Доброй ночи, уважаемые читатели!
Прошу совета, а то я сама ищу выход и не вижу.
В последнее время через силу себя заставляю что-то делать, даже пустячные вещи как прибрать на столе, разобрать бумаги, ничего не говоря про более сложные дела. Вроде строю планы, что вот приду и как сделаю все, но тяну изо дня в день...Ощущение, что я просто убиваю время, которое могла бы потратить с пользой. Где-то тут читала, что компьютер умным людям экономит время, а глупым - убивает.... вот я к последним отношусь. Сегодня вот на работе как раз сидела думала, что у меня есть достаточно интересные проекты,которые при желании (МОЕМ желании) я бы могла сама вести, не завися от института. Но вот опять: желание. Я сегодня просто задумалась, а есть ли у меня желание к дальнейшему росту в работе?? А нету...его просто нету.... его убили еще несколько месяцев назад, начальники сами напирают, давят, а потом вопрос у них, а чего это глаза у вас не блестят??? я так забита работой, что приходя домой я не хочу думать о том, что мне опять надо будет где-то копаться и в чем-то разбираться, я хочу отдыхать. Еще и работа, которая абсолютно не приносит удовлетворения ни мне, ни кому либо еще. Выполняются абсолютно неперспективные работы только потому, что начальнику так захотелось. Сейчас они опять придумали много нового, которое я просто не потяну. А я просто устала, я не хочу чтобы меня трогали, и мне обидно за саму себя, что к 20 годам у меня пропали все амбиции вообще к чему-либо, связанное с работой. Дома я охотно занимаюсь тем, что мне действительно нравится, а вот работа...Да, еще коллектив: как же меня просто бесит их безалаберное отношение к работе..... если мы работаем с 9:00 люди могут прийти и к 10, постоянно ходить чай пить минут по 40. Кто-то вообще занимается учебой и пока не тыкнешь, что именно надо сделать, не сделают. А я ведь тоже не могу их подпинывать, но и сама ничего не успеваю. И я в последнее время замечаю, что бездельничаю на работе, просто из-за того, что в голове мысли: "а чего это я должна напрягаться и тратить свои нервы и здоровье на то, чтобы заработать те деньги, который люди получают вообще ничего не делая!!!!" Это меня явно деморализует...но вот как это все исправить? Как заинтересовать себя снова в работе, когда тебе постоянно тыкают что ты ничего не умеешь, ты ничего не знаешь, видя такое отношение начальства, коллег к этой работе, просто пропадает интерес вообще что-либо делать. Вот как можно из этого выйти??
Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать... Я замужем, у меня две очаровательные дочки, работа, друзья, все как обычно, но одно но... муж не работает и пьет. И это все меня убивает. Можно подумать, а кто не пьет, все пьют, но это просто ужас какой то. Когда он пьян, его невозможно остановить, ищет причины для ссоры, ко всему придирается, пытается вывести на эмоции. Дети боятся его когда видят таким, а ему всего 27, мы женаты 6 лет и это продолжается на протяжении этого времени. Работу он ищет но никак не найдет, у нас в маленьком селе это большая проблема, он покупает газеты ищет в объявлениях, но все без толку. Ему нечем себя занять, вот он и уходит на посиделки с друзьями, такими же бездельниками как он. Я работаю, утром едем в садик, после бегу на работу, с работы домой бегом, готовить, убирать и обратно в садик за детьми. Устала так от всего, а ему хоть бы что... Не интересуется квитанциями с садика, ему наплевать есть еда или нет, одеты ли дети и т д. Я зарабатываю мало очень и этого совсем не хватает. Разные временные шабашки приносят ему кое какие деньги, но он не приносит их домой, не покупает еду. все тратит неизвестно на что, хотя известно, на посиделки с друзьями.... вот... БЛаго мы живем с его родителями и они нам хоть как то помогают, без них наверное сошла бы с ума. У нас в городе есть квартира, япредлагаю уехать туда, жить самим, хорошо иль плохо. Но он даже слышать об этом не хочет, говорит что не сможет жить в городе и т д. Он наверное понимает что тогда вся ответственность ляжет на его плечи и придется ему обеспечивать семью, а сейчас мы живем с родителями, они помогают, ему это нравится. Он встает когда ему захочется, приходит так же, никаких проблем. Много раз думала уйти от него, но останавливают дети, они просто не смогут без него, да и я тоже... Боюсь с таким его отношением к жизни и к семье, я долго не выдержу, меня эта безысходность просто бесит, нервы на пределе уже... Буду благодарна если дадите советы... Спасибо заранее. Извините за ошибки, просто на эмоциях все пишу...
