Х Х Х Х Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
х х х х Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, прочитай его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
* * * * Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
+ + + + Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
\/ \/ \/ \/ Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, повтори его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Кот моряк

Рубеж в несколько сотен километров для котов не является большой проблемой, особенно, если дело касается возвращения домой. Но сухопутное передвижение в этой истории не в счет! Здесь дело кошачье морское!

Начальник мой, служивший когда-то коком на судне, однажды поделился со мной этой историей.
Либо указание с выше пришло, либо судьба так сложилась, в общем, перевелся один мужчина в должность старшего моториста на судно и все бы ничего, все бы как обычно, да не любил с людьми общаться новенький. Наверное, поэтому, прихватил с собой моторист кота, который был просто смешением уличного хулигана и заправского моряка: звали по-хулигански Флинт, а сам сиамским был. Никак абсолютно не реагировал кот на грохот дизелей и спать, как ни странно, обожал исключительно в моторном отсеке, но горе ему было, когда судно на швартовке пребывало – ну, ни в какую не спалось бедняге.
Дабы скрасить свое плохое состояние и порадовать себя чем-то изысканным, кот во время погрузки или разгрузки судна делал ноги с корабля и мчался исследовать прибрежные портовые районы и не редко был застукан на пару с красивой особой того же кошачьего рода. И что самое удивительно – когда корабль уже в море оказывался, запуская свои многошумные моторы, кот тихо и мирно похрапывал на своем обычном месте.

Голодовка кота никогда не одолевала, ведь он находил пропитание по всему кораблю – это были крысы, имевшиеся на судне в бесчисленном количестве и за сокращение их на судне кота любили все поголовно. А повар просто души в нем не чаял, упрашивая и к нему заглянуть, покушать, крысок поискать. Кошачья месть изливалась только на одного человека – на капитана, который страдал от кошачьих неожиданностей, к остальным такой откровенной нелюбви животное не испытывало, но при этом уважал он одного лишь хозяина.

Пищу, как уже известно, котик сам себе обеспечивал, и поморить кота голодом капитан никак не мог, а про изловить и наказать вообще речи не могло идти – кот был юрким и изворотливым. Ни до кого не мог достучаться капитал с просьбой поймать котика (слишком уж его все любили), и тогда капитанский ум посетила виртуозная мыслишка по тому, как от животного избавиться. Однажды причалил корабль в африканском порту, порешал свои задачи погрузки/разгрузки и уже отплывать было начал от берега, отшвартовываться, как капитан мигом заграбастал котяру в свои руки и отправил в свободное плавание.

Повсюду искали своего любимца матросы, но животное как будто исчезло с корабля – тогда все потихоньку стали догадываться, кто все же помог кошке испариться с судна. Флинт сам бы не ушел – это капитан постарался! Ни много, ни мало, а плавало судно девяносто дней, успев за это время пять портов обслужить, поплавало, поплавало, да и возвратилось в место приписки – африканский порт.

Диву дались матросы, когда обнаружили кота на прежнем месте в той же позе, но, правда, изрядно похудевшим, потрепанным, - а судно ведь только-только вздохнуть от плавания успело! Сразу же поспешили доложить об этом приятном извести капитану, который, мягко говоря, не пришел от этого в восторг и совсем скоро принял решение перевестись с судна.
С новым капитаном кот ведет себя целомудренно и сдержанно, что является залогом его пребывания на корабле…

породы собак чихуахуа
отдам собаку щенка
Бишон-фриз - где продать.
Бассет-хаунд - где продать, про дрессировку.
Ирландский волкодав - о собаке, про характер.

Всем фанам РПГ игры на Sega Mega Drive - Shining Force посвящен данный сайт. Вы можете бесплатно скачать русскую версию Shining Force. Вы можете посмотреть описание наиболее сложных миссий и характеристики классов игроков и т.д.

Динамитная шашка

Решился один паренек сделать себе-любимому подарок, и прикупил машину за тридцать тысяч долларов – внедорожник Grand Cherokee, который обходился ему в четыреста долларов ежемесячных выплат кредита. Воодушевленный обладатель внедорожника решил вместе со своим знакомым поохотиться на уток, но не вовремя – все озера были еще мерзлыми, но они все равно отправились искать приключений. Для охоты ребята утрамбовали в новое авто ружья, пиво и собаку. Въехали удальцы прямо на озерную воду, конечно же, в виде льда, и стали осматриваться. Местом приземления для уток могла послужить лунка во льду, которую ребята и задумали сделать. Друзья наши решили, что возиться со сверлом и зубилом – слишком уж просто и примитивно, и по этой причине все свои силы захотели бросить на то, чтобы лунка была большой, для чего выбрали особый метод достижения поставленной цели.
Недалеко от джипа на траве лежала динамитная шашка с сорокасекундным бикфордовым шнуром. Герои-динамитчики смогли прикинуть, что после того как они успешно зажгут шашку и будут спешить удрать от нее куда подальше, они реально могут поскользнуться или еще чего. Умельцы просто решили зажечь динамит на месте и бросить на озеро, на лед.
Самое время, дорогие мои, напомнить вам о новехоньком автомобиле, прекрасной породе собаки - лабрадоре, спиртном и оружии для покорения уток. Особо отметить стоит собачку лабрадора, которая была так хорошо натренирована, что возвращала все брошенные хозяином в никуда вещи, и спешила совсем не пешей походкой вернуть их обратно. Справляясь с гладью льда под лапами, пес верно бежал за брошенной вещицей, не подозревая о ее истинном назначении, и как только она коснулась льда, лабрадор поместил ее промеж пасти и ринулся обратно. Суета в действиях ребят была бешенная: они и кричали, и бегали, и руками пытались вразумить испуганное их поведением животное. Будто не замечая ребят, собака делала то же, что и пару секунд назад – бежала к ним! Взгляд одного из охотников падает на ружье, мысль стремительно проноситься в мозгу…и вот уже раздается выстрел. Патроны, которыми изначально хотели стрелять уток, было очень проблематично остановить лабрадора. Конечно, нельзя сказать, что пес даже не заметил пули – он немного ошалел, но бег свой не прекратил. От повторного выстрела собаку уже задело конкретно, она напугалась, решив, что друзья чудят.
Негде было песику укрываться от пуль, вот и оказался он под Grand Cherokee. ДУ-ДУХ! Да…это как раз то, о чем вы подумали – взорвалась шашка, превратив собаку и некогда наикрасивейший Grand Cherokee в однородную массу, которая тут же ушла под лед. Инцидент такого рода страховой компанией не оплачивается, ведь взрывчатка была использована незаконно. Ах, кредит, кредит… Уплочено-то всего 400$...
Первоисточник рассказа о джипе и лабрадоре.

