Процессия без эксцессов доехала до церкви святой великомученицы Гаяне. Машины припарковались, гости вышли из машин. К лимузину подошел священник, о.Гевонд.
-Ну что же, дети мои, Вы, как благочестивые армяне, приехали довольно рано. Давайте вкратце повторим то, о чем мы договорились.
-Давайте, - Вздохнул Ашот, понимая, что уже поздно, что теперь его не спасет даже Диланян.
-В общем, насколько я знаю, невеста не очень хорошо говорит по-армянски, так?
-Ну да.
-Это ничего. Плохо, конечно, не знать языка предков, - С осуждением в голосе сказал священник, - Но все равно, от нее требуется сказать лишь одно слово: "Хназанд ем".
-А что это значит? - Вдруг подозрительно спросила невеста.
-Это значит, что ты перед лицом Господа, священника, крестного отца клянешься быть покорной своему мужу, - Ляпнул священник и осекся. Осекся он, потому что даже через фату были видны засверкавшие свободолюбивые глаза невесты.
-Этому не бывать. - Твердо сказала Каринэ.
-Это что еще за новость? - Удивился о. Гевонд, - Жена должна быть покорной мужу!
-Любая другая. Но не я. - Спокойно сказала невеста, - Либо мы меняем это, либо я сейчас же ухожу. Я феминистка.
Ашот опешил. Священник опешил. Крестный отец опешил. Диланян цыкнул зубом.
-Дайте мне минутку пошептаться с невестой, - Спокойно попросил он, - Я из Москвы, общий язык найдем.
-Иди сюда, Карине, - Взял он за руку невесту, лихорадочно соображая, - На пару слов.
-Да, Оганес? - Делано невозмутимо подошла невеста.
-Карине. Если ты феминистка, тебе надо было выходить замуж за меня. Не за Ашота. Потому что я бы эту дурь быстро выбил из твоей головы. Ашот не будет.
-Что??!! - Истерика явно прослушалась в голосе. Нужны были какие-то сильные слова.
-То. У женщины есть две функции: быть любимой и быть счастливой. Основой обоих функций является покорность. Ясно?
-Нет! Я за равноправие!
-Ха. А я за лишение женщин избирательного права. И что? Расстроить свадьбу теперь? Покорность твоя будет выражаться в том, что ты каждое утро будешь приносить кофе мужу, - Включил свои эротические фантазии Диланян, - Рожать ему детей и прилюдно восхищаться им. Все.
-А дома? - Подозрительно спросила Карине, - А что про семейный очаг?
-Будешь покорной - он налево не будет ходить. Будешь улыбаться и радовать его - он будет торопиться домой. В тяжелый момент будешь рядом - не предашь - станешь душа-братом, он к тебе из биллиардных притонов будет спешить, - Задумчиво сказал Диланян, - А будешь норов показывать... Останешься одна, как и все феминистки. Выбирай.
-Хм...
-Карине... Мы поговорим подробно на эту тему. Ты волнуешься, все мы волнуемся. Ты подумай - покорность любимому - это же неплохо... Об этом, по сути, мечтает любая женщина... И ты тоже. Подумай...
Сказав это, Диланян отошел. Воспоминания душили его, травили. Он широко перекрестился и повернулся к Карине. Видимо, что-то такое было в его взгляде, потому что невеста улыбнулась, подошла ко всем и сказала:
-Ладно... Делайте, что хотите...
Конфликт был исчерпан, со стороны его никто и не заметил.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко, то, значит, дятел хороший. Если негромко – плохой, негодный дятел. Дятел может с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30-ти метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Как и любое живое существо, дятел легко заводится от вставленной в зад рукоятки. Всякий дятел горюч. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, четверками и т.д. вплоть до полка. День рождения дятлов – пятница. Переносимая дятлом доза – 250 децибел, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Микроскопический лобковый дятел абсолютно безвреден. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте с закрытыми глазами по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции – 77 процентов. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы – одноразовые, с пластиковыми клювами 9 на 12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые “отбойные” дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла – 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему – безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце – две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов – внутридупловой перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел – явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на новогоднем балу вы оденетесь дятлом – вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. “Комиссары леса”, М., 1962.
2. “Наш маленький гвоздила”, Детгиз, 1965.
3. “Птица против танка”, Воениздат, 1982.
4. “Дятел и Ильич”, Л., 1977. 5. “Дурашка с клювиком”, М., изд-во Куннилингва, 1994

Бухаем с Тигра-1, Огневушка-поскакушка. Водка, виске и конеак. Уже вызвале такси домой.
Всем пака

© jake_cp

 Не знаю, что делать с restguru.ru.

Стоит заморачиваться? Или в туризме денег жизни нет?

Вчерась посмотрели новое деяние Родригеса под названием Мачете.
Интересно, что на данный фильм была ссылка в виде рекламного ролика в одной из предыдущих картин. Ну и типа сняли =) Кстате - у них с Тарантиной постоянно проскакивают ссылки, цитаты и намеки на другие фильмы, прикольно замечать во время просмотра.

