Мне нравится верить в сказки. Чуть-чуть, самую малость. Я давно отказалась от мысли, что придет ОН и спасет. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Но мне нравится сама идея, что на свете есть люди, которые с тобой на одной волне, они тебя понимают, и ты чувствуешь каждой клеточкой "это мой человек". Поэтому, когда случайно на него натыкаешься, долго не можешь выкинуть его из головы. Я ходила полгода с этой мыслью. Мне он увиделся благородным, надежным, он ни разу ни спросил пресловутых соцсетей, его не смутило наличие двоих детей. У него широкий кругозор и незаурядные взгляды на жизнь. Он много работает и много путешествует. Ему есть, что рассказать, о чем поделиться, он внимательно слушает, и смотрит прямо в глаза и не коситься по сторонам. Уже через 10 минут личной встречи я почувствовала, что ревную его ко всем, кто был до меня, кто будет, кто проводит с ним время, кого он любил когда-то и кто делал его счастливым. В голове стучала одна мысль "Малинка, очнись, этот парень, ну слишком хорош для тебя! Тебе тут ничего не светит".
После ужина он неожиданно посадил в такси, пожал руку со словами "приятно было познакомиться" и пропал на три дня. Это сразу должно было насторожить. Он не поинтересовался, как я доехала. И потом не рвался увидеться, хотя бывал неподалеку.
Он появлялся, пропадал. Но дни, когда он писал, присылал фотографии или отвечал на мои смс, были освежающими. мне словно в аренду выдавали крылья, я порхала над проблемами и усталостью. Я укреплялась в мысли - это "мой человек".
Он написал сам. Приехал в командировку на пару дней и хочет увидеться. Мы ужинали, я о чем-то чирикала, как вдруг он врезался губами в меня, и выпускал из рук только положить а рот кусок еды и отпить глоток воды. Это шло в разрез с моей идеальной картинкой. Его нежность обескураживала, соблазняла, но и отталкивала. Слишком был неуместный и незавоеванный этот напор.
На второй день ужин повторился. Через пару часов он предложил уединиться в более спокойной обстановке - читай - номер. Я отказалась. Мы доужинали. Он спросил - не поднимусь ли я с ним взять его шарф? "Подожду тут". Когда он спустился, внизу ожидало такси. Он усадил меня, сам обошел машину и сел с другой стороны. "какой твой адрес?". Меня повезли домой. Чуть холоднее и отсраненней, чем сутки назад. Вышел из машины, чмокнул, сказал "пока" и больше не звонит....
Нет, настоящая концовка. Сказал "пока" и больше никогда не позвонил.
Я не пуританка и не наивный ребенок, но остаюсь девушкой, которая себя уважает. Дело не в подсчете количества свиданий и вложенных затрат, а в том, сколько ты узнал о человеке за эти свидания. Что он из себя представляет? Нужны ли вы друг другу? Интересны? Хочется ли ему проводить с тобой время и что он конкретно для этого делает?
Отдаться этому соблазну, течению, которое через несколько часов неминуемо вынесет тебя на берег в одиночестве. и следующую ночь ты будешь засыпать одна.
Я все это к тому, что рано делать выводы до первых трех свиданий.
Но настоящий "мой человек" всегда будет его напоминать.

меня сегодня обозвали "загульной матерью". в шутку.
наверное, я никогда не поменяюсь, не научусь быть идеальной мимишной мамочкой-лапочкой. Наверное, во мне что-то не так, раз меня так и тянет в толпище чужих незнакомых ненужных людей. Конечно, все уже не так. И я могу контролировать ситуацию, по большей части, но соблазны загульной жизни владеют мной, не отпускают, хотя я им тыкаю паспортом с существенной датой рождения и наличием двоих детей.
ну не учит меня жизнь, не тренирует быть правильной, но и не объясняет, как же быть такой сукой, которой на все насрать, которая имеет и пользуется. Хочется быть понятой, но я сама себя не понимаю, хочется быть услышанной, но мне совершенно нечего сказать.
Я рада, что у меня они есть, но это гнетущее "а что было если" в минуты отчаяния, оно съедает меня, ослабляет, дезориентирует. Наверное, не такая уж я сильная и мне нужен кто-то рядом.

