Морская история про кота

Рубеж в несколько сотен километров для котов не является большой проблемой, особенно, если дело касается возвращения домой. Но сухопутное передвижение в этой истории не в счет! Здесь дело кошачье морское!

Историю эту поведал мне мой старый знакомый, проживающий жизнь на торговом судне в роли старпома.
Занесла нелегкая к ним на судно одного мужика-моториста, который был абсолютно необщителен и чересчур хмур. Наверное, поэтому, прихватил с собой моторист кота, который был просто смешением уличного хулигана и заправского моряка: звали по-хулигански Флинт, а сам сиамским был. Привыкший к тряске и шуму оказался котик, поэтому дрых исключительно в моторном отсеке и нигде боле, а когда корабль под якорем стоял, кот вовсе заснуть не мог и мотылялся по судну как сосиска вареная.
Не мудрено, что у кота вошло в привычку убегать от своей бессонницы хоть куда-нибудь, а бежать-то в портах, поверьте, есть куда, кот был сильным и красивым и ему доставались самые потрясные кошечки. И что самое удивительно – когда корабль уже в море оказывался, запуская свои многошумные моторы, кот тихо и мирно похрапывал на своем обычном месте.

Толстым и жирниньким кот был по той причине, что питание его состояло преимущественно из крыс, а их, как известно, на судне хватает, и матросы за это дело очень уважали кота, а кок и не знал бы как без кота справиться в крысиным нахальством. Нейтралитет кота проявлялся ко всем членам команды, за исключением двух человек: любви и уважения к хозяину, и откровенной неприязни и отвращения к капитану судна, которому кот старался всячески напакостить.

Пищу, как уже известно, котик сам себе обеспечивал, и поморить кота голодом капитан никак не мог, а про изловить и наказать вообще речи не могло идти – кот был юрким и изворотливым. Ни до кого не мог достучаться капитал с просьбой поймать котика (слишком уж его все любили), и тогда капитанский ум посетила виртуозная мыслишка по тому, как от животного избавиться. И, однажды, когда судно стояло на стоянке в каком-то африканском портике, капитан заранее все разузнал про похождения кота, его входы и выходы, выбросил котяру за борт в тот самый момент, когда корабль отошел от берега.

Когда команда заметила, что кошака нет нигде, все расстроились и, конечно, поняли, чьих это рук дело. Флинт сам бы не ушел – это капитан постарался! После этого судно колесило по морю более трех месяцев кряду, успело зайти еще в 5 или 6 портов, и только потом возвратилось в африканский порт.

Удивлению и изумлению команды не было предела – совсем они не ожидали своего крысолова встретить на корабле, тем более сами они едва причалили и даже моторы не успели остыть. Сразу же поспешили доложить об этом приятном извести капитану, который, мягко говоря, не пришел от этого в восторг и совсем скоро принял решение перевестись с судна.
Совсем никакой агрессии не проявляет Флинт по отношению к новому капитану и предпочитает держаться на расстоянии, дабы не разбудить в нем зверя и не быть больше выброшенным в море…

Динамитная шашка

Не все могут позволить себе приобрести дорогую машину, джип, скажем, тысяч за тридцать долларов, поэтому зачастую люди прибегают к помощи инструмента под названием «кредит», коим и воспользовался один молодой человек, дабы приобрести в собственность Grand Cherokee, что обязало его выплачивать по договору 400 $ каждый месяц. Счастливый хозяин нового джипа решил позволить себе, да и другу своему, немного отвлечься, для чего они решили махнуть на озеро, правда, озеро на их беду оказалось ледяным, замерзшим. С собой хлопцы прихватили, как и полагается, пиво, ружья и собаку, ну, и естественно, отправились в путь на новой машине. Посчитав лед достаточно твердым и прочным, парни заехали прямо на озеро, и были, собственно, уже готовы к охоте. Как истинные охотники, они стали заботиться о ловушке, месте, где она непосредственно должна находиться и, следовательно, об углублении в толще льда. Необходимость сделать большую площадку для посадки уток была более чем острой, поэтому массовики-затейники решили не потеть надо льдом со сверлом в руках, а проделать трюк более экстравагантно!
В непосредственной близости от внедорожника на земле лежала шашка, конечно же для безопасности с 40-секундным бикфордовым шнуром. Парни были смышлеными, и радует, что приняли во внимание такую мелочь, как короткий шнур динамита и что если бежать от него после зажжения, можно либо не успеть, либо упасть, поскользнуться. Умельцы просто решили зажечь динамит на месте и бросить на озеро, на лед.
Самое время, дорогие мои, напомнить вам о новехоньком автомобиле, прекрасной породе собаки - лабрадоре, спиртном и оружии для покорения уток. Премудрый песик лабрадор был так хорошо приучен, что вещи, которые хозяин кидал по надобности и без нее, возвращал сразу же. Собака оказалась рядом с шашкой в два счета – ей ничего не стоило ни с того ни с сего сорваться с места и оказать услугу своему хозяину. Незнающие, что делать и как поступить, ребята рвали голоса, пытаясь вразумить что-то собаке. Не остановившись ни на секунду, пес продолжал свой живой бег. Ружье было заряжено, поэтому парнишка не долго думая, направил дуло на собаку и выстрелил. Пули были предназначены для уток – никак не для пса, поэтому лабрадора этот метод не остановил. Несомненно, пуля смутила собаку, но лишь на миг – стремительный бег продолжился. Более осознанный второй выстрел возмутил пса и испугал не на шутку.
Негде было песику укрываться от пуль, вот и оказался он под Grand Cherokee. ДУ-ДУХ! Да…это как раз то, о чем вы подумали – взорвалась шашка, превратив собаку и некогда наикрасивейший Grand Cherokee в однородную массу, которая тут же ушла под лед. Все плохо, да еще и страховая компания добила, сказав, что не предусмотрено договором выплата средств страховки, когда взрывчатое вещество используется незаконно – правда на их стороне, ничего не скажешь. Впереди еще 29600$ выплат в никуда и ни за что, ведь первый взнос был только 400$...
Источник истории Рыбалка с лабрадором.

