Ситуация такая. У меня всегда была хорошая фигура, никогда не комплексовала и одеваюсь довольно свободно. Вот уже неделю со мной происходят интересные вещи. Не могу носить открытую одежду (коротки юбки, открытые майки). Мне кажется, что я почти что голая, что все смотрят на меня и... в общем какой-то дискомфорт. Что происходит никак не пойму, причин для этого вроде бы нет, поэтому не могу найти способ как с этим бороться. Интересно, у кого-нибудь было что-то подобное?

как можно вернут любовь к жизни? с ноября я не узнаю себя: из позитивного человечка, я стала депрессивна, частые суицидные мысли, отсутствие интереса к жизни... и по венам полоснуть лезвием не могу, смелости на это не хватает. Потому что где-то очень-очень глубоко в душе тлеет жалкий уголечек надежды.
И жить не могу и умереть тоже. А жить толком то и не для кого, да особо-то и не зачем. Я не вижу ярких красок. Для меня с ноября наступила беспросветная тьма, лишь с мелкими иногда возникающими проблесками света...
и чувства, сильные чувства к подруге... если они когда-нибудь пройдут, то не захочу больше любить и не поверю любви. Уже сейчас, когда мне такое говорят, у меня сразу же проносится мысль, а не играют ли мной.
Это недоверия возникло после того, как вот эта самая подруга, зная, что я би и что неравнодушна к ней, очень жестоко поиграла моим сердцем, моими чувствами...
и до сих пор я не нигде и ни с кем не могу найти покоя... не могу ни на кого отвлечься.
сейчас мы с ней общаемся. и сложно еще потому что часто ее вижу... даже если и возникает равнодушное отношение к ней, то только на время, пока по каким-либо причинам не вспыхнет ревность к ней.

спасибо, что выслушали.

...мне в жизни.Вроде все хорошо:определенный круг общения,налаженные вкривь и вкось отношения с матерью,полное мое отсутствие дома на этой недели,что не может ни радовать,любимая работа,встреча с людьми (с работы),которых давно не видела(Шамиль,Касицина,Жулепников,Хазов...можно до бесконечности),инет в постоянной доступности,новые пч...да много чего.Вроде все есть,все хорошо,но в груди опустошение.Полное...мне не хватает чего-то...мне не хватает внутреннего тепла.Я искренне радуюсь всему происходящему,я искренне рада,чтов се так складывается,но внутри у меня пусто.Если представлять душу мою как кусочки разных частей,то самого среднего и не будет хватать.Самого среднего,самого главного,которые отвечает за эмоции,за слова,нет...который отвечает за мысли.Их как будто и нет,хотя кажется,что они постоянно здесь.Я не думаю ни о чем кроме работы и...нет.НЕ ВАЖНО.Это не то...мне просто чего-то не хватает...только я не могу понять чего.И даже сейчас мысли путаются,убегают прочь от цепких лапок,которые пытаются свести их вместе,они  не хотят сидеть в душном пространстве моей души,которая сейчас почему-то наполнилась гореью и болью.Но больне сильная,не явная,она тпуая,приглушенная,незаметная.Она есть и ее нет.Хм...уже второй раз я пишу эти слова.Я просто почему-то забыла что-то важное,что ен могу никак вспомнить,что-то случайно забыло ключ от квартиры и просто не может туда войти,чтобы сделать генеральную уборку....я потерялась в этой пустоте. [315x400]