так долго и так значительно. а ведь за два с половиной года можно переменится жизнь с ног на голову, только это скорее это жизнь будет делать с вами такие фентеля, чем вы с ней. У нее все строго, по плану. "так доставайте четвертушки", сейчас будет спрос. А в реальной жизни, ну дети, ну двое, но ведь это не страшно. Вон там, в Украине, они совсем с ума посходили. А у нас, так легкое помутнение.
Хотя меня мутит, меня душит, меня сбивает с ног на мелкий трембл и другие судороги. Мне страшно, что будет со страной, мной, детьми. Главное, конечно, с последним. За два года многое может поменятся.
Это бред, что с определенного возраста женщины меняются. Полная ересь, что они мгновенно меняются с рождением ребенка. Нет. Перемены, конечно, существенны. Но не сразу. Это как с опьянением. Они так завораживает с начала, и тебе так весело, что ни на что не обращаешь внимание, лишь бы это не заканчивалось, а потом ты просыпаешься, и никто, кроме тебя не бежит на первый всхлип, первый плач, первый рев, первую истерику.
Как хорошо, что это мало, кто читает. Потому что бездетных альтруистов много, а Матерей малинок мало.
Что мне не надо вступать в спор, с криками - "да, что ты вообще знаешь, о ранних подъемах, об отсутствии сна, о первых 38.5, о прыщах непонятного происхождения, предвестников зубов или страшного слова "колики". Если это только в теории, то ... промолчите. Остальные просто покуксятся.
Моя мечта была другой.
Но это не значит, что она не включала маленького Мими и Дани, просто она включала того, кто мог бы сказать это жизненное "Я с тобой" или уж совсем хрестоматийное "Все будет хорошо"...
а пока мне надо спать. Подъем уже через шесть часов.

он появился... он появился еще год назад..случайно и нелепо.. и спасал меня целый год своими приятными сообщениями и моими нелепыми ответами.. он такой милый, что ужасно хочется прижаться к нему и не отпускать, хочется слушать его голос с легким акцентом, хочется делиться с ним подробностями своего дня, хочется дурачиться с ним, хочется прикасаться и прижиматься к нему.. Хочется раструбить о нем всему миру, показыать его ммс и переписку, справишивать: "и как тебе?", и, не дождавашись сиюминутного ответа, говорить и говорить лишь о нем..
я стала невыносимой, смешной и дико влюбленной..
главное, что он спасает меня каждый день, он моя опора, моя стена, мой смех и волнение, он - мои секунды счастья!
сегодня он не позвонил, и даже не сообщил, как долетел! буду дуться, но ровно до тех пор пока не услышу его... я себя и друзей с отчаянным упорством хочу доказать, что это все несерьезно или он только для того, чтобы я не думала о другом..хотя это такая ложь и самообман..
я с первой минуты поняла, что хочу быть рядом с ним, видеть его, любить его, просыпаться с ним, рожать от него детей, мириться и ссориться с ним, вести бизнес и делить быт.. только фиг я кому признаюсь.. потому что всеобщее поражение страшнее, красивой лжи, поэтому и буду смеяться и хохотать...

Так, восстанавливаем события последней недели. 4 дня я гордо сдерживалась! На пятый сдалась с позором. Валялась в ногах и просила прощения! Меня не останавливает не то, что он даже не увиделся со мной, хотя был рядом, не то, что игнорировал меня и мои слезы, то, что уже давно не доставляет радости, а только слезы, истерики и большое количество сильнодействующих успокоительных средств. Ничего..Это особая степень садомазохизна, наверное..Больно? А вот так? Давай еще больнее, давай наотмаш, с размаху, со всей силы, это всего лишь я. Я, которая тебя не предает, которая прощает и всегда на твоей стороне!
Никакой гордости...самой стыдно.. Это любовь? или это болезнь?
Все говорят очень умные и правильные вещи..я все понимаю, я признать, наверное, не могу. что они были правы с самого начала, а я так ошибалась и верила-верила-верила...
Меняем тактику. Больше никаких громких слов о любви, никаких истерик, выноса мозга, "ну, скажи, что ты меня люююююююбишь..", никакой инициативы...Простое общение, без обязательств и красивых слов и поступков...