С огромными губами,которые ярко ослепляют только что накрашенным блеском,с большущими нарощенными ресницами, с постоянно завитыми волосами на высокой шпильке...Такой она должна быть?!Маленькая,вечно кричащая и возникающая,топающая тоненькими ножками в новых сапогах дорогой марки..Такой?И точно та,которая знает себе цену...Да?Таких по-настоящему любят?
А куда тут мне,со своей душевной глубиной,когда ценишь каждый его взгляд в твою сторону,когда всё равно,кто виноват в ссоре и ты не можешь не позвонить.
Так нельзя ведь?А как тогда?Стать вечно визжащей пигалецей?А как же любовь?Ведь тогда ты будешь любить сначала себя,а его так.
А так хочется,чтобы тебя любили по-настоящему не только за внешность,но и за внутренний мир.А по мне просто протоптались...По моим стихам,письмам,по любви к его шрамам и родинкам,по любви к его рукам,пропахшим табаком,что так напоминают мне папу..
Ну почему так???
в те дни, когда так хочется тепла
и сердце гложет жажда вдохновенья,
когда не мучат - точно жгут дотла
беспочвенные думы и сомненья
о жизни этой,
сложной и простой
одновременно,
войди в мой сон, Просвет.
войди и подари покой,
развей души моей больной тоску мгновенно.
под утреннее щебетанье птиц открой мои глаза.
открой глаза на мир, не знающий границ
любви и счастью. чистая роса
блестнет в лучах весны. забуду о ненастьях
и жизни новой ветерок вдохну.
ворвись в мой сон, Просвет !
я, кажется, иду ко дну...
я не поэт, рифмую плохо
но в этом стихотворении изложено мое нынешнее состояние. упадок длится уже около года. учиться и жить тяжело. мысле не о том, они где-то и откуда-то.
не знаю, как вернуться к прежней себе, как начать радоваться каждому дню.
мне всего 16, а я чувствую себя пожившей и древней. все будто уже изведано. все каким-то глупым и бессмысленным кажется. ко всему отношусь скептически, ничего не интересует. просто хотелось с кем-то поделиться. может кто-нибудь сталкивался с подобным?
Давно хочу прочитать книги "Комическая атака" и "Направляющая сила ума" Владимира Леви, да вот никак не могу найти. Может кто знает где скачать или ссылку на онлайн книги???
наверно какая-то часть моей истории покажется фрагментом дешёвой мелодрамы. я наверно сама бы с трудом поверила, если бы это была не моя жизнь.
предистория: несколько лет назад после тяжёлой болезни умерла мама, которая растила меня одна. но пишу я сюда не за тем, чтобы получить утешение, я смогла это пережить, научилась жить дальше, сейчас заканчиваю университет, живу с молодым человеком. всё дело в том, что уже после смерти мамы родственники рассказали мне, что оказывается, я была удочерена и мама, которая меня вырастила на самом деле моя... бабушка.
моя биологическая мать (дочь мамы) принимала наркотики, кололась даже когда была беременна и когда мне было меньше года, меня у неё отсудили. вскоре она попала в тюрьму, отсидела несколько лет, вышла, снова вышла замуж и родила ребёнка, моего брата. за всё это время что она на свободе она не интересовалась моей жизнью, да и мама старалась оберегать от общения с ней. (мне рассказывали, что да, у мамы была дочь, но она попала в плохую компанию и дальнейшая судьба её неизвестна, т.е я воспринимала её как сестру). сначала меня душила обида на маму, что она сама мне ничего не рассказала, но теперь я думаю, что так даже лучше. всё равно мать та кто вырастила и воспитала. разбирая вещи мамы я нашла стопку писем из тюрьмы, биологическая мать спрашивала как дела, часто просила выслать денег и в одном из писем есть слова обо мне - типа она сожалеет что так и не смогла меня полюбить.
