/\ /\ /\ /\ Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, повтори его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
0 0 0 0 Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, повтори его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(_._) (_._) (_._) (_._) Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(.)(.) (.)(.) (.)(.) (.)(.) Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
_/\_ _/\_ _/\_ _/\_ Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Кот-мореход

Практически каждый знает, что котам под силу вернуться из довольно далеких мест, например, города или области – не трудно им километры одолевать. Так это все о суше. А теперь стоит удивиться – коты, плавающие по морям тоже есть!

Знакомый повар с одного судна поведал мне эту историю.
С далеких краев востока был переведен на судно на должность старшего моториста один мужик, но какой-то он хмурый всегда был и не любил с людьми разговаривать. Наверное, поэтому, прихватил с собой моторист кота, который был просто смешением уличного хулигана и заправского моряка: звали по-хулигански Флинт, а сам сиамским был. Флинт без проблем засыпал прямо в моторном отсеке и шумов дизеля как будто бы и не слышал, не ощущал вовсе, но как только лодка на рейде стояла – бродил не в силах заснуть.
Не в силах совладать с бессонницей, кот удалялся с корабля куда подальше, где очень премило проводил свободное время по новым заграничным местам, ошиваясь в поисках чего-нибудь эдакого и не мудрено, что его частенько в обществе самых прелестных кошечек видали. Но ловкости и неугомонности коту было не занимать – как только судно отчаливало и в море направлялось, кот тут как тут – уже дрыхнет и третий сон видит, а вот совсем недавно на любимом месте его не наблюдалось!

Толстым и жирниньким кот был по той причине, что питание его состояло преимущественно из крыс, а их, как известно, на судне хватает, и матросы за это дело очень уважали кота, а кок и не знал бы как без кота справиться в крысиным нахальством. Хозяина своего кот уважал и почитал, к команде никак не относился, а вот с капитаном у них инцидентчик вышел, в результате чего была зарождена обоюдная и откровенная неприязнь друг к другу – гадил котик на капитанские вещи и ничего с ним поделать не могли.

Животное питалось самостоятельно, и лишить кота с легким ожирением такой радости капитан не мог, впрочем, как и поймать его. Просьбы, впрочем, как и приказы избавиться от кота или на худой конец, просто изловить, игнорировалась командой и тогда на ум капитану пришел гениальный план. Причалил однажды корабль к какому-то африканскому порту и когда дела были уже завершены и судно отшвартовывалось от берега, капитан приложил все усилия, чтобы поймать-таки кота, и выкинул его прочь, за борт.

Везде где только можно искали кота члены экипажа, но результатов это не дало – все и так уже дано догадались, что кота на судне нет, и кто-то котику наверняка помог тихо и бесследно исчезнуть. Флинт сам бы не ушел – это капитан постарался! Три месяца пролетели незаметно, а судно уже в пять портов успело заглянуть, погрузиться, разгрузиться и вернуться на прежнее место – порт приписки.

Вы даже представить себе не можете, как все изумились, когда увидели Флинта на тот самом, его любимом месте – ведь судно едва успело пришвартоваться к берегу. Ввиду того, что враг неожиданным образом возвратился, капитан, которому было с ехидством об этом сообщено, решил теперь сам уйти.
Совсем никакой агрессии не проявляет Флинт по отношению к новому капитану и предпочитает держаться на расстоянии, дабы не разбудить в нем зверя и не быть больше выброшенным в море…

Азиатская жесткошерстная - фото породы, купить, котята и коты, уход.
Мейн-кун - о породе с фото, коты и кошки, купить, содержание.
Мужские посиделки с котом Маркизом (рассказ с Альбиона).
Американский керл - коты и кошки, содержание, фото породы, купить.
Русская голубая - котята и кошки, о породе с фото, содержание, продать.
Сиамская - купить, о породе с фото, кошки и котята, содержание.