Все. Сил моих больше нет. Я не уверена, что мне ответят, но хоть выговориться возможность есть.
А вообще все просто. Я устала. Знаете, никогда не ругалась матом, а сейчас так и тянет вставлять в речь слова-паразиты и прочую дрянь. Такое ощущение, что сидишь в яйце, а скорлупу разбить то ли сил не хватает, то ли решительности. У меня есть много знакомых, с которыми на данный момент я не общаюсь. Кто-то не хочет общаться со мной, с кем-то не хочу общаться я. И вот почему.
Раньше я очень часто находила людей в сети, которым было плохо. Я разговаривала с ними, пыталась им помочь, насколько могла. Многие из них и сейчас регулярно мне пишут. Люди со мной разговаривали, были благодарны мне за поддержку. Я радовалась, смотря на то, что действительно могу чем-то им помочь. Вместе с этим и у меня были свои проблемы, которыми людей я не грузила – то, что человек слеп к чужой беде, когда у него самого есть нерешенные проблемы практически аксиома. Я писала в дневник, иногда позволяла себе выговориться лучшему другу. Становилось легче. Но ненадолго, потому что проблему решить я не могла. Был один момент, когда я рассказала об очень личной ситуации одному из тех людей, которому помогала. Он меня послушал, но не услышал, сказал «понятно» и продолжил разговор о себе. Меня тогда это задело. Я понимаю, что люди не обязаны меня выслушивать и пытаться мне помочь, но это не означает, что мне нравится их реакция. Я не хочу говорить о себе, только чтобы удовлетворить любопытство своего собеседника. Не хочу в ответ слышать слова «ясно» и «понятно», о чем бы ни был разговор, они действуют на меня как красная тряпка на быка и обрубают тему. Один раз – эксперимента ради – решила точно так же поговорить с человеком. Отвечая однозначно, сухо и прямо. Знаете, человеку не понравилось. Но тогда почему человек так разговаривает со мной? Уже не знаю, как это воспринимать. Эгоизм? Неумение общаться? Нежелание? Или люди действительно считают, что их жизнь и их проблемы единственно важны и единственно достойны внимания? Что других тем не существует, равно как и жизни собеседника? Я не робот. Не психолог, обязанный принять пациента. Я че-ло-век. Со своими тараканами, проблемами и внутренним миром, который все упорно игнорируют. Людей, которые меня реально устраивают в разговоре можно по пальцам пересчитать. Может, я просто очень требовательная? Не знаю. Но я действительно устала от игры в одни ворота. В последнее время появилось желание сходить к психологу. Но боюсь, что это может запутать меня еще больше.

Привет всем!Я хочу рассказать о вещи в которую до сих пор не могу поверить,и не то что бы спросить совета,я просто хочу услышать мнение как можно большего количества людей...или может быть кто то с этим уже сталкивался....

Итак,вот такая история.У меня была(да и сейчас есть) подруга Аня...Она,как бы помягче сказать...короче она была абсолютной неудачницей.У нее никогда не было мальчика(в 19 то лет!),учиться у неё тоже нормально не получалось,всю свою сознательную жизнь была "отбросом общества".Но однажды(совсем недавно) она позвонила мне и сообщила что её взяли на очень престижную и высокооплачиваемую работу,я конечно порадовалась за нее,но была крайне удивлена.Ну и после этого понеслась...Казалось что удача прыгает ей в руки из за каждого угла!Ну на самом деле както невероятно,всю жизнь она даже подумать не могла о том что получила всего за какойто месяц!Она похудела на 8 кг,изменилась кардинально,прямо светилась счастием!Начала встречаться с офигенным молодым человеком,купила машину и тд и тд и тд....И наконец я,находясь в немалом шоке,решила с ней поговорить на эту тему,поскольку знаю ее всю жизнь и прекрасно понимаю что не бывает дыма без огня.
Сначала,то что она мне сказала ,я восприняла как нелепую шутку.И вправду то,что вы сейчас прочитаете вызовет в вас мало доверия....Итак,Аня,в отчаянной попытке стать счастливой,лазила по интернету в поисках гадалки\мага\целителя и тд,и открыла страничку на которой было написано о некоем "тайном пути" - "Пути Силы",который располагается в центре Москвы,недалеко от Кремля и говорилось,что если девушке пройтись по этому маршруту,будет ей счастье!Неправда ли бред?Вы ведь наверняка так и подумали!Я тоже так думала,но сейчас очень сомневаюсь...по легенде в самом сердце Москвы располагается "путь силы","изменяющий судьбу","очищающий от скверны и исполняющий желания".Этот путь долгое время был скрыт от "простых смертных" тайными сообществами.Как говорят,он обладает невероятной энергетикой,"открывающей все двери и ведущей к желаемой цели,избегая всевозможные помехи и препятствия".И если молодая девушка пройдет по нему,её энергетический фон изменится и восстановится.Вот так вот.Неправдали похоже на красивую сказку?Да уж.И тогда,приисполненная надеждой Аня,ринулась в центр,что бы пойти на встречу своему счастью,ведь хуже от этого все равно быть не может....Я долгое время ей не верила,но по её глазам я поняла что о лжи не может быть и речи!Она вдохновленно все это мне втирала и в итоге,я пошла с ней сегодня к Кремлю...
Было оченб страшно и интересно одновременно, но всетаки больше страшно... Ане хорошо, ей терять нечего, - думала я. - а у меня вроде как по жизни все неплохо идет: сессию сдала с первого раза, с парнем со своим поругалась, ну так это не проблема в принципе, все идет более менее ровно... короче, по сравнению с остальными - у меня все тип-топ, а тут какой-то путь силы, энергетика, чертовщина какаято) мало ли что будет! Не то что бы я в тонкие материи не верю, но ведь это вещи не объяснимые... вобшем фиг знает, както не по себе было)))))
"Не оборачивайся! Ни в коем случае не оборачивайся! Нельзя!" - предупредила меня Аня и я решила делать все, что она говорит, раз уж согласилась пойти, так уж лучше сразу отмучиться.
К концу нашего "поломничества" настроение мое заметно улудшилось, вот и все, делов-то. подумаешь! А к вечеру я вообще об этом забыла, просто помирилась с парнем и забыла... или не просто помирилась (???)
А в выходные зашла в гости бабушка и сказала, что летом собирается навсегда переехать к своей сестре в Сочи, типа там климат лучше и вообще всегда хотела туда перебраться. Вроде как она долго думала и решила, что нефиг мне, взрослой можно сказать невесте жить вместе с предками, что у меня должна быть своя жилплощадь, которую она мне и оставляет... Неожиданный поворот вот такой! Крутенько!!!)))11

