Под ред. Проф. С.С. Архандеева.

Осенью прошлого года проф. С.С. Архандеев и проф. А.В. Корум, занимаясь плановым ремонтом, выносили из квартиры в сторону мусорных контейнеров старый унитаз с пристыкованным к нему сливным бачком системы «компакт». На счастье проф. С.С. Архандеева, выполняющего основную роль в переноске унитаза, с утра подморозило, и прошел небольшой снежок, благодаря чему стало возможно установить унитаз на дорогу и толкать его перед собой по образовавшейся наледи. Поскольку дорога к контейнерам шла под уклон, процесс перетаскивания унитаза превратился в настоящую зимнюю забаву. Буквально в этот же момент была основана концепция нового вида спорта – ральфинга.
А теперь остановимся на этимологии происхождения данного слова. Для этого процитируем выдержку из трудов известного филолога, профессора Александра Лаэртского:
«Большой белый телефон - типично американское выражение. Данный предмет стоит у них в туалетной комнате (у нас он тоже, как правило, белый) и в случае передозировки спиртосодержащих жидкостей американец просто говорит: "Пойду поговорю с Ральфом", покидает помещение, находит данный предмет, наклоняется к нему поближе и громко кричит: "РА-А-А-АЛЬФ!!!" После этого ему, как правило, становится легче на душе».
Далее были сформированы правила данного спортивного состязания. Ральфинг-команда состоит из двух человек – разгоняющего и пилота. Пилот садится на Ральф и управляет им на трассе (аналог бобслейного желоба, но с гораздо меньшим наклоном во избежание травм спортсменов), разгоняющий же, держась за компакт-бачок, разгоняет Ральф и отпускает его у контрольной линии. Побеждает команда, чей Ральф пройдет трассу за минимальное время.
В отличие от того же бобслея, ральфинг – гораздо более народный и демократичный вид спорта, не требующий дорогостоящего спортинвентаря. Проводить тренировки можно начинать уже с 13-14 лет, когда подросток будет в состоянии управлять достаточно тяжелым спортивным снарядом. Любительский ральфинг доступен на любом мало-мальски пригодном снежном склоне, и в дальнейшем, по нашему мнению, потеснит такие исконные народные забавы, как катание на санях и салазках.
В данный момент нами направлен запрос на включение ральфинга в программу Зимних Олимпийских Игр в Сочи 2014, формируется национальная профессиональная лига ральфинга, а так же, при поддержке наших зарубежных коллег – европейская (EPRA) и мировая (WPRA) ассоциации.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Серёга взял в руки электронную пушку от телевизора и пульнул в Добрую Бабушку, которая никогда больше не сможет. Васе это очень понравилось, и он пошёл всех быстрее... даже побежал, так как не хотел попасть под Серёгину – она была очень страшной женщиной. Но старшiй лейтенант Серёгина была баба не промах и убила Васю. Серёга от этого побледнел – Василiй был должен ему червонец – и убил Серёгину. «Пушка от телевизора – вещь» - подумала она, умирая, и выкинула наружу свой кишечник. Вася проблевался (мёртвый), а Серёга даже негров мочить начал от удивленiя – их там, слава богу, было до прошлого лета, а потом не стало – мочить некого.

Между тем Серёгина начала откровенно и обстоятельно записывать в блокнотик обстоятельства своей откровенной записи в блокнотик. Серёга ничего в последней фразе не понял и поэтому ещё раз убил в себе лень и добил-таки оставленный за ухом осячок.

А Серёгина тем временем продолжала – вот не уймётся – писала она и не могла , потому что на самом деле она была Доброй Бабушкой.

Докурив, Серёга решил бунтовать: «Кто может отнять мои сны?!» - кричал он – «Выходи по одному!!!» - Серёга не знал, против чего он бунтует, но ему это однозначно выходило боком. Или раком. «Нетрадицiонно!» - радостно закричали дворники-гомосеки и взмахнули своими. Этого испугался даже Вася, который, кстати, лежал на животе Серёгиной лицом вниз.

А дворники, не будучи некрофилами, постепенно стали ими... И пока они это делали, Серёга благополучно смылся. (И замёл все следы).

Happy end.


Серiя 1
Серiя 2

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Серёга наконец оправился от тяжёлого шока и решил никогда больше так не делать. Он вообще ничего делать не любил... А особенно лечиться от Лёни. «Уж лучше жена и дети», - подумал Серёга и удовлетворённо крякнул в матюгальник: «Всем оставаться на местах – это необходимо в целях и мишенях нашей славной Красной армiи!» «Да пошёл ты...» - Серёга понял, что начал раговаривать сам с собой и действительно пошёл.

Шёл он долго, пока не пришёл. «Вот те, на!» - сказала Добрая Бабушка и дала ему лопатой выкопать себе корешков на супчик. «Эх, кореша мои старинные...» - Серёга снял кепку и заплакал. Корешки весьма сильно изменились за прошедшее время и уже не годились даже на суп, поэтому больше Серёга о них не вспоминал.

«Бабка, а у тебя бабки есть?» - спросил Глас с неба и, так как обе её бабки давно умерли, призвал всех олигархов раздать все свои сбереженiя и уйти в монастырь либо пойти на паперть. Серёга не относил себя к этой категорiи, поэтому проигнорировал призыв Гласа, а также несколько других призывов: в армiю, в партiю и голосовать у заправок, кафёшек и постов ДПС. «Тем более, что у меня дети... и жена – беспартiйные, и в армiю меня тоже не возьмут – в 83-то года!» - сказала Добрая Бабушка и передала Серёге гостинец для Красной Шапочки – коммунистки принудили её к сожительству с Серым Волком, а тот всегда был противником этого самого Серёги.