Жесткая диета, купание в порошке - новомодная дрессировка котов

Радовался без памяти один мой знакомый, когда друзья сообщили ему, что уезжают в отпуск на месяц и хотят, чтобы он пожил у них, за квартирой присмотрел. Даже ангорский кот, который шел в комплекте с квартирой совершенно бесплатно, не мог расстроить моего приятеля – ликованию и радости не было предела. Двести долларов – в такую сумму оценили хозяева квартиры расходы, которые необходимо будет понести на кота-ангора в течение того времени, когда их не будет, поэтому дали эти деньги с верой в чувство долга моего друга: на шампунчик самый дорогой и лучший, «на покушать» - кормик тоже самый-самый, ну и в туалет кот куда зря ходить не станет, поэтому на песочек тоже оставили. Оставленные порядочными хозяевами деньги были тут же израсходованы на алкогольные нужды квартиранта, после чего он решил наведаться в квартиру.
Кот за это время проголодался.
- Так-так…ну, лакомься сосиской, - выдал мой друг.
- Ужас, какой! – подумало разобиженное животное, спрятало кушанье где-то в паркете и двинулось по направлению к туалету.
По части в туалете все прошло гладко. Когда кот испытал естественное желание снова, он не смог осуществить его в любимом горшке – он был нечист, и поэтому кот демонстративно отпрянул от него, выражая тем самым свое недовольство и отказ. Друг мой вышел из положения тем, что выстелил дно ванночки газетой, но коту и эта забота пришлась не по вкусу. Метился он долго, мяукая, ноя и пища, и наделал делов прямо возле плиты на кухне.
- Убить тебя мало, шмакодявка! - проговорил сквозь зубы мой знакомый, ища глазами несносное животное для того, чтобы протереть пол, причем не тряпкой – котом! Возмущению кота просто не было предела – так с ним, по-видимому, никто доселе не обращался, поэтому он решил не оставлять это безнаказанно и царапнул вредителя.
- Ах, ты так решил…- возмущенно прошипел молодой человек и понес животное в уборную. Помог мой знакомый коту в унитазе оказаться, затем темно ему сделал, закрыв крышку, ну и мокро тоже потом сделал, заботливо слив воду!
Трагедии не произошло, поэтому вздохните полной грудью и расслабьтесь, дорогие друзья! Но, вот пришло время поднять крышку…: из унитаза на моего друга смотрело перепуганное, мокрое, черное (совсем не белое), да еще и скверно пахнущее животное. Представив на секунду, что котяра непременно будет лазить по квартире и тереться обо все, что только можно, молодой человек решительно бежит с котом в ванную, где набирает в таз воду, растворяет в ней обычный порошок (ввиду отсутствия шампуня для животных) и опускает в эту смесь кота. Выкупав кота, опекун все же отпустил животное, дав возможность привести себя в нормальный кошачий вид, используя при этом язык.
Все знают, когда поплескаешься в воде – есть ужасно потом хочется. То же чувство и бедное животное испытывать стало. После того, как он удалил с шерсти остатки мыльной воды, он бредил лишь одним – поесть! В гордом одиночестве в миске лежала сарделька.
- А чего ждать? ... – решил кот, кусая сардельку. Глотая по кусочку сосиску, животное стало осознавать, что не так уж эта пища и отвратительная, как может показаться на первый взгляд. Сарделька была съедена полностью!
- Вот и ладненько, - бросил фразу мой друг коту, когда, было уже пора спать собираться. Котик тоже отправился спатки. День был благополучно окончен.

Еще много раз сцены подобного рода возникали между котом и его временным опекуном. Но разгуливаться коту мой друг не давал – держал его, как говориться, в ежовых рукавицах. Не хотел ходить на горшок, в котором газета постелена, - друг мой отправлял кота купаться в унитаз, а потом мыться в порошок. С едой у кота попроще было: он усвоил, что лучше есть, что дают, иначе быть голодным. Ко времени возвращения хозяев, кот бы просто золотце: ел даже свежие огурцы, картошке радовался до беспамятства и грибы полюбил.

Унитазное воспитание дало свои результаты. Не успели отдыхающие домой зайти, как на пороге их встречает изрядно поправившийся котяра.
- Толстопузик ты мой пушистый,…- дразнилась хозяйка на кота. – Я никогда у тебя такой шерсти не замечала: и чистая, и пушистая, и мягкая! Да, хороший у нас квартирант жил, за котом вон как ухаживал, и наверняка деньги своих добавил. Мы с радостью вернем вам все, что вы дополнительно вложили в котика, вы только скажите нам!, – просили они моего друга.
Ни гроша не взял мой приятель с них. Тайна, которую знали только кот и мой приятель, не была поведана хозяевам и секрет, как кот стал таким не был открыт. Посоветовал лишь за питанием кота присматривать: кормить разной едой и по возможности проделывать это чаще. Рекомендацию друзья оценили и пообещали исполнять. Практически на жестах общаются теперь кот и мой знакомый, считая друг друга друзьями закадычными. Когда в гости заглядывает мой приятель, животное ведет себя Читать далее...

Дорога подземелья – искупление грехов…

На поприще приближенного под началом одного значительного человек в Эдо начал свою работу Дзенкай, известный больше как сын знаменитого самурая. Сразу же приглянулась ему супруга чиновника, а после он влюбился в нее окончательно и не таил этого. В схватке двух мужчин победил сын самурая, а чиновник – умер, и для побега двух любящих сердец ничто не мешало. Судьба распорядилась так, что стали влюбленные мошенниками, воришками. Некогда обожаемая женщина стала раздражать Дзенкая жадностью и скупостью. Перешагнув через себя, через гордость, страсть, и крохи большой любви, Дзенкай поспешил в новую, пусть совсем не праздную, бродячую жизнь, и местом этим оказалась провинция Будзен.

Тяготило героя истории его прошлое, поэтому он решил сделать что-то полезное, нужное, дабы как-то искупить хоть какую-то часть грехов. В качестве такого искупающего вину поступка, был выбран туннель, который Дзнекай решил прорыть, дабы спасти человеческие жизни – дорога через пропасть в горах была самым настоящим адом.

В светлое время суток он словно на паперти просил милостыню, а ночью работал, не покладая рук. Пролетела почти треть века, когда размеры туннеля в длину, высоту и ширину достигли следующих размеров, соответственно: 300, 20,30 футов.

Строительство туннеля можно было закончить через два года, но тут появился сын того самого чиновника, которого в молодости убил Дзнекай, и вернулся он, чтобы отомстить за отца.
«Смыслом моей жизни последние 30 лет был этот туннель, - вымолвил Дзенкай. – Поэтому прошу лишь чуть времени для его завершения. Ты вправе будешь сотворить с моей жизнью все, что только тебе заблагорассудиться в тот самый день, когда у туннеля будет конец».

