Справа не тільки в політиці. Мене бісить і діюча влада, і опозиція, хіба що опозиція менше.
Справа в тому, що побили, жахливо і жорстоко, студентів. Таких, як я сама.
І мені до біса вся ця влада зараз. Мені просто бридко і боляче дивитись на те, у що це перетворюють. Яке к хєрам протистояння Сходу та Заходу?! Ви подуріли?!
Зараз стоять за побитих. За правду. І мене, чорт забирай, вибішують до божевілля ті кляті медіа, які висвітлюють це як протистояння Сходу та Заходу.

Мені зле, в мене третій тиждень тремтять руки та крається серце. В мене на Майдані однокурсники, друзі та просто знайомі. Мені за них страшно.
Дивитись новини боляче.
Вулиці Майдану нагадують фільми, де показують кадри післявоєнного міста.
Я хочу обіймати людей, які хотядь з символікою України.
Я їду в метро, очікуючи чергове "станції Майдан Незалежності та Хрещатик закриті для входу та виходу пасажирів".
Я прокидаюсь зранку, очікуючи чергові новини про зачистку силовиками Євромайдану.

Болить.

"Тривожні анонімні дзвінки" за 11 грудня:
- заміновано два аеропорти та центральний залізничний вокзал;
- окремо, вже звично з суботи, центральні станції метро.
Люди не можуть нормально доїхати до Києва чи, навіть, виїхати з нього.
О 13.15 звук вибуху на станції метро "Петрівка", димова завіса.
Євромайдан штурмують вночі, тому що "жителі будинків скаржаться на галас, що не дає їм спати вночі, а барикади спричинили транспортний колапс у Києві". Хоча вибачте, силовики просто "розблоковували вулиці; слідкували за порядком при виконанні рішення суду". Пан Захарченко всіх заспАкоїв, що розгону Майдану не буде, бо ж "ніхто не посягає на право громаняд на мирний протест".

Охренеть, блядь.

Страшно.

Настроение сейчас - ностальгическое

Человечность.
Ч-е-л-о-в-е-ч-н-о-с-т-ь.
Вот, что в его строчках. И свет. И любовь. Любовь к миру, к людям.
Я влюбилась в него весной. Когда я покупала маленькую и неприметную книжечку с названием "Планета людей", я представить себе не могла, как много она мне даст, как много она будет значить для меня. Я просто увидела эту маленькую, неприметную книжечку с самолётом в пейзажном закате на обложке.
"Планета людей". Людей. У Экзюпери ведь действительно люди. Прекрасные, простые и сильные, преданные. У него планета Людей. Вся красота и сила природы, прекрасная безжалостность, какая она есть. Непокорная, строптивая, никому не подчиняющаяся природа.
То, что дала мне эта книга, не передать словами. Она изменила меня. Она начала менять меня своей самой первой буквой в первом предложении первого абзаца, а по прочтении последней, я почувствовала себя другим человеком.
Я хотела выучить её на память. Я хотела цитировать её. Нести её в люди.
Но в итоге я просто спрятала её за стеклянной дверцей книжного шкафа, эгоистично решив, что не хочу ни с кем с ней делиться. Не хочу, чтобы кто-то пришёл и грязно разобрал её по буквам. Пошло и грубо. Жёстко разорвал её на части и сжёг. Не дам.
Просто я нашла своего Автора.
Просто я нашла свою Книгу.
Я чувствую тепло, когда читаю её.
Невыразимо и щемяще-прекрасно.

[200x317]

Це було майже рік тому. 10 грудня 2012. І я не забула. І досі все тремтить всередині.
Це неймовірний вірш.

осінь джезу, осінь - джезва.
бог мій був, а нині - щез(ла)?
з джезу - в блюз, із джезви - блюз
осінь - ти. тебе люблю.

осінь - немо. осінь - німо.
наче одяг, з шурхотінням,
впаде слово, немо(в) сумнів -
похідний від твого суму.

