Наверно, ты скажешь, что все это глупости. Что все хорошо, я все придумала, зациклилась, приняла близко к сердцу. Скорее всего ты прав. Я очень надеюсь, что ты прав.

Но меня не покидает какое-то свербящее чувство внутри, что что-то не так.

Мне стыдно, что я уже не такая сильная. Стыдно, что я не могу поддержать тебя как раньше, стоять прямо. Мне страшно. Мне до безумия страшно.

Прости, что постоянно напоминаю тебе. Вчера я долго думала про это и решила, что пора перестать. Мне кажется, что каждый раз, когда я рассказываю тебе, как мне было плохо, я стараюсь удержать тебя. Мне кажется, если ты будешь это знать и помнить, ты больше не уйдешь. Но ведь это все глупости?

Прости, что долго прихожу в себя. Ведь трудно быть счастливым, проще купаться в море боли и жалеть себя?) Я очень хочу перестать этим заниматься и быть правда счастливой. Перестать искать подвохи, бояться и зацикливаться.

Мне кажется, все, что произошло и  будет происходить оно уже далеко за гранью дружбы. И мне хочется верить, что я не сошла с ума и мы оба это чувствуем.

И если это так....Давай просто жить?

Ревность — крайне негативное деструктивное чувство, возникающее при мнимом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой.

Я за тебя рада. Правда. Я знаю, на сколько тебе это необходимо. Ведь нас - недостаточно. Я сама хотела, чтобы так все сложилось. Просто... Просто слишком...быстро? рядом? много? сразу? Чего-то слишком... Тебя не было год. Год пустоты. Год, в который пыталась заполнить чем-то, кем-то, зачем-то. И сейчас.. Ты все-таки опоздал. А может у тебя не было шансов успеть. Где-то внутри все еще живы шрамы. Где-то внутри все еще болит. И хочется трепета. Хочется всего. Без остатка. Чтобы просто залечить уже. 

 

Я знаю, что это мнимо. Знаю, что я очень важна. Просто...просто я не могу? У меня своя жизнь, заботы, дети.. я не могу то, что может она? Не могу, когда может она. Да и в принципе, просто вы рядом почти каждый день. 

Спустя год я знала меньше

Она знает почти все. И скоро узнает почти-почти все. Ты уже готов знакомить ее со своей жизнью. Она новая, яркая, красочная, интересная, веселая. (Без сарказма) А я все та же. Ведь нельзя заново рассказать все? 

И где та грань, где мнимое становится явью?

Иногда твоя жизнь перестаёт быть твоей.

Вот был ты весёлый, задорный, тусы , гулянки и друзья у тебя самые лучшие и замечательные. А потом оказывается что не друзья, не лучшие и жизнь в целом то не твоя. Что все это было предисловием по типу - ну попробуй. И ты жил и знал что да, ты такой. И хочешь чтобы всегда было именно так.

А потом тебя ведут в библиотеку, на чтения, в театр - и ты понимаешь, ах вот оно что! Так это была не моя жизнь. На самом деле я люблю сидеть у окна и читать книги, а не бухать по подъездам. И друзья которые вечно пьяные на самом деле не могут быть тебе друзьями когда ты трезвый. Зато есть новые люди, они то тебя точно понимают, они знают, что ты нашёл настоящего себя и они рядом! И вот наконец то ты нашёл свою жизнь, своих настоящих лучших друзей.

Ты влюбляешься. Вы гуляете, ходите в кино, и вместе готовите ужин. Вместо книг теперь разговоры, прогулки, фильмы и музыка. Друзья не понимают как объяснить тебе что новая книга лучше чем парк, но ты то знаешь..... только вот здесь и сейчас ты проснулся настоящим. Только рядом с этим одним единственным человеком ты - это ты. Только рядом с ним ты знаешь чего именно хочешь, какой смысл твоей жизни, как прожить эту жизнь.