Притча о том, как погиб богач Будда
Притчи о непоказной вере и взаимопомощи
Две притчи о взаимопомощи и непоказной вере
Называют ли грехом неспециальное убийство бабочки
Упрямый верблюд - это не только один или 2-а горба, но еще умение летать
Небезопасность привычного Инета (ака осьминог)
Природные особенности у любого молодого мужчины утром
Веселая и страшная страна Американских Штатов
Распространенность и боязнь самых разных вирусов
Неполиткоректная картина про вождя Ульянова Ильича

Лечение на Черном море.

Проходят дни, месяцы и годы... Уже и я сам достиг возраста, когда яркие происшествия становятся поводом для воспоминаний... Моя поездка к Черному морю в 1984 году так и осталась бы непримечательным событием, если б не была для меня самым первым путешествием на море.
(© истории)

13-летний мальчик, яркое Солнце, песочные пляжи, никогда ранее не виденные мною, девушки в бикини (хотя мне в то время это было малоинтересно), и развлечения на каждом шагу. Спустя неделю пребывания здесь я нырнул за рапаном с волнореза и угодил прямо в проплывающую медузу. Она проскользила от затылка до пят; я выскочил из воды, как ныряльщик в отмотанной задом наперед видеопленке: ногами вверх и сразу же очутился на волнорезе.
Баят тут же понял, что случилось, подхватил меня и за 8 минут добежал со мной до нашего дома. У меня случилось что-то вроде легкого шока, и я не мог вымолвить и слова. Уложив меня на постель и накрыв охлажденным пододеяльником, они с мамой ринулись искать какую-то медицинскую помощь. Я же удумал сам полечиться и превозмогая боль полез в буфет. "Добротный коньяк,-подумал я.-Будет то, что надо". Почти всю бутыль я просто залил себе за одну минуту и уселся за стол, чтобы написать родителям записочку на всякий пожарный. Через двадцать минут пришел отец с врачом из соседнего санатория, "шокированый", я то есть, лежал прямо на полу в одних трусах и с красной спиной в дыму пьяный, удовлетворенно чему-то своему улыбаясь, видимо боль больше не чувствовалась.
Записка, которая была написана сперва ровными буквами, а потом просто большущими каракулями лежала на столе (она сейчас лежит в ящичке со всеми моими важными документами). Там было накалякано: "Мама и папа! Я принялся себя вылечить сам, вЫ Не песпокойТесь, я взял у Мани (хозяйка снимаемого дома) каньЯк и я иГо вЫпил, кАгда я проСнусь я буду апсолтюно здрово--" (на этом записка обрывается, должно быть воля моя здесь под действием коньяка отошла от тела, дав последнему тупо грохнуться на паркет).
Врач осмотрел меня сонного, успокоил, что поутру буду словно огурчик и свалил. Утром я встал ровно в 11, ничего не болело, даже в ужаленных несчастной медузой местах. Единственный раз, между прочим, когда я не мучался от гадского похмелья.
Вы сможете почитать и другие рассказы: "Что же сделать, когда постоянно терзают пустые мысли".