утром пришли очередные 2 отказа о неготовности работодателя даже пригласить меня на собеседование. расстроилась, улыбнулась и дальше принялась искать. Обиды о несправедливости этого бренного мира мы запрятали глубоко и надолго. пострадаем на досуге, лет через сто! а пока принялись за активные действия!
Все шло к этому. я это знаю.. поэтому больше не сопротивляюсь происходящему. он ушел от меня давно, просто не оставлял дверь закрытой, так, иногда высовывался, говорил: \"да я здесь, ну что ты!\" и так же стремительно исчезал.
14 февраля - день всех влюбленный. День, когда моя душа сказала "СТОП". Ни подарка, ни сюрприза, ни валентинки, ни одного звонка от него. Он не нашел пару минут, чтобы позвонить поздравить. Стоп! Хватит, это уже перебор! я мирилась со многим! Но это был один из тех дней, который я жду с замиранием сердца! я ненавижу день рождение, но обожаю Новый год и 14 февраля. Я все еще та маленькая девочка, которая мечтает о чуде! Потому что даже самые волшебные феи ждут чуда!
Нет. Еще одна демонстрация того, что он не уважает то, что ценно и значимо для меня! Он не принимает это, он не принимает меня! я не устрирую, я не делаю из мухи слона! Я просто устала тащить на себе эти отношения! устала от вранья, от постоянных отговорок, устала, что меня больше не ценят, не заботятся обо мне, пренебрегают мной! Он отдал кому-то подарок, предназначенный для меня! да еще и обижался, что я это так остро восприняла!
Мне нужна другая любовь! Мне нужно быть позади сильного мужчины, мужчины, который позволит мне чувствовать себя слабой, маленькой, избалованной девочкой, который балует и потакает моим капризам, который не критикует и доверяет мне, который заботится и оберегает меня, который будет рядом, когда я заболею и привезет лекарства и сладости, который будет беречь мои нервы, который не предаст, а будет защищать меня до последнего. Он будет поддерживать меня, будет на моей стороне. Это важно для меня! Это мой минимум! Даже, если и выглядит стопроцентным максимумом! У меня только одна жизнь и хочу я одного мужчину, именно поэтому он должен быть самым лучшим.
я не хочу рассказывать, что его больше нет в моей жизни. Поделилась с мамой и знакомой, на что те воскликнули, ну как же ты будешь жить, а главное на что??! А я справлюсь! А у меня получится! Руки-ноги есть, голова на месте, упорство, амбиции, а значит и результат не заставит себя долго ждать!
Страшновато...Но еще страшнее по прошествию времени осознать, что твоя жизнь была одной сплошной ошибкой! потому что ты боялась, ты откладывала, скромничила, не рисковала, не мечтала и даже не делала и шагу к своим целям! Проебать жизнь так легко!
Я заслуживаю настоящей любви, заслуживаю, чтобы на меня смотрели как на сокровище и не могли налюбоваться, я хочу просыпаться с улыбкой на лице и от удовольствия, что меня ждет еще один удивительный день, день, когда предстоит успеть очень много, а вечером, засыпать в сильных объятиях любимого мужчины, который подумает, какая же она у меня молодец, как мне повезло!
Это будет и будет именно так!
Пошла работать над осуществление мечты...!

вот бодрюсь-бодрюсь, а потом как завою! испуг, паника, неопределенность, страх, неустроенность, сомнения, незнание, одиночество.. А теперь делаем глубокий вдох и продолжаем дышать! Настраиваемся на позитив, вспоминаем свои достижения, видим результат, стремимся к новому и неизведанному, но обязательно счастливому и благополучному.
Лошадь сдохла! так уже слезь с нее, Малинка! Мой мужчина пропал из зоны видимости, вылетел из обоймы, ушел на дно. Вообщем, его нет, то есть он есть, но уже далеко и не со мной.. Так, только без слез. Опять глубой вдох. Что нам нужно делать? Первое, найти деньги для оплаты квартиры. То есть срочно устроиться на работу. Ты долго искала работу мечты. Или у тебя извращенные фантазии или просто еще не придумали такой работы. Да-да, придеться выходить туда, куда берут!
Второе, личная жизнь. Да-да, полтора года. Ну и ладно, это не 15 лет и троих детей на шею тебе не оставил, так что скажи, что отделась легким испугом. Да, придется поменять свои олегархные привычки, но это только на время! Ты же великий будущий дизайнер, создашь коллекцию платьев, напишишь книгу о мужчинах и женщинах, снимешься в клипе! вообщем, только действуй! У тебя все шансы.
Ну и что, что отказали уже 2 миллиона раз, на миллион первый увидят, какой ты чудо-талант и работа мечты будет у тебя! Да, хватит у тебя сил! О чем речь?? Может уже хватит столько говорить о своих слабостях, надо как- то скрывать свои недостатки! Не развалишься и не сломаешься! Сил не хватит! Это даже не причина, это даже не обсуждается!
Ну, что там еще... ааа...страдания..ну это да..Любовь.. А теперь пленочку назад отматываем и нам становится ясно, что любовью, по крайне мере с его стороны, тут и не пахнет, не чувствуется! Одни твои усилия, стремления, амбиции. Да, трудно отпускать, да тяжелый старый чемодан, а выбросить жалко! Ну, если так мног место, так и пусть он стоит преспокойненько в углу, не мешает же!
Еще вопросы? Вроде, нет! План готов!
и быстро на покорение этого мира!
Действуй!