А потом все рушится. И ты разбиваешься на тысячи осколков. И потом еще раз на тысячу. И строишь заново всего себя. Находишь новых друзей, новую работу, новую любовь, свою новую Настоящую жизнь. Пока....

 

И вот прошло три года... Почти как в любимых романтических фильмах, когда сюжет перескакивает с начала на итог.

В последнее время меня очень много людей спрашивают про отношения. Они начали считать меня гуру в том, что у них сейчас происходит. Именно я должна посмотреть и с одной ноты угадать, что же им сейчас делать. И я как попугайчик твержу, что только им решать, куда все это приведет. Я могу высказать свои мысли по тому что происходит, подметить какие-то детали, немного пококетничать на тему своего опыта, но в любом случае все остается только за ними.

А у меня? У меня все уже произошло. Я отстрадалась за все, что было. Меня нашли, вынули и положили в чемоданчик счастья. Теперь у меня крепкая семья, замечательные дети, интересная работа, возможности самореализации и абсолютно скучные будни. И скучные в абсолютно наилучшем смысле этого слова. Мне не о чем рассказать людям, которые ждут от меня экстрима, перепадов, безумства и всего того, чем я жила такое продолжительное время. Теперь все очень просто - дети, муж, работа, дом, хобби.

Почему ты не пишешь? Потому что о счастье писать гораздо сложнее, чем о боли. И быть с человеком в счастье гораздо сложнее, чем в беде. Ведь когда человек счастлив - ты ему не нужен. И самое сложное остаться в жизни этого человека, когда ему больше ничего и не нужно. А главное, когда ты остаешься...ты становишься просто незаменим этому человеку.

Так о чем же этот пост.... о том, что теперь я попробую писать о счастье. Не так, как это делают наши замечательные овуляшки, радуясь очередным зеленым испражнениям детишек. Не как девушки 16 лет, радуясь очередному объятию на переменке(да, взросление и меня застало). И не так, как делают наши девушки, рожденные в СССР, когда... это отдельная тема. Я просто попробую писать. И сохранить тот слог, что многих зацепил остановиться в моей жизни.

Я немного забыла как писать. Немного забыла о чем в принципе можно писать. Месяц вышел....не вышел. Совсем. Перейдя в январе на новую работу, я в нее зарылась. С головой, ногами, руками, прихватила заодно с собой все свои вещи, мысли, чувства... Я ушла в нее так глубоко, чтобы совсем не возвращаться. Это было приятно. Здорово. Кайфово. Это было так....так незабываемое. Чувство, когда ты идешь с работы домой и думаешь о...мммм..работе? Или сне. Сон и работа. Больше ничего. Все бытовые и повседневные заботы уходят очень далеко. Конечно, ты продолжаешь их решать, но они незаметны. Нестоящие.
И вот месяц май...месяц, когда пришлось вынырнуть. Вытаскивать на свет все свои позабытые привычки, мысли, чувства, задачи, способы, силу, волю. Все, что только можно было забыть в омуте работы, понадобилось срочно удочкой вылавливать из небытия. Все заново, все сначала. Опять решать, думать, комбинировать. Быть сильной! Да-да. Я помню, я знаю.
Когда вылавливаешь все это обратно, становит особенно противно. В этот момент начинаешь думать(или осознавать?), что зарыться в работу было побегом. Не взрослением, не смыслом, не путем...а зарыванием. Еще один пункт защиты по Фрейду. Можно ли это назвать взрослым способом=взрослением? Думаю да, можно. Но суть от этого, как бы вы не любили Фрейда, не меняется.
Единственным вопросом, которым я сейчас задаюсь - почему так быстро? Многие люди годами живут работой, не замечая другого. Ныряют и не выныривают. Остаются там. Им там хорошо. Им есть куда сбежать. Почему у меня так быстро отобрали эту возможность?


Я не хочу обратно. Я хочу работать.

