Модель - Вероника.
[463x698]

«Сев за столик я полез в карман и вижу – пять монет всего. О-о-о-о-о!»
На даче рассеяно слушаю Корнелюка и думаю, - в чей же карман он полез, если эти пять монет оказались такой неожиданностью...

Момент, когда я повзрослею, стану серьёзным человеком и перестану любить сказки, в 2008 году не наступил и снова откладывается на будущее. Вы уж потерпите...

Сказочники

Ляля вытащила изо рта крошечный окурок тонюсенькой сигаретки и с шипением затушила его о мокрый пакетик из-под чая, который валялся в пепельнице вместе с окурками. В вопросах бытия на кухне Ляля была ленива и вытряхивала пепельницу всего раз в день — с утра. Он непорядка не любил, но справедливо полагал, что пепельницу должна вытряхивать женщина. Домработница, например. Так он подумал и нахмурился.

Ляля обернула к нему скуластое худое личико, вздрогнула легкими ресницами и устремила на него взгляд своих безмятежных зеленоватых глаз, прозрачных, как молодое вино.

У него тут же потянуло что-то в спине, под левой лопаткой. Черт!

— Как ты думаешь, — задумчиво протянула Ляля, — ему было больно?

— Кому? — притворился, что не понял, он.

— Чайному пакетику. Ну, в самом деле, горячей сигаретой — о его мокрый беззащитный бок. Такой ожог! Он, наверное, вскрикнул… А потом подумал: «Только бы она больше не курила сегодня. Пусть сразу выкинет гнить на помойку, только не мучает!»

Лялины ресницы снова вздрогнули, и она отвернулась, опустив длинный тонкий нос в чашку с чаем.

Что она с ним сделала, интересно? И главное, как?

Читать дальше сказку Елизаветы МАКСИМОВОЙ...

Понятно, конечно, что игры, которые заставляют в себя играть - это направление к психиатру. Поэтому каждый понедельник, придя на работу и отмечая дни на календаре, я сначала оглядываюсь по сторонам, украдкой сдвигаю красную рамочку с пятницы на субботу, затем на воскресенье и только потом на понедельник, – чтобы субботе с воскресеньем было не так обидно...
С наступающим вас!

Это цитата сообщения lj_agent_marge Оригинальное сообщение

Что делать, если...



Вы увидели ребенка на дне бассейна

Ваша первая инстинктивная реакция — прыгнуть в бассейн. Но прежде надо крикнуть, чтобы люди срочно вызывали скорую помощь. Потом схватить что-нибудь вроде надувного круга или плавающей доски. Эксперты говорят, что большинство взрослых ненастолько сильны физически, чтобы самостоятельно вытащить ребенка из воды.

Чашка горячего чая опрокинулась на ребенка

Неправильное решение: Приложить к обожженому месту лед.
Правильное решение: Быстро снять с ребенка одежду и подставить обожженное место под прохладную воду — на 10 минут, потом наложить нетугую марлевую повязку. Лед и даже слишком холодная вода могут еще сильнее повредить кожу. Не накладывайте масло или антибиотики — это в данном случае не поможет. Если ожог начинает пузыриться, вызывайте доктора.

Вы потеряли ребенка в магазине

Неправильное решение: искать малыша самостоятельно.
Правильное решение: Позовите малыша, быстро осмотрите проходы вокруг, и если ребенок не найден, обратитесь за помощью к персоналу. В больших магазинах персонал проходит специальные тренинги и знает, что делать, если ребенок потерялся. На входах и выходах ставятся люди, проверяются туалеты и стойки с одеждой. Если вы не находите ребенка, звоните в милицию.

Если вы встречаете медведя в лесу

Неправильное решение: притвориться мертвым.
Правильное решение: Как правило, небольшие медведи не интересуются людьми. Но если медведь приближается, вам надо поднять руки вверх (чтобы казаться как можно больше) и говорить низким громким голосом и пятиться назад. Если медведь будет нападать, верьте или не верьте, но лучше всего громко кричать и обороняться. Постарайтесь ударить его в нос — это самое чувствительное место. Убегать от медведя бесполезно — он бегает быстрее. Но этот способ не работает в отношении крупных медведей — их не напугаешь поднятыми руками или криком. Тут действительно лучше притвориться мертвым.