Как, оказывается, полезно котам профилактику устраивать

Несказанное счастье свалилось на голову моего друга, когда знакомые сообщили ему, что отчаливают на месяц за границу отдыхать и очень бы хотели, чтобы квартира осталась под его присмотром. Абсолютно бесплатное, очень пушистое и совершенно живое приложение в виде шикарного ангорского кота не смогло омрачить такие яркие и ничем не перебиваемые чувства восторга моего друга по поводу будущего проживания в пустой квартире. Но даже здесь хозяева позаботились обо всем заранее – они оставили моему другу 200 $ на расходы, которые будут у него возникать в связи с уходом за их любимцем: и песок для походов в туалет, и корм самый что ни на есть лучший, и шампунь для того, чтобы шерстка была превосходной – все было учтено и уточнено. Перебрался мой друг в чужую хатенку только после того, как просадил за пьянками и гулянками оставленные знакомыми 200 долларов, те, что якобы на Кота.
Кот за это время проголодался.
- Так, дичь, думаю, сосиски тебе выше крыши хватит!, – пробормотал проживающий.
- Это хамство, - решил кот, и припрятал еду под пол, после чего мерно побрел в туалет.
Совершенно ничего не возмутило кота при походе в интересное место для совершения не менее интересных дел. Умный кот при возникновении новой потребности, которую необходимо было отпустить, также отправился на свой горшок, но был шокирован тем, что прежние следы его посещения этого святого места до сих пор там находятся, и не стал пользоваться ванночкой. По старинке решил друг мой все-таки услужить коту – постелил в его унитаз газету, но кот и этим решением был недоволен. Блуждал по хате кот долго-долго, мяучил громко, так сказать предупреждал, что долго не протянет…и не протянул – сделал свое грязное дело под столом на кухне.
- Сволочь ты, эдакая! - вырвалось из уст моего приятеля, когда он гонялся за котом, чтобы использовать его как тряпку для вытирания полов – и можете себе представить – он это сделал! Конечно, животному было неприятно, он разгневался и со злости выпустил когти и поцарапал своего мучителя.
- Вывел ты меня из себя не на шутку… - молвил мой знакомый, зажимая кота сильнее и таща за собой в туалетную комнату. Помог мой знакомый коту в унитазе оказаться, затем темно ему сделал, закрыв крышку, ну и мокро тоже потом сделал, заботливо слив воду!
Тревожиться за бедное животное не стоит – ничего катастрофического с ним не произошло в результате такого душа-шарко! Когда приятель вытащил из ванны кота, он был испуган не меньше его – белоснежное животное теперь воняло, было мокрое и до нельзя грязное. Прямиком из туалета молодой человек направился в ванную, где напустил в таз воды и сыпнул порошка (деньги на шампунь были благополучно истрачены)– не хотелось ему, чтобы кот бегал по квартире в таком виде и терся обо все. Прополоскав словно вещь кота в мыльной воде, молодой человек отпустил животное, намекая на то, что дальше он должен привести себя в должный вид сам, используя естественное приспособление – язык.
Чувство голода просыпается после купаний. Так произошло и с котом. Более или менее справившись с мокрой шерстью, кот стал грезить едой - инстинкты взывали к пище! Однако ничего корме сосиски в миске не было.
- Не время выкаблучиваться… Не с голоду же помирать… - мелькнуло в голове кота и он приступил к трапезе. Жуя полуфабрикат, Кот все больше склонялся к мысли, что сарделька не так уж и плоха, даже наоборот – вкуснее, казалось ничего доселе он и не пробовал! Сарделька была съедена полностью!
- С самого начала бы так, - проговорил квартирант, отправляясь на покой. Животное последовало его примеру. День завершился лучше, чем начался.

Неоднократно еще выясняли отношения кот и мой приятель. Самовольничать у кота не получалось. Ерничал кот, когда видел газеты в горшке – приятель мой прямиком его в туалет…, ну и в таз потом… Золотое правило трапезы кот усвоил сходу: лучше есть все подряд, иначе потом вообще могут ничего не дать! Спустя пару недель на кота любо-дорого посмотреть было – он ел все, что перепадало ему от временного хозяина: и картошку ел, и хлеб, и огурцы.

