В нем мне как-то поспокойнее. Велкам,кто хочет. http://www.liveinternet.ru/users/uhrwerk_engel/profile

И есть еще к чему стремиться,безусловно, но до осени-отдыхать.
[показать]

Вообще, у меня лютый баттхерт последние три дня. Меня,видимо, накрыло запоздалое лютое разочарование в природе человеческой и цивилизации в целом, которое у нормальных людей случается лет в 16-но мои часики жизни вообще сильно отстают.
Я вот думаю просто, я же ведь коренная жительница Московской области, я чистокровная славянка, члены моей семьи в пятом поколении получают высшее образование и являются представителями старой интеллигенции, я честно плачу налоги, убираюсь на субботниках и живу по совести.
И меня очень от многого тошнит. Например, от престарелых шлюх типа Сябитовой, которая с телевизора вещает о том, как себя продать подороже-и никто не закрывает ее за пропаганду проституции. Или от тупых людей, которые не способны внятно выражаться на родном языке, я уже не говорю о письменном-и никто не ставит под сомнение их дееспособность,хотя стоило бы. Или от жирных старых папиков и их молодых содержанок-никто же не говорит о педофилии,в самом деле?
Еще мне не нравится огромное количество гастарбайтеров, которые получают по льготе квартиры, только потому что у них многодетная семья, а миллионы пар (гетеросексуальных!) живут годами в съемном жилье. Еще мне не нравится навязывание мне традиционных ценностей. Свобода одного человека начинается там,где заканчивается свобода другого.
Мне очень-очень многое не нравится, я тоже в душе считаю всех людей неравными по рождению,но государство для того и нужно, чтобы соблюдать права,свободы и обязанности каждого жителя страны, и по возможности гасить гражданские розни. Для государства не должно быть более ценных и менее ценных людей.Так почему же мнение сантехника дяди Васи, который видел геев только в порнушке в интернете, должно быть важнее, чем мое?
Я не поддерживаю гей-парады, как и всякую показуху и вполне переживу без катания в белых платьях в белом же лимузине со своей девушкой. Мне не нужен усыновленный ребенок, потому что ни один закон в случае чего не запретит мне родить своего. Но я отдаю себе отчет, что кому-то это может быть нужно и важно, и что по факту всем представителям ЛГБТ на сегодняшний момент хватило бы и гарантии безопасности, гарантии того,что какой -нибудь пьяный уебок не побьет мою девушку-андрогина за ее низкий голос, а меня не выгонят с работы узнав о моей ориентации, гарантию социального равноправия и равнозначимости.
Выговорилась.

Мне всегда было интересно слушать размышления о любви людей, которые не способны оторваться от своего отражения в зеркале. Я часто думала раньше, что ты там видишь? Ведь вся твоя красота-в моих глазах, какой же твой истинный облик?
Теперь знаю.
Гниющий цветок, источающий смрад, пачкающий все светлое и прекрасное на своем пути. Полудохлая уродливая штуковина, которая не способна ни на что, кроме того как пожирать тех людей, которые в отличие от тебя могли и хотели подарить тебе свою любовь, о которой ты так много говоришь-и ничего не знаешь.
Скройся уже из этого мира, ты ему совершенно не нужна.Ты очень скоро никому здесь не будешь нужна.

Cегодня год как познакомились с моей радостью. Отпраздновали идеально,ящитаю-пили водку,смотрели Доктора Кто, занимались любовью. Няшенька моя.

Два года уже минуло с моей великой майской депрессии, я уже с последних минут "Ла кампанеллы" снова перешла на спокойные первые, тихонько отращиваю задницу и ищу себя.
Уже почти год, как я люблю и любима.
И восемь месяцев минуло с того, как я поняла, что даже самая великая любовь -дерьмо, когда тратишь ее на того, кто ее совершенно не достоин.

У нас с ним свои грибы, свои чеширские коты, и вообще нет ничего правильного, но всё как-то происходит.(с)
Я не буду писать ничего красиво-пафосного, пожалуй, потому что у этой любви почти нет голоса,о ней практически не хочется говорить, я просто дышу тобой и не представляю, как мне удавалось жить без тебя, зная, что если я упаду - то никто не поднимет и не поцелует поцарапанную коленку.
Почему-то сейчас мне хочется мурчать и тереться об твою руку, но это я сделаю завтра,а в данный момент- с Днем Рождения тебя, любимая. Мне практически нечего тебе пожелать-ты и так совершенно потрясающий человек, обладающий каким-то своим незаурядным технарским умом, который я так и не могу понять,но точно знаю что он великолепен, неземным обаянием и магнетическим притяжением,поэтому единственные внешние вещи, которые тебе могут понадобиться-это две капризные барышни:удача и я.
И мы обе отчаянно влюблены в тебя.
Ты ведь знаешь,что это главное.