Несколько дней кряду молодой человек следил за Дзенкаем, а потом и месяцы вступили в те же права, а он все работал, работал, работал…
Праздность и безделье осточертели молодому и крепкому человеку, поэтому он принялся за копку, в помощь Дзенкаю. Минул год, а как изменилось за это время мнение сына чиновника – такой веры, силы духа и преданности своим принципам он никогда не видел.
Вскоре дело было сделано, и люди могли наслаждаться тем, что их жизни больше ничего не угрожало, по крайней мере, со стороны гор.
«Ты дал мне время, а я в свою очередь должен теперь отдать тебе жизнь – бери, - проговорил Дзенкай. – Все, что было в моих силах, я исполнил».
«Не в силах я посягнуть на твою душу - душу, которая научила меня жизни…» - сказал молодой человек.
Данная притча относится к циклу историй от сайта Моря Аватаров.

Как найти потерявшуюся собаку

    Случилось то, что случается со всеми довольно часто (но Вы думали, что Вас эта участь естественно обойдет стороной) - пропала собака? Однако если Вы заблаговременно побеспокоились о сохранности любимца и прицепили на ошейнике брелок с Вашими телефонными номерами, то найти собаку будет не так уж тяжело.
    А если Вы понадеялись на авось, и никакого брелока у собаки нет? Вот тогда у Вас по-настоящему большие проблемы. Ну это, конечно, лишь в том случае, если Вы любите свою собачку и готовы горы свернуть, лишь бы вернуть его обратно.

    Существует несколько самых надежных методов поиска потерявшегося питомца (применять их нужно все):

    • СМИ. Дайте объявления в разные газеты, к примеру, "Из Рук в Руки" и/или в любую другую популярную газету. Не нужно давать объявления во все имеющиеся газеты - Вы легко можете потерять на это кучу времени, а ведь именно в быстроте поисков "по горячим следам" Ваши основные шансы. Можете использовать также и стендовую или телевизионную рекламу, некоторые компании требуют минимальную оплату за такие объявления. Разместите объявление в сети Интернет, однако используйте высокопосещаемые ресурсы, и не забудьте уточнить город, в котором живете.

    • Другим шагом можно попросить помощи у местных собаководов или друзей, которые как и Вы гуляют со своими собаками. Не сомневайтесь, те у кого есть свои собаки обязательно откликнутся на Вашу просьбу, и, возможно, быстрее отыщут собачку, чем Вы сами.

    • К тому же нужно посетить место потери Вашей собачки. Не стесняйтесь спрашивать у прохожих, а тем более у сидящих у подъездов бабушек (вот, когда их помощь трудно переоценить), возможно они встречали Вашу собаку (хоть это и истратит у Вас много сил, когда придется объяснять каждому характерные черты породы потерявшейся собаки). Этим поискам отведите не пятнадцать минут, лишь бы быстрее, а хотя бы час, ходить желательно неспеша, так как тогда у Вашей собаки будет больше шансов взять Ваш след и отыскать свой дом самостоятельно. Это один из самых действенных способов.

    • Еще один хороший метод - расклеивание объявлений на столбах, подъездах, углах домов, остановках. Этот способ тоже довольно эффективен, но заниматься им лучше после всех остальных, поскольку он отнимет у Вас особенно много времени.

    • Если у собаки имеются какие-нибудь особенно яркие опознавательные знаки (шрамы, нехарактерный окрас, татуировки) - непременно акцентируйте на этом внимание при поиске. Не используйте фраз, типа "пропал миленький мальчик", тем более если кобелю уже пять лет и это какой-нибудь дог, незнакомые люди вряд ли сочтут милым мальчиком.

    При поисках своей обожаемой собаки Вам нужно быть твердыми, ведь для семьи, где собаку все очень любят, такая потеря бывает настоящим горем. Не сдавайтесь и продолжайте поиски, часты случаи, когда потерянная собака обнаруживается через несколько месяцев.
Источник статьи: Когда пропала собака.

Список пород собак:
 • Бриар
 • Комондор
 • Австралийская овчарка
 • Бордер-колли
 • Норфолк-терьер
 • Ши-тцу
 • Боксер, немецкий боксёр
 • Восточно-европейская овчарка
 • Ка-де-бо
 • Австралийский терьер
 • Американо-Канадская белая овчарка
 • Доберман
 • Мягкошерстный пшеничный терьер
 • Западносибирская лайка
 • Афганская борзая
 • Немецкий дог
 • Самоедская лайка
 • Английский спрингер-спаниель
 • Мопс
 • Маремма, мареммо-абруцкая овчарка
 • Австралийская пастушья собака
 • Померанский шпиц
 • Венгерская выжла
 • Бостон-терьер
 • Американский стаффордширский терьер
 • Мастиф
 • Шар-пей
 • Бедлингтон-терьер
 • Южнорусская овчарка
 • Манчестерский терьер
 • Голландская овчарка (хердер)
 • Шотландский сеттер, гордон
 • Кинг чарльз спаниель
 • Бордер-терьер
 • Фила бразилейро
 • Ирландский волкодав
 • Тибетский мастиф
 • Такса
 • Родезийский риджбек
 • Пойнтер
 • Кеесхонд
Читать далее...

Как печатались сутры в Японии

Опубликованными сутрами в древности славился только Китай, поэтому, решив поддержать свои страну и обогатить ее подобным наследием, дзенский последователь Тецуген решается и в Японии издавать заповеди.