Вы заметили, что маленький ребенок держит в руках пузырек с лекарствами, но не знаете, съел он что-нибудь или нет

Неправильное решение: Следить внимательно за ребенком и ждать, не появятся ли признаки отравления.
Правильное решение: Немедленно звоните врачам (в США телефон 800-222-1222). Не ждите проявления симптомов. Врачи сразу скажут, является ли лекарство потенциально опасным или нет. Действие некоторых препаратов проявляется через несколько часов — и тогда бывает слишком поздно.

Вас и ребенка подхватило течением

Неправильное решение: Пытаться плыть по направлению к берегу.
Правильное решение: Плыть параллельно берегу, пока вы не почувствуете, что течение ослабело. Иначе вы очень быстро устанете и у вас не будет шанса спасти ни себя, ни ребенка. Быстрина, как правило, не превышает 6-18 метров.

Ребенок ударился головой и потерял сознание

Неправильное решение: Везти его немедленно в больницу.
Правильное решение: Вызвать "Скорую помощь". У ребенка может быть поврежден мозг или позвоночник, и если его сдвинуть с места, ситуация резко ухудшится. Удостоверьтесь, что ребенок дышит и у него прощупывается пульс. Если нет, немедленно сделайте массаж сердца (но очень аккуратно).

Если ребенка обожгла медуза

Неправильное решение: Обработать рану спиртом или мочой.
Правильное решение: Полейте ожег морской водой (пресная вода только усугубит болевые ощущения) и уберите остатки щупалец медузы. Потом намочите салфетку слабым расствором уксуса и держите ее на месте ожега, пока боль не утихнет. Как правило, уксус есть у спасателей на пляже, если же нет — отправьте кого-нибудь домой, в магазин или ближайший ресторан. Уксус уничтожает жгучие клетки большинства медуз, которые в противном случае могут причинять боль в течение 30 минут и более. Если у ребенка начинается аллергическая реакция (затрудненное или свистящее дыхание или сыпь по всему телу, немедленно вызывайте "Скорую помощь".

Ребенок повредил глаз

Неправильное решение: Заставлять ребенка открыть глаз, чтобы посмотреть на рану.
Правильное решение: Аккуратно закрыть глаз марлей или чистой салфеткой и немедленно показать ребенка врачу. Если вы попытаетесь открыть глаз или приложить к нему лед, то можно усугубить ситуацию. Не позволяйте ребенку тереть глаза.

Ваша машина упала в реку

Неправильное решение: Ждать, пока давление воды стабилизируется, и когда вода покроет дверь, попытаться открыть ее.
Правильное решение: Дорога каждая минута. Немедленно отстегните ремень безопасности и попытайтесь открыть дверь или окно. Если ничего не получается, разбейте окно с одного края. Как правило при ударе стекло рассыпается в мелкую крошку. Читать далее...

Это цитата сообщения sosweet4u Оригинальное сообщение

Лирические одностишия Майи Четвертовой...(РЫДАЛА=))))

Забудь о прошлом, наживем другое...

* * *

Нет, я не против, только не согласна!

* * *

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

* * *

Лишь изредка я привстаю с диеты...

* * *

...я не вернусь, поскольку не ушла.

* * *

Я выгляжу неплохо, но не часто.

* * *

Мужчинам проще, их свекрови любят...

* * *

Да согласись же наконец: я не упряма!

* * *

Он так молчит, что хочется раздеться...

* * *

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

* * *

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

* * *

Он в розовых очках сменил мне стекла....

* * *

...я стою дорого, особенно в одежде.

* * *

Да нет, до свадьбы он не заикался...

* * *

Мне замужем не очень, но живется...