«Вот влип...» - подумал шмель, попав на хую на ленту для мух и пожаловался Серёге на своих жену и детей, которых у него никогда не было и скорее всего (смотри начало предложенiя) уже не будет. Серёга предложил ампутацiю головы Доброй Бабушки, но она (голова) уже отсутствовала на своём месте, то есть на этой грешной земле...

Серёга открыл глаза и, оглядев жёлтые стены, понял, что всё-таки дозвонился до «Скорой помощи».

Unhappy end.


Серiя 1

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)*

«Помогите!» - Серёга услышал крик... души. Она просто не могла всплыть из глубин сознанiя и, погрузившись в забвенiе, громко кричала, что, собственно, и слушал Серёга.

Он подумал: «Сколько мне надо выпить, чтобы больше не хотелось слушать эти сладкiе вопли души?» «Я столько не выпью!!!» - решил он для себя и продолжил думать. Серёга любил этот процесс. Крики не утихали, а лишь становились ещё громче и настырнее. «Щоб тобi...» - лениво процедил Серёга в матюгальник, вложив в это всю свою душу. Ответ был уже привычным: «Помогите!» «Я сейчас кому-то помогу...» - топор лежал неподалёку. Серёга решил действовать: «Первым делом к психiатру, а то у меня уже топоры разговаривают...» «А вот к хирургу не пойду – у него рожей заразиться можно...» - Серёга был подкован в уделах московских и тверских князей лучшими кузнецами.

«А ты, Серёга, лучше!» - сказала вдруг его жена, вернувшись от любовника. «Ё-моё, у меня ещё и жена есть?!!» «А ещё трое детей...» - скромно напомнило подсознанiе. «Минуточку, а почему же тогда об этом не написали в газетах? Наверное, потому что я их не читаю, а использую лишь в корыстных целях. Хотя и не помню, в каких...» «Слушай, рабочiй, война началась! Винтовку бери, не то будет напасть!» «А это что за ботва, - подумал Серёга, - не-е-е, я тогда ещё под стол пешком ходил, а сейчас-то и на коне туда не заеду...»

«По-моему, мало экшна», - решил он и побежал лечиться. Жена и дети остались, соответственно, вдовой и сиротами.

Серёга же, добежав до телефона-автомата, весь оставшiйся вечер пытался набрать две магическiе цифры. 03! 03! 03!**

Unhappy end.


*Данная серiя рассказов была написана проф. А.А. Малышевым в соавторстве с доц. А. Калядиным.
**03.03.03 – дата написанiя данного рассказа.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Одна из старейших организацiй, возглавляемых проф. А.А. Малышевым ведёт свою исторiю с 19 мая 1997 года. В этот поистине эпохальный день будущiй профессор, а на тот момент ученик средней школы № 12 города Саров, по случайному стеченiю обстоятельств вместо того, чтобы сесть на своё обычное место, разместился позади своего легендарного друга и одноклассника А.А. Гашина. Сразу после начала урока будущiй проф. А.А. Малышев, уже тогда отличавшiйся редкой наблюдательностью, заметил, что на спинке стула, на котором восседал А.А. Гашин маркером написано слово "репер". Данный факт весьма озадачил его, ибо он хорошо знал, что А.А. Гашин никогда не был рэппером, вдобавок, это слово было написано с двумя грамматическими ошибками. Не смогши найти ответа на эту загадку, проф. А.А. Малышев тем не менее решил направить её на благо человечества и основал Всемирную Организацiю Реперов (ВОР), основной целью которой было назначено выращиванiе такой ценной сельскохозяйственной культуры, как репа.

В тот же день проф. А.А. Малышевым были выдвинуты основные лозунги ВОР, такiе как "Все любят репу, а мы её сеем!" и "Ешьте репу, господа, это вкусная еда!", а также написан устав организацiи, третiй параграф которой гласил, что "председатель Всемирной Организацiи Реперов А.А. Малышев репером не является". В дальнейшем в рамках популяризацiи столь важного продукта им же были разработаны новые области использованiя репы, например, приготовленiе из неё хгеула (согласно Глоссарiю, хгеул - крепкiй самогонный напиток из репы, настоянный на сапогах в дыте), а также её боевое примененiе (в качестве боеприпасов для репомёта и пр.). Кроме того репа была признана основным продуктом при выплате репарацiй побеждённой стороной (которые, как несложно догадаться, выплачиваются репой и рацiями).

За 11 лет существованiя Всемирной Организацiи Реперов её членами было выращено свыше 1,3 млрд. тонн репы, а день её основанiя 19 мая в настоящее время отмечается как Всемирный День Репера.

[показать]
Рис. 1. Молодой профессор А.А. Малышев с собственноручно выращенной репой.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Пародiи являются одним из важных направленiй поэтического творчества обитателей Притона УАУ. Данная пародiя на песню Александра Градского была написана проф. А.А. Малышевым* в соавторстве с проф. С.С. Архандеевым.


Отъебись, незнакомый прохожий,
Мне твой взгляд охуевший знаком.
Может, ты Элтон Джон, только моложе,
Не всегда мы друг-дружку ебём.

Припев.
Ничто на земле не проходит бесследно,
И юность ушедшая так охуенна.
Как молоды мы были,
Как молоды мы были,
Как яростно дрочили,
Кончали не ебя.

Нас тогда с вазелином встречали
Все цветы на дорогах земли.
Мы друзей по ошибке ебали,
Лишь подруг отъебать не могли.

