Смотришь в зеркало и видишь девушку. Говорят, она красивая. Но ты ее не узнаешь. Видела когда-то, но это было около года назад. Но вот ты снова с ней один на один, с девушкой без огня в глазах. куда же бежать, от этого ненормального одиночества, как изменить свою жизнь так, чтобы появился этот огонь?

Как же я по тебе скучаю, ты бы только знал. Как жаль, что все кончилось. Прости за все.

Плакать перестала - бросила. На самом деле уже давно, но месяц назад снова прорвало. Недели 2 прорыдала все ночи в подушку. Вот глупая, ради чего?.. Оказывается печаль, в ходе чего-то там вызывает мутацию, и можно получить серьезную болезнь. Точнее даже не болезнь... Называть не буду.

Как печально. Вообще мир стал мне казаться печальным. Смотришь на ребенка, а в это время думаешь - как печально. Скоро вырастет, мало ли каким будет. И как печальны эти практически лишенные рассудка рассуждения.

Не хочу. Ничего я не хочу. (Хочу.)

Как мне нравится смотреть на людей. Я люблю медленно проходить по улицам, с наушниками в ушах, придумывая историю каждому человеку. Почему у него такое выражение глаз, такая походка, каким он может быть по характеру, что он пережил. Задумчивость это уже печально. Я люблю дождь. А еще люблю солнце. Как разные состояния души у погоды. А вы думали, ей тоже не приходится плакать? И ни в чем там не виноваты все эти капельки воды и перемещение воздушных масс - бред.

What if God was one of us. Just a slob like one of us. Just a stranger on the bus, tranna make his way home.

Больше не пытаюсь создавать шедевры и стремиься к идеалам. Хотя кому я вру? Себе? Да, всегда знала что врать я не умею.

Кому нужна моя вера в хорошее? в любовь? в семью? Я мечтаю о настоящей взаимной любви на всю жизнь. Гм-гм. Спасите меня.

А это так... отдельно.

Сижу и слушаю музыку. Музыка без слов почему-то иногда содержит больше смысла чем со словами. Странно, да? Боже, как красиво. Хочу быть композитором... На ум иногда приходят очень красивые мелодии, которые со временем забываются...

Чувствую себя холодильником. Размороженным холодильником. Странное сравнение, знаю. Но холодильники чем-то все-таки схожи с нами, как бы тупо это не звучало. Мы тоже наполнены "продуктами", у которых есть срок хранения. Долгий и не очень. А сейчас меня разморозили и опустошили, чем объясняется тот факт, что я снова здесь пишу.

Я сегодня думала насчет людей:багатых и не очень, добрых и не очень, глупых и не очень и пр. Думала почему же у хороших людей так часто нет средств, нет возможностей, нет многого. Но потом до меня стало доходить. А смогли бы эти люди стать такими, какие они есть при ином раскладе? Но есть же люди-холодильники-с-протухшим-сожержимым. Зато у них красивый дизайн. Хм, может это как баланс (снова). Нет этого, но есть другое.

Ho voglia di te, non capisco perche' e bla-bla-bla. Boh... Какая-то фигня. Вчера ночью расплакалась. Как давно я так не плакала.

Знаете, так странно. Вот например. У вас есть друг. Вы можете позвонить ему в любое время дня и ночи, мжете рассказать ему абсолютно все, не боитесь показать ему свои страхи, доверяете, любите... А потом, чт-то происходит. И после этого вы отдаляетесь друг от друга, проходит время... Но вдруг наступает момент, когда вам снова хочется открыться, но не можете понять, хочет ли этого он. И это так странно. Вдруг понимаешь, что уже не можешь позвонить или написать ему среди ночи. Уже не можешь поговорить о чем-то таком близком. Уже что-то не так, не то. И вот он этот человек, а ты так по нему скучаешь... Прямо когда он рядом. И многое хочется сказать, но язык не поворачивается.

Mi manchi. Mi manchi tanto.    Если бы все могло быть по-другому... Прости.

Боже, неужели это все я? Неужели все происходит со мной? Было бы меньше у меня проблем, если бы я оказалась не Екатериной Хара......., как гласит вКонтакте, а девочкой из соседнего подъезда? Врядли.

Так странно. Жизнь вообще странная штука, да? Вот все нормально, а просыпаешься на следующее утро, чувствуя пустоту внутри. Когда люди плачут ночью это еще нормально, но когда они плачут по утрам, это уже шаги к попе. Ха, у меня же бывало такое. Нормально ли все сейчас? А может это нормально, когда все НЕнормально? Как глупо.