[280x350]

Самое интересное, что это только начало, по крайней мере я так думаю, потому что 4 дня , препод по английскому выбрал троих из нашей группы в универе, кто поедет в Англию на стажировку)) Вы еще сомневаетесь, что я попала в эту счастливую троицу?=))

как вы думаете, такое вообще может быть?)) или стечение обстоятелсьвт?)))

Как хоть немного уменьшить болезненно сильную любовь?
Понимаю всю глупость вопроса,но как-то не хочется подыхать..

думаю вы единственные кто сможет паомочь...пожалуста прочтите все...потому что в кратком это сложно рассказать...ситуация такая...может она показаться и смешной...может ваще необыкновенной..не знаю...пишу на эмоция т.к оч трудно мне..

начала встрчаться с Сашей в январе 2007 года...он в меня безумно влюбился...но я относилась к нему как другу...он казался мне не таким как все (и сейчас тоже)...просто все мальчики каторые у меня были я токо в них влюбялялась...а тут в меня...это было безумно приятно...он меня обрегал заботился делал все что я хочу...я получается этим пользовалась думала что так будет всегдат.к еще раз повторюсь не испытывала такого никогда....я ему врала...приссорах гуляла с другими мальчиками он убивался плакал...мне было все равно и как вы думаете канешно пришло то время когда поняла что влюбилась в него...да да...не думала не ожидалда...любовь приходит внезапно она пришла ко мне...НО еще самое ужасное мы друг друга не понимаем вообще...я не вижу что делаю ни так...и он тоже..сссоримся просто из за мелочей...ссоримся не просто раз в неделю...а через день..это невыносимо...расстаемся...оч часто и сходимся...сходимся благодаря тому что я прихожу...я вижу что он охладел ко мне...своим поведением я его добиваю уже просто....сейчас я люблю он нет...не понимаем друг друга вообще...но самое ужасное когда речь заходит о расстовании...все я в истерики терять не хочу отпускать тоже...и отдавать тоже...мне он нужен...сколько бы раз не расходились не ссорились я стараюсь ему уступать...может я не идеал девушки но я хочу быть с ним...вот сегодня поссорились из за глупости он ка мне приехал без настроения и заявил типа я ленюсь к нему сама приехать (40 км друг от друга)я ездила к гнему когда он работал...а сегодня он был выходной и вот такая ситуация..он уехал и когда приехал домой написал "давай расстанемся и больше сходиться не будем " и что вы думаете я в 10 вечера ломанулась к нему вся в слезах...не хочу терять...да вы может подумаете я безбашенная это так и есть...это болезнь как вылечится помогите мне !

извините за длинный текст жду помощи....!

рассталася я с парнем 26 мая...
далее идут отрывки с днева...прошу помощи...к чему все это он делает....
и как мне себя вести....