Рассказ взят отсюда.
Работа по созданию книг было очень трудоемкой, ведь необходимо было создавать их посредством печатания с деревянных блоков в объеме 7 тысяч штук.

Нужны были весьма значительные средства для этих шедевров, поэтому Тецуген решил странствовать по миру, собирая нужные средства. Но, несчастные гроши были пожертвованы людскими сердцами за исключением пары сотен кусков золота.

Абсолютно одинаково он благодарил каждого, кто жертвовал хоть что-нибудь для совершения святого дела. Шло время, отмеряя годы непосильного труда – так на сбор нужной суммы у него ушло целых десять лет.

Недолгим было счастье – Японию посетил страшный голод, возникший как следствие разлива реки Ую. Благородно поступил Тецуген, отправив все собранные средства в помощь пострадавшим, спасая их от голодной смерти. Изыскивать средства снова – вот новая, первостепенная задача для него.

Но, вот, снова беда – эпидемия. И снова люди были спасены благодаря щедрости Тецугена.

И только на третий раз смог собрать он денег и осуществить задуманное еще спустя двадцать лет. До сих пор сохранились те печатные блоки заповедей, на которые в реальной жизни можно посмотреть и теперь – в храме города Киото. Ошибается тот, кто считает, что сохранилось лишь одно издание заповедей – их было три, и не важно, что первые хранятся в сердца тех людей, которые благодаря «этим» сутрам выжили.

Победа в тишине

Дзенские наставники и учителя, заглянувшие в любой храм своей веры, могли без проблем и препятствий ночевать в них, но обязательно перед этим они должны были одержать победу над теми людьми, которые считались хозяевами святого места. Не оказавшись в «схватке» победителем, они непременно должны будет покинуть святое место.

В северной части Японии в одном дзенском монастыре хозяйничали два родных брата. Тот брат, что постарше был, учился, старался преодолеть безграмотность, а тот, что помладше – дурак дураком, еще и без одного глаза. Странствуя в тех краях, один монах решил посетить храм и заночевать в нем – как и положено, он предложил состязание в виде беседы на возвышенную и духовную тематику.

Младшему брату было валено состязаться в этот раз с монахом потому, что старший был уставшим и замученным учебой и монастырскими хлопотами.
«Попробуй вести немой разговор – это будет лучше всего», - давал наставления старший брат.
После полученных рекомендаций, двое отправились к святым местам, где для начала присели.
После недолгого «разговора» гость поспешил к старшему брату для того, чтобы сказать: «Я поражен – твой брат так умен – он выиграл эту битву!»

«Значит, так сложилось?! Ну, тогда я попрошу тебя потрудиться и пересказать суть вашей с моим братом беседы», - произнес тот.
«Сперва, - начал гость, - я обозначил наш разговор о Будде, приподняв кверху палец. На этот жест твой брат поднял 2 пальца, которые обозначили не только Будду, но и его «деятельность», его учения. Три пальца были подняты мной, как ответ, что кроме этого есть еще одна составляющая – последователи его великих учений. Твой брат и из этой премудрости нашел выход – он показал мне весь кулак, что означает, что все три явления – плод одной реализации».
Выходит, что мне стоит покинуть храм немедленно – он же победитель!»
Не желая прибавлять хлопот, путник отправился дальше.

«Куда же он запропастился?» - восклицал раздосадованный победитель.
- Так ты же выиграл спор!
- О чем ты? Я его не побеждал! А вот поколоть его я желаю очень-очень!
- Что ж, тогда будь любезен, расскажи ваш диалог, - попросил старший брат.
- Поразмыслив недолго, и присмотревшись ко мне повнимательнее, он показал один палец из всей кисти – таким образом он про глаз хотел мой поговорить. Ну, он гость в нашем храме, поэтому я решил не грубить ему. Ему повезло, ведь у него два здоровых ока, вот я и решил показать два пальца и поздравить его с этим. Но мерзкий гад на это показал три пальца, смеясь над тем, что вместо четырех глаз на двоих у нас всего три. Я был взбешен «до нельзя» и не смог удержаться – избил его. Вот, в общем-то, и весь наш с ним разговор.
Кроме этого рассказа можно найти и вот этот: Новые инетовские сказки про недохацкеров и компьютерщиков.

Как зовется страх, что внутри себя?...

Славилась когда-то очень давно Япония известным борцом по имени О-нами – Громадные волны. Мало быть просто сильным, надо еще и тонкости с премудростями каждой борьбы знать, но в этом героя истории упрекнуть было нельзя. Когда вокруг не было ни души, он побеждал в схватах своего непосредственного наставника. Стоило ему выступать прилюдно, как он в миг терялся и проигрывал бой, причем своим же ученикам. Терять мастерство и годы, потраченные на подготовку из-за стереотипов и предрассудков было бы неосмотрительно, поэтому О-нами решил прибегнуть к помощи извне – учителю Дзен.

Местный храм посетил один путешествующий учитель, к которому пошел О-нами для того, чтобы, наконец-то хоть тот помог ему разобраться в его проблеме.

«Чудотворное имя – Огромные волны, - отозвался наставник. – Переночуй нынче здесь. Необходимо тебе будет стать теми волнами, как твое имя. Ведь ты больше никогда не будешь борцом, который чего-то или кого-то боится. Красивые, могущественные, сильные волны – это ты. Доверься мне и все получиться – ты обязательно станешь непобедимым». Учитель Хакудзя ушел, оставив О-нами наедине со своими мыслями.