Стоит ли за что-то бороться в этой жизни? Очевидно, стоит. Вот я боролась за все, честно! А может просто не за то боролась? Неужели все до тошноты просто, а я докапываюсь до мелочей в поисках сложностей? Как глупо.

 А может я вру, когда говорю, что боролась? Руки не должны опускаться, но они опускаются. Я же смирилась, сжилась с этим, даже порой забывала!(опять ложь)  А сейчас... Откуда он взялся? И все вокруг напоминает... Вон парень с гипсом пошел, еще одно напоминание. У меня ощущение, что он надо мной смеется, хотя я слишком уверена, что когда он получает от меня смс, у него учащается пульс. Или снова ложь самой себе? Как глупо.

Любите и боритесь за свою любовь, хотя бы ради таких идиотов как я, которые будут надеяться и верить во что-то хорошее. Ну а в первую очередь ради себя. Ведь все мы делаем ради себя в первую очередь. И крепко обнимайте любимых...

Как приятно, каждый раз погружаясь в тишину, утопать в своих мечтах и радостях... В воспоминаниях, памяти... 3 лучших в моей жизни месяца, и всего лишь несколько самых счастливых дней... Мне все равно что говорят, честно... Я буду идти вслед за серцем. Неизвестно куда оно меня заведет, но... У меня же больше нет путеводителя кроме него, правда? Главное не ломаться.

Знаете, я последние 3 недели очень много думала. Новые стороны настоящего, как же их много... Как не посмотришь, разница между реальностями огромна. Нет, не между реальностями. Между нашими возможностями. Между желаниями. У них у всех будто по несколько сторон. Исходы могут удивлять.

Как-то я писала здесь о том, что выбралась из своей раковины. Сейчас понемногу начинает происходить обратный процесс... А может это всего лишь последствия выпавшего снега?

Это так необычно, непривычно... Когда ты как бы живешь себе в своем мире, с трудом его обустроил и установил, а потом происходит что-то, и мир резко падает! Все стены рухнут разом, и ты снова останешься один среди пустоты. Вместе с этим ты испытываешь ужас и разочарование, а потом начинает съедать пустота вокруг тебя. Она перемещается внутрь тебя, ты не можешь дышать, начинаешь задыхаться... Некоторые пытаются смириться с тем, что воздух уходит, а кто-то пытается хотя бы вообразить солнце, а за ним прячующуюся надежду... Главное подольше не закрывать глаза, иначе можно не успеть...

Почему-то...

Почему-то последние 10 дней длятся как год. Почему-то одиноко. Почему-то пусто. Почему-то не радостно. Почему-то ничто не греет. Почему-то слезы. Почему-то слабость. Почему-то дни длятся слишком долго. Почему-то даже когда и светит солнце, внутри все равно ливень. Почему-то нет смысла. Почему-то ничего не хочется. Почему-то вечерами нет улыбок и смеха. Почему-то ночью совсем не хочется засыпать, а утром просыпаться. Почему-то в глазах грусть. Почему-то ничего не получается. Почему-то руки опущены. Почему-то нету "я тебя люблю". Почему-то что-то пронзает внутри.

Почему-то.... Почему-то...  Интересно, когда же это кончится?..

Как там было? "Расставание - это маленькая смерть". 

А дни ничем не наполнены, они пустые. И время снова остановилось... Раньше оно останавливалось лишь на какие-то периоды, но сейчас замерло, и у меня не получается заставить его хоть немного сдвинуться вперед... Оно течет себе часами, днями, неделями, а внутри меня уже не движется. Это лишь пауза, я верю. Странно все это, странно...

Как не хочется терять все это время, набрать номер и сказать самое главное, то о чем все кричит внутри разрываясь и разбиваясь на маленькие кусочки... Это невозможно, невыносимо. А слова песни When u' gone просто идеально описывают чувства, от этого становится еще хуже. Мне так жаль... Хотя слово "жаль" никогда не передаст того количества чувств.

i miss u....

i've never felt this way before
everythin that I do reminds me of u...

and all i ever wanted was for u to know
everything i do, i give my heart and soul
i can hardly breathe, i need to feel U here WITH ME.....

P.S. Сегодня 4 месяца с нашего знакомства...