Суббота, 07 Июня 2007
када я сидела на английском..Сергей...сам начал со мной разговаривать...причом нормально без всяких наездов итд итп...странно...непохоже ето на него....

вторник 12 июня
ну сначала просто сидели...потом я отошла погаварить с сергеем насчет нас...ну он опять стал издеваться....так было 2 раза...потом он ушол с наташкой гаварить а я с саней осталася...саня мне грит забей ты на него типа он тебя недостоин..
типа найдешь ты себе лучше чем он...
потом он пришол с наташей...я сидела сидела.....
и раз слезы потекли..ну думаю ща успокоюся....сидела сидела....и все сильнее сильнее начали...лезть слезы....
я немогла успокоитсья братик немог успокоить потом....
потом уже начал сергей успокаивать...лучше бы он ушол...я бы быстрее успокоилася...он меня обнял...хоте лпоцеловать но нестал...
вопщем пипец....с 5-30 до 9 он меня успокаивал...


Вторник, 19 Июня 2007 г. 20:43

блин я реально уже запуалася..
вот сматритея рассталася с серым...но чё он мне звонит почти каждый день...и ладно бы по делу, а то спpашuваешь че надо, грит пообщатсья захотелосся...и растягиваетьйся ето все на 1 час как минимум...начинат заигрыватьсвоим голосм, потом када гришь че ты делаешь, он грит типа мой нормальный голос...уж мне то мог и неврать...я то уж выyчила...
че ему надо??я конешно непротив..но всеже...мне больно...хотя уже наверно не так как тогда...я тсановлюся похуистом? О_О
ннееетт тока не это..нельзя мне им становитсья....а то будет потом трабл много...
разъясните кто мжет...
ведь у него есть девушка, а он завет меня то в горы то к себе домой....
пообщещал какуюто там хрень привезти, када у мя дома никаво небудет..хаха долго ждать придеться...
я непонимаю..
реально запуталася..



Четверг, 21 Июня 2007 г. 13:11

аааааааааа забыла написатьь
то что я 5 дней подряд гаварила с сергеем О_О
получилося что в четверг он мне позванил....в пятницу негаварили
в субботу мну попросила англ ему позванить я позванила...в вокр он мне позванил сам в понед я попросила чтобы позванил по делу...во вторник просто так позванил О_О
и всегда мы минимум по полтора часа гаварили
када его спрашиваешь зачем звонишь грит типа пообщаться...
спрашиваешь зачем пообщатсья меньше будешь знат лучше будешь спать......
О_О я в шоке...
че ему надо?




Четверг, 21 Июня 2007 г. 23:41

седня такой прикол был....поссорила кажеца серегу и алену..хотя нехотела...
вопщем прихажу я в шарагу ну и знаете такую игру тык? тоесть тыкаешь в живот и гаваришь тык...вот....сеня прихажу и серега мну делае ттак...я в шоке...ну сделала вид итпа необратила внимания...
а када я начинала с ним ходить,то этот тык у нас был типа вместо здорования,точнее я нехдила а тока знакомилася када с ним,вот тогда мы атк при встрече друг друга тыкали О_О и сеня он меня тыкнул...ну ладно пофигу...тыкал он меня весь день...
и значит пофоткалися стоим...я и напротив меня серега...и я чето вздохнула и немного живот надула...и он меня тыкнул со словами тык...сдуйся :)...а он невидел что алена сзади идет..я тоже невидела...а она увидела что он меня тронул...и видимо обиделася...тк чето они потом выясняли отношения...хз изза этого или нет...
но че меня привело в ужач я незнаю...он гаварит что с ней встречаеться а сам к ней подошол даже непоцеловал в щеку О_О незнаю..непонимаю....
как так можно встречаться и даже непоцеловать при встрече....
потом я сидела чуть дальше а она пожизненно палила меня...
потмо они собралися уходить он даже непошол её проводить до остановки О_О
и када сидели...она вапще его нетрогала он тоже...сидели чуть ли не метр между ними был
тока потом уже када алена пива попила руку на него положила а он какбудто 0 внимания,даже за руку её невзял...за талию необнимал...
или я такой тупой...или я неижу того чтобы они встречалися...