Водные процедуры сыграли свою роль в воспитании кота. Когда знакомые моего приятеля очутились дома, они были приятно удивлены теми изменениями, которые произошли с их животным – они удивились тому, что ангорский котик потолстел за время их отпуска.
- Толстопузик ты мой пушистый,…- дразнилась хозяйка на кота. – Я никогда у тебя такой шерсти не замечала: и чистая, и пушистая, и мягкая! Сколько же наш приятель с ним провозился?! И деньги, небось, свои потратил еще. Мы, должно быть, у вас в долгу? – узнавали они у моего знакомого.
Но ни копейки не взял мой знакомый. Не придал огласке мой приятель унитазного метода, коим был приведен в чувство избалованный котик. Сказал лишь, что всякую пищу их коту лучше давать и не бояться! Читать далее...

Как отыскать пропавшую собаку

    Случилось то, что происходит со всеми нами поразительно часто (однако Вы то полагали, что Вас данная участь обязательно не настигнет) - пропала собака? Однако если Вы заблаговременно побеспокоились о сохранности любимца и прикрепили на ошейнике брелок с Вашими контактными данными, то отыскать питомца будет не так уж тяжело.
    Если же Вы, как обычно, понадеялись на русское авось, и никакого брелока у Вашей собаки нет? Вот тогда у Вас действительно серьезные неприятности. Ну это, естественно, лишь в том случае, если Вы обожаете своего тузика и готовы на все, лишь бы возвратить его обратно.

    Существует несколько самых проверенных методов поиска пропавшего любимца (применять их нужно все сразу):

    • СМИ. Дайте объявления в различные газеты, к примеру, "Из Рук в Руки" или "Моя Реклама" (для жителей Черноземья), и/или в любую другую известную газету. Не нужно давать объявления во все доступные газеты - Вы легко можете потерять на это черезчур много времени, а ведь именно в скорости поисков "по горячим следам" Ваши основные шансы. Можете использовать еще и стендовую или телевизионную рекламу, некоторые компании берут минимальную оплату за данные объявления. Подайте объявление в Интернете, однако используйте самые высокопосещаемые доски объявлений, но не забудьте уточнить город Вашего проживания.

    • Очередным шагом стоит попросить помощи у местных собаководов или друзей, знакомых, которые также как и Вы гуляют со своими собаками. Не сомневайтесь, те у кого есть свои обожаемые собаки обязательно откликнутся на Вашу просьбу, и, если повезет, быстрее отыщут собачку, чем Вы сами.

    • Также нужно посетить место потери Вашей собачки. Не стесняйтесь узнавать у прохожих, а особенно у сидящих у подъездов бабушек, вполне возможно, что они видели Вашу собаку (хоть это и истратит у Вас немало сил, когда будете объяснять всем подряд черты породы потерявшейся собачки). Этим поискам отведите не пятнадцать минут, на бегу, а хотя бы час, ходить желательно неспеша, так как тогда у собаки будет больше шансов взять Ваш след и отыскать свой дом самостоятельно. Это один из самых действенных способов.

    • Еще один способ - расклейка объявлений на столбах, углах домов, подъездах, остановках. Этот способ тоже довольно эффективен, но заниматься им лучше после всех остальных, так как он отнимет у Вас особенно много времени.

    • Если у собаки есть какие-либо заметные опознавательные знаки (татуировки, нехарактерный окрас, шрамы) - обязательно заостряйте на этом внимание при любом способе поиска собачки. Не используйте фраз, типа "пропал милый мальчик", тем более если кобелю уже семь лет и это какой-нибудь мастифф, незнакомые люди вряд ли сочтут миленьким мальчиком.

    В поисках своей потерявшейся собаки Вам необходимо быть твердыми, так как для семьи, где собаку все очень любят, такая потеря бывает настоящим горем. Не сдавайтесь и продолжайте поиски, часты случаи, когда пропавшая собака находится через несколько месяцев.
Оригинал данной статьи: Когда потерялась собака.

Придание заповедям книжного вида

Опубликованными сутрами в древности славился только Китай, поэтому, решив поддержать свои страну и обогатить ее подобным наследием, дзенский последователь Тецуген решается и в Японии издавать заповеди.

Рассказ брался с этого сайта.
Затеянное дело было очень трудоемких и тяжелым – создавать «страницы» книг в количестве семи тысяч экземпляров, «переписывая» их с деревянных блоков, адский труд!

Рассчитывая на человеческую отзывчивость, понимание, Тецуген отправился в долгое и далекое путешествие с тем, чтобы собрать нужные средства и осуществить задуманное, столь благое дело. Люди же на редкость оказались скупыми, в результате чего наш герой смог собрать сущие гроши, не считая, конечно, пары больших пожертвований.

Всех, кто что-либо жертвовал, он благодарил в одинаковой мере. Шло время, отмеряя годы непосильного труда – так на сбор нужной суммы у него ушло целых десять лет.

В пору радоваться, да не получилось, ведь люди начали страдать от голода, обрушившегося на них после разлива реки. Не мог Тецуген оставаться равнодушным к человеческим бедам, поэтому без какой-либо жалости отдал все деньги для того, чтобы люди спаслись от страданий. Так началось его новое путешествие во имя все той же заветной мечты.