ыыы ))

хочу сказать... никогда не теряйте надежду, НИКОГДА!!!!!!!! чтобы не случилось, чтобы не произошло - верьте! даже если все безнадежно, нашу жизнь можно сделать немного легче... без надежды душа умирает... правильно говорят что "надежда умирает последней, ведь это последнее что остается у людей в трудном положении... даже когда что-то кажется нереальным - надейтесь!!! даже если ничего не выйдет, будет не так больно, не так тяжело...

если солнце закрывают тучи, это совсем не значит что солнца вовсе нет (с)

наша история не подошла к концу...  хоть мне и трудно верить в это... но я верю и знаю, что если захочу, то все еще будет. пусть люди говорят невозможно, пусть смеются, пусть. я просто скажу что, видимо, я не такая как они. смелость придает сил и упорства. остается только одно... верить...

хочу его поцеловать... очень-очень, просто ужасно хочу... это просто кошмар, так нельзя...

да просто дотронуться достаточно... не знаю зачем сюда это пишу-привычка может.

просто как бы это было чудесно... представляете?.. снова на том месте, что и в первый раз, снова так же неожиданно, снова так же прекрасно... да в любом месте, без разницы.

идиотка.

я пойду...

вспомнила один из любимых фильмов...

маленькая история, такая похожая на все остальные, но такая индивидуальная, единственная в мире.

они стояли на обрыве час или два. вроде слышалась музыка с пляжа, но к тому времени у нее внутри музыка была куда громче, чем та, которая раздавалась из колонок. был поздний вечер, уже стемнело. с того обрыва море выглядело черным и загадочным, но оно вызывало невольную улыбку, ведь именно это море их и связало. несмотря на то как спокойно она чувствовала себя рядом с ним, сильнейшее волнение отдавало шумом в ушах. они болтали, смеялись. вроде бы как всегда, как и днем, как и прошлым вечером. вчера они делились всем тем что внутри, рассказывали друг другу все что так наболело и осложняло жизнь, но в этот раз чувствовалось что-то еще... она думала:"если не он, то я сделаю это". была такая уверенность и боязнь что не получится, что не выйдет... все о чем они говорили забывалось буквально через секунду, слова будто сами вылетали, а в голове у обоих совсем другие мысли.

когда возникает молчание между двумя людьми, это значит что они думают об одном и том же (с)

так они и замолчали... она смотрела на дерево, под которым они в шутку намеревались жить вдвоем, а он на нее. в голове стоял вопрос "когда?". как только она решилась сказать то что требовалось сказать, что-то произошло. сначала она не поняла что, она только чувствовала это физически... чувствовала что он ее целует. внутри будто фейверки, музыку с пляжа было уже совсем не слышно... так они впервые были так близко друг к другу. она стояла на ступеньке, и все равно он был выше нее немного меньше чем на голову. у нее промелькнуло в мыслях:"не сон, нет??..." а у него другие мысли... "лучший выбор в моей жизни..."

-you are crazy.... - прошептала она с неожиданной страстью и умиротворенностью

-yes, i am! - прошептал он в ответ нежно, но одновременно с обожаемой ею дерзкой ноткой. и она поцеловала его снова? так нежно, как только могла.

потом они сели, по-прежнему близко друг к другу. они тогда впервые разговаривали без слов, впервые молчали вдвоем. он легонько приложил руку к ее щечке, но совсем не так как это делают остальные... она проводила рукой от его волос, потом по шее, плечам, рукам... и было тихо как никогда. это была необычная тишина, это тишина которая говорила ВСЕ... может в тот момент они и решили что друг друга больше не собираются отпускать.

свет потух, значит уже наступила ночь. они сидели в темноте вдвоем, а сверху горела самая яркая звезда, под которой и было загадано то желание....)

ровно 3 месяца прошло с того момента....)

вот вы и узнали частичку одной такой истории... просто помните, где бы вы ни были, кому-то вы всегда нужны. нет, расстояния не играют роли, совсем никакой. иногда между людьми, которыю видятся каждый день, расстояние куда больше чем между теми, кто жаждет втречи издалека. 

слова только мешают (с)

6 дней, 3 месяца, сотни смс, десятки звонков и переписок, и бесконечность мечтаний... подсчет чувств, вот только измерить их невозможно...*)

ну да, ну глупая, ну и что? да, поддаюсь порывам,  да...

а вообще - почему? потому что "все такие"?? почему столько людей теряют всякую индивидуальность, копируя других? по земле будто ходят клоны друг друга... улыбаются друг другу, прокручивая в голове очень нехорошие мысли о том кому улыбаются. да вот только зачем? не проще ли думать своей головой, а? но почему они стараются быть похожими на людей, которых презирают? я ведь часто слышу жалобы на это от друзей, но мне не по себе от этого... мы-люди... "человек-это звучит гордо". да  ну, чушь... потом сплошные вопросы -  за что это, за что то....