Вторник, 26 Июня 2007 г. 00:09

мы гаварили о нашей прошлой любви......
о том када мы встречалися.......
а ещё я нечайн осказала что хочу целвоаться...
и он сказал что непротив
н добавил типа тока чтобы потом я несчитала его парнем......разговаривали 2 часа...были намекии на секс...
ещё про фразы грли типа все что неделаеться все к лучшему,не плачь что было улыбнись что прошло чет типа таково и ещё многие другие...
разговаривали про капагай...он согласился поехать купаться с нами....есть одна мысля...но это если я буду точно уверена то да..а так нет...
я хочу к нему((((((((((я уже немогу(((((((((((
завтра он должен позванить......
мы должны встретиться.......
для того чтобы я дала ему сотку...позванить ему надо одному челу..........
я хочу поглять с ним....подольше желательно...но я незнаю....че и как...и ченить погаварить по душам в реае как сеня но то в реале... в принципе мона но о чем гаваить я незнаю...надо раскрутить ео на правду...но как???????7
я незнаю....скаите что лучше мне сделать?как вернуть??а стоит Читать далее...

Я встречалась с Сережей 2,5 года...Все было просто супер,мы любили друг друга,были счастливы и не думали ни о чем плохом...были моменты что мы раставались с ним..он уходил..но через несколько дней возвращался,понимая что любит меня и не может быть без меня...но в начале этого года что-то произошло...он поменялся..причем очень резко...он снова ушел от меня...потом у него появилась девушка...я была просто в шоке...говорил что меня больше не любит и ничего со мной не хочет...типа любит свою новую девушку...хотя я понимала что он врет и говорит все эти вещи тока для того,чтобы меня разозлить...я сходила с ума,не знала что делать..мешала ему с ней...потом он через какое-то время начал проявлять ко мне симпатию,начал флиртовать со мной...потом он растался с ней и вернулся ко мне...я была счастлива,хотя чувствовала что было что-то не то,с ним что-то не так...я его люблю и хочу быть с ним...поэтому старалась ни на что не обращать внимания...мы несколько раз с ним все же раставались,но он все равно возвращался...но в один из дней,он все же ушел от меня окончательно(вроде как)...сказал что не любит меня и не видет будущего со мной...хотя все время говорил что будет всегда любить и будет со мной всю жизнь...через несколько дней,он написал что у него появилась девушка...я очень сильно тогда переживала и мучилась..не знала что делать...решила что не буду ему мешать и лезть в его жизнь...не общались с ним неделю...потом он написал,переодически общались..было так тяжело ему становиться другом...прятала чувства к нему в глубине своей души...потом как-то ему кто-то про меня сказал гадость и он разозлился..поставил меня в игнор и не писал и не звонил мне,через 5 дней написал что был не прав,что так поступил со мной...сказал что даже удалил все мои фотки,просил потом скинуть...с того момента мы начали нормально общаться,он даже захотел встретится со мной(а мы уже не виделись месяц с ним)...встретились..пообщались,было здорово и приятно...честно говоря я боялась с ним встречаться,боялась что снова почувствую к нему что-нить и буду за ним бегать...но когда мы встретились..я ничего такого не почувствовала...не понимаю почему...потом встретились второй раз...у меня уже появилось некое стеснение его..смотрела ему в глаза,пытаясь понять что же все-таки к нему чувствую...но так и не получилось...потом он меня обнял..так крепко и сильно,сказал что приятно чувствовать знакомый и родной запах...от этих слов у меня полились слезы..не знаю почему..но это были слезы счастья...он удивился моим слезам...через несколько дней сказал что растался со своей девушкой...начал снова флиртовать со мной...типа хочу поцеловать и все такое..в тот вечер мне показалось что я вовсе и не люблю его больше...не понимала почему такое почувствовала,ведь что-то есть к нему,но не знаю что...на вопрос-что ты ко мне чувствуешь?-он ответит не мог и не может до сих пор..вчера мы с ним встретились,гуляли в парке,разговаривали...но вдруг он неожиданно меня поцеловал...поцеловал так как никогда раньше...с чувством,желанием,наслаждением...мне это ужасно понравилось..он обнимал меня так крепко и нежно,целовал меня...мы не замечали людей и прохожих,было все равно...это было так прекрасно..я видела в его глазах желание быть со мной...но он так и не сделал шаг вперед...я сказала что люблю его,вырвалось случайно...но ничего в ответ не услышала...снова заплакала у него на глазах...я понимаю что вряд ли между нами что-то еще будет,наверное поэтому и плакала...он спросил что я к нему чувствую я сказала что люблю его,но боюсь снова ему открыться,довериться,потому что боюсь что он меня снова предаст и уйдет,оставит одну...спросила что он чувствует ко мне-он сказал что не может понять...сказал что думал всю ночь,но так понять и не смог...хотя на самом деле я сама не могу понять до конца что я к нему чувствую и хочу ли быть с ним вообще..спросила хочет ли он отношений со мной,сказал что не знает...я чувствую что он чего-то хочет,что-то чувствует ко мне,но я не могу понять..может он просто боиться чего-то?!...сейчас у меня человек,кот.я очень нравлюсь,который хочет быть со мной...он вроде мне тоже симпатичен..но не знаю точно...про это Сереже не сказала...я не знаю что мне делать...боюсь сделать ошибку...Сережа не может понять что чувствует ко мне и я впринципе тоже...но я так ждать не могу...мне тяжело...в душе и на сердце такая тяжесть,боль...подскажите что мне делать???Я совсем запуталась в себе и в том,что происходит...