"Весна - пора любви"
В пятницу вечером после работы, пока я ехала домой в метро, напротив меня села девушка. На ней были черные лосины, милые сапожки, легкая кожаная куртка, под курткой симпатичная кофточка. На дворе весна, подумала я... И ведь правда. На улице наконец-то что-то более менее похожее на весну. Люди вокруг скидывают свои пуховики и шубы, носят легкие курточки и жилетки. Девушки надевают юбки и шорты, которые не видны даже из под самых коротких пальто.
После продолжительной весны в метро перестает наконец-то пахнуть потом, прелостью. Вокруг становится больше пространства, потому что люди сами по себе уменьшаются скидывая с себя такого же размера как и они пуховики. И если зимой оценить всю красоту фигуры девушки или парня можно было только сидя на работе или кафе, возможно в клубе, куда ходит некоторая часть нашего населения, то сейчас все то же самое можно увидеть и просто на улице. Я бы не стала говорить, что вместе с природой оживают и люди, но краски на улице становятся ярче.
Наконец-то становится видно людей, а не их одежду. И в этот момент...наверно, да. Влюбляться даже не то, что хочется. А просто возможности для этого становится больше. Ты видишь больше людей, ты можешь о них узнать сразу немножечко больше, чем зимой.
Весна действительно пора любви...потому что люди раздеваются.

Я правда не умею писать. И сочинять. И подбирать такие формы и образы, чтобы они продирали, пробирали,вставляли... Я пишу, просто потому что по-другому у меня получается еще хуже. Некоторые говорят, что у меня неплохо получается. Некоторые, что хорошо. Некоторые, как мне кажется, говорят правду. Что все это не имеет никакого значения. Но от этого не меняется ничего. Я продолжаю писать свои глупые заметки, оставляя в них свои воспоминания о своих чувствах. О своих мыслях. И, конечно, надеясь, что кому-то будет важно их прочитать.
Важно... Важный. В словаре Ушакова можно конечно найти определение этого слова. Как и практически любого другого. Важный - значительный, требующий особого внимания. Важное событие. Важное открытие. Величественный, имеющий вес. Важный вид. Важный чин. Важный человек.
От этого определения не становится более понятно, что же это за слово такое. Мы все знаем, когда его применять, и внутренне чувствуем, что же это такое. Но как и половине понятий не можем дать четкого объяснения. Я не могу дать.
Важный человек...кто он? Человек ради которого все бросаешь? Ради которого сама бросаешься на что угодно? Или просто тот, чье сообщение рада видеть в любое время...А может тот, о ком ты думаешь и за кого переживаешь, даже когда на самом деле на все это нету времени. Когда жизнь вертит и крутит так, что ты в принципе не успеваешь ни о ком думать. Кроме этого человека.
А может важный тот, о чьих днях рождения ты не забываешь, помнишь все-все-все, что человек тебе рассказывал и которому ты всегда готов помочь? Кажется, это перекликается с предыдущими предложениями. Важный...
Как понять, что Важный - ты? Что человеку правда важно где ты и что с тобой. Что с этим человеком не случайные встречи. Не развлечение. Не мимолетные радости. Как понять, что человек считает тебя важным.
Как понять, что ты такой важный в его жизни, как ты себе даешь это определение. Ведь они не обязаны совпадать, не обязаны мириться друг с другом. И человек не обязан помнить, когда у тебя день рождение, не обязан звонить и писать, не обязан давать обещания, не обязан переживать за тебя, не обязан показывать свои чувства, и вообще ничего не обязан...И он может плевать на твои чувства и мысли. Он может поступать так, как удобнее ему. Он может жить не оборачиваясь на тебя. И тогда ты все равно можешь быть ему Важным? Именно вот так, по-детски, с большой буквы. Важным.
И иногда просто хочется услышать....услышать о том, что все что происходит... Оно правда не важно. Не важно, что что-то не получается, не клеится, не складывается. Что слова иногда сказаны невпопад, что иногда мысли перекрывают на столько, что ничего не хочется, что иногда просто не попадает... Что иногда нужен собутыльник, сопостельник, согулянник, собеседник... Но это все неважно. Неважно. А Важен ты. И все.