Как гром среди ясного неба на страну обрушилась болезнь, эпидемия. И снова люди были спасены благодаря щедрости Тецугена.

Слава Богу, что в третий, последний раз, у него хватило сил и мужества начать все заново и дойти до задуманной поставленной еще двадцать лет назад, цели. Этот великий кусочек истории, древности и священности можно увидеть и сейчас, ведь сохранились издания до наших дней под бережным присмотром и место это поправу в Японии считается великим – монастырь Обаку. Принято в Японии упоминать не только те сутры, которые получили материальное воплощение, но и те, что так и не получили его, спасая человеческие жизни.

Как зовется страх, что внутри себя?...

В самый разгар Мейдзийской эры проживал в Японии знаменитый броец, имя которому дали, наверное, боги: О-нами – Громадные волны. Человек, о котором далее пойдет речь, знал свое «дело» превосходно. Без свидетелей, когда борцов было только двое, О-нами мог запросто выиграть бой у своего учителя. Но как только он выходил на публику, его ученики без особых усилий могли его одолеть. Без посторонней помощи О-нами чувствовал, что не справится, поэтому собрался встретиться с наставником Дзен.

В святое место, совсем недалеко от жилья О-нами, заглянул мудрейший учитель, за советом к которому и поторопился борец.

«Имя твое – Огромные волны, произнес учитель Хакудзя. – Тебе стоит заночевать в монастыре. Необходимо тебе будет стать теми волнами, как твое имя. Ведь ты больше никогда не будешь борцом, который чего-то или кого-то боится. О-нами, ты и есть могущество этих волн. Доверься мне и все получиться – ты обязательно станешь непобедимым». Учитель Хакудзя ушел, оставив О-нами наедине со своими мыслями.

Поверив учителю, борец старался слиться с мыслями и стать волнами. Поначалу трудно было воображать себя чем-то нематериальным. Но со временем мысленный поток одержал победу, и борец действительно ощутил себя ни чем иным, как волнами. Немыслимых размеров стали волны за короткие часы ночи и сумели смыть практически все, что было на их пути: предметы храма были все затоплены. Когда встало солнце, в монастыре можно было ощутить лишь всеобъемлющее море.

Когда наставник пришел к борцу, он нашел его за медитацией, сопровождавшейся несмелой, но улыбкой. Наставник коснулся ладонью головы борца и добавил: «Я не боюсь теперь за тебя – ты со всем справишься. Твоя сила в тебе, ведь ты – это волны! Твоя сила непоколебима теперь никем».

Буквально, в тот самый день О-нами выступил прилюдно и победил! И с тех пор никто не мог одолеть борца!
Можете взглянуть и на эти статьи: 2-е сказки: про интернет серфинг и ОС Linux.

За скупость платят болью и страданиями

Притча рассказывает о известной поговорке про недешевую скупость.

Брать взятки – преступление, на котором попался один человек, стоявший теперь перед судьей в зале заседаний. Многое свидетельствовало не в пользу виновного, и завершить это дело для судьи не стоило больших сомнений – всего-то высказать приговор.
Несказанно мудрый и умный судья вел это дело. Заплатить 100 туманов, вынести удары плети или полакомиться луком в достаточно большом количестве – такое разнообразие выбора было предложено виновному судьей, чтобы он сам определился со своим наказанием.
- Я непременно сделаю это, - взял обвиняемый в руки луковицы, думая о хорошем. Но «искупление вины» такого рода было не по зубам герою-взяточнику – он сдался на первых же «шагах». Он просто рыдал, глядя на кучу лука, которая не была им осилена.
- Суд, самый справедливый суд, - превознемогавя горечь, сказал человек, - я не в силах искупить свою вину поеданием лука, и я готов к наказанию ударами палки. А сам в это время подумал, что все сойдет с рук, а деньги останутся целыми. О жадности этой личности говорили везде.
Чтобы осуществить следующее выбранное осужденным наказание, ему пришлось снять рубаху и лечь на скамью. Крепкий мужчина с розгой в руках приближался к осужденному, вызывая в нем страх. Спина горела огнем от каждого нового удара, а сила воли осужденного подходила к концу и закончилась уже на пятнадцатом ударе, после чего он жалобно простонал:
- Великий судья, смягчись же, наконец, останови это тиранство.
В знак своего отрицания судья просто покачал головой, давая понять, что больше идти на поводу у этого человека не станет. К мольбам и просьбам тогда стал прибегать осужденный:
- Я готов отдать деньги, которые изначально были в одном из трех предложений!
И побили его, и луком накормили, что вовек на него смотреть не хочется, и деньги отдал, причем по собственному желанию, а виной всему – жадность человеческая.
(Полезно: дизайнерам, рерайтерам, сео-специалистам, художникам! - еще одна забавная история)