Доверившись советам мэтра, О-нами пытался стать волнами, пусть пока просто в своем воображении. Трудновато сначала было борцу совладать с собственными мыслями и фантазиями. Однако после он стал ощущать себя волнами на все 100%, как будто он и есть – волны. Час за часом отмеряла ночь, а потоки воды шаг за шагом смывали все, что было на их пути: предметы, вазы, статуи. На утро потки волн превратились в океан.

Что-то очень похожее на улыбку рисовало лицо О-нами, когда его пришел проведать учитель и застал за обрядом медитации. Учитель наклонился к борцу, чтобы напоследок сказать: «Я горд за тебя, ведь ты победил великий страх – страх самого себя. И теперь тебе все нипочем, ведь ты – это огромные волны! Теперь ты в силах расчистить себе путь…»

Буквально, в тот самый день О-нами выступил прилюдно и победил! С того момента О-нами стал непобедимым!
Можно обратить внимание и на вот такие статьи: Древняя легенда: Проверка любви великого Будды.

Любой человек имеет право иметь свою жизненную веру
Насколько смешными бывают праздничные тосты
Как необузданно советские люди за бугром пьют ирландское пиво
Каким образом отыскать схороненный свой клад
Как без опаски по пьяни переехать по несуществующему мосту
Легенды о глупой взаимопомощи и ненаигранной вере
Как нужно выучивать обязательные уроки
История про белый кирпич от ангела хранителя
Притча рассказывает, как умер царь Будда
Суетливый ручеёк и умеренный булыжник
Рассказик про ложку в кафе
Любовные мяуканья глубокой ночью котов и кошек
Людская и Божественная умудреность(а если...)
Подлинный замок у любого настоящего мудреца
Какими все-таки чудными бывают свадебные тосты
Каждый человек может взращивать собственную веру
Рассказ про громилу, находчивого кота, мясной чебурек
Использование самой простой актерской жопы прямо в концерте
Две новые рунетовские сказки: про интернет-серфинг и операционку Linux
Гвоздь близок к ярости и гневу, душа подобна деревянному столбу
Притичи: "Все лишь в твоих руках", "Утерянная вера", "Господь спасет"

Неординарные абитуриенты

Брат мой учился на 4 курсе, когда приключилась с нами одна история, связанная с его университетом и прекрасным воскресным днем. Брату надо было «хвосты» сдать – точно не помню, а тут его товарищи подтянулись, и мы решили найти свободный класс и подождать там. А в «нашей» аудитории «студенты-нулевечки» собрались – им вскоре предстояло вступительный экзамен здесь сдавать по русскому языку, вот они и пришли осмотреться. Их было совсем не много – что-то около 5 человек, сидят себе тихо, по сторонам смотрят и о чем-то своем думают – да что сказать, «зеленые» еще. И внезапно в аудиторию заходит преподаватель, который, как ему кажется, уверен, что перед ним сидят будущие первокурсники.
(копирайт Аватар.ru) Начал он пофамильно всех проверять. Из пришедших абитуриентов все уже отметились, а список еще и кончаться не думал – и это подметил один из сотоварищей из группы моего брата. И тут сотоварищ быстренько включает свою соображалку и начинает отвечать на запросы препода: Препод (П); Сотоварищ (С)
Преподаватель – Кораблев?
Сотоварищ – Да вот же он (указывает на сидящего рядом с ним парня)
П – Зарубин где?
С –Да вот же он (выбор пал еще на одного «нашего братана»)
П – Резниченко где?
С – Да тоже здесь он (и на меня указывает)
П – Товарищ Соломоненко присутствует? (я эту странную фамилию запомнил, а друганы мои - нет)
С – А это вы меня назвали!
После все этой комедии препод стал задание спрашивать, а пацанов на смех потянуло. Вот они и возмутили его своим поведением – еще не поступили, а уже хамят!.. Терпение препода лопнуло, и он обратился к нашему сотоварищу и потребовал, чтобы тот представился, а так как тот в свою очередь на фамилию внимания не обратил, вышло вот что:
П – Представьтесь!
С – Саооо…ко (быстро-быстро произнес)
П – Что вы там бормочите себе под нос? Внятнее говорите!
С – Да я говорю, говорю…Сооооенко!!!
П – Ммммм!Даааа! (перечитывает каждую фамилию, но нужной найти не может, а переспросить снова не решается)
П – Еще раз!!!
С - Саооомонооенко!!!
П – Вы что свою фамилии назвать не можете? Или боитесь?!!
С – Я ее не помню…
(Другая статеечка: "Компьютерная сказка о черном серваке")

Метод самолечения на море после укуса медузы.