Свинья и конь

Фермер решил купить дорогого скакуна, но он даже не мог ожидать, что тот через месяц неожиданно заболеет. Фермер решил вызвать ветеринара, тот обследовал коня, а потом сказал:
- Ваш скакун подхватил вирус, поэтому его стоит полечить вот этим лекарством три дня. А потом я к Вам зайду и проверю все ли в порядке, если нет, то коня придется усыпить.
(источник этой статейки - сайт stateichki.ru)
Разговор был услышан свиньей, стоящей неподалеку. После одного дня принятия лекарства, конь все еще болел. Свинья приблизилась к нему и сказала:
- Давай, поднимайся, дружок!
Прошел еще один день, но изменений не было – конь болел.
- Давай, друг, поднимайся, а то ветеринару придется тебя усыпить, - не унималась свинья.
Но и третий день не принес ничего хорошего – конь был так же болен.
Ветеринар пришел на четвертый день и сказал:
- Лекарства на коня не подействовали, готовьтесь, его придется усыпить, иначе вирус заразит и других Ваших лошадей!
Как только это услышала свинья, она подбежала к скакуну и как заорет:
- Быстрее вставай, ветеринар собирается тебя усыпить! Неужели ты не хочешь жить, быстрее поторопись!!!
И скакун вдруг встал и побежал, как здоровый!
- Просто чудо! - выкрикнул фермер. - Да, такое нужно отметить! Заколем свинью и отпразднуем!
Еще простая статейка: "Интересный метод выхода из опасной ситуации".

Корм для кошек и собак

Статья была найдена на сайте Blackredi.
В начале 60-х годов о том, что производится специальная пища для собак и кошек, русский человек не знал, а узнав, ни за что он не поверил бы.
Начинаем. Работали в далекой Англии в Советском торгпредстве двое специалистов, проживали на этой же территории. Приехали сюда они совсем недавно, пока наверное не очень-то освоились. Пошли они как-то в магазин типа гипермаркет прикупить какой-нибудь еды, увидали на прилавке консервы со счастливой харей бульдога на этикетке.
Дальше следует такой диалог:
- Послушай, англичане совсем обалдели, собак жрут.
- Нет, это не из собак консервы, а для собак, вот взгляни.
- Не хило, давай купим, погляди эти дешевые какие.
- А не отравимся?
- Да ну, в войну лебеду пресную хавали и все живы.
- Ок, попробуем.
На вкус оказалось вполне даже ничего, правда без соли, тогда и стали они собачьи консервы брать, чтобы сэкономить дефицитные фунты. Все бы ничего, да местный дворник утром, выкидывая мусор, обратил пристальное внимание, что важно, не только свое, на регулярно появляющиеся консервные банки из-под псиной еды, поскольку на площади торгпредства СССР собак не было. Конечно, все открылось, начался огромный скандалище с дальнейшей высылкой обоих в течении 24 часов и одновременным исключением их из рядов КПСС. Потому что имиджу благополучной на планете страны, граждане которой заграницей едят собачий корм от дефицита у них средств на нормальную пищу, был нанесен немалый ущерб. (Еще одна статья: "История о добре и зле у нас в изменчивой жизни"). Знакомые говорят, об этом инциденте даже писали в какой-то престижной английской газете.

Имеются пока дедки в русских селениях.

Наталья - подруга моей жены - с завидным постоянством попадает во всякие истории. Недавно захотела она со своей подружкой тихо отдохнуть после трудного рабочего дня в кафе. Взяли себе по пивку, болтают, пьют, сидят.
(История с ресурса Big talebook)
Неожиданно к ним присаживается дедушка. Примерно лет 60-70, в прикиде "сто лет назад была моя молодость", пахнущий реально нафталином и слегка навеселе.
И, что удивительно: читает стишки. С глубоким выражением. О искренней любви. Возможно, самоличного авторства. Наталья, стараясь не заржать, делает попытки закрыться меню. Подружка просто окаменела.
Дедушка просьбы девушек прекратить будто не слышит, на настороженные взгляды других посетителей кафе внимания своего не обращает. Не перестает читать. Очень громко, стараясь перекричать музыку из телека. Разок бегал к управляющему, требовал громкость музыки поубавить и нецензурно ругался. Потом снова садился к девушкам и продолжал им прям в лицо орать свои стихотворения, потому что громкость музыки понижать не захотели.
Наконец-то из-за соседнего столика поднялся мужчина лет сорока-сорока пяти, взял дедушку под локоток, ушел на улицу побеседовать. Через пять минут опечаленый старичок возвратился в зал, стрельнул очами на Наталью и негромко произнес: "Коли хочешь большой и чистой любви, следуй за мной!" Потом горделиво вскинул свою голову, распрямил спину и, не оглядываясь, покинул кафе.
Имеются еще дедушки в русских селеньях.
Если история Вам понравилась, Вы также можете обратитьсвой взор и на другую: "История про чужой галстук и офисный уничтожитель инфы".