осінь - місяць. осінь - мекка,
мед - медина. небо - спека.
муха - мука, ніби мокко.
ти - арабіка - на око.

осінь - маркес. осінь - марки,
присмак клею. і мак-даки.
тепло - тео, вогко - тіло.
у тобі - я - наутілус.

осінь - космос, осінь - осмос.
витікати з мене - досить,
бо любов це вже - не дружба.
та й не джезва вже, а - блюзва.

Михайло Жаржайло

Що ж ми за люди.
Що ж ми робимо.
Це... боляче. Просто невимовно боляче.
Серце в шматки.

Настроение сейчас - Улучшенное

За последний месяц я устала от негатива, который сама на себя навлекаю, от бесконечных драм. Устала от того, что что-то постоянно что-то рушится, утекает сквозь пальцы. Устала от ангста, которого за этот месяц писала слишком много.
Мне захотелось чего-то лёгкого, согревающе тёплого. Захотелось, чтобы сердце встрепенулось от радости, мягкости и семейного уюта.
И я прочитала последнюю главу в фанфике любимого автора, где мягкость скользит в строчках, где история согревает не хуже тёплого пледа. Где любовь ведь, на самом деле.
А потом я включила "Love actually". И я получила еще один заряд искрящегося счастья :) Это тепло в сердце, эти слёзы радости за героев, которые нашли друг друга, эта нежность в каждом кадре.
Побольше бы таких фильмов и таких авторов, а.

1.
[700x463]

2.
[500x375]

3.
[500x429]

4.
[700x393]

5.
[386x285]

Из статьи "Отношения с мамой" от журнала Cosmopolitan

[...] ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ
Оля всю жизнь говорила: «Я – папина дочка». В детстве жаловалась на то, что мама не умеет играть, а в подростковом возрасте утверждала, что мама – скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком – Оля стала лириком, мать любила готовить – Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу, мама рано вышла замуж – Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне.
К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось, она стала чаще бывать дома, интересоваться рецептами пасты.
Если бы девушка пошла к психотерапевту, то узнала бы, что девочки перенимают сценарий жизни от мамы, в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки, как правило, следуют антисценарию, то есть стараются сделать все не так, как мать. Однако наше бессознательное не подозревает
о существовании частицы «не» и трансформирует программу «не так, как мама» в «так, как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому, от чего бежали. Например, становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать, тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли, очень важно быть не против кого-то, а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить
в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.

ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ
Катина мама была женщиной яркой, эмоциональной, противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли, в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь, а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях, а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю, из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем, девочка жила как на вулкане, никогда не зная, чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15, она стала проводить большую часть времени у друзей, а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала, почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.
Мамы, транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания, как правило, получают в ответ отстраненное, формальное отношение. Это не значит, что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам, нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы, конечно, знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или, наоборот, неуместной лаской, срывают эмоциональный куш и отступают [...]

Умом я понимаю, что я и сама во многом не права, что сама накаляю ситуацию до предела своим полным отрешением, полной безразличностью. Но по-другому не получается. Потому что если я буду реагировать так же эмоционально, как и она - дом не выстоит.
Отношения с мамой - это сложно. Для меня. Они сошли на нет еще лет пять назад. И я понимаю, что сейчас она просто пытается достучаться до меня, увидеть отклик, вот только стены я выстроила вокруг себя железобетонные, без окон и дверей, и поезд уже ушёл. И да, виновата в этом я не в меньшей, если даже не в большей степени, но я с этим ничего не могу поделать. Когда я нерешительно убираю кирпичик, приговаривая себе: "Ну давай же! Ты сможешь! Это же твоя мама!", я получаю такой эмоциональный удар, что не могу потом говорить с ней несколько дней. Она не понимает, что давит меня, не даёт мне свободно дышать. Каждый чёртов раз, когда я пытаюсь открыться - получаю истерику. И это невыносимо.