*главного глазами не увидишь (с)*

если бы люди были драгоценными камнями, как их часто сравнивают с ограненными или не ограненными бриллиантами, то сколько бы таких блестящих и сияющих было? много? а остальных? представьте, в тех кто лишь выдает себя за бриллиант сразу была бы видна фальшивка... по-крайней мере тем, кто знает как их различать, а кто не знает... в общем их проблемы. блеклых было бы куда больше... я не отношу себя к бриллиантам, ни к тем, ни к другим. готова быть хоть каменным углем чтобы не быть в потоке "несеяющих блестяшек".

да, я правда иногда чуствую себя полной дурой, идиоткой. любой себя так когда-то чувствовал... да, меня тоже подводят и огорчают, как и каждого из нас. и мы разочаровываемся, и порой, что по-моему даже страшнее - разочаровываем... это же страшно... лучше пусть кто-то другой подведет, ведь если ты это сделаешь, ты подведешь не только других, но и себя... и видеть взгляд, который больше не возлагает надежд, а лишь презирает и не понимает... то же самое-когда родители ругают и злятся на своего ребенка... помню это ужасное чувство, меня всегда одолевала ужасная боль, очень сильная... это ведь люди в которых видишь защитников, появляется чувство одиночества в этом мире, а для ребенка это неприемлимо.

не знаю к чему пишу это, просто делюсь, а для чего...? "просто так" как обычно.

мне хочется делиться мыслями, хочется подкидывать людям вещи, о которых они прежде никогда не задумывались... и вроде не зря, судя по вашим словам ) надеюсь :)

в детстве мы видим вещи такими, какие они есть на самом деле, только взрослея мы находим всему какие-то "умные" объяснения. дети тоже бывают разными, но это уже отдельные случаи... если чувств 0, то эмоции = 0. если есть наивность 100, то разочарований = 100. немного чувств- немного переживаний. я не согласна с тем, что лучше ничего не чувствовать в этой жизни. родость=жизнь, боль=жизнь. пустота=ничто. ни жизнь и не смерть, просто ничто. и ты медленно становишься ничем...

странная она эта жизнь, странная.......

простите меня за то что не пишу и не комменчу, я вообще не могу собраться и доползти до компа чтобы написать хоть какой-нибудь пост со смылом *(

я просто ЗАДОЛБАЛАСЬ, все от меня чего-то хотят и требуют. я вам что, все на свете могу? ааааааа....

большое количество людей меня парит, я в нем теряюсь. и начинаю писать такие вот посты, так что пока не поздно побежала :)

чмммммаааааак

P.S. вот вам для свободного размышления без моих распинаний. все просто и ясно, все на картинке :)

идиотский вечер. идиотское настроение. идиотское чувство.

ммм... устаю... тупо моральная усталость от всего... одни и те же лица, одни и те же слова, одни и те же упреки, одна и та же обстановка... мне снова нужна подзарядка... знаете, когда просто выдыхаешься, или из тебя уходят силы, и день проходит на автомате. ищешь каждую маленькую радость, хоть какую-то, любую... после встречи с ним первое время я порхала над землей и все казалось возможным, ни что не было в тягость... а сейчас истощение... и слушать хочется только грустные песни.

мне это не нравится, но из всего я выбрала бы именно это...

у меня появилась одна мысль... по-моему она нереальная, но мааааленькая надежда еще тихо попискивает в уголке... а времени все меньше... дура, дура, дура, дура... ругать себя бестолку... не помогает... плакать? ну сначала легче, но ничего от этого не меняется... депресс? нет, хуже. безвыходность. хотя нет, еще хуже. понимаешь что выход есть, а ты настолько беспомощен что.... стоп. я? я сказала что я беспомощна... глупа? неудачница? не знаю... нет, это не так. но тогда что?..

смс."i'll call in 30 min, ok? :)"     ок...