сейчас она живёт на другом конце страны с новым мужем и моим братом.
почему я назвала этот фрагмент предисторией? потому что проблема моя в другом: я ненавижу детей. знаю, для этого сообщества дети больная тема, я уже готовлюсь к негативу со всех возможных сторон но это правда: меня ужасает всё - начиная от беременности и заканчивая собственно детьми. я судорожно боюсь забеременеть - растяжки, токсикозы, целлюлит, меня воротит от орущих в транспорте детей, я в ужасе от многодетных мам, которые в 30 лет выглядят на 45, потому что им некогда заниматься своей внешностью, я считаю полным идиотизмом рожать в возрасте 20-23 лет, толком не сделав карьеру, не пожив для себя. я не прошу дать мне совет как справиться с этой ненавистью, мне вполне комфортно в статусе чайлдфри, но всё время не оставляют мысли о том в чём же причина того, что я не в состоянии любить детей? знаю, звучит на грани фантастики но я уже начала думать, не могло ли как-то на генетическом уровне повлиять то, что моя мать не хотела меня, когда была беременна?
Проблемка первая: уже довольно долгое время (примерно год) мне переодически во сне кажется, что у меня сводит челюсть и крошатся зубы. Я до сих пор не могу понять снится ли мне это все настолько правдоподобно, с болью, судорогами и прочим, или же я во сне правда что-то такое делаю зубами... (все у меня с ними в реальности хорошо, здоровы). Я уже начинаю бояться, потому что каждый раз когда это происходит, мне кажется, что это не сон, а реальность, но проснуться я не могу. В сонниках пишут разное о выпадающих зубах, но мне это не не только снится, я это буквально чувствую! Можно ли это как-то объяснить с психологической точки зрения?
Проблемка вторая: во всех книгах (я пытаюсь заниматься трансерфингом) и "инструкциях к исполнению желаний" написано, что главной причиной, почему желания не сбываются является переоценка этих самых желаний, мы придем им излишнюю значимость. Стоит только отказаться от достижения цели, как она сама прилетит в руки. Но как значимость снизить? Убедить себя, что цель тебе не нужна ну ооооочень сложно, а иногда вообще нереально! Как снизить важность чего-либо?
мне 19, ему 28. разница в возрасте меня не пугает, а пугает что у него дочка 6ти лет, он с ней живет один. Он мне понравился, но еще проблема что он высокоморальный человек, а про меня так не скажешь, часто отношения мне нужны только что бы развлечься, а тут может быть что то серьезное. Может и не стоит начинать когда я в себе не уверенна, но с другой стороны я хочу попробовать отношения со взрослым человеком который очень хороший??? скажите что делать???
В прошлом году летом ехала я в электричке в гости . Напротив меня сели мама и девочка лет 4-х. Мать листала журнал мод и не обращала на дочь никакого внимания. Девочка грязными руками ела шоколад, болтала ногами и вдруг нечаянно стукнула меня по колену, испачкав мне светлую юбку. Я отодвинулась глубже к спинке скамейки, а дитя увидела, что тётя никак не прореагировала на её поведение, уже нарочно и сильней ударила меня по ноге. От мамы никакой реакции не последовало. Узнав имя шалуньи, я спросила её: "А если кто-нибудь тебя ударит, тебе понравится?" Девочка внимательно посмотрела на меня и... болтать ногами прекратила. И тут вспомнила я , что недавно прочитала статью о воспитании детей в Японии. Для японских родителей ребёнок с рождения до пятилетнего возраста - КОРОЛЬ, с 5-ти до 15-ти - РАБ, а с 15-ти лет - РАВНЫЙ. Ребёнок до 3-х лет, а то и до школы находится дома с мамой. Мать практически неотлучно присматривает за дитём. Частица "не" в воспитании детей не употребляется; если ребёнку что-то грозит, то мать предупреждает: "Горячее, упадёшь, уколешься, можешь порезать пальчик, ударит током" и т.д. Для ребёнка до 5-ти лет нет никаких запретов ( эта фраза меня очень удивила). Детям свойственно баловаться, бегать, шуметь и т.д. Вопрос: "А если ребёнок захочет залезть на стол, накрытый к обеду, и побегать по тарелкам?" Может японские дети априори так не сделают никогда, потому что у них национальная культура в крови? Однако Япония далеко: страна чужая, культура и традиции другие. А в России как мы воспитываем своих детей? Об одной мамаше - воспитательнице я уже написала. А Ваше мнение?