Интернет, литература, кино - везде повторяется одна и та же фраза: "Живите одним днём". Мол, берите всё сегодня, чтобы не жалеть в будущем, не думайте о завтрашнем дне, его может и не быть.
Это почти культ.
"Живите одним днём!" - кричат таблоиды.
"Живите одним днём!" - гипнотизируют нас вокруг.
А последствия?
Мы сегодня и так живём одним днём. Мы - поколение разрушителей. Потому что после нас остаются руины. Мир трещит по швам от нашего мусора. Мир истощается от нашей жадности.
Мы живём одним днём.
После нас остаются лишь руины.

Наслаждайтесь этим самым днём сейчас, завтра такого может и не быть. Так ведь внушают нам?
[700x466]

Есть вещи, которые заставляют задумываться.
Сегодня я опять посмотрела фильм "Невидимая сторона". Когда я смотрела его впервые, я плакала. Плакала от осознания того, сколько одиноких, потерянных, отвергнутых людей - хороших, порядочных людей - вокруг. Сколько жестокости и эгоизма в нас. Сколько недоверия к окружающим и себе самим. Мы сами пришли к этому и сами же страдаем. Я плакала от обрушившегося понимания, скольким людям я могла бы помочь, но предпочла просто пройти мимо. Из страха, из эгоизма, просто из желания уйти поскорее, закрыться где-то, закрыть глаза на боль, которой переполнен воздух. Я плакала от понимания, что я - теперешняя я - никогда бы не решилась на подобный поступок.
История "Невидимой стороны" основана на реальных событиях. И я благодарю мир за то, что в нём есть такие Люди. Люди с большой буквы. И сегодня я прошу об одном, чтобы когда-нибудь я набралась сил и смелости для подобного поступка. Чтобы когда-нибудь из-за меня не сломалась чья-то судьба.
[700x466]

Друзья - самое прекрасное, что есть в жизни. Именно друзья. Не приятели, не коллеги, с которыми можно пообщаться, не хорошие знакомые. А друзья. Настоящие, проверенные временем, проверенные жизнью.
И сегодня я это очень отчётливо поняла.
И сегодня я благодарю мир, за то, что он подарил это счастье.

Да, не в том чудо, что дом укрывает нас и греет, что эти стены – наши. Чудо в том, что незаметно он передает нам запасы нежности – и она образует в сердце, в самой его глубине, неведомые пласты, где, точно воды родника, рождаются грезы.
А. де Сент-Экзюпери
[391x604]

Сегодня день невероятно длинный.
Мне плохо, бро. Морально и морально.
Жизнь никогда и не была малиной,
Но как-то слишком всё уже. Реально.
Нет, в кошельке пока ещё не пусто,
И холодильник радует как может,
И с личной жизнью всё в нормальном русле,
В порядке всё с причёской, телом, кожей.
Смотри, внутри должно быть в общем тихо,
Ведь нет причин к крюку цеплять верёвку.
Лиха беда начало! Слушай, лихо
Я завернула. Знаешь, мне неловко
Сливать тебе печаль. Неумолимо
Скребёт в груди. Себя не выбирают.
Сегодня день невероятно... длинный.
Хорошие такими не бывают.

Дарёна Хэйл [alter-sweet-ego]

Хочется крикнуть: "Эй, ребятки! Верните мне сентябрь, я же его даже не видела!" Но если признаться себе честно, мне нравится это - нырять в работу с головой, не замечая, как проходят дни.
Да признайся себе наконец, что ты просто хочешь заполнить эту убивающе холодную пустоту хоть какой-нибудь активностью.
Признайся, что ты убегаешь от мира.
Признайся, что ты просто боишься.
You're pathetic.

