне теперь эти коробки с печеньями ночами сница будут!жуть!сейчас поиду гулять с настяхой..чет я седня выгляжу немного гатишненько..кстать мне это нравица. 19.01 за экзамен получила 4..мама наорала,сказала,что я дура даже списать не могу..чтож..правильно,так оно и есть..только списать было не у кого..все писали 2 вариант..сейчас еду в автобусе,приеду,наверное получу пизды..надеюсь,хоть папа дома..а так погуляли ничего.Холод правда собачий,замерзла,как маугли.Ипала я такое лето..ну че,нас с наськой торкнуло,шли,смеялись,танцевали..весело было.Пока мама не позвонила.Вообще она правильно говорит,я идиотка,тупая,у меня даже мозгов не хватает,чтобы списать..я хоть и пытаюсь качать права,что то доказывать,но это скорее инстинктивно.По типу"дура!-сама такая!".На самом деле так и есть.Так,в пнк наська обещала принести мне лезвие..надо все таки доотпарывать эти кружева с джиисов..Я стрельну себе в висок.потекет веселый сок,если этн повторить,будет вдвое веселей..это у мя в наушниках играет..так,я подъезжаю..иду по тропе,какието стекла битые..вот моя дверь,захожу.И че вы думаете!?первый вопрос а алла почему не с тобой?а где она? Это нормально.На меня орут,чтоб перлась домой,а ей можно гулять сколько угодно.Это НЕ нормально,потомучто я старше ее,учусь лучше чем она,и так по свински себя не веду..она взяла и свалила все вещи ко мне на кровать.Придет-получит.Хоть я и ненавижу себя,но этой соплячке так вести себя не позволю..Это нормально,меня можно бить морально.Сейчас,я убиваю себя..убиваю морально,пока,потому что физически я не смогу это сделать.Я пытаюсь,сделать так,чтоб не испытывать никаких эмоций..не хочу быть человеком..хочу быть кем то типа робота.Не испытывать ничего..Пока что я добилась только пофигизма,и то я не знаю,может это у меня от природы..у меня не получается,но это нормально,ведь прошло совсем мало времени..Не хочу быть человеком,во всех смыслах этого слова..Когда ты мертв жить лучше и легче,как бы это не звучало..21:42 Я ПРОФНЕПРИГОДНА!!!НА АККОРДАХ С БАРРЕ У МЕНЯ СКРИПЯТ СТРУНЫ.я не могу хорошо играть,у меня слабые пальцы..я профнепригодна,скоро мя уволят,или,еще хуже поставят играть на басу!Я НЕ ПЕРЕЖИВУ! 21:47 Пт 01.06.2007

В колонках играет - ничего

31.05.2007.Я хочу покончить с собой.Не знаю почему,но мне очень хочется это сделать.Лежу на кровати,рядом валяются ножницы.Огромные,я ими седня отпарывала биссер на джинсах.Блин,руки так и тянутся.Но,ничего,переживу,не впервой.Это просто слабость..Надеюсь..Почему имено я?Почему все живут и даже не думают об этом?!А я хочу убить себя.Кошка пришла..прошлась по мне промурлыкала чтото и улеглась на джинсы.Фак,опять все будут в шерсти.Черт с ними..ЭЙ,а вот ноты мой жрать не надо!Моя мерзкая привычка разбрасывать вeщи по всему дому недоведет до добра.В последнее время мне стало казаться,что я ищу повод для су..Что я не хочу,чтоб мне было хорошо,я хочу,чтоб мне было плохо...Я нeзнаю,что мне делать с этими мыслями.. Просто в какойто момент я могу сорваться и.. Я пессимистка от рождения.Я понимаю,что легче всего списать все на идиотский характер,я борюсь с этим.Прячу эти мысли от всех..Я улыбаюсь много,смеюсь,при чем искренне,не притворяясь.Завтра у меня экзамены,а мне похуй.Абсолютно.Даже не готовлюсь.Ваще охренела.Ну ничего,завтра очко заиграет.хе..не смешно на самом деле..а мне смешно почемуто.Вообще я какаято неправильная..где надо смеяться,у меня ноль реакции,где надо плакать я ржу..дура,одним словом.Ну,мне можно быть дурой,я блондинка. Вообще,все,что я здесь пишу такой бред..Если нормальный,умный человек прочитает это(хотя,надеюсь,что это вообще никто не прочитает)он сразу,с первых фраз поймет,что писала блондинка..дура дура дура!!других слов нет.А я иногда представляю,как убиваю себя.Мне это снится..главное,чтоб су не превратился в новязчивую идею..я уже близка к этому.Мне хочется опубликовать этот мусор,эту грязь у себя на планете,получить поддержку моих виртуальных близких людей..Но нет,я это никогда не сделаю,потомучто там тусуются мои друзья из моего города,с которыми я объщщаюсь в реале.две мои хорошие подруги настя и ксю,и сестра,которой я раньше доверяла,но после ее слов,что она меня ненавидит я уже не хочу ей так доверять..да,мы помирились,но я просто несмогу с ней так общаться,как общалась раньше..Мне многие советуют поговорить с кем нибудь,но я так не думаю.Во первых все равно не поймут и покрутят пальцем у виска,что в общем то нормально и даже правильно,а если и поймут,я не привыкла и не хочу превращать человека в унитаз для своих эмоций. Эмоция..отвратительное слово.Мне говорят,что у меня низкая самооценка,но я так не думаю,она у меня адекватная даж завышеная.Ведь это мания величия-писать,что меня не поймут.Думать,что я вправе распоряжаться собственой жизнью по своему усмотрению,считать,что сама могу решать,когда завершить свою жизнь-мания величия,самая что нинаесть настоящая.А я так думаю,значит самооценка у меня завышенная..Я НИКТО И ЗОВУТ МЕНЯ НИКАК! Nеvеrmind!!Блин,еще простыла гдето,хреново до охерености.пропустила две тренировки.ДУРА!Я хочу убить себя..i diе in my drеаms..

В колонках играет - Нирвана
Настроение сейчас - спокойное

Здесь, в этом блоге у меня нет знакомых, поэтому я буду писать правду, то что действительно меня волнует и трогает, что я чувчтвую. Это будет настоящий дневник, а не "Привет,давайте общаться пишите мне". Если кому-то будет интересны мои записи и их будут коментировать, то я хочу, чтоб вы знали, мне не нужна ваща критика.. мне нужна только поддержка, если хотите послать меня на хуй, то лучше ничего не пишите..

[382x500]

Я научилась радоваться в боли. Я научилась в радости страдать..
[показать]