Выматына, вымучена, опустошена. Это не так просто. Это не слова на ветер. Это не игра. И не попытка вырваться на передовые позиции. И не попытка обуздать. Не попытка связать, нажать, надавить, оседлать..не попытка в принципе. Хотя пытка. Для меня точно. Для тебя, возможно, тоже. Но я не смогу....Это не честно. Эгоистично? Да. По женски? Да. Лично? Особенно. Но не справедливо потом. Реши сейчас. Потому что если.... Сейчас я смогу это пережить....пережить...отделаться легким...?

Если вдруг...я сяду на траву и буду смотреть на машины...допивать текилу из горла...слушать...слушать...слушать...и прощать. Переживать.

Как давно я не писала просто свои...чувства? Мысли? Что-нибудь не литературное. Что не надо подбивать под каноны, сюжет, пичкать сравнениями и метафорами. Обычно пока я доберусь до компа нужное настроение пропадает. И, в отличии от рассказа, ты уже не можешь даже связано сказать мысль о чем ты хотел поговорить. На самом деле даже сейчас добрую половину я уже прокрутила в голове, четверть растеряла за домашними делами, еще четверть может увидит все-таки свет...

Меня забавляет возвращаться поздно домой. В метро не так много народу, на улице его в принципе почти нет. В позднее время я уже не могу читать книжку...настрой не тот. Мысли уже не хотят вникать в тот сюжет, от которого еще днем ты не мог оторваться. И я сажусь на свободное место и слушаю музыку. Просто музыку. Конечно, она подобрана под настроение, под такт, под ритм, под...подо все.Но главное она позволяет не думать о мыслях окружающих. Хотя, конечно, тут я прервала. Скорее это позволяет расслабиться совсем. В этот момент с каким бы выражением лица ты не сидел, все спишут на наушники у тебя в ушах. В этот момент по сути тебе можно все.

Я обычно разглядываю окружающих. Конечно же, в основном мужчин. Ведь где-то внутри мимолетом бросая взгляд на какого-нибудь мужчину ты все еще надеешься, а может он? Данная мысль, конечно, была спижена, хотя и тщательно обдумана. А что в этом мире не было спижено...

В какой-то момент, может раз в неделю или две, взгляд останавливается на ком-то особенно долго. и ты уже начинашеь задумываться может он? Рассматривать тайком внимательнее. Примиряться. Мне кажется именно это происходит в мозгу человека, который смотрит на другого. Он примиряется. Как бы все было, как бы это смотрелось, как бы развивалось. Особенно долго останавливается взгляд на людях, которые отвечают тебе. В глазах которых ты также видишь примирятельство(пусть будет это слово). Но как часто такие вещи чем-то заканчиваются? Вы просто смотрите друг на друга и каждый выходит на своей станции. Никто не сделает шаг, чтобы узнать о он ли это. Хотя в твоем мозгу или другом месте уже могла выстроиться четкая картина, что стоило попробовать. Может, если вы не решились, то это был не он? Ведь по идее, когда это оно, ты сделаешь все, чтобы задержать этого человека рядом с собой. А может страх? Я даже не знаю оправдание это или действительность. Но, может, страх сильнее чувства, что это оно? Или сильнее желания подойти? Страх, что ваши мысли не совпали? Страх оказаться глупцом? Что сильнее этих страхов? Чувства. Не знаю..не верю? не понимаю.

Остановил бы ты человека в том конце вагона? Подошел бы к нему, сделал бы что-нибудь?

Выходя из вагона в наушниках можно гордо пройти вперед, вслушиваясь в ритм, отбиваемый в голове. Тебе все можно. И проводить глазами того человека в вагоне, к которому так и не решился подойти. И он не решился. Наверно, все же, просто не то. Наверно.