Припев.

Первый тайм мы уже проебали
И одно лишь сумели понять:
Чтоб тебя на земле не ебали,
Постарайся других отъебать.

Припев.

В небесах отгорели зарницы,
И в трусах утихает гроза.
Нам теперь только в утку мочиться,
Нам теперь поебаться нельзя.

Припев.


*Проф. А.А. Малышев не согласен с изложенным в песне и написал её только для того, чтобы показать, как НЕ НАДО делать.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

На очередное любопытное открытiе мы наткнулись в ходе исследованiя популяцiи бобров белорусского Полесья. В то время, как поведенiе большинства зверьков практически не отличалось от стандартного для данного вида и описанного в многочисленной литературе по бобрам, некоторые из них, получившiе названiе нацбэбров, выделялись ярковыраженными нацистскими взглядами, проявлявшимися прежде всего в регулярном вскидыванiи вверх передней лапы, сопровождающимся громким криком "Хайль!". Кроме того у этих экземпляров была обнаружена не объяснённая пока крайняя ненависть к носкам, при виде которых они сразу же стремились жестоко их замочить, отчего уже на третiй день экспедицiи нам пришлось обуваться в сапоги с портянками, не вызывающими у нацбэбров негативной реакцiи. Мы предполагаем, что появленiе подобной разновидности бобров связано с немецкой оккупацiей Белоруссiи во время Второй мировой войны, потому что впоследствiи популяцiи бобров-нацистов были обнаружены практически на всех территорiях, подвергавшихся оккупацiи, в то время как сообщенiй об их существованiи в местах, избежавших немецкого нашествiя, на данный момент не поступало.

В ходе дальнейших исследованiй нами было обнаружено одно полезное свойство нацбэбров, позволившее использовать их в качестве боевой единицы - оказалось, что вид вскинутой бобром лапы полностью деморализует надежкистов, а слово "Хайль!", сказанное его голосом, лишает их воли к сопротивленiю. Созданный нами особый батальон нацбэбров в первых же боях с надежкистами доказал свою высокую эффективность, в результате чего было принято решенiе о формированiи первой нацбэбровой дивизiи с перспективой расширенiя её до корпуса. Последовавшiе за первыми боями заслуженные награжденiя нацбэбров показали кроме того их высокую идеологичность - полученные медали они прикалывали себе прямо в кожу, потому что, как нами было установленно, одежды у бобров нет.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Как уже известно нашим постоянным читателем, обитатели Притона УАУ ведут неустанную работу над написанiем новой музыки, усовершенствованiем музыкальных инструментов и особенно над облегченiем нелёгкого труда людей, связавших свою жизнь со сценой. Если наши предыдущiе изобретенiя касались преимущественно барабанщиков, то на этот раз мы решили уделить вниманiе незаслуженно забытым басистам.

Как известно, басисты выделяются на фоне остальных музыкантов наибольшей привязанностью к своему инструменту и практически не представляют своего существованiя без игры на нём. Данная идея родилась у нас во время фестиваля Goretovka Open Air 2006, после завершенiя которого басист Игорь И. отказывался сесть в вызванное ему такси, упорно продолжая играть, несмотря на отсутствiе остальных музыкантов и зрителей. В конце концов лишь после того, как провод его бас-гитары был отключен от комбика, он был насильно посажен в машину, немало при этом расстроившись и дав нам повод для размышленiй.

После долгих исследованiй нами был разработан проект спецiального такси для перевозки басистов, машины в котором оборудованы колонками и усилительной аппаратурой для подключенiя бас-гитары, а главным требованiем к водителям является полная глухота. Для ещё большего комфорта бас-гитаристов автомобиль оборудуется спецiальной быстросъёмной аппарелью, с помощью которой он может заехать непосредственно на сцену. В настоящее время в Москве в экспериментальном режиме работает один таксопарк для басистов на пятнадцать машин, в ближайшее время планируется открыть аналогичный в Нижнем Новгороде. В случае успеха нового такси мы планируем продолжить работу внедренiем спецiальных автобусов, поездов и самолётов для басистов, а также лифтов, которыми будут оборудоваться все дома, в которых выше второго этажа живут басисты.

Не остановились мы и перед проблемой созданiя личного автотранспорта для басистов. Известно, что для большинства из них научиться водить машину является серьёзной проблемой, так как этот процесс сильно отличается от привычной им игры на бас-гитаре. Чтобы помочь им в этом нелёгком деле, нами была разработана спецiальная модификацiя автомобиля, все органы управленiя которого заменены джойстиком в виде четырёхструнной бас-гитары (или пятиструнной в случае пятиступенчатой коробки передач). Скорость такого автомобиля задаётся скоростью игры, зажатiе различных ладов внизу или вверху грифа обеспечивает соответствующiй поворот управляемых колёс вправо или влево, а передача выбирается игрой на соответствующей струне. Управленiе тормозами в данной модификацiи автомобиля не предусмотрено, так как их придумали, есили и не трусы, то уж однозначно не басисты. В настоящее время проходит испытанiя опытный образец авто для басистов, созданный на базе серiйного автомобиля Москвич-2141.

Сижу и слушаю музыку. Музыка без слов почему-то иногда содержит больше смысла чем со словами. Странно, да? Боже, как красиво. Хочу быть композитором... На ум иногда приходят очень красивые мелодии, которые со временем забываются...

Чувствую себя холодильником. Размороженным холодильником. Странное сравнение, знаю. Но холодильники чем-то все-таки схожи с нами, как бы тупо это не звучало. Мы тоже наполнены "продуктами", у которых есть срок хранения. Долгий и не очень. А сейчас меня разморозили и опустошили, чем объясняется тот факт, что я снова здесь пишу.