Испытание фехтованием

Матаюро Ягью приходился сыном одному знаменитому фехтовальщику. Случилось так, что отец не рассмотрел в сыне особых зачатков для последующих покорений в фехтовальном деле и, по этой причине он решился на весьма неординарный поступок – он отрекся от сына.
(Рассказ был взят у интернет-сайта Beautyp).
Бандзё был также знаменитым фехтовальщиком – на его поиски и отправился Матаюро в гору Футара.
Но и мастер Бандзё не стал напрасно вверять юноше – он был такого же мнения, как и отец Матаюро. - Ты, юноша, хочешь, чтобы я стал твоим учителем по фехтованию? – спросил мастер. – К сожалению, или к счастью – я не знаю, но моим требованиям ты не соответствуешь.
- Я буду трудиться, очень стараться, ответьте мне только, когда же я стану мастером фехтования? – настойчиво спрашивал парень.
- О-О, мой мальчик, тебе вся оставшаяся жизнь понадобиться, - сказал «мэтр».
- Это же безумно долго, - огорчился юноша. – Я буду делать все-все, чтобы вы не сказали, если вы все же согласитесь принять меня в свои ученики. Быть может мне стать твоим доверенным помощником – скажи только, сколько лет уйдет у меня на таких условиях.
- Возможно, около десяти лет, - произнес, едва смягчившись, Бандзё.
- За пожилым отцом предстоит ухаживать именно мне, - продолжал говорить юноша. - Знаете, я готов трудиться вообще не покладая рук, может тогда времени понадобиться меньше?
- Что ж, 30 лет… - в ответ донеслось из уст мастера.
- Что ж такое-то? – изумленно воскликнул юноша. – Только же вы сами сказали, что десять лет, а теперь вот в три раза больше говорите… И, тем не менее, я готов испытать эти трудности, только бы стать мастером – до вас мне, конечно далеко, но буду стараться изо всех сил.
- Я говорю тебе – семьдесят лет мой новый «вердикт» - сказал учитель Бандзё. Тот, кто сильно спешит, никогда не добьется желаемого.
- Будь по-вашему, - произнес юноша, поняв, что именно его имел ввиду учитель. – Я готов…
На меч «был поставлен запрет», так же как и на разговоры об искусстве. Юноша делал все, как они с учителем условились: убирал, стирал, ухаживал за огородом и садом и, как полагается, не вспоминал о фехтовании.
Так и работал парень изо дня в день и не заметил, как уже три года пролетело. Все бы ничего, да только грусть его одолевала, когда он о своей будущей жизни задумывался. За это время он так и «не притронулся» к искусству фехтования, хотя всей душой желал, чтобы его поглотило это увлечение.
Однажды учитель выследил своего подопечного и ударил деревянным мечом сзади. Нападение такого рода опять последовало от учителя день спустя.
24 часа в сутки Матаюро должен был быть теперь начеку, дабы защитить себя. В мыслях всегда теперь «было место» для самозащиты.
Обучение шло легко и быстро, что очень радовало учителя. Вот таким образом и покорил юноша, казалось бы, непокоримую гору…
Следующий интересный рассказ: "Случай во время сдачи экзамена на капитана подлодки ВМФ России".

Легенда о хитром черном серваке
Рождение и боязнь современных вирусов
Уязвимость построения Инета, животная аналогия
Какими же несмешными бывают тосты на праздниках
Сказание о неразличимом ворме
Немного затянувшийся развеселый девичник

Это даже не история, просто взгляд со стороны.
Представьте себе небольшой районный городок, частные деревянные
домишки, мещанские заборы и т.п. Мороз, промерзшая земля, которую
засыпают падающие хлопья снега. Идиллия.
Немногочисленные в тот вечер прохожие имели удовольствие лицезреть
следующую картину: за небольшим забором из штакетника раскинулся
приличных размеров огород, по которому ходил абсолютно голый и в ноль
пьяный парень с веником и совком в руках. Очень сосредоточенно он
подметал землю от только что выпавший снег совочком аккуратно собирал
в ведро.
Нет, психи тут не при чем. Все оказалось проще - Мишка К.
(да святится его имя в И-нете!) решил после парилки в своей баньке
растереться снежком. Вот и все, но картинка для непосвященных была
очаровательная.

moreavatar.ru/

На сайте выложили эмо аватары, оч. симпотные :)

Вадик «Рембо» Галыгин Монолог «Быдло ТВ»

Добрый вечер, дорогие друзья. Как хорошо, что мы родились в век телевидения. Может быть, кто не знает, что существует такой тайный канал. Называется он «Быдло ТВ»

Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!»
В семь десять: «Вставай, б***ь!»
В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода, на.
Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха!
Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь?
В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу».
После «Ха-ха, ха-ха Шоу» - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! «Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво «Реальный пацан» - <гарк>!» Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь!
Двенадцать ноль-ноль: «Сельский чес» - бычье ищет телок.
Двенадцать тридцать: передача про телок «К барьеру!»
Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина «Ты че, умник?»
Четырнадцать ноль-ноль: «Угадай мелодию, ослина!» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! «Я угадаю это мелодию с семи нот» - «А я угадаю эту мелодию с пяти нот» - «А я угадаю эту мелодию с семи нот - чего непонятно, б***ь?» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у!
В пятнадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» «Слабое с вином». «И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?» - «Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!» - «И я не буду дергать судьбу за яйца - правильно!»
Пятнадцать тридцать: концерт «Крутятся сиськи». Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать!
Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм «Бригада». Герои фильма - реально герои!
Шестнадцать тридцать: «Аншлаг».
Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви «Я люблю тебя, е**!»
В двадцать ноль-ноль: «Поле чудес». «Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша - не крутись, барабан!» - «Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок - пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово «Рита» перепрыливает. Носи!»
И в заключении на «Быдло-ТВ» рекламное объявление: «Ты - лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь «Централ» на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку - приходи ссать в лифт!»

«Быдло-ТВ» заканчивает свою работу, не переключайтесь - а то в грызло!

Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов
Миниатюра «Посольство Голландии»

Гарик: Пустите меня в Голландию… я… я тупо не могу здесь жить… можно в Голландию?.. можно в Голландию?!

Тимур: Мне кажется вам в больницу можно! Кто вас вообще сюда пустил? Вы что не видите, это посольство Ни-дер-лан-дов! НИ-ДЕР-ЛАН-ДОВ!!!

Гарик: Не надо Нидерландов, мне в Голландию!

Тимур: Хорошо, зачем вам в Голландию нужно? У вас что там знакомые есть какие-то?

Гарик: Нету… но появятся… Вообще уже изначально знакомых много… я всю порнуху посмотрел… Там вот этот Майк большой был, Лена хот пуси точка кам хом. Там все знакомые… пустите меня в Голландию!

Тимур: Может у вас работа там есть?

Гарик: Работы тоже нет, но появится… в некоторых районах Амстердама точно… сразу… в первый день… пустите меня в Голландию…

Тимур: Куда вы конкретно хотите в Голландию?

Гарик: В Ротрдам…

Тимур: Подождите, я не спрашиваю вас, что вы там собираетесь делать! Куда именно вы поедете?

Гарик: В Голландию… пустите меня в Голландию… я в Голландию хочу…

Тимур: У вас хотя бы приглашение есть?

Гарик: Приглашение? понял… пожалуйста, вот!
(вытаскивает траву)

Тимур: Господи, уберите, вы еще не Голландии!
Ладно, а деньги у вас есть?

Гарик: Есть, триста рублей…

Тимур: Триста рублей?!

Гарик: Триста рублей…

Тимур: Так а чё вам в Голландию? За 300 рублей я вас и здесь накурю и трахну!

Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов - Миниатюра «Маяковский у психиатора»


Батрутдинов: Оп-пачки! Здравствуйте, Маяковский, здравствуйте!

Харламов: Здравствуй, доктор, белохалатный!

Батрутдинов: Ну, и на что жалуетесь?

Харламов: Жалоб захотел, краснопролитарский?! На, тебе! (тычет фигой в нос)Всем я доволен, благодаря партии!

Батрутдинов: Ну, в принципе, я уже начинаю понимать, в чём ваша проблема...

Харламов: Проблема моя в буржуях докторообразных, в кровопийцах одинаково-разных! (плюёт в лицо)

Батрутдинов: Историю болезни принесли?

Харламов: А вот, тебе, мой ответ, краснопролитарский..:Да получи, ты, шиш на постном масле!

Батрутдинов: Погодите, у вас это давно вообще?

Харламов: А вот, тебе, кукиш накуси выкуси-ка!

Батрутдинов: Слушайте, вы у какого доктора до этого лечились?

Харламов: У доктора Мурадова.

Батрутдинов: Вот! Можете же нормально разговаривать!

Харламов: Нормально разговаривать пролитариев черта. Лечить меня вздумал?! Вот, тебе, на! (тычет фигой в нос)

Батрутдинов: Лечить! У вас, хоть есть деньги на это лечение?!

Харламов: Деньги свои переплавим на пули! Ни денег, тебе, а нашу пролитарскую дулю! (тычет фигой в нос)

Батрутдинов: Да, что, вы, себе позволяете?!

Харламов: Не нравится шиш исконно-русский? Вот, тебе, фак загранично-буржуйский! (тычет в нос)

Батрутдинов: Господи, да, что же это такое?!

Харламов: А вот, тебе, сам придумай, что это!

Батрутдинов: Слушайте, я сейчас охрану позову!

Батрутдинов: Жируешь, собака! Охрану завёл розово-бицепсовую!

Батрутдинов: Слушайте...валите отсюда! Вот...заплатите за приём...и всё...лечить я вас не собираюсь! Идите отсюда!

Харламов: На деньги мои рот разиул, буржуй?! Разевай пошире...вот, тебе, х**!

Батрутдинов: Пошёл вон, скотина!