Иногда это случается..вот так, неожиданно, непредсказуемо, то, что не входит в ваши планы. накатывает давно забытое чувство подкошенных коленок, путанных слов, отведенных взглядов. и кажется, еще чуть-чуть и можно вспорхнуть над этим обыденным обрывом, бесповоротно влюбиться и быть счастливой до конца своих дней, несмотря ни на что! а вместо этого некоторые индивидуумы ( ну, например, я), делают шаг вперед и летят не вверх, а вниз, больно приземляются и теперь отчаянно пытаются забыть несколько часов того вечера... вечера, когда было беспричинно хорошо, душевно, по-родному...
я умею все портить.. это про меня - как испортить отношение, репутацию, карьеру за один день. это особенный дар, просто талант, призвание.. я, конечно, все попытаюсь вернуть назад, но чем больше я пытаюсь, тем более жалкими становятся эти попытки.. Надо просто встать и уйти, исчезнуть, не отвечать на звонки, не писать первой, надеть шапку-невидимку и раствориться в толпе. Я знаю, как надо, я не умею, как правильно.
еще один день отвела себе для самобичеваний и страданий! завтра я проснуть абсолютно здоровой, рассмеюсь над нелепостью ситуации и забуду его и этот вечер! Буду утешать себя, что ничего бы и не вышло, ничего бы не получилось, я опять себе нафантазировала на пустом месте, вообще, это не моя судьба! я обязательно себя послушаюсь...но это будет завтра.. а сегодня я смотрю на его фотографию, улыбаюсь и мне хорошо...

2 недели активного поиска пока не дали результатов! паника и мелкая дрожь конечностей на лицо! свое свободное время, энергию, энтузиазм направила на любимого мужчину.. чувствую, ему нелегко! отгородился, на связь выходит редко, чем несказанно меня раздражает! свое недовольство обрушиваю немедленно, как только нажимаю зеленую кнопочку, не успев сказать "алло"...
затаилась уже 2 дня, сижу в своем болоте и обижаюсь..у нас целый год, а он не поздравил, не сделал сюрприз, даже не позвонил в этот день. и что это любовь называется? вот и я про тоже... на следующий день его попытка сделать вид, что будто ничего не произошло с треском провалилась. высказалась и получила порцию нелицеприятных гадостей в свой адрес. не за что!! он не намерен ничего обсуждать и его все напрягают. минут 30 в застывшей позе, с телефоном в руках посидела, отошла, перезвонила - "ты вообще в порядке?". да- грубым тоном ответил. решила не нарываться и на целый день его оставила в покое. вечером пришла смс - "прости".. но за эти сутки я порядком надулась и одним прости не отделаться... да знаю я, что обижаться глупо, умные люди делают выводы и идут дальше. пожелал спокойной ночи, а сам сидит в интернете. мелочь, а все равно неприятно..

и чтобы вы думали? я и это простила, а потом я простила его исчезновение на 4 дня. поверила в легенду о даче, но хотя бы в запое я уверена на 100 процентов-)) ужасно. вот дожила! Даже не буду повторяться - дура! Но если мне так легче живется, то пожалуйста. Ну не могу я от него отказаться! могу послать все! и то на дня 2, но не больше. потом же сама еще буду в ногах валяться, прощения просить. Странная! пипец!
хорошо, что это читаю только я, ну, может, еще моя старая подружка.
Можно регулярно просматривать и перечитывать степень моей долбанутости. У всех голова с мозгами, а у меня так, пустая тыковка, для придания форм капюшону. И откуда такие дуры берутся? а? Ведь и верит еще, и любит, и прощает все, вся, всех!
Нет, я конечно знаю, что придет день икс, я все осознаю, стану взрослой и правильной, не буду делать дурацких ошибок, буду встречаться только с хорошими мальчиками, не буду обижаться по пустякам, ругаться из-за ерунды, устраивать истерики без причины. И вообще у меня вырастут крылья и я стану ангелом. шутка.
хотя сейчас, вот в данный конкретный момент мне хорошо. на меня вновь надели полюбившиеся розовые очки, сказали "люблю" и сунули конфетку в рот (не опошляйте мои анналогии, блин, что ни слово, то краснею). вообщем, я счастлива. но это на сегодня, на 9 ноября 2010 и времени около 5 и все может диаметрально перевернуться в любой момент.
поэтому задача номер 1. Ценить то, что есть.
конечно. мне всегда будет хотеться чуть больше, чем у меня есть, но это нормально, это и есть, что называют прогрессом, желанием совершенствоваться. Но теперь я буду бережнее относиться к настоящему. оно, оказывается, такое хрупкое и слабое мое настоящее, мое настоящее счастье... Вот немножечко на него надавишь, вот изменишь условия жизнесуществования и все.. поминай как звали.. оно очень обидчивое, с ним надо бережно и осторожно.. Поэтому я сижу и тихонечко улыбаюсь, просто так, без особых причин, потому что мое ценное счастье - мое настоящее.