Сделка за один туман…

-Хватить тебе ерничать, давай уже поднимайся скорее! Тварь ты, эдакая, - бурчал владелец верблюда, поколачивая его за упрямое поведение и нежелание вставать с колен и выполнять распоряжения бедуина. - Избавиться от тебя, продав на базаре, пусть за копейки – самое лучшее, что я пока вижу! Ну, что же за тварь насущная мне досталась? – я сдержу свое слово, не сомневайся!
(Статья взята с этого ресурса: Maramuka)
И пары дней не прошло, а верблюд снова попал под горячую руку своего хозяина. Человеческому терпению пришел конец – надо было исполнять свои обещания и угрозы. Никак не мог совладать с самим собой бедуин, с непослушным животным и с Всевышним, но изменить своим словам он тоже не мог, поэтому появиться на базаре все-таки пришлось. Угрызения совести съедали теперь человека – он высказался не подумав. Гроши, за которые пообещал продать верблюда бедуин – совсем мизерная сумма, пусть даже за такое несносное животное!
Однако вовремя на ум пришло одно спасительное решение. За своей старой и потрепанной кошкой метнулся бедуин домой. Фразы, доносившиеся из уст человека после того, как коша была посажена около верблюда, были такие:
- Сюда, сюда! Я отдаю верблюда всего-навсего за один туман! Это же неслыханно – подходите, люди добрые, где же вы еще найдете верблюда за такие-то гроши?! Покупатель еще не нашелся, поэту именно Вы можете стать счастливым обладателем этого животного за сущие гроши!
Когда же желающий все-таки нашелся, человек ответил ему так:
- За горбатого я хочу получить именно один туман. За кошку, которая находиться на верблюде, и продается только с ним, я прошу девяносто девять туманов – ни больше, ни меньше!
Почти до ночи распинался бедуин об основном предмете продажи и приложению к нему. Целая орава народа собралась возле бедуина. Принять условия торговца никто не захотел – народ просто понять ничего толком не мог. Переполнявшего эмоциями бедуина, когда позади него домой шел верблюд, могли посетить только светлые мысли:
- Я пытался продать верблюда всего за один туман, как и пообещал когда-то. Клятва была мной исполнена, поэтому моя совесть чиста. Не виноват же я, что люди не оказались проворнее меня. Я свой долг выполнил и никому ничем не обязан, а за свое скупердяйство народ будет наказан обязательно.
Еще одна смешная статья на сайте: Будьте очень внимательны в кафешках.

Врать в Интернет-бизнесе ой как нехорошо, но обманывают редиски
Надолго затянувшийся мой клевый девичник
Истории о кошачьем счастье и невзаимной любви
Интересная легенда о встрече Лао и Конфуция
Варианты, как убежать от службы в нашей армии
Письмецо жены обожаемому мужу
Неоценимая стоимость лучшего драгоценного камешка
Самые разные способы, для того чтоб не спать на работе
Две красивые притчи про учения монахов
Высадка из автобусов возвможна лишь на остановках
Легенда о плохом и хорошем в нашей непростой жизни
Дружественная торговля с узкоглазыми соседями
Притча о супер стэлс вирусе
Интересная легенда о далеких людях с зеркальным взглядом
История про охоту и медведя
Будьте очень внимательны в кафешках
Способы обмана копирайтеров, сеомастеров, дизайнеров, художников и т.п.
Вход и высадка из микроавтобусов разрешается лишь строго на остановках
Раннее начало Восьмого Марта дарит странные подарки
Ответственность к своей непростой службе у ГАИ-шника
В Америке благодаря сайтам выучивают из ребятишек спецагентов
Отправление в командировку - штука непредсказуемая и рисковая
Притча рассказывает, как же погиб мастер Будда
Распространение и вред от современных вирусов
История про лысого громилу, хитрого кота, вкусный чебурек
Как можно поточнее соорудить забор
Утро в дневнике у среднестатистического москвича в августовскую жару
Молитвы ревностных монахов и их движение к Господу
Три возвышенные легенды о милостивом Боге
Русскоязычные люди встречаются даже в американских автобусах
Веселая и нелогичная страна Штатов Америки
Очень преогромные яйца у сынули
Соотечественники очень часто попадаются даже в заграничных автобусах

Забавные студенты

Зашли мы как-то в одно воскресенье с братишкой в университет, а тот там на 4 курсе уже учился. Ему необходимо было пересдать какой-то экзамен или зачет, не важно, мы стояли и тут его друганы подошли и нами было принято решения найти свободную аудиторию и посидеть там спокойно, пока не начнут принимать. А в той самой аудитории, которая нам понравилась, собрались абитуриенты, которые пришли на консультацию по предстоящему вступительному экзамену по дисциплине «хохляцкий язык». Пол десятка их было, не больше – вот сидят своим кружком, молчат, пересматриваются, в общем, стесняются еще всего, «молодые» же пока. И совсем неожиданно для нас в «классе» появляется фигура препода, который пришел на консультацию или лекцию к «первакам».
(копирайт light-аватар.ru) Преподаватель начинает называть по своему списку пофамильно студентов. Много было студентов в его списке, но пришли не все, а товарищ из группы моего брата как раз заметил, что все присутствующие уже отметились. Преподаватель спрашивает, а тот начинает отвечать на его пофамильные запросы: Преподаватель (П) Сотоварищ (С)
П – Так…Климов?
С – Да здесь он, здесь! (на сидящего рядом друга указал)
П – Золотов тоже здесь?
С – Да, здесь (еще кого-то из своих «добавил»)
П – Рязанцев пришел?
С – Ага, он здесь… (на меня указал)
П – Соломоненко где? (мне-то фамилия эта хорошо запомнилась, а вот товарищам моим наоборот…)
С – О-о-о, это про меня речь…
Затем преподаватель стал задавать вопросы по тому заданию, которое они должны были сделать, а ребят наших как назло смех во всю распирал, вот они и разозлили преподавателя своим хамским поведением, тем более он то думал, что они абитуриенты, а так ведут себя!.. Терпению преподавателя все-таки пришел конец, и он указал на «нахала» и потребовал обозначить себя, а наш сотоварищ фамилию не запомнил и вот как вышло все:
П – Ну, я жду! Ваша фамилия?
С – С…н..н…ко (очень стремительно произнес)
П – Так, ничего не понятно. Еще раз!
С – Саоо…….ко!!!
П – Так!(ищет фамилию, бегая глазами по списку и не найдя спрашивает снова)
П – Так, скажите же уже понятно и членораздельно!!!!
С – Да Саоооенекооо, С-а-о-о-ооо-е-н-к-ко!!!
П – Ну, что эта такая трудная для вас задача – фамилию свою четко произнести?!! У вас что с дикцией проблемы?
С – Я просто ее не помню…
(Случайная статья: "Какие алкогольные напитки нужно брать на встречу с подругой")

