Легенды, оказываются, могут родиться на пустом месте

Истории этой ни много, ни мало, лет шесть. В то время я «числился» командиром стройотряда, ну, и естественно, был старшекурсником одного очень престижного московского ВУЗа, и командовал я тогда первокурсниками, которые ремонтировали корпуса нашего общежития, где все и проживали. История относиться к летнему времени, когда жара в Москве не спадала с отметки в 30 градусов даже ночью, поэтому естественно, мы не закрывали окна даже ночью. И вот сидим одним летним вечером с другом в общаге, играем в шахматы и чаек попиваем. Никто не верит, но честное слово – был чай и шахматы, а не пиво с преферансом, как многие были склонны думать в силу популярности в те годы последних. Ну, сидим мы спокойно, никого не трогаем, играем, а вот прямо над нами на 6 этаже мои первокурсники гулянку затеяли, да еще «какую»! Они-то как раз пивком и баловались и выпили его предостаточно – шум и гам стоял нестерпимый. Долго мы выслушивали их песни и пляски, но в какой-то момент весь их гудешь стал просто невыносимым. Я уже даже стал подумывать, не полениться ли мне и не подняться к ним «для разговора». Но другу моему в это время пришла в голову весьма своеобразная мыслишка по этому поводу. Друг решил долго не заморачитваться и схватил, что под руку попалось – это оказалась консервная банка с нашими окурками, которую мы приловчились использовать как пепельницу, так вот схватил он ее и к дебоширам в окно закинул. И как ни странно, шум исчезает полностью и больше не повторяется. Тишина была мертвая, поэтому без проблем окончили игру в шахматы.
На следующее утро я пришел на работу, где должен был разводить по определенным объектам первокурсников, и вот какой разговор я невольно услышал:
-Сто пудов, не поверишь, что с нами вчера приключилось!!! Ничего особенного – сидим в общежитии, аватары за компом разглядываем, отдыхаем с пивом, как полагается, да вот незадача – курево закончилось. Совсем у нас уже крышу снесло, и мы стали так себя вести, что просто «мама дорогая»: и прыгали, и бегали, и на стульях скакали, и в припевку у Господа курева просили. А теперь прикинь такую картину – гарцуем мы, гарцуем, как вдруг влетает в наше раскрытое окно банка консервная, да еще и окурками доверху наполненная! Нас пятеро было – все видели! А этаж хочу тебе напомнить – 6! Надо было что-нибудь посущественнее у Господа просить!!!

Последний поединок отчаяния

   Приведенная ниже старейшая история произошла в Японии XVII века. Простой слуга вызвал неудовольствие влиятельную особу. Он попросил, чтобы хозяин как следует проучил слугу, а в те времена это наказание означало для слуги только лишь смерть. Хозяин никак не был вправе воспрепятствовать подобной традиции.
   Хозяин позвал своего преданного слугу и сказал: "Я сожалею, однако вынужден исполнить желание обиженного и убить тебя. Других вариантов не существует. Все, что я тебе могу посоветовать - это взять меч и сразиться со мною - может быть ты убьешь в бою, а затем можешь пойти и отдаться в руки оскорбленного".
   "Зачем мне поднимать меч?", - сетовал слуга: "Ведь Вы же хороший мастер катаны и преподаватель фехтования, я же ни разу до этого не держал катаны в своих крестьянских руках. Как же я могу выиграть?"
   Мастер же фехтования уже давно желал сразиться с противником, кто безнадежно махнул рукой на шанс выжить и мучается в безвыходной ситуации, только случая не представлялось, он ответил слуге: "Бери мой меч и испытай фортуну. Взглянем, что из этого произойдет - может судьба улыбнется тебе".
   Приняли стойку они друг против друга с обнаженными мечами, и тогда мастер приметил, что положение у него значительно хуже и надо переместиться. Он отступил назад, затем еще два раза, и вскоре спиной ударился в стену. Тут хозяину надо было делать окончательное решение, ведь отступать теперь уже невозможно. Стало не до шуток, не до житейских экспериментов. Загнанный в самый угол, учитель был не в силах изменить позицию на свободную, и оттого он нанес удар, который сразил противника - невезучего слугу.
   (За совершенный перевод этой истории отдельное спасибо сайту с грустными историями bayaniz.ru)
   Потом этот учитель говорил ученикам: "То была отчаянная схватка! Меня едва не убил собственный слуга, его уверенное наступление с мечом было почти что совершенным. Если старый слуга может стать таким сильнейшим соперником, что тогда говорить о первоклассном фехтовальщике в подобном состоянии".
   Великий воин и командир Уэсуги Хенсима (16 век) говорил: "У воина успех в голове, судьба в небесах, броня на груди. Иди в битву убежденный и вернешься без единой раны. Бросайся в сражение, готовый встретить смерть. Если покинешь дом, знай, что в будущем его не увидишь вновь, лишь тогда вернешься в него. На момент помечтаешь о том, чтоб вернуться и наверняка не придется вернуться домой. Мир в вечном изменении, но боец может так и не вспоминать, ведь его смерть определена заранее".
   Если Вам приглянулся перевод этой истории, Вы вполне можете поознакомиться и с другой статьей: "Полезно: художникам, сео-специалистам, дизайнерам, рерайтерам!".