Через сутки пришел ответ - ты успокоилась? Я - тебе не понять. И вновь тишина. наверное, и не было никакой любви. Нет, я совсем не считаю, что я потратила на этого козла лучший год своей жизни, а он скотина такая неблагодарная и т.д. Отчасти этот год и был лучшим, потому что в нем был ты. Нет, ну хватит, ну сколько можно плакать.
вчерашнее собеседование я с позором провалила. Все-таки не стоит рассказывать работодателям, что вечерами рисую человечков, пусть даже и не зеленых. ну и ладно, все, что не делается - у лучшему.
вновь в активном поиске! а что? если менять, то разом все. Работу, квартиру, любовь. С последним сложнее.
как объяснить, что мне на протяжении долго времени вбивали мысль, что не то, что секса там нет, нет желания, особенно с противоположной стороны, что брак давно умер и живет только за счет ребенка. Нет, точно, им всем при рождении выдают одну и ту же брошюру - что, как и с какой правдоподобной интонацией врать, чтобы ловко сидеть на двух стульях и быть обласканным со всех сторон.
ну, конечно, вы госпожа Малинка и сами могли догадаться, что лгунишками обрыдлого мужа не называют, да и он не сусукается с ней и это при вашем присутствии, не покупает шубы, бриллианты, машины, исключительно из чувства вины. Опомнитесь, детка! вы заигрались! нельзя же быть настолько наивной.
Это благородная честность сроком в один год - похвально, но у всего должны быть пределы!
не хочу! чувство брезгливости, антипатии, и он этими руками и губами и меня целовать. нет уж, извольте!
ушла

надо быть собранной, дерзкой, уверенной через час! а я сижу и плачу. "там не считается" - сказал он. ну хоть бы соврал, я бы поверила. он продолжает спать с женой. мне противно. я не могу. зачем хранить верность тому, кто ее не ценит, ни во что меня не ставит. зачем я сейчас об этом узнала??? дура, могла бы вечером спросить! а сейчас у меня зареваное лицо, а до собеседования осталось меньше 2 часов. мне противно. я для смсок и приятных разговор. просто отдушина. моральный урод! не могу. это все! противно. не хочу его, не хочу больше с ним ничего. никаких отношений. ушла

всем все равно друг на друга плевать. особенно вашим близким, им даже скорее хочется сделать вам побольнее. я лежу уже 2 дня и жалею себя. понимаю, до какого абсурда я докатилась, надо встать и уже что-то сделать. плачу. мне себя жалко. если бы я это была не я, а кто-то другой. То он подошел бы ко мне, обнял, стащил с постели или поднял с пола, и накормил. глупое желание. глупо желать любви, когда так ноет в животе. и там далеко не бабочки.
у меня нет денег купить поесть. Боже, какой абсурд и бред. я понимаю. нельзя ни на кого рассчитывать. надо было уехать домой, а не лежать уже без сил на кровати и жалеть себя. нет, уже есть не хочется. совсем. наверно, когда у тебя просто нет аппетита, но ты знаешь, что можешь купить все, что захочешь - это одно, но мысль, что у тебя не на что купить - она еще больше сводит желудок. я плачу.
вот тебе и подружка алегарха. смех.
нельзя же ни на кого надеяться. нельзя ни на кого рассчитывать. ну сколько можно. я уже плачу не от голода, а от обиды. я сегодня почти не спала. оказывается, голодной практически невозомжно заснуть. я плакала. в подушку, стонала от голода и обиды. нет, мне никто не должен. правда, и можно говорить все, что угодно, ведь я же сама верю. могла бы и не верить. глубоко родной на словах. пишет - я люблю тебя, а мне хочется закричать, я не ела уже 2 дня, а позавчера отравилась дешевыми пельменями. Это предательство? но ведь никто мне не обязан. сил доехать до дома нет. ну накормят там меня, а потом будут задавать все эти вопросы, так что уж лучше физическое голодание, чем эмоциональное общорство против твоей воли. я ненавижу и себя и его. себя за наивность, его за халатность. но поднимаем глаза на несколько строчек выше - так, Малинка, вы же сами утверждаете, что вам никто не должен! так что вы тут себе противоречите!
да, я не умею проcить. у меня с этим всегда сложности. Мама говорит: ты не умеешь просить, только требовать. просить о помощи всегда сложно. ты уверен, что близкий человек увидит, что с тобой что-то неладное, догадается, придет на помощь. но любовь не делает человека телепатом, она его даже зрячим не всегда делает, что уж говорить о ваших мелких проблемках. он почти 2 месяца просил номер счета, даже отправил деньги, а они не дошли. хотел приехать вчера, я ждала целый день, а только вечером позвонил и сказал - не могу. я взорвалась. я просто хочу есть. какие уж там шубы, машины, платья и бриллианты. смех! купите мне пожалуйста супчика с черным хлебушком. ну вот, опять плачу, опять продолжаю себя жалеть.
вечером сестра вышлет денег, надо только собраться с силами и дойти до банка, а потом до магазина. и вообще, люди месяцами в войну голодали, а она цаца такая из-за пары дней такую истерику закатила! прынцесса!
но что-то надломилось. король-то голый!