* * *

Я сохраню вам верность под проценты...

* * *

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

* * *

Идут года, мне все еще за тридцать...

* * *

В его глазах читается: семь классов...

* * *

Помехи счастью - ты и лишний вес.

* * *

Как это трогательно!.. Только не руками!..

* * *

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

* * *

Сегодня плов без мяса. И без риса.

* * *

Какие это деньги? Это сдача!!!

* * *

Все позади: придется обернуться!

* * *

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

* * *

Я сражена... Не наповал, но на пол.

* * *

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

* * *

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

* * *

Как робок он... сопротивляться сложно...

* * *

Мне истина дороже не настолько!

* * *

И мама, и Минздрав предупреждали...

* * *

Он промолчал - и я ему поверила...

* * *

Если б ты любил меня, как пиво!

* * *

Да, женщин много, но соперниц больше...

* * *

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

* * *

В твоих объятьях я не только честь теряю...

* * *

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

* * *

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

* * *

И чувствую: он мой, как это ни противно...

* * *

В постели он подобен богу: не храпит!

* * *

В нем много детского: не любит манной каши...

* * *

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

* * *

....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

* * *

Время лечит, но исход всегда летальный...

* * *

Теперь я после первой не целуюсь...

* * *

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

* * *

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

* * *

....ну, изменила... но от силы - раз!..

* * *

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

* * *

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

* * *

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

* * *

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

* * *

Печаль моя светла: она уже слиняла...

* * *

Любовь прошла, осталось - остальное...

* * *

Все нестандартнее фигура год от года...

* * *

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

* * *

Таких, как я, немного: только я...

* * *

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

* * *

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

* * *

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

* * *

Скучаю по тебе, как по застою...

* * *

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

* * *

что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

* * *

Подарил мне пылесос, женится наверно..

* * *

Воздушных замков я не строю, только глазки.

* * *

Он мне любовник, хоть по документам муж.

* * *

Он холостяк, иных достоинств нет.

* * *

Любить он мастер, а жениться кандидат.

* * *

Он улыбался искренне, цинично.

* * *

Я требую сейчас же, но не сразу!

* * *

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

* * *

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

* * *

Пора мириться, завтра день зарплаты...

* * *

На завтра у меня истерика и шопинг.

П.С:Огромнейшее спасибо Nikolai Borodavka за письмо с этим шедевром,и изложеный ниже пост о прелестях русского языка.

Это цитата сообщения lj_agent_marge Оригинальное сообщение

Заявление на разрешение свидания с дочерью


ПРИМЕЧАНИЕ: Данное заявление не будет принято к рассмотрению без справки из налоговой инспекции, выписки из трудовой книжки и справки о полном медицинском освидетельствовании.

ИМЯ_____________________________________ ДАТА РОЖДЕНИЯ_____________

РОСТ___________ ВЕС____________ IQ__________

НОМЕР ПАСПОРТА_________________ НОМЕР ВОДИТЕЛЬСКОГО УДОСТОВЕРЕНИЯ________________

ПОХВАЛЬНЫЕ ГРАМОТЫ И ЗНАЧКИ ОТЛИЧНИКА, ПЕРЕДОВИКА И Т.П.__________________________________________

ДОМАШНИЙ АДРЕС_________________________________

Есть ли у вас родители? ___ Да ___Нет
Один из них мужского пола, а другая женского? ___Да ___Нет
Если нет, объясните: _____________________________________________________________

Сколько лет ваши родители состоят в браке?______________________________

Если меньше, чем ваш возраст, объясните:______________________________________________________________

ОБОРУДОВАНИЕ:

A. Есть ли у вас доступ к микроавтобусу? __Да __ Нет

B. Есть ли у вас грузовик с большими колесами? __ Да __Нет

C. Водяная кровать? __ Да __Нет

D. Пикап с матрасом в кузове? __ Да __Нет

E. Татуировки? __ Да __Нет

F. Если у вас есть серьги в ушах, носу, языке, щеке, губе, пупке и т.п.? __ Да __Нет

(Если вы ответили "Да" на любой из вышеперечисленных вопросов, вам следует прекратить заполнение настоящей анкеты и покинуть помещение. Желательно бегом.)