Современные знакомства - это знакомства через Интернет

Слегка затянувшийся мой развеселый девичник

Случайная проверка верности

Коли хочешь найти схороненный свой клад

Web сказочка о нехорошем черном серваке

Недавно на песчаный карьер привезли новый японский экскаватор. Подъезжаю
с утра на погрузку, а в карьере очередь из камазов. На улице весенний
утренний морозец и поэтому японец не заводится. Среди нескольких
советчиков, которые готовы чуть ли не разобрать в целях регулировки новую
технику, экскаваторщик судорожно читает инструкцию о том как завести
экскаватор в холодную погоду. Вчера, говорит, два часа не мог завести
пока тепло не стало, компьютер зараза блокирует и все тут. Взял
посмотреть инструкцию о запуске. Среди всех действий по подготовке
экскаватора к запуску замечаю пункт типа: "Подать звуковой сигнал в
целях предупреждения о начале работы находящихся вблизи людей". Ты,
говорю я экскаваторщику, посигналил? На что он мне ответил типа нах@
нужно, все же и так знают что завожу. Однако все же сделав в точности по
японской инструкции сразу же запустил движок бусурманской машины. Людей
предупреждать надо! Но почему только на холоде - Х. З. этих японцев.

Емейл и спамм - непрерывная война
Различные способы, чтоб не спать на рабочем месте
Спам или e-mail почта?. Вот так!
Новенькие в веб-паутине и на web чатах

Было где-то в сети:Произошла эта история буквально позавчера, часов в 13 я (администратор вебсайта бесплатных аватарок) стоял со своим другом Серегой на остановке и мы дожидались нужной нам маршрутки. Скучать долго нам не пришлось и через пару минут к нам осторожно подошла бабка лет семидесяти.
Шамкающим и при этом визгливым голосом она спросила у меня с Серегой пару рубликов. Мы на автомате сказали, нет мол у нас нифига, на последние 7 рублей домой едем. Но тут стоило бы видеть лицо старухи, оно вдруг вмиг из вполне милого превращается в пугающее и злобное. Я долго думать не стал и отошел за Серегу (а он, в отличие от меня представляет собой прилично накаченный шкаф большого роста… 180-185, примерно). Ну а бабуся узрев перед собой только одну жертву начала истошно орать на всю остановку: "Хочешь меня? Говори! Ты ведь хочешь меня?". Я постепенно охреневаю, и радуюсь, что крики адресованы все-таки не мне. Сереге было явно несладко, но он вида не показывал и стоял с заборной реакцией (то есть молча, ничего не делал и смотрел в сторону).
Бабка же начала входить в азарт и вопить: "Пойдем за угол! Ты овладеешь мной! Пойдем! Быстрее, возьмешь меня там! Пойдем, ты же хочешь меня!". И все кричалось очень громко, и думаю, не просто ради шизофренических психов, а именно с намерением, чтобы мой друг ею "овладел". На наше счастье подъехала маршрутка, правда вовсе не наша. Но нам было в тот момент пофиг, и быстрее сматываясь мы были хотя бы этой счастливы. Что происходило на остановке потом я не знаю, но мне кажется, что с этой бабусей мне еще придется встретиться…
История РЕАЛЬНА!

хТО не прИемлит пАдонкофского языка, прозьба - нах из сообщества.
Однако и полноматерные (ЧИТАЙ ТУПОматерные) выражения здесь нах не нужны. Все маты вуалируем!