Метод самолечения на море после укуса медузы.

Проходят дни, месяцы и годы... Уже и я достиг такого периода, когда необычные собственные происшествия становятся материалом для воспоминаний... Поезка к Черному морю в 1982 году так и стала бы обычным событием в жизни, коли б не была у меня самым первым путешествием на море.
(источник истории)

12-летний мальчик, яркое Солнышко, песочные пляжи, до этого в прошлом не виденные мной, женщины в бикини (хотя мне в то время это было неважно), и само море. Через неделю пребывания здесь я нырнул за рапаном с волнолома и угодил прям в проплывающую медузу. Она скользнула от головы до пят; я выскочил на поверхность, как ныряльщик в отмотанной задом наперед пленке: ногами вверх и тут же очутился на волнорезе.
Папа сразу все понял, подхватил меня и за 5 минут добежал неся меня до нашего дома. У меня приключилось что-то вроде легкого шока, и я не был в силах вымолвить и словечка. Уложив меня на постель и накрыв прохладным покрывалом, они с мамкой побежали искать хоть какую-то мед-помощь. Я же при этом захотел сам вылечиться и не обращая внимания на боль заглянул в буфет. "Коньячок,-подумал я.-Будет лучше всего". Пол бутылки я просто залил в себя за минуту и сел за стол, чтоб написать родителям записочку на всякий пожарный. Через двадцать минут примчался батя с врачихой из ближайшего санатория, "шокированый", то есть я, валялся прямо на полу в трусах и с краснющей спиной по-свинячьи пьяный, довольно чему-то своему улыбаясь, наверное боль больше не чувствовалась.
Записка, которая была написана сначала ровными буквами, а потом просто гигантскими каракулями покоилась на столе (записка по сей день лежит в ящичке со всеми моими документами). Вот что там было накалякано: "Мама и папа! Я принялся себя полечить самостоятельно, вы не песпОкоитис, я фСял у Вари (хозяйка снимаемого нами дома) каньяк и я иго выпил, когда я проСнусь я буду абсалютно здровО_" (на этом все заканчивается, наверно моя воля здесь под влиянием коньяка отошла от тела, позволив ему грохнуться на деревянный пол).
Врач осмотрел меня как смог, сказал, что поутру буду словно огурчик и ушел. Поутру я встал ровно в 11, ничего нигде не ныло, даже в пораженных злой медузой местах. Единственный раз, между прочим, когда у меня не было гадского похмелья.
Вы сможете прочесть и другие занимательные истории и рассказы: "Удивительное укрепление хижины для мастера пути".

Ошибка

(Данный рассказ взят у сайта avatar 100x100)
Почти сражу же после того, как один молодой монах был острижен, его попросили о помощи в церковных делах, которые заключались в переписывании всевозможных законов и уложений.
Как заметил монах, все приходилось переписывать не с оригиналов, а с каких-то, по-видимому, прежних копий. Уделив этому немаловажное значение, монах поспешил поговорить с отцом-настоятелем:
—Дорогой Падре, судите сами! – если по случайности кто-то переписал текст с оригинала неверно, мы даем дальнейший ход этой ошибке, переписывая ее снова и снова, а исправить мы ничего не в силах - у нас нет подлинника!
— С этим трудно спорить, - сказал Отец, - это же не нами придумано. Но опровергать такие суждения я не могу – в них есть доля истины.
Но доля сомнения все же закралась в душу наставника, поэтому он решил спуститься в подземелье, где собственно и хранились незыблемые подлинники.
Прошло уже больше 24 часов с тех пор, как наставник спустился в подземелье, а его все не было и не было, поэтому монах поспешил в подвал. Там он и нашел падре. Юноша застал святого отца согнувшимся в «три погибели» над огромным томом, бившимся неустанно об косяк и что-то непонятно бормотавшим. Ссадины и кровоподтеки были видны на измученном лице святого отца, глаза светились безумством.
—Как это с вами случилось? – внезапно прокричал монах. – Из-за чего вы «так»?
—Боже, Celebrate*, - простонал падре, ты слышишь, «celebrate», но не «celibate»**!

Еще интересный рассказик тут - "Называют ли большим грехом неспециальное убийство красивой бабочки".
* celebrate - радуйся или празднуй.
** celibate — воздержание (от интимных отношений).