Знаешь...я везде ищу тебя.

И знаешь...я совсем не могу писать.

Не обнажай мою душу — она еще не для всех,
Еще сохранила в себе остатки невинности,
Она еще иногда впереди видит свет,
И периодически не замечает бренности.

Она еще верит, что может взлететь —
Что крылья за спиной у вас настоящие.
Она еще верит, что может гореть,
Что может исполнить мечты пьянящие.

Она уже знает, что должна умереть,
Что все надуманное — конечно,
Но не обнажай мою душу — не отбирай у нее смех,
Позволь насладиться жестоким сарказмом.

Она возвращалась домой. Если это можно назвать домом. Она давно так не считала, просто не могла, ни с большой ни с маленькой буквы. Для нее это была пустая коробка, заполненная вещами. Очень часто она заполняла ее различными людьми, лишь бы не чувствовать пустоты. Она питалась ими - из эмоциями, движениями, жестами, взглядами, словами. Всем чем могла пыталась заполнить внутреннюю пустоту.

Сегодня было тоже самое. Ее пустота начала поедать изнутри сначала нижние покровы мышц, затем кожу. Она чувствовала, что скоро все закончится. что надо срочно что-то делать. Ей срочно нужно было заполнить себя людьми или хотя бы алкоголем. А лучше и тем и другим. Она знала кома звонить, кто никогда не откажет.

Теперь она возвращалась. Она была рада, что успела именно на последний поезд метро - он был пуст. Она открыла окно и закурила. Дым улетал в темноту не успевая даже на секунду задержаться перед взором. Поезд мчался, дым мчался, все мчалось. А она была точкой, которая страстно удерживала в себе еще остатки эмоций и хорошее количество дерьмового пойла. Она уже привыкла к нему, оно лучше всех позволяло не думать. Просто заполняться всем окружающим. Сигарета кончилась, она легла на сидение и включила музыку. Поезд остановился на следующей станции, кто-то вошел.

Кто-то говорит, что музыка заполняет человека. Ей это давно не помогало, но при помощи хороших наушников, с хорошим звуком, она еще могла растворяться в музыке. Хотя бы это свойство осталось еще у нее( или у музыки?).Но в этот раз что-то мешало. Она чувствовала, что что-то вклинилось в ее сознание, ну или подсознание. Она открыла глаза, в конце вагона сидел мужчина. Он был одет как обычно(конечно, она только потом узнала, что значит обычно) - джинсы, футболка, куртка. Он внимательно смотрел на нее, но взгляд не был его пристальным, он не раздевал ее глазами, не пыталась раздеть душу, не разглядывал. Он просто смотрел. Иногда казалось, что он смотрит даже не на нее а сквозь нее. Потом она часто видела этот его взгляд. В японском кафе через неделю, в итальянском через полгода, в баре через год. Она одевала короткие юбки и шорты, самые откровенные платья и кофты. В одном из баров она узнает от него, что ему очень нравится как она облизывает трубочку от коктейля. Конечно, во время этого признания он будет сильно пьян. Но она запомнит и потом будет часто повторять это жест. Только бы он смотрел не сквозь.

Она внимательно посмотрела на него. Ему было 27. Может быть 29. Позже она узнает, что сильно ошиблась. Но даже в его день рождения она не будет ему верить. Будет шутить и говорить, что все это неправда.

Ей стало весело. Почему бы не попробовать с ним? Ей в очередной раз требуется мужчина, чтобы заполнить себя, время, пространство.Через год она будет со смехом рассказывать, как они познакомились, говорить про бурную молодость, что это ничего не значит. Она очень многое будет говорить со смехом. Всем нужен смех. Он продлевает жизнь, ведь так? И она будет смеяться. Как можно искреннее, как только умеет.