СОЧИНЕНИЕ:
В 50 словах опишите, что для вас означает слово "ПОЗДНО"?

______________________________________________________________

______________________________________________________________

В 50 словах опишите, что для вас означают слова "Руки прочь от моей дочери"?

______________________________________________________________

______________________________________________________________

В 50 словах опишите, что для вас означает слово "Воздержание"?

______________________________________________________________

______________________________________________________________


РЕКОМЕНДАЦИИ:

В какую церковь вы ходите? ___________________________________________________

Как часто? ________________________________________________

Когда лучше провести интервью с

вашим отцом? _____________

вашей матерью? _____________

участковым милиционером? _____________

КРАТКИЙ ОПРОСНИК:

Пожалуйста, отвечайте откровенно. Ваши ответы будут носить конфиденциальный характер.

A: Я бы не хотел, чтобы меня ранили в ______________________________________________________________

B: Я бы не хотел, чтобы мне сломали

Читать далее...

Это цитата сообщения -Gera- Оригинальное сообщение

Полезная штука!

Есть фотография и нужно уменьшить вес, убрать шум и красные глаза, отрезать лишнее и размеры изменить - но под рукой как назло нет программ (того же AcdSee или Photoshop), а искать-скачивать-устанавливать лень или нельзя. Или под рукой видео с мобильного в 3gp, а нужно в AVI - и с софтом такая же история. Или wav в mp3 нужно перевести (и наоборот). Или файл прислали в rar/zip, но архиватор (как назло!) не установлен? Знакомо? Дык хотя бы раз, но у каждого случалось.
Публикую подборку онлайн-сервисов, не требующих никаких установок софта, но выполняющих его (софта) функции. Зашел на сайт, залил исходное, получил нужный результат. Естественно, все бесплатно ))

Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и translit.ru (для тех, у кого нет латиницы или кириллицы на клавиатуре) не анонсирую как известные всем и очень давно ))

• Обработка (редактирование) фотографий и картинок
  
  Уменьшение веса, размера, убирание красных глаз, шума, резкость, контраст, перевод в черно-белый, тени, ретушь,фильтры и инструменты - фактически, мини-фотошоп онлайн.
  
  http://www.fanstudio.ru
  




• Добавить свой текст (титры) на видео (!!!)
  Сервис позволяющий вставлять текстовые ремарки на видео популярных видеосервисов . Требуется регистрация.
  http://www.bubbleply.com/








• Поисковик инструкций (документации) к бытовой технике/электронике
  Потеряли инструкцию? Не вопрос, там найдется. Не факт, что на русском, но - почти на всё
  http://www.retrevo.com
  
  




• Универсальный медиаконвертер
  Конвертирует все возможные форматы таблиц, текстовых файлов, графики, аудио и видео (в том числе 3gp в avi, ригнтоны) друг в друга.
  http://media-convert.com
  




• Архиватор он-лайн
  Создание и распаковка архивов ZIP и RAR
  http://krun.ch
  




• Музыкальный редактор
  Фактически - онлайн-синтезатор с возможностью не только прослушивания, но и сохранения результата
  http://www.splicemusic.com/music/
  
  




• Универсальный конвертер
  Конвертирует документы, музыку, видео, изображения разных форматов друг в друга (например, ppt в doc, bmp в jpg), загрузить можно файл до 100 Мб.
  http://www.zamzar.com

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Новый Албанский язык

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Читать далее...

Это цитата сообщения orange_ann Оригинальное сообщение

мнение

для меня ревность - показатель недоверия, а не любви.

Вечер. Выйдя из машины, вместо ключей достаю севший на мобильник, смотрю на погасший экран в тихом отчаянии думаю, как же я теперь машину на сигнализацию поставлю.