У меня это длится 10 месяцев..я его люблю. Он знает об этом..в ответ лишь короткое "Докажи"..не знаю,как...я пыталась делать все,что в моих силах..но дело в том,что друзьям говорит что нравлюсь,я же вижу совершенный пофигизм по отношению ко мне..
Вчера я его еле выловила в центре поговорить.мы договорились встретится в одном месте,он туда не пришел,объяснил это так "я что,должен за тобой бегать?"..ладно,пережила..тут начали общаться,я ему говорю о своих чувствах-он в это время смотрит в другую сторону и улыбается..в ответ слышу "ну не знаю вообще ничего"..у меня началась истерика,я убежала в слезах.он пошел к друзьям. потом наш общий с ним друг говорит мне " почему ты от него убежала?ты ж ему нравишься.он сказал что ты на него наорала и убежала.он не понимает тебя"..общаюсь с ним в инете опять уже,в ответ слышу "не вижу проявления твоей любви.я за тобой бегать должен?это ж ты меня люббишь.вот и доказывай это."..я не знаю..пыталась что-то начать,поговорить,вижу ж одно безразличие,а другим говорит другое..теперь меня друзья считают полной дурой..но мне уже все равно..главное,что сколько он ни причинил мне боли, я не могу его забыть!! я просто им больна

Нужна помощь в раскрутке...

В общем один чел создал сайт и Вы, можете помочь в его раскрутке!!! Т.к сайт новый, то на нем мало чего есть, но это не проблема!!! Заходите, регестрируйтесь, а может даже вступите в наш клан!!! Адрес сайта: http://cmisw.ucoz.ru/ Все, что Вы бы могли посоветовать для раскрутки и Ваши советы по темам пожалуйста пишите либо мне в личку(в днев, тока там некуда...но я исправлюсь), либо стучитесь в ICQ: 358-205-225...Заходите!!! Может имеено Вы нам нужны как воздух!!!

Чем больше интересующихся людей найдется, тем полезнее и интереснее будет наш сайт, ДЕРЗАЙТЕ!!! Зовите своих друзей и ПЧёлок!!!

А я все хотела спросить..ну я же не одна такая)) ну я не могу совершенно избавиться от чувства отвращения к тем людям, которым я доверяю. Люди-то хорошие, но когда я даже этих хороших людей пускаю слишком близко в душу, возникает гадливое чувство какой-то нечистоплотности. сложно объяснить. кто-нибудь знает, что это и что с этим делать? Так по отношению ко всем, вплоть до семьи...