Она открыла сумку. Как назло в ней не было ни одного листка, только книжка. Она поморщилась и закрыла сумку. Всматриваясь в него она отсчитала сколько остановок осталось до ее выхода. Он точно выйдет первый. она была уверена. Только потом она поймет, что это было забавной случайностью - она никогда не ездит в этом вагоне, он никогда не возвращается на метро так поздно. Он ловит машины. А она обычно не возвращается. Она привыкла оставаться не там, не "дома".

Осталась одна станция. Черт с ней, с книжкой. Черт со всеми книжками. Потом она купит много книг. Почти все посоветует ей он. И она будет сидеть с ним и спорить о унылости того или иного автора, о том, что как разглядеть в них любовь  и одиночество. Они будут спорить, просто потому что им нравится спорить. Они поспорят примет ли их официантка в баре за брата и сестру. А в одно утро он назовет ее дочерью. Это будет больно. Но он будет пьян, а она должна утром уехать. Поэтому все можно.

Она вырвала лист. Последний. Он чистый. Но писать оказалось также нечем. Ни одной ручки. Ни одного карандаша...только для глаз. Тогда она еще красилась. Хотя уже через неделю перестанет это делать. И следующий год, на ее лице не будет различных теней, карандашей, стрелок. Зато она полюбит духи. Те, которые нравятся ему. Которые он будет чувствовать в ее волосах, сидя в очередном заведении Москвы. И он обязательно будет говорить об этом. Они оба будут знать, что это комплимент. Но будут смеяться, как будто это ничего не значит. Или правда не значит?

Все это будет похоже на плохую мыльную оперу. Или мелодраму. Или как еще называют фильмы про что-то там высокое? Они все похожи друг на друга. Они все перепридуманы. пересняты, пересмотрены, еще раз пересняты и перепоказаны. МОжно много чего придумать и все равно это окажется уже бывшим.

Она любит драйв и веселье, а он гонится за молодостью.

Или она хочет

Читать далее...

Рассвет. Немного тише чем обычно...

И я хочу тебя обнять...

Но это слишком. Слишком лично.

И не мне сие менять...

Я всегда хотела написать тебе. Я в принципе всегда хотела писать. Много, глупо, часто, мелко, словно... Я всегда боялась сделать что-то не так. Что-то не так именно по твоим меркам. Ведь именно они и должны быть мерками. Всех. Для всех. Чтобы все было правда взаправду.

И я не могу закрыть глаза,

Ведь должен кто-то продолжать

Молчать, не говорить слова,

Но тишину при этом заполнять...

Я всегда боялась, что ты уйдешь. Я всегда боялась, что ты уйдешь из-за меня. Ты не поверишь...хотя нет. Ты поверишь, что мне можно так много боятся. Всем свойственно это чувство, но не все в нем готовы признаться. И есть ли страх - слабость? Или несвобода? Не думай об этом. Это не сегодняшний разговор. Об этом не стоит сегодня молчать.

И так, чтобы заново поверить,

Наполнить светом зеркала,

И все же, все же склеить

Души ободранной края...

Я всегда любила играть. Ты знаешь это. Обязательно знаешь, ведь ты играл со мной. Я правда до сих пор не поняла чьи же были правила. И были ли они вообще. И кто же должен был выиграть? Все? Не надо об этом. Я не хочу всего это высокого. Сегодня я хочу нас. Близко, душевно,неразрывно.

И я боюсь твоих вопросов,

Ведь мне придется снова врать,

О том, что все еще возможно,

Что мы научимся летать.

Я проиграла в своей голове большинство вариантов, что ты можешь сказать. Ведь я тоже училась ( ты сам говорил, что я расту/меняюсь). И все равно я знаю, что никогда не угадаю правильный вариант. Ведь иначе все будет закончено. А именно этого я и боялась с самого начала. Боялась своей глупости...

И ты подаришь свои крылья,

Сказав, что мне они к лицу,

А я тихонько буду клеить,

К твоей спине по одному перу.