[показать]
[показать]

Я не хочу,в общем-то,подводить никаких итогов,но придется. В этом году я с какой-то чудовищной маниакальностью избавлялась от всего, что мешало дышать-людей, работы, вещей и эмоций. За этот год я стала старше лет на пять за счет потери огромного количества иллюзий, и двигаться вперед стало куда легче.
В этом году на удивление не было ошибок, разве что потеря названного брата принесла жуткую горечь, но я надеюсь,что нам еще когда-нибудь выпадет шанс -или же я получу подтверждение своей правоты.
В этом году мне бесконечно повезло встретить человека, который дал мне возможность взглянуть на мир иначе и с ангельским терпением сшивает все то,что казалось навсегда порванным.
В этом году я получила идеальную работу, с которой, я очень надеюсь, меня не погонят.
Если менее пафосно, то еще я в этом году защитила диплом на 5, растолстела на 10 кг как корова, стала кудрявой и съездила впервые куда-то с любимым человеком и без родителей.И купила кота своей мечты. И чуть не стала натуралкой. И обдолбалась метом, что уж тут скрывать. И попробовала бондаж,флагелляцию и асфиксию,я промолчу о другом. И ...была счастлива,наверное.
Хочу, чтобы следующий год был не хуже.Спасибо всем,кто был со мной.

Не могу избавиться от привычки писать здесь,главным образом потому,что никто меня не читает и я могу говорить что угодно. В этом блоге вся я-от начала и до конца, и по большему счету никому это чтиво не нужно в той мере,как нужно мне. Я часто перечитываю его и даю себе ответы на те вопросы, которые задавала много лет назад.
Нет, из меня не вышел прекрасный принц. Я на самом деле ужасно эгоистична по своей натуре и ненавижу отдавать и отдавать,ничего не получая взамен. Это доводит до нервного истощения,полного измора и, по сути, совершенно бессмысленное занятие, потому что профит в итоге нулевой от предоставления своей хрупкой спинки под чьи-то ножки. Иметь рядом с собой взрослого, серьезного, ценящего время и деньги, спокойного человека -это удовольствие. Это как разница между перекусом аппетитным,но приторным и вызывающим изжогу пирожным, и вкусным, красиво сервированным обедом не торопясь. Вопрос в качестве жизни. И в общем-то это относилось совершенно ко всем моим бывшим -подо всех приходилось определенным образом подстраиваться и играть роль придворного мага. Это было не так уж плохо,дарило определенную полноту ощущений и было вызвано благими намерениями и подлинными чувствами.
Но профита от этого,опять же,никакого.

А, я поняла, чего мне так скучно-то. У меня ж больше нет ни одной зависимости. Ни любовной,ни дружеской, ни наркотической ( кроме амфетаминов осенью,а так даже анальгетики не пью и траву не курю), ни алкогольно-пищевой(не, я не бросила, но это не прошлый год, когда вино с транками было моей единственной пищей), ни интернетной (только работа, фильмы и изредка блог), на баб не смотрю,только разве что покуриваю.
После разгульных прошлых лет это реально скучновато.

Sucker love, a box I choose.
No other box I choose to use.
Another love I would abuse,
No circumstances could excuse.


Твое безграничное доверие похоже на мое любимое подогретое мерло -тепло разливается по моему телу, голова кружится, я смотрю на тебя так, как ты любишь-снизу вверх и стараюсь доверять в ответ. С тобой мне не нужно убегать и возвращаться со следами чужих поцелуев, потому что мне не хочется раз за разом доказывать свою свободу, чужая любовь кажется мне ужасно глупой и вульгарной.
Мы так не похожи друг на друга.

Все дело в том, что мне отчаянно скучно.

Самое страшное,наверное, это видеть как люди один за другим в тебе разочаровываются. Еще страшнее-понимать,что ты этого достоин.