Я сегодня думала насчет людей:багатых и не очень, добрых и не очень, глупых и не очень и пр. Думала почему же у хороших людей так часто нет средств, нет возможностей, нет многого. Но потом до меня стало доходить. А смогли бы эти люди стать такими, какие они есть при ином раскладе? Но есть же люди-холодильники-с-протухшим-сожержимым. Зато у них красивый дизайн. Хм, может это как баланс (снова). Нет этого, но есть другое.

Ho voglia di te, non capisco perche' e bla-bla-bla. Boh... Какая-то фигня. Вчера ночью расплакалась. Как давно я так не плакала.

Знаете, так странно. Вот например. У вас есть друг. Вы можете позвонить ему в любое время дня и ночи, мжете рассказать ему абсолютно все, не боитесь показать ему свои страхи, доверяете, любите... А потом, чт-то происходит. И после этого вы отдаляетесь друг от друга, проходит время... Но вдруг наступает момент, когда вам снова хочется открыться, но не можете понять, хочет ли этого он. И это так странно. Вдруг понимаешь, что уже не можешь позвонить или написать ему среди ночи. Уже не можешь поговорить о чем-то таком близком. Уже что-то не так, не то. И вот он этот человек, а ты так по нему скучаешь... Прямо когда он рядом. И многое хочется сказать, но язык не поворачивается.

Mi manchi. Mi manchi tanto.    Если бы все могло быть по-другому... Прости.

[400x400]

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

На очередное научное исследованiе нас натолкнула короткая запись в одной из кiевских летописей за 968 год. Беспристрастный летописец сообщает об осаде города печенегами, которые успели сжечь посад, однако отступили, едва на стенах города появились мокучи. Непонятный термин, не встречавшiйся ранее в трудах историков, побудил нас к подробному изученiю древних источников по данному вопросу, в ходе которого нами было установлено, что словом "мокучь" на Руси называли срущего богатыря, то есть богатря, совершающего акт дефекацiи. Оказалось, что данное явленiе было широко распространено в то время - современная физiологiя убедительно доказала тот факт, что мокучами бывали все без исключенiя русскiе богатыри от Ильи Муромца до чудо-богатырей Суворова и даже (о боже!) величайшiй богатырь земли русской Святогор. Мокучей было настолько много, что приходилось даже решать проблемы их перевозки, ради чего в середине XI века была создана спецiальная разновидность галеры, называемая люыфом. Кстати, единственный сохранившiйся до наших дней древнерусскiй люыф находится сейчас в Москве недалеко от Кiевского вокзала и используется в качестве клуба "Викинг".

Оставаясь верными своему принципу находить практическую пользу от каждого своего открытiя, мы начали поиск мокучей в современной Россiи и разработку методов их примененiя. В конечном итоге наиболее оптимальным было признано использовать мокучей для подкладыванiя под них пленных надежкистов, превращая таким образом последних в ягбворов (согласно Глоссарiю, ягбвор - надежкист, предаваемый позору посредством подкладыванiя под мокуча). К сожаленiю, у мокучей была выявлена непрiятная склонность к неадекватным реакцiям при виде подложенных под них надежкистов, например превращенiе в эбсоича (Мокучь, увидевшiй-таки подложенного под него надежкиста и очень опечалившiйся по этому поводу) или юсряича (Мокучь, который увидел подложенного под него надежкиста и побежал. Просто побежал). Особенно опасно превращенiе мокуча в юсряича во время транспортировки на люыфе, ибо он при этом падает за борт и бежит по дну тех пор, пока не захлебнётся. Однако разработанные нами в последнее время спецiальные меры предосторожности при подкладыванiи надежкистов, позволяют избежать всех этих непрiятностей.

В результате использованiя мокучей за один только последнiй год нами было предано позору более десяти тысяч надежкистов.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

В ходе недавней командировки в село Кремёнки Дивеевского района Нижегородской области около источника, используемого РПЦ, профессором А.А. Малышевым была обнаружена следующая любопытная надпись (рис. 1).

[показать]
Рис. 1.

Высоко оценив данную новаторскую идею, напоминающую о необходимости оплаты любого труда в условiях капиталистического общества, мы предлагаем как можно скорее пустить её в массовое использованiе, для чего уже разработали ряд стандартных вывесок:

"Продавцы магазина оплачиваемые".
"Водитель маршрутки оплачиваемый"
"Экскурсовод музея оплачиваемый"
"Актёры в фильме оплачиваемые"
"Проститутки борделя оплачиваемые"
"В.И. Ленин в мавзолее оплачиваемый"
"Проводница вагона оплачиваемая. И машинист электровоза тоже".

Ну и по мотивом замечательного треда на форуме МГУ: "Геи на параде оплачиваемые".

P.S. Предлагаем нашим многоуважаемым читателям присоединиться к созданiю аналогичных вывесок на все случаи жизни.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Поздравляем всех наших читателей с самым светлым весенним праздником - днём рожденiя Пичфока - и предлагаем вашему вниманiю новую подборку неизвестных фактов из его поистине необычайной бiографiи.

Часть первая
Часть вторая

***

В мае 1923 года рабочiе депо Москва Рязано-Уральской железной дороги на субботнике восстановили паровоз У-127 и покрасили его в красный цвет. Долго спорили рабочiе, выбирая для него самого лучшего машиниста, всем хотелось водить красный революцiонный паровоз. Чуть до драки дело не дошло. И тогда решили рабочiе назначить машинистом У-127 Владимира Ильича Ленина. Потому что он всё делал лучше всех.