теплое молочко с медом и маслом, любимый мягкий теплый кардиган..уютно, только слезы предательски капают и не хотят сдавать своих позиций.. нервы ни к черту..
наверное, они все возвращаются... Он стоит на против меня, я держу его за край курти, будто цепляюсь за что-то очень ценное, преданно смотрю в глаза, упираюсь лицом в грудь и снова в упор смотрю. за воротами уже ждет такси.. надо уже сделать шаги, развернуться и уйти. а я целую его, не могу отпустить, целую, обнимаю, прижимаюсь всем телом, целую, он отстраняется: \"Это все?\" Улыбаюсь я. \"Это все..\" холодно отвечает он.. машинально разворачиваюсь, сажусь на заднее сиденье, оборачиваюсь, его уже нет.. Два с половиной часа до дома.. И это все? или это все на сегодня? он все понял тогда, тогда начиналась любовь, моя любовь и это не входило в его планы..
через пару месяцев мы случайно увидились, банальные фразы, максимум показной вежливости.. это же все.. и заботы новой жизни, решение ежедневных проблем вычеркнули те зимние теплые дни, дни нежности, искренности, пропитанные наивной непосредственностью и искренностью.. вычеркнули его.. забыли его..

и вот он появляется вновь. нет, не врывается, скорее подкрадывается...ты как? а я часто вспоминаю тебя.. спасибо, я тоже иногда, было душевно... а сейчас разве нет? ... нет, уже все по-другому..
он продолжает.. Ты на себя не похож, откуда столько нежности ко мне? может, у тебя проблемы? ...
нет, просто скучаю по тебе, давай увидимся. Какие планы...
я занята, у меня много дел..
и это все?...
Это все..
я сделала это! я молодец! я устояла перед соблазном! вот они взрослые отношения, когда у тебя хватает мудрости, сохранить свою любовь, а не бросаться в омут с головой... Я горжусь с собой!
проходит еще неделя, но он продолжает атаковать, ненапористо, ненавязчиво. а так доверчиво, что кажется, и ничего страшного, встретиться со старым знакомым. ну что тут такого! или правда, я Мать Тереза...
держу оборону...у меня есть мужчина, я его люблю, я дорожу нашими отношениями. И вышла из того возраста, когда есть иллюзия глотнуть из разбитой чашки, не поранившись... и оказалось в одиночестве в этом противостоянии прошлого и настоящего.. мой любимый исчез с радаров..пропал на 3 дня.. появляется.. простит прощения.. как-то невразумительно, что я начинаю сомневаться в себе. а стоит ли это все? кому нужна эта верность и честность, кроме меня самой? кому хранить ее, ведь ее не ценят, не то, что памятник и спасибо не скажут. его нет, когда он так нужен, потому что нужен другим. а я отдушина, отрада... я, когда удобно, но ему практически все время неудобно позвонить, написать, он занят..а потом ему стыдно и неудобно передо мной..
Почему ты так поступил?
Просто тебя нет рядом, ты далеко..
Разрывает! это говорит мужчина, который не допускает меня даже на пару часов в свой город, всячески держит на расстоянии и чем, дальше, тем лучше.. я боюсь, говорит он.. и продолжает меня отталкивать одной рукой, а другой вцепился мертвой хваткой и не отпускает..
сегодня целый день пишу ему трактары, бесполезные и ничкемные, скорее всего.. его исчезновения и попойки стали регулярными в последнее время..
измотана этими месяцами, врачи поставили диагноз - нервное истощение, больше никакого стресса и пачка антидепрессантов в руки. Лечитесь...