Настроение сейчас - Забыть

Нет слов, чтобы выразить чувства. Ни правильных, ни неправильных, ни точных, ни не совсем точных. Никаких. Нет.
Пустота заполненная... ничем хорошим она не заполненная.
Бьется в пульсе и вырывается с дыханием.
Не хочется знать, не хочется понимать. Хочется забыть, запастись беспечностью.
Насколько прекрасен и в то же время безжалостен мир.
Не мир. Человечество.
И ты понимаешь, что ты, на самом деле, один из них. Ты такой же, да. Не лучше, не хуже. И твоя рука приложена к творящемуся вокруг хаосу.
Ты такой же.
Я такая же.
Я.
А ведь всё начинается с себя.

Настроение сейчас - [...]

Я устала от этого. Вытягивать из него слова буква за буквой, словно репку из сказки. От отсутствия интереса, какой-нибудь отдачи. Над отношениями должны работать двое. Безразличие убивает всё; угасает даже самый сильный огонь, если его не подпитывать.
Я устала от этого - вытягивать его на разговор и довольствоваться холодной вежливостью. Я устала от того, что он не слушает, не интересуется.
Я устала от искрящегося напряжением воздуха. Устала от невозможности расслабиться рядом с ним, почувствовать себя свободно, а не продумывать каждое слово.
Это уже просто невыносимо для меня. Я устала от этого.
Устала.
Устала.
Устала.

Мне сказали, что я буду счастливая, что буду любить мужа, что будут дети, что я уже связана с кем-то ниточкой судьбы, что это тот о ком я думала сегодня. Что я разрываюсь на две половины между одним и другим, будто разрезана. Что я сильная, но не умею говорить "нет".
Может, в будущем я действительно вспомню именно этот день - третье воскресенье сентября 2013 года. Может, я действительно вспомню то, о чём мне говорил этот человек. Может, посмотрю на эту запись и горько подумаю, какая же я была наивная, или же наоборот вздохну с облегчением и прошепчу: "Значит все-таки правда". Но я не хочу верить в то, что моя судьба где-то предначерчена. Я хочу самостоятельно идти по жизни, пусть и страшно, пусть и пугает неизвестность, но я хочу верить в то, что мы сами строим свою судьбу.

Настроение сейчас - I'm falling

People help the people

God knows what is hiding in those weak and drunken hearts
I guess you kissed the girls and made them cry
Those Hardfaced Queens of misadventure
God knows what is hiding in those weak and sunken eyes
A Fiery throng of muted angels
Giving love and getting nothing back

People help the people
And if your homesick, give me your hand and i'll hold it
People help the people
And nothing will drag you down
Oh and if I had a brain, Oh and if I had a brain
I'd be cold as a stone and rich as the fool
That turned, all those good hearts away

God knows what is hiding, in that world of little consequence
Behind the tears, inside the lies
A thousand slowly dying sunsets
God knows what is hiding in those weak and drunken hearts
I guess the loneliness came knocking
No on needs to be alone, oh save me

People help the people
And if your homesick, give me your hand and i'll hold it
People help the people
Nothing will drag you down
Oh and if I had a brain, Oh and if I had a brain
I'd be cold as a stone and rich as the fool
That turned, all those good hearts away

People help the people
And if your homesick, give me your hand and I'll hold it
People help the people
Nothing will drag you down
Oh and if I had a brain, Oh and if I had a brain
I'd be cold as a stone and rich as the fool
That turned, all those good hearts away

Birdy

[нон-стопом. снова]
[700x460]

Это цитата сообщения Ipkins Оригинальное сообщение

Живописная река Ли

Реку Ли, что располагается в Китае, часто называют мечтой фотографа, а так же "рекой поэтов и художников". Пейзажи, которые можно увидеть прогулявшись вдоль реки, просто сногсшибательны - в одном месте сплелись вместе скалистые горы, зеленые холмы, рисовые поля и, конечно же, сама река. На протяжении многих лет фотографы и живописцы запечатлели местные виды с самых разных ракурсов и в самых разных окрасах.

  [показать]

Читать далее...