 

Можно я останусь твоей? Навсегда. Даже если все было неправдой, можно? Ты мне разрешишь, я знаю. Просто потому что так надо. Я знаю все твои надо. И я в них до сих пор Верю. Просто потому что в этом мире еще нужны чистые глаза. Чтобы в этом мире еще было чему верить. Хотя бы им. Они не врут ведь? Не врут.

И тихо ночью буду я лежать,

Чтобы не спугнуть возможности мгновенья...

По отдельности я могу существовать

Лишь рядом  я могу иное...

 

 

 

Недавно я задалась вопросом кому мы больше всего врем в нашей жизни. Родителям? Друзьям? Любимым? Просто прохожим? Себе?

На этот вопрос у каждого свои мысли и на самом деле это лишь предисловие, ибо этот вопрос меня уже отпустил.

Зато я задалась другим. А чье вранье больнее всего слышать? Родителей? Друзей? Любимых? Свое? Наверно это тоже типа сложный вопрос. И у каждого в жизни даже будут примеры доказывающие именно его правоту. А какого слышать вранье человека которого ты уважал? Нет, не кумира. Их вообще не должно по сути быть. Хотя по сути вопрос в определении слова кумир. Но все же вернемся... Ты уважал человека. Прислушивался к его мнению и словам, может следовал ему, а может нет. Но у тебя был человек с которым можно было что-то обсудить или, если он не особо досягаем, то хотя проанализировать его жизнь и задуматься о чем-то. И вот ты каждый день наблюдаешь его вранье. Не себе, а другим. Или себе. Ты уже запутался а кому именно он врет и где же настоящая правда, а где выдуманная. И где настоящие эмоции, а где выдуманные. Недавно вычитала в книжке - Вранье придумали люди, чтобы не огрести дубинкой по голове в своей пещере( недословная цитата). И вот ты видишь изобретение в каждом дне все нового витка вранья прямо у тебя на глазах. И уважение тает. Сначала ты думаешь, что этот человек просто не хочет огрести "дубинкой" по голове....потом начинаешь думать что слишком много "дубинок" вокруг...и главное, что не известно а от чьей же дубинки человек спасается больше. И уважение пропадает. Человек, который когда то выдернул тебя из какой-то пучины или просто являлся плечом становится.... никем? Хотя в моем случае наверно хуже(или лучше)... он становится на одну планку с моим бывшим мужем, который в последнее время тоже очень искуссно овладевает искусством ( извините за тавталогию) вранья. и я уже не слушаю его слов и мнения, мне не интересно что с ним и как... просто потому что я не знаю где начинается вранье а где заканчивается. И была ли та близость о которой когда то шла речь? Была ли та (извините за смешное слово) чуйка?

И где же ты все-таки заврался?

Хотя это уже точно не имеет значения.