• есть человек с которым я общаюсь где то 4 месяца....раньше все ок было..... но проблема в том что когда мы начали гудять вместе,мы никаму это не сказали....и сейчас просто проблеиа быть вместе....что мне ему сказать,что бы он понял что нравится мне...что бы он хоть что то понял...... помогите плиииз =((
  _______________________________________________
  он:      4e kak tam lera?
  я:           :-D spit po hody
  он:      4e perepila v4era?
  я:          ne mi k state v4era ne pili po4ti
  он:      4e ona s drugom rastalas'?
  я:          da po hody....... aval ona mne takaya govarit mne na nego vse ravno pyst 4e ho4et to i delaet....i kajdie 2 minyti y mena sprashivala gde on...i esli on s dev4enkai kakoi nibyd tam stam stoyal ona besilas......po hody oni vernytsa...
  он:      iasno...
  я:          :-)
  он:      a to ia dumau esli bi ne ee drug ia  bi poproboval povstre4aza s nei ;-)
  я:          =(
  он:      a 4e takoe?
  я:          da ne ne vajna
  он:      net vajno govori
  я:          :-( da ne vse normalna
  он:      esli ti govoriw ne vajno zna4et ne vse normalno
  я:          ny mojet i tak........
  он:      nu tak govori
  я:          ya ne znau kak ob`yasnit....... prosto kogda ty napodobii takova govarish  (‎петя (07:59 PM) : ‎a to ia dumau esli bi ne ee drug ia  bi poproboval povstre4aza s nei ;-)) ya ne znau 4e sa mnoi.........
  он:      i 4e s toboi?
  я:          ny vot ty ne poimesh menamne et ne nravitsa'
  он:      a ti ne dumai i vse
  я:          a ya tak ne ymeui o 4em je mne ne dymat???
  он:      a 4e teper' iz za tovo wto ia s toboi splu mne ne s kemn ne vstre4aza?
  я:          ne v tom delo
  za4em togda ya??
• он:      ne zadavai glupix voposov
  я:          po4emy eto glypii vopros????
  он:      ladno ne vajno ostav' etu temu
  _____________________________________________________

В колонках играет - Desert Song
Настроение сейчас - Ничего

Точнее я незнаю как это назвать. В последнее время мне почему то всегда грусно...и не то что грусно, а просто тоскливо. Вроде бы у меня все хорошо, я замечательно живу у меня много друзей, в семье отношения не плохие. Но что то на меня давит и мне тяжело. Из за етого я постоянно срываюсь. Бывают дни когда я просто об етом забываю, но они так редко бывают что я их просто не помню. Мне кажется что меня окружают люди которые непонятно вообще зачем со мной общаются. К практически ни одному из них я не могу рассказать о своих проблемах. От самой близкой подруги я всегда слышу в ответ либо "угу", которое мне порядком осточертело, либо "Кто же меня будет с парнями знакомить???" Я всегда всем помогала советами, меня слушали и радовались. Но проблема в том что никто не может помочь мне!Нет, я не одинока но меня просто никто не понимает или не хочет понимать. Люди чувствуют ко мне привязанность, деляца со мной своими проблемами, хотят что бы их пожалели. Но взаимности никто не дает! Просто в последнее время все демают только о себе. Конечно у всех бывают приступы эгоизма, но они же не вечно должны длится??? вообщем я незнаю что мне сделать что бы прекратить срыватся, так как я по природе очень импульсивная, то когда ето обостряеца становится просто невыносимо...

Моя жизнь не очень длинная, но я (как мне кажется) уже нахлебалась горя и проблем. Я всегда помогала людям окружавшим меня советами, подбадривала их, зачастую чутли не диктовала как им жить(меня просто просили об этом). По жизни я оптимистка-реалистка. Но за последнии два года у меня был жуткий диприсняк. Длился он месяца два. Был он из-за парня... Но это другая история. Потом вроде бы всё устаканилось. Но потом я встретила человека в которого влюбилась. Возможно эта была не любовь, а влюблённость.(Я не могу ответить точно). Мне казалось, что я на 7 небе. Я всё так же помогала друзьям, училась, занималась спортом и многим другим и жила припеваючи. Мне обзавидовались все, мне казалось что это на всю жизнь! Но длилось это счастливое время всего месяц. Потом наступил крах.Второй месяц я убивалась из-за парня. В итоге мы расстались, вроде бы он подвёл черту (но тихо, незаметно, ничего не говоря), вроде бы и я виновата, так как огласила наше расставание. Но я не жалею. После того ужастного месяца(май 2007) мне стало тяжело... Во всём смысле этого слова. Советами уже стало трудно помогать другим, т.к. от своих проблем голова пухнит. Стала стервозней даже! Да, раньше во мне жила маленькая стервочка, но после всех событий она прям стала чудовищем во мне. По словам старых друзей стала эгоистичней... Так хочется избавиться от этих проблем, чтоб всё решалось так же спокойно как и раньше. Хочется любви... Мне даже уже признавались, но я боюсь. Я очень боюсь придательства, я даже призналась один раз что если меня вновь так же предадут, то я совершу самоубийство. Но я очень очень очень люблю жизнь и не хочу умирать! Помогите мне пожалуйста! Объясните хоть что нить...
[315x183]