Гарик «Бульдог» Харламов и Гарик Мартиросян
Миниатюра «Задорнов в посольстве США»

Матритосян: Здравствуйте!

Харламов: Hello!

Матритосян: Это вы тупой американец

Харламов: What?

Матритосян: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими.

Харламов: Ok, What’s your name?

Матритосян: Михаил.

Харламов: Michael.

Матритосян: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон!

Харламов: You’re Michael Jackson?

Матритосян: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет – тупой! Поставь мне визу, тупица!

Харламов: Ok, your second name?

Матритосян: Второе имя? Лопух! Что за тупой вопрос в посольстве?

Харламов: Michael Lopuh?

Матритосян: Ты что, тупой? Михаил Задорнов, хочу поехать в вашу тупую страну. Вы ж тупые там все. И ты тупой! Даже по-русски не можете разговаривать. Даже таджики говорят по-русски на стройке. Что, сложно было выучить пару фраз?

Харламов: I don’t understand what you’re saying.

Матритосян: (пародируя) Ререруя варуя я. Что за набор букв? Ты тупой?

Харламов: What do you… what do you want from me?

Матритосян: Что ты говоришь, тупица? Это же не смешно даже. Если бы я сказал (пародируя) рарукий варарурай, было бы смешнее. С ходу видно, что даже не готовился. Поставь мне визу, тупица. Виза – понимаешь. ВИЗА. Я понимаю, что ты писать не умеешь, но штамповать-то умеешь хотя бы? Поставь визу, тупица. Для этого нужно иметь бицепс один. Шварцнегер, давай.

Харламов: Shut up!

Матритосян: Шат ап! Что? Шат ап! Шат ап! Шат ап! Что? Black Eyed Peas, и что? Я знаю эту песню. (пародируя My Humps) «Ма ха, ма ха, ма ха, ма ха». Ваши тупые песни. «Ма ха. Вот ю гона ду, вен ай кам фо ю?» И что? Удивить он меня решил. Тупица. Шат ап. Black Eyed Peas. Даже группу назвать не можете нормально. Тупицы! Что за Black Eyed Peas – черный пенис с глазом. Что это за название? «Kiss» - группа «Поцелуй». И что? Что это за название? Stevie Wonder – Чудо Степан, додумались. Тупицы! Сложно было имя придумать нормальное человеку? Вот смотрите как у нас: Алла Пугачева! Звучит? Звучит! А у вас что?

Харламов: Ок, а…

Матритосян: Что Окей? Все знают окей, любой четвероклассник может по смс выслать другу. Окей, что? Тупица! Давай визу. Давай визу я хочу в Америку поехать. В тупую страну. Выступить перед тупицами хочу очень.

Харламов: Ок, here’s your visa and… gotta fuck out of here!

Матритосян: Что?

Харламов: Here’s your visa…

Матритосян: Что, хериз ё виза?

Харламов: Your visa!

Матритосян: Что, что, что ты тупица говоришь мне? Поговори со мной нормально, что?

Харламов: (с акцентом) Слу… слу-шай-те.

Матритосян: Вот тупые, да? Что ты щас сделал?

Харламов: Visa!

Матритосян: Виза, почему на пачке от сигарет моих? Что я на таможне скажу: Гуд бай? Что, что за Гуд бай?

Харламов: Goodbye!

Матритосян: Что за гуд бай? Зачем по-узбекски со мной разговариваешь? Гуд бай знаешь что значит? Хороший басмач! Гуд Бай. Что ты мне говоришь щас, тупица?

Харламов: Goodbye Michael!

Матритосян: Михаил.

Харламов: (уходя) ..микхаиль…

Матритосян: (передразнивая, идет за ним) Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала. (продолжая беседу уходят)

Вадик «Рембо» Галыгин
и Гарик «Бульдог» Харламов
Миниатюра «Археолог»

Гарик: здравствуйте, дорогие друзья. Мы ведем свой репортаж с Манежной площади, где уже пятый год идут раскопки, раскопки, раскопки! Мы сейчас берем интервью у человека, который организует эти раскопки, человек, который обладает такими замечательными призами как золотой череп 98 и бриллиантовые мощи 45. Человек известный конечно же, Иван Сергеевич Копай у нас сегодня в гостях! Здравствуйте

Вадим: есть у меня один могильничек…

Гарик: секундочку Иван Сергеевич, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Иван Сергеевич, вот вы ищите, ищите, ищите, вы находили какие-нибудь кости, может, какие-нибудь мощи?

Вадим: вы знаете, мы ищем, ищем, ищем, и мы находили какие-то кости и мощи. Значит, что интересно: человек, ему где-то 20 - 25 тысяч лет, в неестественной позе ест

Гарик: очень интересно

Вадим: очень интересно. В неестественной позе ест, и, что интересно, он, мы считаем, умер насильственной смертью

Гарик: что вы говорите! Видимо что-то случилось

Вадим: видимо что-то случилось! У него под глазом царапина, а в жопе кол

Гарик: ага!