Фильмец снят в стиле последней работы - гриндхауса - то есть дешевое кинцо. С якобы пленочными эффектами - царапинами на ленте, ворсинками и так далее.
Сюжет естественно максимально прост. Полицейского подставили, почти убили, жену дочь убили у него на глазах, он теперь никто. И вот...

Если вам не нравится кино от родригеса-тарантино - смотреть просто не имеет смысла.
Мочилова море, кровь отрубленые конечности и тд.
При всем при этом в фильме засветились звезды - Альба (тема сисек раскрыта), Де Ниро, Стивен Сигал (главгад). Не говоря уж о традиционном Чич Марине, Доне Джонсоне и тд...
Актеры оторвались от души.
Отдельные сцены просто песня...
Обнаженная девушка извлекающая мобильник, Мачете не эсэмэсит! глаз за глаз!
в общем есть что вспомнить.
В коллекцию!

Вчера, значить, произошло два события.
Во-первых, по совету друзей, посетил наш местный магазин сетевого крупномасштабного формата торгующий музыкой кино и софтом. Информация подтвердилась! В продаже большой выбор неаутентичных блюрей дисков. Выбор наименований на стопятьдесят-двести где то. И классика и новинки есть. Ценник - 299 рубликов, что при наличии дисконтки на 20 процентов дает совсем уж приемлемую цену. Дома с дрожью в сердце проверил - и правда один в один практически содраны оригинальные диски, и некоторые доп материалы и дубляж а главное - кааачество картинки!
Смотрели вчера с мелким монстром корпорацию монстров. Видно каждую шерстинку, каждое пятнышко.. и это как раз таки начинает раздражать =))) При крупных планах видно что текстурки тогда были по качеству малость того... попроще!
Но в целом прошло на ура!
Теперь думаю что из уже имеющегося перекупить заново...
А во-вторых, посмотрели чудную комедию Бобро поржаловать.
Франция.
Про само собой французов.
Главный герой - топ менеджер почтового отделения, страстно мечтает о переводе на лазурный берег... В итоге косячит и его в качестве ссылки отправляют - о ужас - на СЕВЕР ФРАНЦИИ. А там уже практически Россия, сибирь, медведи балалайки и вотка.
А главное говорят там все... ну не то что бы не по-французски.. Но как-то так.. на суржике =)
Получили от фильма массу удовольствия. И актеры и сюжет и атмосфера!
Главное нет комеди-пердю юмора.
Рекомендую!

Чуть не забыл - на выходные смотрели Мегамозг в 3д.
3д как обычно для галочки. Сам мультик - на один раз. Пересмотреть не тянет.

Зато докупили почти все мульты Миядзаки которых не было - Ведьмина служба доставки и Мой сосед тоторо.
Служба доставки - очень Миядзаковский мульт =) Хотя конечно до его Шагающего замка и Унесенных призраками не дотягивает =)

Ой еще чуть не забыл!!!
Наконец то нашли Эдвард - руки-ножницы. Тима нашего Бертона (или бартона хез). Очччень такое... стильное кино. Интересное. Особенное как и все что он делает (тока не алиса...). Трудно этот фильм комментировать. Вроде и сюжет простой но как снято.. как сыграно..

Любимая_Лола:
Тигра-1 , умеешь:
1. Прокладывать маршруты)
2. Играть в футбол.
3. Разбираться в технике (в смысле в железе))

Первое - ну вроде да, очень помогает навигатор.
Второе - мимо... по жизни на воротах стоял =) но вроде неплохо но все равно футбик не мое
Третье - ага, люблю эт дело

Не умею -
рисовать категорически,
петь (но иногда пробивает),
доводить дела до самого-самого конца если они растянуты во времени.

Дети - это что-то особенного!
Мало того, что они у тебя каждый день, все 365 в году, они еще и в голове, мобильнике и планах на отдых.
Дети - это то чем начинается утро и с чем ассоциируется наступление ночи. Утром они у тебя на голове, ночью ты шипишь у них в комнате волшебные слова: всем закрыть глаза, повернуться к стенке, пли!!(зачоркнуто).
Они тебя бесят, веселят, беспокоят, заботят, пинают, отхватывают, ломают, раскрашивают, говорят с серьезным видом глупости, повторяют знакомые с твоего детства слова, но уже не твоих мам-пап, а их дедушек-бабушек, крайне неожиданно повторяют за тобой и крайне смешно и всегда вовремя за твоей половиной, ставят в тупик и выводят из себя, удивляют тем как быстро вырастают и умиляют тем какие они маленькие еще, радуют тем что в них от тебя и именно от тебя хорошего и дают надежду, что вот именного того этого и вот этого в них не будет, а будет все гораздо лучше.
Они смешные, серьезные, искренние, наивные и открытые.
У них маленькие беды и большие трагедии.
Дали по попе - беда малая, сестра обогнала в подъезде - трагедия большая. Громкая и на целую вечность.. минут на десять.
Один ребенок - как цветок в вазе - рисовать наверное интересно, но интерес академический, философский.
Двое - война миров. Причем наши во всех окопах с обоих сторон.
Без них появляется свободное время, с ними время пролетает.
Ощущения от детей - как от рисунков пастелью - тепло, улыбаешься, домашние запахи и уют на душе, хотя никакой конкретики.
А еще думаешь о них, думаешь что они - твое завтра, и становишься мягче и терпимее с родителями, и звонишь им, и заходишь, и все это - потому что все мы тоже чьи-то ДЕТИ!