***

Владимир Ильич Ленин часто говорил, что каждая кухарка должна уметь управлять государством. И тем не менее упорно продолжал управлять страной сам. Потому что он всё делал лучше всех.

***

Владимир Ильич Ленин очень любил играть в шахматы и даже сам вытачивал из дерева шахматные фигуры. Не потому, что он не мог купить их в магазине, а потому что он всё делал лучше всех.

***

Сразу после революцiи в стране был ужасный голод. И население питалось чем попало. Кушали овес и картофельную шелуху. Что касается хлеба, то хлеба выдавали людям по одному небольшому кусочку на целый день. Но Владимир Ильич Ленин всё равно продолжал хорошо кушать и всегда оставлял после себя только чистые тарелки. Потому что он всё делал лучше всех.

***

После казни брата, Александра Ульянова, Владимир Ильич Ленин сказал: "Мы пойдём другим путём". И действительно пошёл. Потому что он всё делал лучше всех.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Необходимость постоянной борьбы с надежкистами заставляет обителей Притона УАУ заниматься не только мирными исследованiями, но и прилагать немало усилiй для разработки новой военной стратегiи и тактики, а также боевой техники. Мы уже писали о воссозданных по иницiативе профессора А.А. Малышева куфвлунских войсках, данный же род войск, идея которого принадлежит профессору А.В. Коруму, является полностью оригинальной концепцiей, не имевшей ранее никаких аналогов.

При полном разгроме группировки войск противника важнейшим фактором является его полное окруженiе с отрезанiем любых путей к отступленiю. Размышляя над оптимальным методом решенiя данной задачи, профессор А.В. Корум вспомнил об уникальной способности ёжиков, которые при виде надежкистов сворачиваются в клубок, становясь ёкругами (согласно .Глоссарiю, ёкруг - ёжик, увидевшiй надежкистов и скатавшiйся по этому поводу в клубок.). Им была выдвинута новаторская концепцiя выстреливанiя ёжиков за надежкистскiе полки с целью превращенiя оных в ёкругов и отрезанiя ими путей отступленiя. В соавторстве с профессором А.А. Малышевым была разработана спецiальная катапульта, рассчитанная на параметры ёжика и получившая названiе аёпкурлык, а также спецiальный передвижной лес на гусеничном ходу для обитанiя ёжиков в промежутках между боями.

Испытанiя опытного образца аёпкурлыка на манекенах ёжиков прошли успешно, однако на этапе опытов с живыми зверьками возникла неожиданная проблема, чуть было не привёдшая к закрытiю проекта. Ёжики смертельно боялись никогда ранее не виданного ими аёпкурлыка и как один отказывались даже приближаться к нему. Сложную задачу по воспитанiю ёжиков взял на себя Варг Виккернес, лидер и единственный участник норвежской black metal группы Burzum. Сначала он пытался привлечь их, зажигая на аёпкурлыке спецiальный грибок из лампочек, однако, страх ёжиков перед катапультой неизменно оказывался сильнее, чем любовь к грибкам. Решенiе проблемы пришло неожиданно – однажды, не выдержав упорства ёжиков, Виккернес крикнул им ставшую впоследствiи легендарной фразу: «А без соплей?!» Случилось невероятное – авторитет Варга подействовал на ёжиков, и они поняли, что бояться и быть с соплями нехорошо, сразу же побежав на аёпкурлык. Впоследствiи этому событiю была посвящена песня «En Ring Til Aa Herske» группы Burzum с альбома, который так и называется «Det Som Engang Var» (в переводе с норвежского «Подготовка ёжиков к войне»).

С тех пор боевое примененiе аёпкурлыков неоднократно показалотактическое и стратегическое значенiе нового вида ор оружiя.

P.S. Нами было замечено, что изначальный страх ёжиков перед аёпкурлыком неразрывно связан с тем общеизвестным фактом, что все ёжики в детстве хотят на луну, что очень хорошо описано в песне «Sorrows of the Moon» («Грусть по луне») группы Celtic Frost, исполняемой от имени маленького ёжика в пижамке, смотрящего на луну из окна своей норки. Любопытен также кавер на эту же песню в исполненiи группы Therion, аранжировка которого сделана под взрослого ежа-переростка в наколках, который тем не менее в пижамке и с соплями хочет на луну.


Отрывок из песни En Ring Til Aa Herske с фразой «А без соплей?!»

На улицах многочисленных городов нами были встречены следующие таинственные дорожные знаки. Сопоставив все факты, мы выяснили, что они связаны с перемещением по планете Земля заслуженного артиста Советского Союза Оззи Озборна (настоящее имя John Michael Osbourne). Именуется данный знак не иначе как: "Осторожно, данным пешеходным переходом может пользоваться Оззи Озборн" и предупреждает незадачливых автолюбителей о возможном столкновении с Князем Тьмы.
[419x250]

Под ред. проф. С.С. Архандеева.