моя знакомая говорит, что моего понимания хватило бы на армию влюбленных женщин, женщин в ожидании. в оправдании, нахождении причин мне нет равных. для адвоката хорошо, для молодой девушки неочень. я знаю, что его разлука тоже расстраивают, но мне нужны даты, мне нужно знать, что встреча будет скорой. а он быстрее заканчивает разговор, у него много дел, ему нужно куда-то бежать.. и я опять остаюсь одна. и пропадает желание напоминать о себе, держать это все в своих руках! стоит ли?
смотрю на фотографии парижских подруг. и хочется обратно. безумно хочется на время окунуться в эту парижскую кутерьму. Париж...
мне его безумно не хватает...
ну у меня же все хорошо? правда?... ну или все будет хорошо? а? ведь это только период? какой-то затянувшийся сложный период?
и телефон опять замолчал... ему нечего сказать.. а у меня больше нет понимания. ведь, если любят, то стремятся провести время с тобой, а не пренебрегают тобой, оправдывая все работой... нелепый спор самой собой в начале первого. ничего хорошего.

встречаться с женатым мужчином будто жить со смертельной болезнью и знать, что все равно ты умрешь, знать, что однажды все закончится...
Ценить и радоваться тому, что есть? наслаждаться каждой минутой? отдавать себя без остатка, чтобы запомнить каждый миг? или бороться за жизнь всеми силами, чтобы продлить ее хотя бы на час?...
мне известно свое бедственное положение. мне известно, что и моя любовь должна умереть во благо одной ячейки общества, ради той, которой очень бояться сделать больно.. Я живу с этим. иногда радуюсь, иногда, (правда на доли секунды) шлю все в далеко идущие дали, а иногда робко, тайно ото всех, жду чуда.. Потому что даже в самых безнадежных случаях чудеса случаются...
сегодня день, когда я устала. Устала ждать, устала верить ни во что, устала быть одной, устала от своего бесправия второго плана. "Делай, что хочешь, раз ты меня не слышишь и я несерьезно"... он молчит. он всегда молчит, когда ему нечего сказать... это, наверное, нормально. но ведь так хочется, чтобы это именно у твоего любимого мужчины нашлись слова: просто быть услышанной, просто знать, что у него есть сила духа, а значит все то, чтобы называться самым любимым и самым лучшим мужчиной на планете.

раскисла. вроде, рассталась с одной болезненной любовью и впала в другую, еще более неизлечимую.
у меня не получается быть сильной, наслаждаться моментом, ценить то, что есть. или мне надо больше или мне просто перестали давать человеческий минимум!
Суббота - тяжелее, чем понедельники. особенно те субботы, когда ты с ними. Сегодня одна из таких суббот...я осталась в Москве, просто чтобы побыть в полном одиночестве, никаких пустых и вымученных разговоров, объяснений потери аппетита и потухших глах, а главное, никаких советов, как мне стоит жить дальше.
устала. на смену трем месяцам счастья пришли месяцы слез. обида, недопонимание, злость, ненависть...а ведь я тебя действительно очень сильно люблю. но у меня не получается..я правда, очень хочу, просто наслаждаться тем, что есть, любить и ценить, но мне не 20 лет и я не могу просто терять время. Боже, ну сдалось мне это платье, семья, дети! может, это просто не мое! сегодня тебя почти не было и ты неособо интересовался распорядком моего дня. это правильно, надо отвыкать привыкать.. чудовищно, встретить свою судьбу и знать, что вам не судьба вместе. ..

нет, ну вы посмотрите на нее! хватило ровно на 2 месяца! и хроническая болезнь дала о себе знать!
я правда думала, что у нас получится, он так отчаянно старался первые пару недель и мне показось "а почему бы и нет". потом я принимала и мирилась со всеми его недостатками, опазданиями, нелепыми оправданиями - хватило на полтора месяца. потом забрала вещи, слушала его полчаса в машине, вставляя свое веское, но ушла, хлонув дверью. не надо меня учить.
я ехала в город уже с мыслью расстаться, он мог бы остановить, наговорить, наобещать, напридумывать, я бы поверила,мне сейчас нужно верить.