В колонках играет - Догма-Разлука
Настроение сейчас - Никакое

А у меня нет никаких отношений уже несколько месяцев. Девушка ушла к моему лучшему другу, правда я с ней сам расстался чтобы с этим лучшим другом не ссориться, теперь мучаюсь. Другие отношения никак не завязываются, да и их то завязывать не с кем. Сам лично знакомиться я не могу(т.к. отказы уже до психа доводят), знакомлюсь только через инет или по смс, но и здесь результаты нулевые. В общем надоело это все!!!!! Просто ужас!!!!! А так хочется любви, найти ту единственную, благодаря которой я бы стал таким как был раньше, когда у меня была любовь, девушка, чувства. Я ж на самом деле нормальный-добрый, верный, люблю детей, ласковый. Ну почему все так происходит со мной? Почему я не могу найти себе симпатичную девушку, влюбиться в нее и получить взаимную любовь. Я уже не могу первые шаги делать, потому что в подсознании знаю, что будет отказ. Помогите мне кто-нибудь! Скажите, почему мне так не прет! Я уже не могу даже спокойно по улице погулять, потому что везде или красивые девушки, или пары ходят. Ну не возможно больше терпеть.

[400x292]

Что делать, когда больше ничего не хочется? Когда и так немногочисленные друзья как-будто пропадают куда-то и как-то неудобно просить их о помощи, беспокоить их, отрывать от счастья. Да и не нужно им это. Когда самые любимые занятия постепенно становятся безразличны мне, а новые не появляются. Кажется, что жить еще так долго. И так скучно. И делать-то собственно нечего. И не имеет смысла. По крайней мере сейчас. И надежд никаких нет. Это еще не депрессия, но скоро будет и она. И не только не вижу способа изменить это, но и нет сил! Типичная апатия. Хочется сидеть и не двигаться, молчать, не думать, не видеть, не слышать. Я знаю, что никто не может мне помочь, кроме меня самой. Но хоть какие-нибудь идеи, как справиться с собственным равнодушием к жизни?

это снова я.
я пуста, я не могу нормально ходить, не хочу никого видеть, не хочу есть, и провалила экзамен.
мой друг признался мне, что хочет покончить с собой, и очень просил никому об этом не рассказывать. я нашла его и попыталась с ним поговорить, но он сказал, что это окончаельное решение. я не знаю, жив он ещё или нет.
когда одна приятельница спросила меня, почему я такая убитая, то я не смогла ей ничего ответить, я просто не смогла.
мне ужасно холодно и пусто, у меня нет сил даже заплакать, я чувствую себя усталой, оттого что всё это время шаталась по городу, но когда я пришла домой и попыталась уснуть, то у меня не получилось.
я не требую от вас помощи, просто поделилась.

Как следует знакомиться по Интернету?
Что надо, что нельзя при этом?
Можно ли эти знакомства воспринимать всерьез?
Каковы бывают последствия?...
В общем, можно ли таким образом найти свою истинную любовь?
Расскажите пожалуйста знакомые истории Инетных знакомств.

О боже!Бог мой!Боженька!Как же это не приятно.И больно.Когда человек,с которым ты общалась,дружила(если это можно так назвать),приходила к нему в трудные минуты,в чём-то помогала,просто вычёркивает тебя из своей телефонной книжки,из своей жизни,бросает.ААА!А еще после этого пишет в своём дневнике,что не стоило со мной общаться.Что совсем другой человек был для него "всем".При чём этот человек живёт совсем другой жизнью.Просто с ним общается.А он называет её так:мой Бог.А я просто ничтожество.Я нужна только когда я нужна.Как бы выразиться поточнее...Сейчас я перестала быть нужной и меня просто выкинули.А еще при этом обосрали.И сейчас я даже не знаю как можно продолжать жить.Я боюсь,что меня постоянно будут использовать.Я боюсь,что меня опять вот так вот "выкинут".И вообще из-за этого человека я отдалилась от внешнего мира.Я осталась совершенно одна.Я не иду на выпускной.У меня нет друзей.Я хочу умереть.