Недавно, проезжая по московскому району Митино, профессор С.С. Архандеев заметил вывеску нового магазина спальных принадлежностей "Спал Спалыч". Данный новый брэнд настолько поразил С.С. Архандеева и сидящего рядом проф. А.В. Корума, что было принято решение о разработке целой линейки оригинальных торговых марок. Итак, по аналогии с имеющимися "Сам Самыч" (с) и "Диван Диваныч" (с) (данные торговые марки принадлежат исключительно их правообладателям, и притон УАУ не имеет к ним ровным счетом никакого отношения), нами готовятся к выпуску следующие брэнды:
1. Гигиенические прокладки "Впитал Впиталыч"
2. Гигиенические тампоны "Пихал Пихалыч"
3. Туалетная бумага "Подтирал Подтиралыч"
4. Дезодорант "Вонял Вонялыч"
5. Презервативы "Е*ал Е*алыч"
6. Садовый инвентарь "Копал Копалыч"
7. Снайперская винтовка "Мочил Сортирыч"
8. Электрогитара "Дрочил Дрочилыч"
9. Карамель на палочке "Сосал Сосалыч"

И, наконец, специально для проф. А.А. Малышева запатентована сеть салонов сантехники "Срал Сралыч". В скором времени ожидайте выпуск новой продукции. Мы продолжим освещение данного вопроса в следующих материалах.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Как, наверное, уже известно нашим читателям, профессор А.А. Малышев в молодости обучался в Московском, Ордена Ленина, Ордена Октябрьской Революцiи, Ордена Трудового Красного Знамени, Государственном Университете имени Михаила Васильевича Ломоносова и в перiод с 1998 по 2000 год проживал в общежитiи строгого режима ФДС-4. Тяжело жиллось в те годы студентам в ФДС под гнётом комендантш Марго и Франки. И вот когда положенiе студентов стало совершенно невыносимым, и, казалось, уже никто и ничто не могло им помочь, один из них по прозвищу Лысый (мы не имеем права раскрывать его настоящего имени) первым научился выходить по ночам в окно и приносить из круглосуточного магазина, располагавшегося около посольства Швецiи, водку. Быстро завоевав авторитет среди обитателей ФДС-4, он попытался поднять восстанiе против Марго, однако потерпел пораженiе и был изгнан ею из университета. Но другiе студенты не забыли подвиг Лысого и продолжили дело борьбы с Марго и через некоторое время навсегда покинули ФДС, переселившись в другое общежитiе, расположенное в Главном Зданiи МГУ. Позднее в ознаменованiе своих заслуг в деле освобожденiя от гнёта Марго и Франки Лысый получил титул Ллысый.

Чтобы молодое поколенiе, пришедшее на их место в ФДС, не забывало этих великих свершенiй, училось на их примере, студентами, непосредственно знавшими Лысого,был составлен данный Завет.



* * *

1. Сотворил Бог ФДС-4.
2. И уединился Он от нас.
3. И возопили мы: «Куда ты?!»
4. И дал нам Бог Марго.
5. И решили мы не возапливать в её присутствiи.
6. И уединилась Марго от нас.
7. А чтобы мы, души заблудшiе, не разбежались, дала нам Франки.
8. Но решили мы не возопить.
9. И Франки уединилась от нас.
10. И было это Первое испытанiе.
11. И выдержали его души заблудшiе.

* * *

1. И послал нам Бог Второе испытанiе.
2. Жило в ФДС чудовище – Великiй Бади.
3. И хотело оно уничтожить ФДС.
4. И был у него метод.
5. И вот однажды утром пожрал он всего, пошёл в уборную и затопил ФДС.
6. И много душ заблудших погибло.
7. Но остались некоторые.
8. Ибо игнорировали Великого Бади.
9. И выдержали они Второе испытанiе.

* * *

1. И тогда послал нам Бог Третье испытанiе.
2. Дал он Марго право судить и карать, миловать и не миловать.
3. Но не воспользовалась марго правом миловать, а только судила и карала.
4. И возопили мы.
5. Но не услышал Бог нас.
6. И тогда стали мы молиться.
7. И послал нам Бог Спасителя.

* * *

1. И жил в ФДС человек, который был грешен, но душа его была чиста.
2. И хотел он помочь душам заблудшим.
3. Но не знал как.
4. И вот однажды снизошла на него Божья Благодать.
5. Вошёл он в окно и дал нам манну небесную.
6. И возрадовались мы.
7. Но закончилась манна небесная.
8. Но теперь знал он, что нужно делать.
9. Стал он ходить в окна и давать душам заблудшим манну небесную.
10. И за это они нарекли его Спасителем.

* * *

1. И тогда выбрал Спаситель среди душ заблудших тех, на которых не было Божьей Благодати, но которые были к ней предрасположены.
2. И начал учить их.
3. И стали они тоже ходить в окна и давать манну небесную.
4. Но даже не сравнились в этом искусстве со Спасителем.

* * *

1. И вот однажды пришли души заблудшiе ко Спасителю.
2. И сказали: «Веди нас!»
3. И ответил им Спаситель: «Нет, я недостоин!»
4. И повторили души заблудшiе свою просьбу.
5. И тогда встал Спаситель и повёл их.
6. Увидела это Марго и приказала: «Разойдитесь!»
7. И разбежались души заблудшiе от Спасителя.
8. Но остались некоторые со Спасителем.
9. И не было в их душах страха.
10. И повторила Марго свой приказ.
11. Но не покинули души заблудшiе своего Спасителя.
12. И тогда Марго возгордилась.
13. И изгнала Спасителя.
14. А мы, души заблудшiе, остались в ФДС и ждём Его возвращенiя.

О группе The MEDVED. Часть третья. "Vtoraya Chastt Istorii Medveda. Les. Brakonieri. Ognestrelniye Ruzhya Brakonierov"

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Часть первая
Часть вторая

Итак, профессора наскоро перекурили и приступили к записи второго номерного альбома с рабочим названiем «Brakonieri», ради которого они, собственно, и собрались в студiи. «Не забывайте, - вдохновлял профессор А.А. Малышев остальных музыкантов, - Medved это дебильная группа!»