Это цитата сообщения Gordeew Оригинальное сообщение

Самая лучшая.

Это самый большой кошмар моей жизни – быть лучшей.
Начался он еще во времена косичек с бантиками и пластмассовых пупсов и не отступал от меня ни на шаг на протяжении многих лет.
Сначала меня прорабатывали родители:
- Скушай кашку и будешь самой лучшей девочкой…
- Ты должна носить из школы только пятерки, чтобы быть лучшей ученицей …
- Если ты не планируешь стать вторым Рембрандтом, то и незачем переводить краски на свою мазню… Если решила стать художником, то надо быть самой лучшей…
И опять:
- Ты должна быть самой лучшей во всем…
К десяти годам я чувствовала себя страусом на бетонном полу – голова болит от попыток спрятаться, а так и остаешься на виду. Усугубляло это ощущение то, что еще в раннем детстве я поняла, что не буду самой лучшей никогда. Каша упорно в меня не лезла. Троек домой я, конечно, не носила, но и вундеркиндом не была, доказав свою середнячковость тем, что получила аттестат с равным количеством пятерок и четверок. А в институте выяснилось, что картины у меня хоть и хорошие, но до славы Пикассо и Рафаэля не дотягивают. Я не переживала, но родители были расстроены.
После первой сессии я познакомилась с Мишкой. Он благополучно довел до моего сведения мысль, что серой мышке вроде меня такие принцы и не снились. Это позволило ему на последнем курсе сводить меня в ЗАГС, а после института залечь дома, ожидая собачьей преданности, которую я с величайшей охотой демонстрировала. Искренне полагая, что у нас идеальная семья.
Читать далее...

Это цитата сообщения Annie1 Оригинальное сообщение

Boss

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений )

Это цитата сообщения Gordeew Оригинальное сообщение

Что мы пьем? (О Кока коле)

[показать]

Внимательно читайте этикетку. Там вы найдете:
1. Аспартам (Е951), синтетический сахарозаменитель. Содержит фенилаланин (C9H11NO2) который изменяет порог чувствительности, истощает запасы серотонина, что способствует при употреблении его в больших дозах развитию маниакальной депрессии, припадков паники, злости и насилия. При нагревании до +30 С аспартам распадается с образованием канцерогена формальдегида (канцероген класса А) и высокотоксичного метанола (вызывает слепоту и смерть в сравнительно небольших дозах).
Употребление напитков с аспартамом не утоляет жажду. Слюна плохо удаляет остаточный подсластитель со слизистой рта, поэтому после употребления таких напитков во рту остается неприятное ощущение приторности, которое хочется снять новой порцией.
Аспартам содержат практически все лимонады отечественного производства, смотрите этикетку.

2. Бензоат натрия или C6H5COONa (Е211), используется как консервант. Так же применяется в лекарствах от кашля (отхаркивающее). Подавляет в микробных клетках активность ферментов, ответственных за окислительно-восстановительные реакции, а также ферментов, расщепляющих жиры и крахмал (вы все еще хотите похудеть вместе с кока-кола?). Реагирует с С витамином, в результате получаем бензол (сильный канцероген).

Читать далее...

Это цитата сообщения lj_miumau Оригинальное сообщение

Итак, эти идеи ищут нового хозяина:

UPDATE!!!
Дорогие друзья!
Вы разобрали 10 идей за 10 минут!
Вот это я понимаю, оперативность!
Больше не пишите, идеи (временно) закончились! :-)

Желаю вам интересных проектов! :-))



01 (Ушла за 10 минут!)
Темы для 16 тематических картинок. Образные картинки, построенные на игре (русских) слов.
Годится для книжки с 16 иллюстрированными разворотами в жанре independent comics, или просто книжки для взрослых, а так же для серии картин или скульптур (для выставки?), серии открыток.
Если сократить количество до 12, можно сделать на основе этой идеи иллюстрации для календаря, картинки для гороскопа или знаки зодиака.
Если проявить немного фантазии, по заданным темам можно разработать 16 (или меньше) персонажей для чего угодно, 16 "фирменных элементов" для своих иллюстраций к чему угодно, или дизайн 16 предметов похожего типа.