Здравствуйте, прошу отнестись к моей проблеме серьезно.
Я понимаю, у каждого может такое быть, но дайте мне нужный совет, как поступить.
Дело в том, что меня бросила подруга. Это даже немного банально, но наверно я вам расскажу все поподробнее.
Подругу зовут Ангелина. Мы одноклассницы, дружим конечно но с первого класса. В начальной школе я ее просто ненавидела и призирала. Но потом в классе может в 4 мы с ней хорошо сдружились и несколько лет были просто не разлей вода, всегда вместе ходили, плюс ко всему у нас была небольшая компашка. И мы с ними тоже очень хорошо относились. Тут я замечаю, что Ангелина перестала со мной общаться, сначала я подумала, что это из за того, что она в который раз влюбилась в одного мальчика и подумала, что мне будет просто не интересно. Она начала общаться с другими девочками, со всеми как со всеми и только со мной никак. Я решила у нее спросить, что же такое случилось. И ответ привел меня в огромный шок. Она заявляет, что я про нее и про наших девочек всем разбалтываю про их личное, что я предатель, что я вся такая секая и т.д. Ей одна девочка рассказала, что я про них сплетничаю в худ. школе. Хотя я и слова не говорила про них, говорила лишь так, изредка. И видимо та девочка подумала, якобы я сплетничаю. Ангелина начала на меня гнать, мол вся художка знает, про то,в кого я была влюблена и про других. С чего она взяла это я не понимаю. Все было нормально и вдруг все так пошло наперекосяк. И вот так, на протяжении где то двух недель. Я сидела всегда одна, в то время как Ангелина с Юлей и Аишей мило болтали и смеялись. Мне было ужасно обидно. Они не приглашали меня гулять, и просто всегда когда я к ним подходила они либо уходили, либо не обращали на меня внимания. Хотя все говорили, что все нормально. И вот уже прошло где то месяца 2-3. Сейчас я нормально с ними общаюсь, но все же они продолжают уходить от меня все дальше и дальше. А та Юля теперь уже по словам Ангелины "самая лучшая в мире подруга, которую она безумно любит и они всегда будут вместе" а про меня они забыли.
Что мне такое сделать, чтобы все вернуть обратно. Я эту Юлю просто придушить готова, забрала у меня подругу. Конечно у меня осталась вторая подруга с садика(Аиша), но я заметила, когда мы ходим нам нечего рассказать, а как они вдвоем и втроем (Ангелина, Аиша и Юля) то сразу находят тему для разговора. И они еще мне говорят, что это я их не слушаю, конечно, если они мне ничего и не говорят. А я за ними хожу как тень.
P.S. такие сообщения, типа: "брось ее, значит она тебе не подруга" прошу не писать
Наверное, в подобном не очень красиво признаваться, но год назад я переспала со своим бывшим, вбив себе в голову, что все еще люблю его. Я обдумывала эту мысль, искренне поверила, что мы снова можем быть вместе, что так как прошло время - он изменился, и стал более серьезным. Собственно, обстоятельства сложились именно так, что я оказалась у него дома и все случилось. Была и страсть, и секс, и слова любви. Но что скрывать, был алкоголь. И утром я проснулась с одной мыслью - "Что я здесь делаю?". Утром все очарование ночи ушло, оставив горький привкус рома на губах и больную голову. Утром все было совершенно не так - оборванные обои, грязная кухня, закуренный сразу косяк. Я сбежала и сделала вид, что ничего не было, хотя он строчил мне смски, считая, что мы снова вместе.
К чему я все это...
Теперь в моей жизни происходит подобная ерунда, только без секса и почти всегда без алкоголя. Я встречаюсь с ребятами, мужчина, чьими-то друзьями, компаниями - и все прекрасно, хорошие вечера, чьи-то взгляды, обмены телефонами. Но утром, когда я получаю эти звонки и приглашения погулять - тот самый эффект утра - я хочу сбежать. Мне все кажутся скучными. Нет, правда! Ради интереса, я соглашалась - и с трудом могла вынести 2 часа в суши-баре, слушая их рассказы о жизни.