Письма, да и любое общение надо по идее начинать с приветствия. Можно считать, что это оно и было?
Вчера много было сказано. Сидела сейчас перечитывала. Много было ненужного. Но так бывает. Хотя ты обещал кое-что объяснить. Я это записала и буду ждать объяснений)
За эти две недели мне задали колоссальное количество вопросов "Почему", " а что дальше", "зачем" и тому подобных. Ситуация с Кирой довела до нервного напряжения после такой недели, а катализатором, как можно было догадаться, стал Барадос. У меня нет расстройства, что мы проиграли, еще куча партий впереди и в конце концов это игра. Обидно, что не смогла спасти всб. Но так тоже бывает. Барадос просто выбил своим отношением  в партии. Ко всем. Перед партией сказал, что все тупые, да и всю партию не стеснял себя в оскорблениях. Это просто стало последней каплей к вопрос, почему в конце концов? Потом еще мама Марила... и как завершение ты вышел в сеть. Я даже не знаю, что было лучше. Чтобы ты все уже как я сразу сказала, или остался, как я потом попросила. Как-то так...
К середине разговора, я перестала внимательно следить. ТАм я написала почему... Может оно и к лучшему. А то боюсь просидели бы до утра. Знаю я, что ты не уйдешь пока я не ммммм отпущу.
К вопросу о выигрышах. Выигрывать надо стремиться. Иначе смысла в игре нет. Любая игра с победным результатом, подразумевает, что играющие должны стремиться к выигрышу. В лагере, когда мы используем такие игры, мы стараемся сводить к минимум соревновательность у детей. Потому что они еще не понимают тонкую грань в этом. Ведь правда как можно понять, что надо стремиться выиграть, но победа не главное? Я надеюсь, что сознательно ты никому ничего не доказываешь побеждая в волейбол. Подсознательно наверно. Хотя вопрос кому и зачем остается. Мне кажется победа это результат вложенных усилий, это доказательство..хотя нет. Плохое слово. Это итог усилий, говорящий, что ты выложился хорошо. Хотя от соперников тоже зависит, сам понимающий. Проигрыш это тоже показатель. Стимул что-то где-то исправить. Но. Ведь есть сильное Но. Какая бы не была игра, она прежде всего должна приносить удовольствие сама по себе, а потом уже победа. А если она приносит удовольствие... то по сути победа как результат ее отходит на второй план. Не знаю. Смогла ли я щас объяснить свое понятие происходящего в таких случаях и где я вижу ту тонкую грань, которая является тем самым, что многие забывают.  Ты ведь сам понимаешь, что поражение должно не подавлять, унижать или прогибать, а должно способствовать росту.
Я затронула там еще одну большую тему...Про то,что происходит вокруг меня. Зря я это сделала. Совсем не вовремя. Но так иногда бывает, что что-то пишут и ты ассоциативно переводишь тему. Я знаю, чего я хочу от жизни. Я знаю, что я хочу видеть вокруг. Просто иногда бывают моменты, что я не понимаю...а правильно ли все это. Сейчас мне опять кажется, что все верно. А вчера я была не уверена даже в маленькой части. Не знаю как это правильно объяснить. Но настоящее находиться где-то по середине. Граничит с полной увереностью и полной неуверенностью одновременно. Причем оно не заключается, что я уверена в чем-то, а в соседнем нет, оно именно среднее, когда я уверена в одном и не уверена в это же одном. Трудно понять. А еще трудно объяснить, когда по сути в голове думаешь картинками. Это забавно, что  думаю картинками зачастую? Просто на что-то возникает картинка. Зачастую абстрактная.Она может быть статична, а может быть динамичной, может быть одноцветной и красочной...в общем по разному. А черного цвета я не боюсь, потому что это тоже цвет. И не  означает он бесов. Это как еще один стереотип. Почему именно черный это бесы? Почему не серый-коричневый-красный? Да даже желтый. То, что в вашем понимании бесы, это особенное чувство, а не цвет, который ты видишь внутри. И что такое бесы? Еще один философский вопрос. Если брать мое понимание вашего понимания( о как завернула), то бес рождается внутри человека, а не приходит откуда то извне, и он является сгустком энергии, разрушающий материю изнутри постепенно, разъедая ее.Хм. В общем это я думаю, тоже слишком большой вопрос.
НУ и последнее... Я написала вчера тебе спасибо. Я вообще последний месяц становлюсь все более наглой в плане...мммм...просьб и откровенности. Не знаю хорошо это или плохо. Хотя если ты стремишься к чему-то подобному от людей, то видимо хорошо. Правда всегда есть такая вещь, как - мы в ответе за тех, кого приручили. Она кстати действует и в обратную сторону. Мы в ответе за тех, к кому приручились. Странно, что к концу любого нашего разговора, даже к концу этого письма я начинаю чувствовать или чувствую себя глупо...точнее глупой. Но в  позитивном смысле этого слова. Не как после разговоров с Ромой. Так...к чему это я все) Подруга, с которой я живу как-то летом сказала мне...что моя открытость показная. Я склоняюсь к этой мысли переодически, и нахожу какие-то вещи,

Читать далее...