Я бываю чертовски ненасытна и сейчас, в свои почти 23, я могу сама задавать тон в череде безумных игр, на которые я трачу больше времени и эмоций, чем на все оставшиеся сферы жизни.
Я нетерпелива и крайне осторожна одновременно. Постепенно впуская в свою-нашу теперь уже, постель, ножи,цепи,шелковые скользкие шарфики и плетки, рождая между нами миллионы фантазий, я продолжаю оставаться белоснежной. Мои волосы того и гляди завьются, глаза потемнеют, и в твоих руках я самый настоящий психопат с раздвоением личности, с отсутствием всякой личности вовсе, я никто, я все,что тебя окружает-от вкуса вина на губах до прохладцы простыней на коже.
Я то,что изредка,но неумолимо сводит тебя с ума.

В такой холод нужно жить вместе.
Мы бы никогда не встретились и никогда бы не узнали друг о друге,увидав на улице-не проводили бы друг-друга взглядом, может поэтому ты и я так быстро стали "мы". В этой вселенной все вечно наперекосяк и не по правилам.
Я не перестаю сомневаться в тебе, не перестаю удивляться,почему я вечно пыталась заткнуть пустоту в душе чувствами и людьми,а рядом с тобой этой пустоты не существует и как будто бы никогда не существовало. Нет никакого обожания,никакой всепоглощающей любви, просто всегда все было так-ты и я и другой жизни я не помню и не знаю.Ты будешь всегда-любовницей,женой,а может просто другом, но никогда не уйдешь и не покинешь меня,потому что я все-таки упала в эту черную бездну,которая так долго была со мной-и поймала меня именно ты, затащила за руку в свой прекрасный и надежный мир,в котором меня как раз ждали-уже очень-очень давно.

Cчастье настигает порой совершенно не там,где его ждешь.

Имеем-холецистит,диплом и совершенно пустую голову.
В планах-жаренные каштаны и маленький побег в лето.
Надо качественно дать одному перетечь в другое.

Есть такие люди, которые настолько любят себя, что с течением времени их самомнение раздувается до невероятных пределов и усаживает их на огромный невидимый трон. С высоты этого трона они начинают оценивать всех и вся, возводя своё мнение в абсолют. Как правило, такой человек презирает всех вокруг — особенно тех, чьи мысли расходятся с его. Инакомыслящих он называет глупцами или Теми, Кто Поплатится. Сам же не стесняется вещать и глаголить истину. Естественно, от этого его трон растёт и пухнет, и человек уже перестаёт замечать реальность, а видит её только сквозь свой собственный слой облаков. Люди, не идущие по его пути, — ограниченные твари (конечно, куда ж им до него), а он — Спаситель Вселенной.

Бывает, к Спасителю присоединяются фанаты, чей мир настолько беден, что полностью впитывается в мир Спасателя. Они внимательно слушают Спасителя, поддерживают его и вообще порой симпатичные.

Трон вырастает до размеров галактики. Разговаривать Спасителю особо не с кем. Он настолько зацикливается на себе, что с простыми смертными может говорить только на одну тему: «Великий Я, Спаситель Вселенной».

Естественно, любому нормальному человеку говорить о столь захватывающей стороне жизни рано или поздно наскучивает, и он уходит, высказавшись по поводу недалёкости и занудства Спасителя. Тут же самомнение вышеупомянутого встает на дыбы, и вот — нормальный человек низвергнут до идиота, который не смог поддержать интересный разговор. И повезёт человеку, если он не скажет что-нибудь о самом Спасителе! Ведь тогда он станет Тем, Кто Поплатится.

Спаситель остаётся один, презирая мир и жалуясь фанатам на несчастную судьбу. А люди отмываются, смеются и живут дальше своей счастливой жизнью, наслаждаясь простыми радостями, стремясь к своем целям и надеждам. С высоты Спасителя, конечно, смотрится всё, как будто человек предаётся низменным наслаждениям, а если чего-то добивается, то это просто ему повезло или он купил, потому что продался (неизвестно кому — на этот счёт Спаситель не уверен).

Итог такой жизни один. Те, кто должен был приползти обратно на коленях, почему-то этого не делают. А Спаситель открывает глаза в глубоком кризисе среднего возраста, без денег и без цели. Так и умирает — непонятым, несчастным и одиноким. А ещё одиноки люди, которые его почему-то любили. И они тоже несчастны. А всё из-за комплекса бога и нежелания расширить свой узкий зацикленный мирок.(с)