Что со мной? Неужели проблема во мне? Раз все представители мужского пола в моем окружении кажутся мне такими скучными! Многие скажут, что я зажралась или что-то в этом духе, что я кидаю, динамлю и тому подобное, но я искренне хочу найти своего человека, но не нахожу.
Я перестала принимать приглашения погулять и с кем-то знакомится, я просто замыкаюсь в себе. А тем временем мне почти 25, половина подруг замужем, кто-то уже рожает второго. А я получается... выпендриваюсь? Ищу того Единственного, а его может и не быть? Так может надо пересилить себя и пытаться найти кого-то рядом и попроще, не ждать чуда?
Может, здесь есть те, кто на психолога учились/учатся? Посоветуйте, пжл, какую-нибудь интересную, доступную литературу по психологии. На уровне вузов.
Интересует семейная психология, психология брака и вобще психология отношения людей к людям.
Ну или может, кто подскажет, с какими психологами нужно обязательно ознакомиться, если появилось желания изучить психологию?
Мне кажется, что я не существую. Точнее нет "целой" меня, есть кусочки: кусочек для лучшей подруги, кусочек для хорошего друга, кусочек для семьи, кусочек для друзей, кусочек для знакомых... А где целая я? Я живу жизнью нескольких людей, при чем иногда они совершенно разные. Мне иногда даже в голове трудно сопоставить всех "себя". Зачем я подстраиваюсь под всех, под их ожидания? Почему я не могу жить "одной" жизнью для всех, а не рассыпаться на кусочки?
Добрый день!Это будет слишком длинный рассказ.Живу с мамой и бабушкой.Маме 47.Бабушке 85 лет.Бабушке с каждым днём всё хуже и хуже в плане соображения.Она уже практически ничего не понимает,не понимает что делает,то есть такие конфузные ситуации всё чаще и чаще.Мама не может это всё видеть и терпеть и конечно она всё за ней ухаживает,я ей помогаю что в моих силах.Но сейчас мама вообще ходячий нерв.Сейчас в последнее время её не могу вообще успокоить.Уже доходит до драки у неё с бабушкой.я говорю спокойнее..Чем больше она орёт на неё,тем больше она не понимает,она просто замыкается в себе.Что бабушка не сделает,мама орёт на неё на весь дом,хотя если посмотреть на ситуацию,то можно было промолчать,отреагировать спокойно.Она постоянно тыкает её,грубит.Она не может успокоиться и всё((Говорит,теперь я понимаю убийц,я её могу убить.и бежит за ножом.А я понимаю,что если кулаки пошли в ход,то нож при её ярости воткнуть,совсем не проблема.мне просто страшно оставлять их вдвоём.Я их и не оставляю вдвоём..Но такие тиранические отношения её ко всему я не могу терпеть..Смотрю на бабушку и не могу..плачу.Она ж тут не при чём совсем.Она уже её действительно боится.Если бы мама на неё не орала,она бы больше понимала.Я понимаю,что у бабушки тоже нервы не железные,как уберечь её я совсем не знаю.Бабушка меня воспитывала с пелёнок.Если мама работала всегда,ну год декрета кажись был..а потом пошла на работу.то бабушка всегда была со мной всё это время.Если я с мамой ссорилась,то меня бабушка всегда жалела и всегда была за меня.Да даже если мне сейчас плохо.я там расстроена,плачу..то бабушка плачет со мной.Я никогда не ссорилась с бабушкой.Я не могу видеть как к ней относится мама.Как она говорит садись за стол б...ять,когда она упёрлась и не может сесть за стол обедать,или что же ты сделала с..ка,когда опять что-то не так было сделано..