а днем гуляла по городу, смотрела на субботную толпу, спешащих прохожих и это чувство опять нахлынуло. неожиданно, вероломно, несраведливо. мне страшно. ты думаешь, что излечился, вполне здоров, что все курсы чудо-терапии позади и твоему самочувствию больше ничего не угрожает. и снова с чудовищной силой в голове бьется одно - к нему. дрожащими руками набираю смс - мучительное ожидание в 2 минуты - и он тоже хочет меня видеть. на слудующий день мы идем в кино!
да, можете меня сжечь на костре или заклеймить на всех возможных сайтах - я рассталась с меном менее 24 часов, и уже бегу к другому на всех парах! я счастлива! у меня расправляются плечи, появляются крылья за спиной и я сияю обворожительной улыбкой. мой мужчина рядом со мной. мы просто друзья! мы не спрашиваем ни словом о личном, мы ни касаемся друг друга (хотя это такое испытание, не дотронуться до него даже случайно) но я балована, как девочка, завалена комлиментами и вопросами, я обожаема, хоть и не любима. я плачу над эпизодом в "нью-йорк, я люблю тебя"! и ни капли этого не стесняюсь, мы смеемся и дурачимся, нам не надо претворяться или казаться лучше. мы все это давно прошли, как и любовь,которая так и не случилась.
да, я дура! я уже больше года не могу построить отношения с мужчинами. неосознанно или сознательно сравниваю и он ни с кем не сравнивается. впускаю кого-то на их жалкие 10-12 сантиметров внутрь и потом кляну все на свете, потому что это того не стоило, а другого нет. и я знаю, что будущего с ним нет, что я теряю драгоценное время, что я обманываюсь и верю. я это знаю, но совсем об этом не задумываюсь. хроническая болезнь - не смертельно, и можно жить очень долго и счастливо, если принимать нужные лекарства. а может быть, мне вообще поставили ложный диагноз и это самовнушение...
он привозит домой, благодарит за приятный вечер, я смущенно киваю и выхожу из машины, а он ждет, когда я зайду в подъезд и уезжает. он мне нужен, нужен в моей жизни как противоядие от всех других смертельных болезней. мое спасение...

У меня дрожали руки и подкашивались ноги. оказалось, это просто. можно сидеть в кафе, болтать не о чем, не упрекать, не оскорблять, вспоминать хорошее. Это нестрашно! мы цивилизованные люди. Мы расстались год назад, а теперь, как старые знакомые, проводим хорошо время. Он отвозит меня в клуб и возвращается через полчаса. А потом случилось непредвиденное, прямо рок судьбы и американская комедия в одном! Были все они! те, кто когда то был владельцем сердца и мыслей: оказался каким-то чудом женатик неизменно со своим телефоном. Пара банальных фраз, мое удивление: как ты? все хорошо. Ну, приятного вечера. Далее - моя первая любовь, потом - другой, что женился через полгода после расставания со мной, там же был и Д. со всей свитой, еще неудачный зимний роман, и конечно, же моя последняя большая лав стори. этот ужас я выдержала пару часов. Что это было? знак судьбы? мол, хватит, Малинка, парить себе голову эксами - вот они, живы, счастивы, хороши и ... забыты? пришло время поставить жирную точку! самое время! теперь ты живешь в москве, а эти люди - твое прошлое... это нормально иметь прошлое, ненормально серьезно так к ним относиться! и стало легко.. очень! я свободна! по-настоящему свободна, я открыта для любви, для новых отношения, для главного мужчины моей жизни.  я улыбаюсь,.. я счастлива, и это не может не радовать

 

Бывает... вы мужественно это произносите и человек, который еще пару минут был пусть и недолгой, но частью вашей жизни - молча уходит. попытки остановить бесполезно! опять знакомая процедура удаления номеров,  смс, профайлов и прочих контактов. Так бывает. но это не прибавляет вам уверенности. У многих не получается, многие так хотят быть счатливы, но не выходит, и вместо - бывает, вы ожидаете услышать, что такое. что даст вас надежду на новую попытку.  Вас не слышат, вы больше не интересны, не нужны, вас с легкостью удалюят, как отработанный материал. Сегодня есть повод поплакать, пожаловаться на судьбу, принять горячую ванну, объестся шоколадом и продолжать жить дальше. Если чувствуешь, что больно - значит, живой, значит, это не конец, а  лишь начало нового! и если кто-то так легко тебя отпустил, так же легко должен быть забыт