Жизнь течет, все меняется... Вот и я достиг такого периода, когда необычные собственные события становятся обыкновенным поводом для ностальгических воспоминаний... Поезка к морю в 1985 году так и стала бы обычным событием в жизни, коли б не была у меня первым путешествием на море.
(copyright истории)

четырнадцатилетний мальчишка, слепящее Солнышко, галечные пляжи, до этого ранее не виданные мной, женщины в бикини (хоть мне тогда это было малоинтересно), и лафа на весь день. Через неделю я нырнул за рапаном с волнореза и угодил прямо в проплывающую медузу. Она проскользила от затылка до пят; я вылетел из воды, как ныряльщик в показанной задом наперед пленке: верх ногами и тут же очутился на волноломе.
Отец сразу понял, что произошло, подхватил меня и за восемь минут добежал неся меня до дома. У меня случилось что-то вроде легкого шока, и я не был в силах вымолвить и слова. Положив меня на кровать и накрыв охлажденным покрывалом, вдвоем с мамой побежали искать какую-нибудь мед-помощь. Я же захотел сам подлечиться и превозмогая боль залез в буфет. "Коньяк,-решил я.-Будет лучше всего". Треть бутыля я тупо залил в себя за одну минуту и уселся за стол писать своим родителям пояснительную записку на всякий пожарный. Спустя полчаса примчался папа с врачихой из ближайшего санатория, "ужаленый", то есть я, лежал на полу в семейных трусах и с красной спиной мертвецки пьян, счастливо чему-то улыбаясь, должно быть боль отпустила.
Записочка, написанная сперва аккуратными буквами, а затем просто громадными каракулями покоилась на столе (она по сей день лежит в ящичке с моими документами). Там было написано: "Папа и мама! Я принялся себя подлечить сам, вы Не безпОкоиТис, я фзял у Вари (это хозяйка дома) коньЯк и я иго пиЛ, кАхда я проСнсуя я буду апсолютно здорово__" (на этом оканчивается, наверное моя воля в этом месте под действием коньяка отделилась от тела, дав ему тупо упасть на деревянный пол).
Врач осмотрел меня как сумел, успокоил, что утром буду словно свежий огурчик и свалил. Утром я встал ровно в 8:00, ничего не болело, даже в ужаленных медузой местах. Это один раз, кстати, когда утром я не мучался от похмелья.
Вы сможете прочитать и другие увлекательные истории и рассказы: "Интернет сказка про любовь к mp3-шкам".

Один из вероятных вариантов создания людей

Сказочка предоставлена интернет-сайтом - Rufunny.ru.
Как-то Всевышний сотворил осла и возвестил:
- Ты должен работать днями напролет, тебе придется носить грузы и питаться подножным кормом, отвел я для тебя пятьдесят лет жизни.
Осел попросил:
- Пожалей меня, мне не нужны 50 лет такой жизни, сократи до 30!
И Господь пожалел осла. После чего он произвел на свет собаку и поведал ей:
- Твоя участь жить в течение 25 лет возле ног человека, служить ему и доедать за ним остатки его пищи.
Но собака попросила:
- Не губи, это ужасная жизнь, лучше пусть это будут 10 лет!
Бог снова согласился. Далее создал обезьяну:
- Тебе суждено по деревьям лазить и быть умственно отсталой. Ты должна быть веселой и жить тебе придется двадцать лет.
Обезьяна тоже не сдержалась:
- Пожалуйста, не надо двадцати лет, с меня вполне хватит и десяти.
Создатель подумал, и одобрил эту просьбу. Венцом всей его работы стал человек:
- Ты можешь жить в течение 20 лет, править всем живым и наслаждаться жизнью!
Но человек воспротивился:
- Это очень маленький срок! Сделай так чтобы я жил, эти 20 лет и прибавь к ним 20 от осла, 15 от пса и 10 от макаки.
И решил Бог, что так оно и будет, 20 отведенных ему лет, он проживет по-человечески. После свадьбы, он превращался бы в осла, обязанного работать целыми днями в течение 20 лет. С появлением в семье детей и вовсе, как верный пес постоянно охранять и беречь свое чадо все 15 лет. И в завершение, стать посмешищем для внуков, под старость лет.
Другой рассказ от www-сайта rufunny.ru: "Отсталость привычного современного Инета (ака осьминог)".

Рассказ про невероятно сильную Ворону

Однажды целеустремленная Ворона, поглядывая на то, как к перелету готовится косяк белых гусей, возжелала лететь вместе с ними тоже в южные страны.
Главарь стаи, проведав про это решение, удивленно поглядывая на Ворону молвил:
- Послушай, Ворона, ведь ты ж птица совсем неперелётная! Каким же образом ты собралась перелететь?
На это вожак услыхал такой ответ:
- Да ну! Я большая! Я сильная! Я что угодно могу! Вот увидишь!
- Ну будь как ты хочешь, в полете все увидим!
Утром гусиная стая полетела на юг, а вместе с белыми гусями полетела и наша храбрая героиня. Когда подошло время садиться на ночевку, как Вы думаете, кого не было дольше всех?!... Разумеется, вы полностью правы! Вороны не было час, второй, третий... Вдруг, когда Солнце почти зашло, возле стаи приземлилась вымотавшаяся, взлохмаченная, голодная Ворона.
(данная сказка была взята с интернет сайта Russiani.ru)
Вожак сразу же приблизился к ней и закурлыкал:
- Ворона, осторожно задумайся! Ты ведь ты ж птица ни разу не перелётная, а завтра через океан пролетать три дня без отдыха. Не сможешь же!
- Да ну! Я очень сильная! Я большая! Я что угодно смогу! Гарантирую!
На следующий день стая опять взлетела и продолжила свой нелегкий путь.
Через целых трое суток после того, как стая завершила свой непростой перелёт за морем, на горизонте привиделась малюсенькая точка. Да! Это была наша Ворона!
У Вороны был жутковатый вид! Потная, еле дышит, половины перьев нет, от хвоста осталось только перо! Ворона упала недалеко от стаи совершенно не в силах перевести сбитое дыхание и сказать хоть словечко.
Все гуси собрались поблизости нее и вожак вскрикнул:
-Да, Ворона! Ты реально Большая! Ты и вправду самая Сильная!!!
- Отвали! Я сильная! Я очень большая! Но какая же я при этом Д-У-У-У-Р-Р-Р-А!!!
Очередная статья с сайта-источника: "Скрытая польза от длинющих очередей за сапожками и шубками".