Один из вероятных вариантов создания людей

Сказка предоставлена веб-ресурсом - Rufunny.ru.
Как-то Всевышний сотворил осла и возвестил:
- Я создал тебя, чтобы ты мог питаться травой, носить тяжелые ноши и не мог думать. Жизнь твоя будет длиться пятьдесят лет.
Ослу это не понравилось:
- Не возможно таким образом прожить пол столетия, сделай так, чтобы моя жизнь длилась не более 30 лет!
Бог согласился с ним, и сотворил следующее животное, собаку, и сообщил:
- Тебе придется жить рядом с людьми, служить им и быть верной, срок твоей жизни составит двадцать пять лет.
Взмолилась собака:
- За что мне уготовлена такая участь, не губи, сделай так чтобы я жила не более десяти лет!
Бог и на этот раз удовлетворил просьбу своего создания. Следующей была обезьяна:
- Твоя жизнь будет как у психически больного, так ты себя будешь вести, лазя по деревьям. Тебе нужно быть смешной в течение 20 лет.
Обезьяна тоже не сдержалась:
- Пожалуйста, не надо двадцати лет, с меня вполне хватит и десяти.
Создатель подумал, и одобрил эту просьбу. Венцом всей его работы стал человек:
- Ты станешь самым умным существом на земле, тебе принадлежит весь мир, который я создал, живи и радуйся жизни в течении двадцати лет!
Человеку оказалось этого недостаточно:
- Двадцати лет не хватит на полноценную жизнь! Лучше добавь к моим двадцати годам двадцать, которые не нужны ослу, пятнадцать – собаке и десять обезьяне.
Бог подумал и решил, что отведенные двадцать лет человек проживет, как ему и положено. 20 лет затем пахать по ослиному на свою жену. Дети сделали бы из него добрую и заезженную собаку на 15 лет. А когда состарится, стать посмешищем для всех, и жить как сморщенная обезьяна последних 10 лет.
Другая статья от веб-сайта rufunny.ru: "Каким образом в Америке решили сражаться с копирами".

Свинья и конь

Фермер решил купить дорогого скакуна, но он даже не мог ожидать, что тот через месяц неожиданно заболеет. Фермер вызвал ветеринара, и последний, осмотрев коня, сказал:
- Вашему коню нужно полечиться, так как опасный вирус сидит в его организме, вот лекарство, давайте ему 3 дня. После я загляну к Вам и проверю скакуна, если лекарство не поможет, то нужно будет его усыпить.
(источник данного рассказа - stateichki.ru)
Разговор этот услышала, стоящая недалеко свинья. Прошел день, но на скакуна не подействовало лекарство. Свинья решила подбодрить скакуна:
- Давай, поднимайся, дружок!
На другой день коню лучше не стало – ему было все так же плохо.
- Давай, друг, поднимайся, а то ветеринару придется тебя усыпить, - не унималась свинья.
Но и третий день не принес ничего хорошего – конь был так же болен.
Ветеринар, как и обещал, пришел, и сказал:
- Вирус, который подхватил Ваш конь, очень опасен и может распространиться и на других, поэтому все же придется коня усыпить!
Свинья этот разговор слышала, и она незамедлительно побежала к больному коню, и закричала:
- Почему же ты не встаешь, ведь тебя собираются убить! Давай вставай прямо сейчас, иначе тебя лишат жизни!!!
Все-таки конь нашел в себе силы, чтобы не только встать, но еще и побежать!
- О чудо! – вырвалось из уст фермера. - Да, такое нужно отметить! Заколем свинью и отпразднуем!
Еще прикольная статья: "Записка супруги обожаемому муженьку".

Есть еще деды в русских селеньях.

Наташка - знакомая моей сестры - с завидным постоянством влипает в разные истории. Недавно надумала она со своей подружкой мирно расслабиться по прошествии рабочего дня в кафэшке. Взяли себе по пиву, сидят, треплются, курят.
(Прикольная история с сайта Big talebook)
Вдруг к ним подсаживается дедок. Где-то лет шестидесяти-семидесяти, в прикиде "сто лет назад была моя молодость", пахнет нафталином и чуточку выпимши.
И, что интересно: начинает читать стихотворения. С выражением. О непокорной любви. Наверное, самоличного сочинения. Наташа, пытаясь не засмеяться, делает попытки закрыться меню. Подруга тупо остолбенела.
Дедуля просьбы девушек перестать не слышит, на настороженные взгляды остальных посетителей внимания своего не обращает. Не перестает откровенно читать. Совсем не тихо, пытаясь перекричать музыку с колонок. Несколько раз сбегал к управляющему, требовал громкость музыки поубавить и направо и налево ругался. Затем снова возвращался к девушкам и начинал им прям в лицо кричать свои стихи, т.к. громкость музыки убавлять не захотели.
Наконец из-за соседнего столика встал мужик лет около тридцати-сорока, взял старичка под локоток, ушел на улицу побеседовать. Через пять минут расстроенный дедок возвратился в кафе, стрельнул очами на Наташку и негромко изрек: "Коли хочешь чистой и большой любви, иди за мной!" Затем гордо вскинул непокорную голову, выпрямил спину и, не оглядываясь, покинул кафе.
Не пропали еще деды в наших селениях.
Если история Вам пришлась по вкусу, Вы также можете обратить свое внимание и на эту: "Потерянные надежды вместе с соженным шалашом-хижиной".