Да и ко мне такое отношение..никогда не было таких торжественных отношений мамы и дочки...не.раньше чувствовалась какая-то поддержка.но постоянно,тем более сейчас чувствуется её двоякое мнение на счёт всего.она может сказать сейчас хорошо,а потом сказать что это плохо.Я спрашиваю совета, и не чувствую поддержки,во всех ситуациях я виновата.Она может сказать мне что какая ты уродка,какая ты жирная,идиотка и так далее,до матов..Но потом сказать,что вот красивая,но всё равно не так..и 100 пунктов,которые мне надо исправить,что во мне не так.Раньше я прислушивалась её.Уродка,так уродка..(ну это я грубо говоря).Матерные слова у нас в общении,вполне нормально..Раньше 2 года тому назад,я не замечала их и в ответ,с ней же так говорила.Но сейчас я стала замечать,что я деградирую с ней.Как она сейчас относится ко всем,с нервами,с ненавистью,с яростью.Не.я не скажу.что она во всём виновата,и не права,но я смотрю на одногодок её,хоть там и большая семья,полноценная семья...но нет столько нервов..да ещё человек и отдыхает целыми днями,успевает всю переделать домашнюю работу самостоятельно и отдыхать,а мама целый день и копошится,растягивает работу на весь день специально,хотя и мелкую,которую можно было сделать за час.меня не подпускает,так было с детства..я только ей хочу помочь,она или матом или как ещё с детства ты это никогда не делала и не будешь это делать.Вся охота отбивается сразу,я такой человек.Точнее она меня этому научила...
С бабушкой мы сидим тихо и мирно,пока она не приходит работы..Я ей объясняю то то,по по быту.Помогаю ей,ухаживаю,как только мама приходит вместо здравствуйте,сразу мат.И начинается..так как я тоже прихожу с учёбы,морально уставшая в последнее время.С нервами я не могу заснуть без целого мешка таблеток,и засыпаю очень поздно,и на сон выделяется 5-6 часов.Я не могу её слушать,она начинает сразу кричать на всех,без причин,или это можно рассказать просто без криков,но она начинает скандал.
Мне так хочется,вот так запереться в комнату,повесить замок и просто там сидеть,никого не слышать.Так как на учёбе шум,по дороге шум,прихожу домой шум..Я вообще не помню,когда я последний раз была дома одна,так как как бабушка давно не выходим из дома.Я так хочу просто пожить для себя.Я не намерена с мамой жить,а тем более помогать в чём-то ей именно,после её драк,после её слов. Если раньше я мимо ушей пропускала её отношение ко всему,то сейчас как-то колко..Не в одной знакомой семье,не относятся как она к нам..
Когда мама более менее спокойная,я с детства привыкла ей всё рассказывать,у нас с ней были доверительные отношения,я прислушивалась к ней.смотрела на одноклассников,на одногодок.у них отношения с родителями реально были такие привет привет...пока пока..и вот реально людям не до родителей я и сейчас смотрю..никакие отношения.приходят уходят.им реально не до бабушек не до дедушек.они не воспринимают всё так близко к сердцу.У них интересы клубы,мальчики,девочки потанцуем,покурим напьёмся..Они не знают,что такое уборка,что такое готовка..А кто как не я разрулит всю ситуацию в семье,если мама мне рассказывала как она издевалась над бабушкой физически,когда меня нет дома..С
Пишу вам по следующему поводу.Уже больше трех лет странные отношения с парнем.Были вместе,потом долгий перерыв, потом снова вместе, потом расстались.Зачастую это происходило по моей инициативе, появлялось ощущение, что меня отношения душат, что я себя так ограничиваю. Долгое время я ему не доверяла-ряд психологических травм с детства и не только не позволяли полноценно общаться, да и любить.Поэтому многие его попытки как-то установить со мной нормальные отношения мною воспринимались зачастую агрессивно и остались неоцененными.Два месяца назад,увидев, что человек перестал со мной общаться как прежде,попросила не общаться вообще.Очень скоро поняла,что я не могу так,и очень к нему привязана.Пошел долгий процесс "отвоевывания" внимания,моих извинений, с редкими мирными периодами.У меня за это время очень расшаталась нервная система и самообладание,то есть стоило просто подумать,и все-слезы,истерики,хотя я не привыкла к таким проявлениям моего организма.Пару дней назад, я решила спросить у него напрямую-готов ли он снова быть со мной?Отказался,сказав, что его сейчас это не интересует.Но после,увидев мою реакцию и слезы,и попытки поцеловать его-не сопротивлялся,успокаивал,на ответ-любит ли меня-сказал да.После я еще уточнила-по собственному желанию он это делал,или из жалости ко мне-сказал,что и то,и то.Были глупые моменты-когда я по сути выпрашивала провести со мной время,уделить внимание,поговорить,чем часто выводила из его себя.На данном этапе я готова на все,менять себя,как-то прогибаться,хотя до этого и речи об этом не могло быть,все он делал.