Так как немало времени было потрачено на запись EP «Medved, Yobaniy v Rot», в первый день музыканты успели записать только три композицiи. Первая из них связывала повествованiе нового альбома с канвой предыдущего: под героическую музыку, чем-то напоминающую саундтрек к рыцарским фильмам, профессор А.А. Малышев рассказал о том, как Медведь вернулся из армiи и встретился с жителями порванной им деревни. Однако он уже успел перевоспитаться в честного пiонера, и поэтому не стал рвать жителей, а вместо этого повязал каждому из них пiонерскiй галстук. Но эта идиллистическая картина была полностью разрушена второй песней альбома, посвящённой тому, как некоторые из жителей деревни по случайному стеченiю обстоятельств не стали честными пiонерами и, превратившись в браконьеров, начали убивать зверей. Записанная сразу за ней инструментальная композицiя «Pesnya o tom, kak brakonieri kradutsya po lesu, chtoby ubit zverey» продолжала нагнетанiе мрачной атмосферы первой половины альбома.

Второй день записи альбома начался с небольшой заминки, как всегда обращённой профессорами на пользу дела. Всё было уже готово к работе, однако профессор С.С. Архандеев, страдавшiй интернет-зависимостью, никак не мог оторваться от компьютера. Чтобы хоть чем-то заняться, профессор А.А. Малышев сел за синтезатор и попытался изобразить на нём перкуссiю, а профессор А.В. Корум сыграл под неё панк. Переслушав записанное, они поняли, что получившаяся вещь хорошо ложится в канву альбома, изображая то, как браконьеры обливают лес напалмом. В оригинале данная композицiя заканчивалась фразой профессора А.В. Корума, сообщавшего профессору А.А. Малышеву о том, что тот сломал весь ритм (что недалеко от истины), однако из-за того, что сведенiе альбома выполнялось тем же профессором А.А. Малышевым, в окончательную версiю эти слова не вошли.

Услышав столь жестокое обращенiе со своим инструментом, профессор С.С. Архандеев наконец оторвался от компьютера и присоединился к остальным музыкантам. По традицiи заложенной ещё на альбоме «Medved v Pionerskom Lagere» следующая композицiя представляла собой новости, в которых диктор голосом профессора А.А. Малышева сообщил о бесчинствах браконьеров, в конце так же традицiонно сообщив, что спонсором выпуска новостей были дыни. Затем, чтобы подчеркнуть трагизм сложившейся в лесу ситуацiи, была записана печальная песня о том, как звери просили ничего не подозревавшего Медведя защитить их, а для указанiя на его оперативность в этом вопросе добавлена пятисекундная «Pesnya o tom, kak medved sobiralsyu v pohod protiv brakonierov».

Альбом приближался к самой трагической своей части – на одном дыханiи музыканты записали две самые грустные вещи альбома: о том, как браконьеры ранили Медведя, и как пiонеры нашли его раненным и забрали к себе в пiонерскiй лагерь. Песни получились очень сильными – переслушивая вторую из них, профессора сами чуть не прослезились. Тем не менее, заканчивать концептуальный альбом победой зла было бы непедагогично, поэтому музыканты сразу принялись за композицiю «Pesnya o tom, kak medved poimal brakonierov i otpravil ih v pionerskiy lager», в которой Медведь побеждает браконьеров, не могущих убить его из-за бронежилета, однако не рвёт их, а отправляет на перевоспитанiе. Полный же хэппи энд наступает в последней песне, когда осознавшiе свою неправоту браконьеры сажают новый лес на месте того, который они сожгли напалмом, а заканчивается она здравицами в адрес Медведя, которые кричат все музыканты.

Напоследок, музыканты записали аутро, в котором, по традицiи, идущей ещё от дебютного альбома, Медведь горит в машине, чтобы как птица Феникс возродиться в очередном релизе.

* * *

После сведенiя, в ходе которого альбом получил окончательное названiе, пародирующее названiе релиза «Vtoraya Chastt Istorii Feitnathorotha. Zemla. Taiga. Hvoiniy Thron Taigi», наверное, самой тупой в Россiи группы Gorduw, он был наконец выпущен в массы. Успех его превзошёл все ожиданiя...

Продолженiе следует.


VTORAYA CHAST ISTORII MEDVEDA. LES. BRAKONIERI. OGNESTRELNIYE RUZHYA BRAKONIEROV (c) 2005

[показать]

VTORAYA CHAST ISTORII MEDVEDA. LES. BRAKONIERI. OGNESTRELNIYE RUZHYA BRAKONIEROV (c) 2005

01 - Intro (Pesnya o tom, kak vas privetstvuet velikiy rapman)
02 - Pesnya o tom, kak medved Читать далее...

Если клипы гуппы In Flames прокручивать с удвоенной скоростью, то они станут в два раза смешнее.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Густой дым стелился по еловому лесу, в котором почти не было людей. Но почти – не значит совсем – пьяный лесник пытался напиться из лужи, думая, что это родник. Водки больше не было, зато после неё оставался жестокiй сушняк, и бедный лесник не чаял спасенiя от него и от проходящего мимо пiонера, который бил в барабан, думая, что никто его не услышит и не увидит. Лесника он принял за пень, а еловый пень, соответственно за лесника. Однако тот на лесника походил достаточно слабо, и поэтому пiонер взобрался на него и крикнул «...уй!!!» на весь лес, распугивая заинтересовавшихся им зайчишек и белочек.