Ценности в жизни

Лектор, преподающий философию в одном из университетов, перед лекцией положил на стол аудитории не связанные между собой вещи.
(История взята с сайта закусочек и салатов)
И вот начинается пара. Профессор берет в руки одну из стоящих на столе банок, затем берет крупный гравий и высыпает его туда.
Окинув взглядом аудиторию, профессор задал такой вопрос:
- Скажите, банка стоящая перед вами полная?
- Да, полная, – сказали студенты.
Услышав такой ответ, профессор делает следующее – бреет коробочку, в которой находятся маленькие камешки, и высыпает их в ту же банку. Естественно камешки поменьше заполнили остававшийся после больших камней промежуток.
После этого он задал тот же вопрос:
- Полная ли банка сейчас?
Они в недоумении согласились, что таки да, банка полная.
Если так, то посмотрите на это – и лектор высыпал песок из коробки в банку, где уже были камни. Само собой, песок заполнил всю оставшуюся площадь.
И снова лектор поинтересовался у студентов – полна ли банка? Студенты в третий раз согласились с тем, что банка полная.
На лицах студентов отразилось удивление, когда профессор взял две бутылки пива и начал выливать их в ту же банку, которая, как им казалось, была полная.
- Я постарался донести, что все это – жизнь каждого из вас. Большие камни можно сравнить с вашими близкими, учителями, вашей работой и здоровьем. Но если оставить только их, то жить было бы скучно. Камешки поменьше тоже важны, но это не то, без чего нельзя обойтись. Ну а песок – то, чему можно не придавать значения. И если начинать с песка, то ни для чего другого не останется места, такую же аналогию можно провести и с вашей жизнью. Потратив время на песок – мелочи жизни, вам будет просто некогда уделить внимание существенным вещам. Сосредоточьтесь на тех вещах, которые приносят вам радость и счастье.
Старайтесь быть внимательнее к большим камням, ведь они важнее всех остальных. Существуют действительно важные вещи, их необходимо выделить среди мелочей, на которые не стоит обращать никакого внимания.
Выслушав слова профессора, один студент не удержался и спросил, зачем же вы вылили туда банку пива.
На лице профессора отразилась улыбка. Очень хорошо, что вы задали мне этот вопрос. Все очень просто – несмотря ни на что, в жизни каждого есть нас можно найти время, чтобы провести время за баночкой-другой пива.
Любителей вкусно покушать приглашаю разучить, как быстро приготовить салат из моркови, свеклы и огурцов .

Доступный корм для собак и кошек

Статья была найдена на сайте Blackredi.ru.
В начале семидесятых годов о том, что бывает специальная еда для братьев наших меньших, русский человек не догадывался, а прознав, точно не поверил бы.
Начнем. Работали в далекой Англии в торгпредстве СССР два специалиста, жили на этой территории. Работали они недавно, еще наверно не очень-то освоились. Двинулись они однажды в магазинчик типа гипермаркет закупить какой-нито еды, заприметили на прилавке странные консервы с сытой харей псины на этикетке.
Дальше следует диалог:
- Глянь-ка, англичане ваще охренели, собак консервируют.
- Нет, тут не из собак, а для собак, вот прочитай.
- Мда, давай попробуем, посмотри они дешевые какие.
- А вдруг отравимся?
- Нефиг, когда голодали лебеду пресную хавали и не отравились.
- Ну хорошо, попробуем.
По вкусу они оказались даже прилично, правда несолено, тогда и стали сотрудники эти консервы покупать, экономя дефицитные фунты. И все вроде тип-топ, да буржуйский дворник утром, выбрасывая мусор, обратил внимание, причем чужое тоже, на регулярно выкидываемые консервные банки из-под собачьей еды, потому что на площади торгпредставительства СССР собак не водилось. Когда все открылось, начался огромадный скандалище с дальнейшей отсылкой обоих в течении 24 часов и исключением их из КПСС. Ведь имиджу самой благополучной на планете страны, сограждане которой за ее пределами едят собачий корм от дефицита у них фунтов на человеческую пищу, был нанесен большой ущерб. (Еще одна рекомендуемая статья: "Врать в Интернет-бизнесе ой как нехорошо, но ведь обманывают :("). Слухи уверяют, об этом инциденте писали в какой-то известной английской газете.