Вадим: а вот есть у меня один могильничек…

Гарик: подождите с могильничком! Видимо что-то случилось…

Вадим: видимо что-то случилось…

Гарик: хорошо, вот вы ищите, а может быть, вы находили, может быть какие-нибудь летописи, может, какие-то письмена?

Вадим: вы знаете, мы ищем, и находили какие-то летописи и письмена. Что интересно, около этого мужчины, у которого в жопе кол, кстати, кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева. Мы думаем, что раньше было много вазелиновых рощ, по ним гуляли вазелиновые люди, животные… не важно! Есть у меня один могильничек!

Гарик: Иван Сергеевич, подождите, про письмена…

Вадим: да, письмена! Что интересно, письмена, они написаны таким неразборчивым почерком, потому что, я понимаю, трудно копать, т.е. копать не трудно - писать с колом в жопе труднее. Что интересно, в этих письменах написана всякая ерунда, но есть у меня один могильничек …

Гарик: подождите, Иван Сергеевич, скажите, а почему вы решили, что это именно тот человек, у которого кол в жопе, именно он писал эти письмена?

Вадим: все очень просто: потому что на конце кола из вазелинового дерева старинные чернила.

Гарик: ага, все ясно. Это он писал. Замечательно. Скажите, Иван Сергеевич, может быть вы находили может какие-нибудь ритуальные, может быть какие-нибудь ритуальные места, может быть проведения вызывания каких-нибудь богов?

Вадим: вы знаете, на самом деле мы находили иногда какие-то ритуальные места и места вызывания богов

Гарик: серьезно?

Вадим: мда, что интересно, агнцы…

Гарик: кто?

Вадим: ягненки

Гарик: ага

Вадим: ягненки своими анусами были аккуратно, в неестественных позах; все едят - видимо что-то случилось…так вот, они все в неестественных позах едят, и все аккуратно уложены анусами к центру флага

Гарик: очень интересно!

Вадим: может это не ритуал, а старинное баловство, но это очень интересно. Видимо, что-то случилось… но! Есть у меня один могильничек…

Гарик: Иван Сергеевич, подождите с могильничком! Скажите, а может быть вы находили какие-нибудь может сцены из жизни?

Вадим: да, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни…

Гарик: именно это я и хотел спросить!

Вадим: мда, например, мы находили сцену из жизни, когда он - мужчина, где-то 80 тысяч лет, а она… ей 12. Все в неестественных позах. Едят. И, на ходу, бегут. Мда, видимо что-то случилось. В неестественных позах они бегут на встречу друг другу. У нее ничего, а у него в руках цветы. Видимо свидание. Но, видимо. Она опоздала, потому что чувак седой, а цветы каменные.

Гарик: ага, на несколько тысяч лет опоздала. Хорошо, Иван Сергеевич, один из предпоследних вопросов: может быть вы находили какие-нибудь племена?

Вадим: да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине поселения мы откапали древнюю сауну с древними проститутками. Что интересно, все проститутки, естественно, в неестественных позах, и все кому-то едят

Гарик: видимо что-то случилось

Вадим: видимо что-то случилось, потому что в жопе кол, а на нем письмена. Сначала на древне-неразборчивом написано: продлевать будете? А с низу на древне-армянском написано: нэт, нэ будем. Видимо что-то случилось

Гарик: видимо что-то случилось. Скажите пожалуйста, Иван Сергеевич, вот такой предпоследний вопрос: может быть вы находили какого-нибудь главаря, может быть главного какого-то?

Вадим: по правде говоря, мы находили какого-то главаря, может быть даже он был у них главный. Но спектральный анализ показал, что он был довольно, ну как вам сказать, трусливый, трусливый человек, потому что когда мы его откопали, он в неестественной позе ссыт. Видимо, что-то случилось

Гарик: видимо что-то случилось

Вадим: мда, но тем не менее, он очень хорошо сохранился, потому что когда мы его откапали, он даже немножечко сикнул.

Гарик: видимо, что-то Читать далее...

Как сделать так, чтобы жена полюбила футбол?

В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!

1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?

1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!

1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!

Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!

Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........

ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- СВОЛОЧИ!!!