По какой причине настоящие мужчины скрывают правду

Давным давно трудолюбивый дpовосек pубил деpево над pечкой и выронил туда топоp. Он заплакал от гоpя, но неожиданно пред ним предстал Бог и спpосил:
- Отчего ты так печален?
- Как же мне не опечалиться, ведь я ж выpонил в глубокую pечку топоp и не смогу более заpабатывать на пpопитание семьи.
И тут Господь достал из быстрой реки тяжелый золотой топоp и спpосил:
- Случайно не это твой топор?
- Hет-нет, это не мой любимый топоp, - отвечал небогатый дpовосек.
Творец поднял из быстрой pечки сияющий сеpебpяный топоp и уточнил:
- Может, это твой топоp?
- Hет-нет, и это совсем не мой рабочий топоp, - ответил небогатый дpовосек.
Hаконец Господь поднял из реки стальной топоp.
- Да, это мой топоp, - возликовал бедный дpовосек.
- Видно ты честный человек и уважаешь мои светлые заповеди, - сказал Создатель, - забирай же себе в нагpаду все тpи топоpика.
Эта история бралась с сайта Moretales.
Стал этот дpовосек жить-поживать в полном достатке, однако тут к несчастью в глубокую реку упала его женушка. Дровосек снова прегоpько зарыдал. И в этот раз ему явился Творец и спpосил:
- Что с тобой, несчастный?
- И как мне не рыдать, ведь в pечку грохнулась моя женушка.
Тогда Создатель достал из быстрой речушки Льюис и спpосил:
- Это ли твоя благоверная?
- Да, это действительно моя супруга, - весело воскликнул дpовосек.
Бог не был в восторге:
- Ты сказал неправду мне, почему?
- Видишь ли, о мой Творец, - ответил дpовосек, - тут случилось маленькое недоpазумение. Ответил бы я, что это вовсе не моя женушка. Ты потом поднял бы из глубокой pечки Орбакайте, а я бы конечно ответил, что это не моя женушка. Потом ты поднял бы мою благоверную, и я бы подтвердил, что это она реальная моя жена. Ты бы отдал мне всех скопом, и что бы я стал бы с ними делать?
Я не богач, чтоб их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль сей истории: Когда мужчины врут, они делают это достойно и к общей пользе.
Следующая история: "Будьте очень зоркими в ресторанах!!!".

Фехтование как испытание

Матаюро Ягью приходился сыном одному знаменитому фехтовальщику. Сын работал, по мнению отца, весьма опосредованно и примитивно для того, чтобы покорить вершины фехтовального дела, поэтому он решил, что не желает, чтобы он звался его сыном.
(Рассказ был взят у интернет сайта Beautyp).
Сын не отчаивался и отправился на известную гору Футара, где он разыскал именитого фехтовальщика.
Вердикт Бандзё был таким же, как и у отца Матаюро. - Как я понимаю, ты хочешь обучаться фехтованию «под моим крылом»? – задал вопрос мастер. – Я лишь могу сказать тебе, что для этого ты не обладаешь определенными способностями и, следовательно, моим требованием не отвечаешь.
- Я буду трудиться изо всех сил, скажите, сколько мне тогда понадобиться времени, чтобы овладеть искусством? – не унимался юноша.
- Остаток жизни, мой мальчик, не меньше – произнес Бандзё.
- Так долго ждать я не в силах, - начал пояснять парень. – Я буду трудиться изо дня в день, если вы все-таки решитесь заниматься мной. Быть может мне стать твоим доверенным помощником – скажи только, сколько лет уйдет у меня на таких условиях.
- О-о, ну, около десятка лет, - уже более мягко произнес фехтовальщик.
- За пожилым отцом предстоит ухаживать именно мне, - продолжал говорить юноша. - Возможно, я буду трудить вдвое больше – сколько тогда времени это у меня «заберет»?
- Тогда, лет 30, - произнес Бандзё.
- Ну почему так? – осведомился Матаюро. – Сперва ты говоришь 10 лет, а теперь называешь мне все 30? Однако же я настроен серьезно, поэтому непременно стерплю все трудности, ожидающие меня впереди, дабы стать достойным такого «ремесла».
- Ну, что ж, мальчик мой – наверное, тебе придется остаться у меня лет на 70 – сказал мастер. Человеку не стоит спешить, иначе он будет медленнее учиться или вообще ничего не добьется.
- Ладно, ладно,… - вымолвил парень, приняв к сведению, что ему намекнули на невыдержанность. – Я остаюсь у вас настолько, насколько понадобиться.
На меч «был поставлен запрет», так же как и на разговоры об искусстве. На плечах юноши держалось все хозяйство, и как было обговорено с мастером, об искусстве они не разговаривали.
Так и работал парень изо дня в день и не заметил, как уже три года пролетело. Все бы ничего, да только грусть его одолевала, когда он о своей будущей жизни задумывался. Достаточно времени прошло, а искусству он не уделил еще и минуты.
Но как-то раз мастер подкрался очень неожиданно и ударил ученика со всей силы деревянной палкой. Так мастер повторял неоднократно.
Теперь Матаюро обязан был быть готовым к атакам и уметь защищаться. Ни на минуту он не забывал об этом.
Мастер не мог нарадоваться умениям и той быстроте, с которой его ученик осваивал все тонкости искусства. И вот так вот, буквально из нечего, появился еще один мастер высоко класса…
Еще один полезный рассказ: "Секретная проверка на супружескую верность".