Сходили на Кунг-фу Панду. Понравилось. Очень даже. Хороший, стильный, смешной, незатянутый, не избитый мультик. Рекомендую. в коллекцию куплю.

Еще. Впервые побывали в нашем городском кинотеатре - Нео. Слышали много плохого о нем. Оказалось все очень прилично, все нормально и с картинкой и со звуком...

Итак, эпопей с посылкой завершился успешно!
что могу однозначно сказать - почта россии работает более чем удовлетворительно, таможня - неуд однозначно!

Импорт 02.02.2008 18:49
Передано таможне 17.02.2008 14:05
Обработка 22.02.2008 23:47 Покинуло место международного обмена

Расшифровываю:
пришла посылка в Россию 2 февраля, до 17 ждала чтобы ее соизволили принять на таможню, на таможне провалялась 5 дней!!! 22 числа без 13 минут в полночь ее таки выпустили, и уже через день (!!!) то есть 25 я получил ее в своем почтовом отделении. к слову сказать, америкос приложил инвойс и все что было запрошено, растаможка обошлась как и расчитывал.

если обобщить.
заказывать через инет через E-BAY и прочие инет магазины за бугром можно!
важно - надежный продавец - смотрите отзывы.
важно - предупредить/попросить/настаивать чтобы обязательно приложил инвойс и описание всего что в посылке.
заявленная стоимость - если есть желание попытаться сэкономить можно попросить продавца указать заниженную стоимость, НО! Если товар стандартный/распространенный/заведомо недешевый таможня может сама его оценить, либо задержать и запросить оценку или подтверждающие документы у вас.
стоимость растаможки - если посылают через почтовую службу (в штатах это USPS) то расчитывается как (стоимость товара без доставки в рублях - 10000 рублей)*0,3
то есть к примеру товар стоит 16 тыр рублей, растаможка (16-10)* 0,3=1,8 тыр
Если товар отправлен не почтовой службой а DHL, UPS и иже с ними то растаможка идет стоимость-5000 и с остатка берется 0,3, что получается дороже...
да и таможня к таким отправлениям дышит неровно.
что еще может помочь?
после оплаты и упаковки продавец передает заказ в почтовую службу. она дает ему номер отправления. по нему можно и нужно отслеживать как собственно предмет путешествует.
для этого ссылки:
за бугром http://www.usps.com/shipping/trackandconfirm.htm?from=home&page=0035trackandconfirm
у нас в россии
http://www.russianpost.ru/portal/ru/home/postal/trackingpo
либо http://info.russianpost.ru/servlet/post_item
Что еще можно сделать? после того как появилась отметка что посылка пришла в россию, она ждет передачи в таможню. срок ожидания сейчас около 2 недель.
но!
можно позвонить и узнать хотя бы за какое число сегодня досматривают посылки, а когда появится отметка о том что передано таможне то и уточнить нет ли каких проблем.
телефон: 84997822316
это непосредственно таможня, непосредственно человек который располагает информацией что с вашей посылкой сейчас!!
после выхода из таможни она передается в доставку и через пару дней у вас дома.
после таможни можно начинать звонить в местное отделение почты и узнавать не пришла ли посылка.
ВОт собственно и все...

Давеча повело меня в сторону приобретения нового фотоагрегата, на смену украденному. И привлек меня буржуинский сайт аукцион E-bay своими демократичными ценами.
В общем соблазнился.
заказал.
оплатил банковским переводом.
подлый буржуин прислал номер накладной, пробиваю по отслеживанию посылок - получается что он мне ее отправил за день до получения денег.
спрашиваю его - мол че правда уже улетело мое счастье?
грит вроде да.... неуверенно так.
короче летела она до россии аж 12 дней =)
а когда прилетело то выяснилось что оно направляеццо в новосибирск, а никак не к нам на юга.
ругаюсь с супермагазином. они говорят ой и правда вот ваш номер... а мы вам еще и скидку дадим 25 баксов на новую покупку...
смотрю по новой, улетело 30 января, прилетело 2 февраля - уже прогресс!!!
и с тех пор поныне лежит в москве ждет таможни.
копаем интернет, ищем информацию... все ссылаются на задержки с почтой, причем у кого то 3 дня у когото месяц.
нашел телефон сортиовочного отдела (где сортируют а не в сортир спускают). звоню. усталая но адекватная тетка, отследила по номеру накладной, посетовала на таможню, зато поделилась очень конкретной информацией - сегодня (11.02) досматривают посылки прибывшие 28 января. то бишь до моей дойдет очередь дня через три.
резюме: покупать можно, но почта+таможня=беспредел

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Новый Албанский язык

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Читать далее...

Это цитата сообщения orange_ann Оригинальное сообщение

мнение

для меня ревность - показатель недоверия, а не любви.