Кузюкин и клоны
Однажды Кузюкин проснулся со странным убеждением, что он клон. То ли телепередачи про науку на него повлияли, то ли зима холодная былая, но только проникся он в это более чем основательно.
Посопев под одеялом, пока жена не ушла на работу, Кузюкин вздохнул и с тяжелым предчувствием неизбежного, поднялся с кровати. С трудом передвигая ноги, он подошел к трюмо и бросив в зеркало беглый взгляд сразу понял, что это вовсе не он - Василий Кузюкин, а только его клон.
"Жалкое подобие, - уныло подумал Кузюкин, оттягивая веки. - Я только жалкое подобие настоящего."
Подобрав с пола сплющенные тапки, он посмотрел их на свет и обнаружил на правом дырку, которая была ему знакома.
- Удивительно, - восхищенно прошептал Василий. - Даже тапки склонировали. Все ж таки шагнула наука.
Почесав в задумчивости впалую грудь, он пошел умываться. В том, что ему предстояло идти на работу, Василий ничуть не сомневался.
На работе его встретили, как родного. Сидоров напомнил про одолженную десятку, а начальник отдела сказал, что Кузюкин раздолбай. Словом процессы проистекали нормальные, что только доказывало, что клонировали Василия на совесть и придраться было не к чему.
Отдудев полдня, Кузюкин почувствовал себя плохо, и отпросившись в парикмахерскую, поехал домой. Открыв своим ключом дверь, он уже с порога понял, что основной Кузюкин дома.
На тахте происходили жаркие отношения и жена Василия, стонала очень правдоподобно. Кузюкину-клону даже завидно стало, что настоящий Кузюкин так могуч в искусстве бытовой любви.
Даже ботинки, которые стояли в прихожей, были на два размера больше чем у него - жалкого клона.
Когда все закончилось и основной Кузюкин ушел, Кузюкин-клон выполз на свет и сделал вид, что пришел с работы..
- Ты чего так рано? - удивилась жена.
- Ничего, - тихо ответил Кузюкин-клон и лег спать. А наутро, когда он проснулся, то вдруг понял, что он не клон никакой, а самый настоящий Кузюкин. И даже вчерашние ботинки припомнил - ботинки водопроводчика Фролова. Дошло тут до Кузюкина, что обман все это, а жена ему натурально изменяла.
Вскочил Василий с кровати и побежал на кухню, где она вероломная, ему блинчики стряпала. Прибежал и кричит не своим голосом:
- Все Клава, я карать тебя намерен!
И кулаком замахнулся дескать - убью стерву. А Клава только глазами хлопает и молчит.
Присмотрелся тогда Кузюкин, да и обмер от страха. Не Клава это была, а только ее клон.

Зарождение коммунизма (шутка, во избежание неприятностей от КПСС)

Маркс и путиловцы
Собрались, как-то пролетарии у Маркса на даче, чтобы Первомай отпраздновать.
Ну выпили, закусили и стал им Маркс рассказывать про свободу, равенство и братство.
А они ему говорят, фуфло городишь, дорогой товарищ Карл. Укажи лучше путь прямой - к светлому будущему. Нам бы дорогу покороче, а то буржуи кровососы жизни не дают и работать заставляют.
А Карл им и говорит: пора вам к электричке двигать, ребята, у меняя дача не резиновая и я с вами, ужас, как запарился. Если бы знал, говорит, что вы такие темные, ни за чтобы не позвал. Лучше бы вы играли в домино у себя на Путиловском заводе.
Ну и выпроводил гостей на улицу.
А как выпроводил, пролетарии моментально озлобились в классовом непонимании и пошли к Карлу на огород редиску топтать. Потоптали всю - подчистую. А потом еще сарай у Карла сожгли и все кричали, давай сволочь, нам путь к светлому будущему и все тут.
Только к утру и унялись, аспиды.
Карл, конечно, затаился, а потом выбрался к свету и решился на месть жестокую.
Взял он бумагу с карандашом и сел возле окошечка. Сидит, а сам думает: ужо я вам укажу дорожечку - мало не покажется. Я вам устрою, думает, товарно-денежные отношения, вы мой сарай с редиской век помнить будете.
Думал он думал, а потом послюнил карандашик и написал: "книжка", а потом еще подумал и добавил: "Капитал".
Так все и началось.

Ужасный дядя Лёша
В одном городе жил маленький мальчик Вася, которого обижал ужасный главный бандит. Бандита звали Жорик и он был в городе авторитет. Бывало поймает он Васю и давай его кормить просроченными баранками, а то и похуже - заставлял "орбит" жевать.
"Орбита" мальчик боялся и очень плакал, а злой Жорик только смеялся и указывал на Васю пальцем.
После таких мучений, Вася убегал от Жорика и кричал:
- Погоди, Жорик, вот приедет дядя Леша тогда узнаешь!..
И так повторялось много-много раз и все время Жорик мучил Васю, а дядя Леша все не приезжал.
И вот однажды, злой Жорик, прикатил на мерседесе - проверять свои торговые точки, а там все верх дном, товар поломан и охранники-быки в кровь побитые.
Перепугался Жорик и спрашивает:
- А чего тут было?
И тогда, один из охранников-быков, вдруг говорит ему человеческим голосом:
- Беда, Жорик… Тетя Ася приехала…
- А как же дядя Леша?..
- А дядя Леша - не смог…