Собственно,к сути-стоит ли мне продолжать добиваться чего-то в этом направлении,так как никому больше так не доверяю и ни к кому еще так не привязывалась,либо же оставить человека в покое,либо же дать ему возможность определиться и перебороть саму себя,чтобы не трогать его в этот период размышлений?
У меня сыночку исполняется семнадцать, и он собирается праздновать день рождения на даче с друзьями, и там, в том числе, будут и девушки, и вот он переживает, что не будет уметь успеха у противоположного пола потому, что от него пахнет потом. И я вот думаю, что делать, или просто эмоционально поддерживать сына, или просто подарить ему хороший дезодорант и все на этом?
Пост навеян сегодняшним сном. А приснилось мне то, что меня пригласили на радио, и там была передача типа ток-шоу, где говорили о праве выбора, о возможности выбора, о том, как выбор влияет на дальнейшую жизнь. Передача была в основном рассчитана на проблемных подростков и на тех, кто стоит перед выбором профессии. Но это лирика.
Здесь же я хочу поделиться своими наблюдениями касательно сложности/правильности выбора. Они не несут в себе никакой научной ценности, ибо это всего лишь мой опыт. И они не так уж напрямую связаны с темой пресловутого "ток-шоу". Но тем не менее.
Для простоты я разделю свои мысли на две части.
Итак, часть первая.
Моя Вселенная, твоя Вселенная
"У девушки должны быть длинные волосы и большая грудь", - вещает какой-нибудь Вася Пупкин в своем блоге. И... В комментариях тут же разгорается холивар, то бишь "священная война", где по разные стороны баррикад льется кровь и брызжет слюна. Одни с пеной у рта доказывают, что, к примеру, Одри Хепберн обладала весьма короткой стрижкой и скромным бюстом, однако женственность была ее вторым именем, вторые приводят в пример женственности пышногрудую длинноволосую Ким Кардашьян. Третьи убиваются по поводу того, что у них не слишком выдающиеся прелести и волосы всего лишь до плеч. А четвертые подливают масла в огонь, говоря, что встречаются исключительно с обладательницами пятого размера и волосами до колен (и плевать, что таких девушек, наверное, одна-две на большой город, в момент спора мало кто способен мыслить адекватно), а все остальные - неудачницы, обреченные быть исключительно с безработными пьяницами-импотентами.
Народ ведется, народ тратит нервы, время... А что в итоге? В итоге Вася идет на кухню и просить Машу со вторым размером груди и волосами до лопаток заварить ему чаю. Смешно? Со стороны - да. Но кто из нас не бывал в подобных ситуациях? Кто из нас, ударяя себя пяткой в грудь, не доказывал, будь то жизнь реальная или виртуальная, что мясоедство/вегетарианство полезнее для организма, что многодетные/чайлдфри семьи самые счастливые, что блондинки/брюнетки ярче и эффектнее? Что лучше лечиться народными средствами/таблетками? Что полезнее курить травку/пить алкоголь? Сколько копьев было сломано о железные щиты аргументов оппонента и наоборот? В итоге все остались при своем.
Как научиться не реагировать на такие вещи столь бурно? Прежде всего, стоит усвоить одну вещь. Неважно, спрашивают ли у вас, чем лучше мазать герпес, аптечной мазью или слюной полярной совы, или просто категорично заявляют, что только последняя помогает на отлично, а все остальное - компромисс. Важно одно - у вас свое мнение на этот счет, у вопрошающих/вещающих - другое. У вас в голове - своя Вселенная, у них - своя. И пусть в чьей-то Вселенной живут сплошь укуренные геи, покрытые татуировками и шрамированием. Это их дело. С вас хватит осознания того, что после работы вы придете домой, обнимете жену, примите душ, тщательно намыливая свое уставшее тело без единой искусственной отметины, откроете банку пива... С вас действительно этого хватит.
Как поступать с завистниками, которые вставляют палки в колёса, если их жизнь относительно вашей ничего не представляет...???