и я улыбнулась... хочу. после вчерашнего... мне как-то... не страшно, но... хм... вопрос "а что же дальше?", вот он очень точно описывает что я чувствую. но надо жить настоящим. надо, но никак. но надо. да хрен с ним, со временем. время-это всего лишь память, оно измеряется не в минутах, не в часах. в воспоминаниях. не важно какой определенный отрезок времени прошел, главное какие воспоминания остались... ведь оно всегда разное... быстрое,  медленное. тогда зачем все эти часы, минуты, секунды, дни, недели, месяцы, года, вечность... а доказательство этому, то что мы забываем... воспоминания затуманиваются и утрачиваются.так время и проходит. появляются новые воспоминания, так это все сменяется... но я так не хочу забывать... так глупо, но некоторые вещи мне хочется вспоминать каждый день во всех деталях и подробностях, чтобы не забыть их. но они все дальше от меня...но все самое главное мы иногда запоминаем навсегда, самые яркие отпечатки... и не можем забыть... потому что не хотим упускать, хотим чтобы это прошло с нами через года и оставалось неприкосновенным... 

может я сейчас и вывела формулу любви, кто знает... )

here i am on the phone again and...
awkward silences on the other end
i used to know the sound of a smile in ur voice
but right now all I feel is the pain of fighting starting up again

all the things we talk about
u know they stay on my mind, on my mind
all the things we laugh about
they'll bring us through it every time,
after time, after time...

some say that time changes,
best friends can become strangers
but I don't want that, no not for u
if u just stay with me we can make it through
so here we are again the same old argument
now I'm wondering if things will ever change
when will u laugh again,
laugh like u did back when
we'd make noise 'til 3 am,
and the neighbors would complain 

как мило... у него что-то с компом и мы не можем часами переписываться, зато до ночи болтаем по телефону )) когда мой папа видит это его передергивает (видимо мысленно представляет счет :))  мне так нравится с ним болтать... столько смеемся вместе, говорим совершенно глупые вещи и смеемся снова...:)) но я так стесняюсь говорить с ним на итальянском... я и знаю пока еще не так много, чисто интуитивно иногда догадываюсь о том что он говорит... но быстро прекращаю, а он умоляет меня сказать еще хоть слово )) единственное на что я соглашаюсь это buonanotte (спокойной ночи) а он на русском говорит "спокойной ночи", "я тебя люблю","хорошо" и всякие другие вещи ), и говорит смешно :)))  

а иногда я не знаю что сказать, и он тоже... мы молчим, а я "слышу" его улыбку... ) мне хорошо, даже так, даже по телефону ... ) но я скучаю, скучаю по жестам,  по взгляду, по всему... как бы там ни было, это замечательно.... обожаю...*)) 

и в который раз я убеждаюсь что ради него готова еще долго терпеть разлуку, но он действительно достоин этого... и пусть он итальянского производства, нашлось что-то лучшее и для меня...)

жду очередной болтовни, молчания, улыбок и смеха....)

а вас цалу :*

"мыслю" сейчас. даже странно )) блин, почти не общались с ним 2 дня, чорд, как же я скучаю..........

и все-таки любовь это ответственность к которой нас никто не принуждает... или принуждает? только мы сами... общие мечты, какие-то маленькие секреты, вначале смешные скованные улыбки, заискивающий взгляд и слова, иногда неудержимо слетающие с губ, а иногда и звук из себя будто выдавливаешь... и постоянное волнение, всегда смешило это выражение:"сосет под ложечкой" :D и вообще любовь, это будто какое-то постоянное противоречие.  хорошо и плохо,  грустно и весело,  тяжело и легко... это доказывает, то что тот, кто познал любовь-самый счастливый и самый несчастный человек на свете.

рядом или далеко? в физичесоком плане далеко... а если в другом?

даже в маленьком принце есть мысль о том, что любовь-это чувство ответственности. это не просто пылкая влюбленность, любовь должна быть осознанной... все время хочется быть рядом, как ангел-хранитель... мы в ответе за тех, кого мы любим.

а еще любовь это вера. это бесмятежная вера в будующее, что каждый день будет все лучше и лучше,даже когда знаешь что это не так... иногда мне кажется, что любовь как подзарядка. аккумулятор телефона. и будто заряжаешься чем-то, может это что-то и есть желание жить? желание встретить следующий день каким бы он ни был, ведь самое прекрасное у тебя уже есть...

когда я говорю о любви, я подразумеваю не только любовь двух людей, влюбленных, всю любовь в общем плане.

а вообще я пока слишком ничтожна чтобы так рассуждать об этом... но пытаться-то можно?...*)

как это красиво, когда двое держатся за руки... в этом есть какая-то скрытая, еле уловимая красота.... но если ты ее раскроешь, то увидишь что никакая красота в мире не сравнится с этой...