Испытание фехтованием

Матаюро Ягью приходился сыном одному знаменитому фехтовальщику. Случилось так, что отец не рассмотрел в сыне особых зачатков для последующих покорений в фехтовальном деле и, по этой причине он решился на весьма неординарный поступок – он отрекся от сына.
(Рассказ был взят у интернет ресурса Beautyp).
Нестерпимо досадно и больно было сыну, но его вера в себя не пошатнулась, поэтому он отправился на гору Футара, где принялся искать знаменитого фехтовальщика Бандзё, и спустя какое-то время его поиски принесли результаты.
Бандзё лишь подтвердил мнение отца Матаюро. - Как я понимаю, ты хочешь обучаться фехтованию «под моим крылом»? – задал вопрос мастер. – Я лишь могу сказать тебе, что для этого ты не обладаешь определенными способностями и, следовательно, моим требованием не отвечаешь.
- Я буду трудиться изо всех сил, скажите, сколько мне тогда понадобиться времени, чтобы овладеть искусством? – не унимался юноша.
- Очень много…, как бы не вся оставшаяся жизнь – ответил фехтовальщик.
- Как же так?! Это же очень долго – я не смогу этого дождаться, - сетовал Матаюро. – Я буду делать все, что вы мне скажите, буду день и ночь трудиться, если вы все-таки согласитесь взяться за меня. Я согласен стать твоей «правой рукой», помощником тебе во всем, сколько тогда на все уйдет времени?
- Возможно, около десяти лет, - произнес, едва смягчившись, Бандзё.
- За пожилым отцом предстоит ухаживать именно мне, - продолжал говорить юноша. - Знаете, я готов трудиться вообще не покладая рук, может тогда времени понадобиться меньше?
- Ну, уж точно не менее тридцати лет, - сказал тот в ответ.
- Почему так быстро поменялось твое «число»? – вдруг решил узнать Матаюро. – Вначале ты сказал мне, что около десяти лет, а теперь говоришь, что в три раза больше? Однако же я настроен серьезно, поэтому непременно стерплю все трудности, ожидающие меня впереди, дабы стать достойным такого «ремесла».
- Ну, что ж, мальчик мой – наверное, тебе придется остаться у меня лет на 70 – сказал мастер. Спешка здесь ни к чему – человек, который куда-то торопиться, никогда не добьется того, что хочет.
- Так и быть, - прямо заявил Матаюро, вразумив, наконец-то, что речь шла о нем. – Я принимаю ваши условия.
О фехтовании было запрещено разговаривать, впрочем, так же, как и приближаться к мечу. Юноша делал все, как они с учителем условились: убирал, стирал, ухаживал за огородом и садом и, как полагается, не вспоминал о фехтовании.
Так и работал парень изо дня в день и не заметил, как уже три года пролетело. Все бы ничего, да только грусть его одолевала, когда он о своей будущей жизни задумывался. За это время он так и «не притронулся» к искусству фехтования, хотя всей душой желал, чтобы его поглотило это увлечение.
Но как-то Бандзё подкараулил своего ученика и достаточно сильно ударил его деревянной палкой, причем сзади. Такие «выходки» со стороны мастера участились.
Теперь Матаюро обязан был быть готовым к атакам и уметь защищаться. Ни на минуту он не забывал об этом.
Бандзё очень импонировало, что его протеже учится быстро и легко. Так вот и стал робкий юноша мастером высшего класса.
Еще один любопытный рассказ: "Две короткие притчи про обучение монахов".

Навеяло историей 13 от вчера 18/03/2008.
Я сам был пару раз в экспедиции студентом. Историю появления дня
археолога я слышал такую. Один мужик, говорят, он был начальником одной
из экспедиций, очень хотел устроить грандиозную пьянку, но нормального
повода не было. Он пошел на почту и разослал по всем экспедициям, чьи
адреса у него были, телеграмму "ПОЗДРАВЛЯЮ ДНЕМ АРХЕОЛОГА". С тех самых
пор второе воскресенье августа - День археолога, которого нет ни в одном
календаре, но который празднуется уже несколько десятилетий во многих
экспедициях.
Теперь история, которую я слышал в экспедиции(Э) в 198Х году, но верю,
что такое могло быть...
В одной Э был молодой парнишка(П) 15-16 лет. Как несовершеннолетний он
работал 4часа в день, в основном помогал на кухне. Его постоянно
подкалывали и разыгрывали. И вот однажды утром за завтраком один
археолог(А) сел напротив парня за столом и решил с похмелья его(парня)
поподкалывать при нескольких очевидцах, среди которых были и дамы.
(А) Слушай, а как ты обходишься без женщины...
(П)......???
(А) Нет ну скажи. Может, ты дрочишь?
(П)......???
П краснеет, потеет, не знает, что сказать. Тут А решил, что немного
перегнул и выдает ключевую фразу:
(А) Ладно, не переживай, это нормально, я сам иногда дрочу...

К вечеру этот диалог знала вся Э. И жизнь А превратилась в кошмар.
Что бы он ни сказал, ну типа "Я устал...", "Я отойду ненадолго...",
"Болит голова" все качают головой и говорят типа "Мы все понимаем...",
"Ну тебе же надо...", "Не жалеешь ты себя...". Под конец А начал чуть ли
не с кулаками бросаться, но народ изменил тактику, чтобы он ни сказал
или сделал все только обмениваются ПОНИМАЮЩИМИ взглядами и качают
головой, типа "Ну мы то точно знаем, истинную причину и мотивавцию твоих
слов и поступков".
Короче, до конца срока работы Э он авторитет так и не восстановил. Но
больше уже никого подколоть не мог и выгреб все сполна...
Не рой другому....

Падонкаффское сообщество, хотя вААпщето и не падонков принимаем, нам по*