Леснику это не понравилось, и он послал пiонера на водокачку к своему знакомому, сказав, что ему и без него тошно, чем и подтвердил свои слова. Пiонер видел это впервые. Пень послал его человеческим голосом! Пiонер просто подпрыгнул от неожиданности, потом пнул посильнее его ногой и, не пожалев барабанной палочки, воткнул её в самый центр, где были годовые кольца. Больше той палочки никто не видел... Пiонеру аж жалко её стало. Но, вдохновлённый возможным открытiем, он решил опыт законспектировать в записную книжку, но лесник тем временем жутко матерился, и пiонер от этого сбивался и писал малость не то, что хотел: «Всунул палку, сука, от злости сильно, сволочь, пень заговорил нечеловеческими словами, поминая то тлей, то буйки, наверное, муравейник был где-то рядом, а ель пошла на мачту. Да, звёзды, звёзды – самое главное».

А звёзды меж тем действительно сiяли просто нечеловечески, но из-за густого тумана были еле видны, и пiонер долго путал Малую Медведицу с Большой, пока вдруг лесник с воем не побежал за двустволкой – звери его не радовали. Да и пiонер радовал его не сильно. А двустволка убегала подальше от зверей, пiонера и лесника в надежде спрятаться в дыму между пнями. Однако лесник упорно настигал своих белочек, которые улетали в гнёзда, именуемые дуплами, и отсиживались там до следующего лесничьего появленiя. Им нравилось его смешить!

У пiонера же тем временем возникла одна пошлая мысль – а не затушить ли пожар? Он начал искать сосуды с жидкостью, но вскоре нашёл ящик водки и начал её пить в надежде на скорое недержанiе речи (попросту говоря, пьяный бред), ведь пьяный язык до пожарников доведёт. А пожарник его не видел (из-за дыма), но слышал (из-за слуха), и поэтому пошёл ему навстречу, продав бутылку водки за 63 рубля. Пiонеру стало жалко пожарника, и он подарил купленную бутылку ему (ведь у него ещё почти ящик был!), а пожарник, выпив её, с радости достал свой брандспойт и начал...

И продолжалось это долго. Пiонер уже успел отдохнуть, когда пожарник сказал: «Всё!» - глядя на свой труд по тушенiю пожара. А смотрелось всё это вполне неплохо: на обугленных деревьях висели бы обугленные белочки, но хорошо, что, во-первых, белочки были лишь в воображенiи лесника и, во-вторых, ни одно дерево не обуглилось. А теперь о том, что не есть хорошо. А не есть хорошо всякую бяку: жучков, червячков, опилки, шишки, нельзя облизывать грязные пальцы – они с микробами. Но если вы вы всё-таки съедите что-либо из вышеперечисленного или оближете вышеупомянутые пальцы, то это не значит, что вы уже умерли. Но постарайтесь сразу же обратитьсяза помощью к пiонерам, лесникам и всем прочим.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Цах лежал в состоянiи комы и видел над собою два новых пальто, которые купил ему Лысый за то, что он очень хорошiй, добрый, милый и всегда готов придти на пьянку, не забыв одеться в два новых пальто, которые ему купил Лысый* за то, что на последней пьянке тот облевал ему носки, которые он любовно шил в теченiе года. Внезапно в его воспалённом мозгу проснулась тяга к знанiям, и он взял книгу «Советы по консервированiю овощей» и сожрал её, приговаривая: «Ух, проклятые арабы, всех бы вас заставил жрать это!»

Ему после двухсот страниц стало совсем дурно, но он, негр и Лысый сожрали всё до конца, ржа при этом как идiоты. «Плагiаторы!» - возопили идiоты. «Араторы, лапидаторы», - написал Юрик на ноге и пошёл на митинг. Араторов и Лапидаторов (Иван Иванович и Пётр Петрович соответственно) на митинг не пошли, а пошли на петтинг и получили там массу впечатленiй. Ну, ещё бы – не каждый день там можно встретить столько лесбiянок, сколько в тот знаменательный день, когда Федя в первый раз... первый раз... ну в общем, когда был первый раз, хм-гм.

Много воды утекло с тех портянок, но запах так и не выветрился, как бы Федя их не застирывал. Ему ничего больше не оставалось, кроме как два ломтика сыра, случайно упавшiе во время пьянки на пол и потому никем не замеченные. Однако от них тоже воняло портянкой, экстрактом лимона и зубной пастой Цаха (вот почему Цах никогда не чистил зубы), и «это» очень возбуждало всех детишек, которые уже не доживут до января из-за неблагопрiятного для их неокрепших тельц портвейна и его паров.

И тогда Цах решился, потом раздумал, потом снова решился – эти ритмичные действiя начинали ему нравиться. Встав с кровати, он промаршировал на месте под стол и удивился от того, как там красиво. В окруженiи бутылок там спалили много ненужного хлама, в том числе и два пальто, которые купил ему Лысый за то, что Цах очень хорошiй, добрый, милый и всегда ходит в пальто, которые ему купил Лысый за то, что заработал за бессонные ночи скоропостижного труда.

«Зачем? Кому оно надо?» - Корума мучил Цах своими расспросами. Корум лишь хрипел от навалившегося на него состоянiя глубокого удовлетворенiя, от навалившегося на него тела Еменцева, от навалившегося на Еменцева Бади.

Корум сдох.

Конец


*А.Д. Саввин (Ллысый)получил вторую букву л к своему титулу спустя четыре месяца после описанных событiй (прим. редактора).


Серiя 1
Серiя 2
Серiя 3
Серiя 4
Серiя 5
Серiя 6
Серiя 7
Серiя 8