02 (Ушла за 10 минут!)
Темы для 16 тематических картинок. Образные картинки, построенные на игре (русских) слов.
Годится для книжки с 16 иллюстрированными разворотами в жанре independent comics, или просто книжки для взрослых.
Для объектов, скульптур или персонажей явно не годится (слишком сложные образы), но можно использовать для серии сложных картин.
Если сократить количество до 12, можно проиллюстрировать календарь.

03. (Ушла за 3 минуты!)
Идея для коллекции одежды из 30 костюмов.
Готовые идеи с концепцией и обоснованием, по которым можно сшить коллекцию из 30 костюмов (этого достаточно для официального показа мод), можно так же сделать костюмы как предмет искусства - из чего угодно, от пластики до бумаги, можно их нарисовать на живописных картинках (вместе с тем, на кого надето), смоделировать в 3д или нарисовать на фотографиях, и сделать выставку, или костюмы для какого-то мероприятия/проекта/фильма.

04. (Ушла за 5 минут!)
Идея для коллекции одежды из 60 костюмов. (Готовьте на реализацию не меньше года жизни!!!)
Готовые идеи с концепцией и обоснованием, по которым можно сшить коллекцию из 30 костюмов (этого достаточно для официального показа мод), можно так же сделать костюмы как предмет искусства - из чего угодно, от пластики до бумаги, можно их нарисовать на живописных картинках (вместе с тем, на кого надето), смоделировать в 3д или нарисовать на фотографиях, и сделать выставку, или костюмы для какого-то мероприятия/проекта/фильма.

05. (Ушла за 3 минуты!)
Идея для оформления фасада здания, большого интерьера или большого забора/стены.

06. (Ушла за 3 минуты!)
Идея и текст для 48 тематических картинок. Тема - оккультно-мистическая.
Годится для замысловатой книжки с 48 разворотами или страницами, для взрослых и очень странных читателей.
Так же годится для серии иллюстраций, картин, объектов, Мрачняк :-)

07. (Ушла за 5 минут!)
Идея для ооооочень грустной истории из 48 картинок.
Хотя тема разработана с юмором, основная история крайне мрачная. Для очень специфической публики.
Эта идея вам подойдет, если вы любите фильмы из серии Battle Royale.
Готовьте много красной краски.

08. (Ушла за 7 минут!)
Идея для оформления и организации "перформанса" или праздника, или большой, запоминающейся вечеринки (некоторые психи в таких условиях и свадьбы гуляют). Жанр - готическо-мистический. Мрачняк (хоть и веселый) и много работы.
Готовьте много метров дешевых тканей, 8-10 добровольцев, готовых помочь и умеющих рукодельничать и 2-3 месяца работы до праздника.

09. (Ушла за 1 минуту, ого!)
Для храбрых и продуктивных:
Идеи для 78 неприличных картинок. Годится для очень большой коллекции иллюстраций, если вы рукодельник или у вас большая фантазия, может быть сможете реализовать быстрее фотопроект на эту тему (ищите для этого храбрую голую девушку :-)) Позже из этого можно делать книгу или выставку.
Если вы рисующий дизайнер, возможно найдете способ упростить идею до 78 очень простых (схематичных) картинок, которые легко нарисовать быстро.
Тема: BDSM (не все вас поймут, но некоторые очень обрадуются).

10. (Ушла за 10 минут!)
Только для очень храбрых!!! Подумайте хорошо, прежде чем "усыновлять" эту идею! :-)
Полный сценарий с практически готовым текстом для романа на киберпанковскую тему.
Полон сотен хорошо продуманных деталей, от подробного описания костюмов и несуществующих предметов техники будущего, до причудливых транспортных средств и новомодных функций персонажей и их окружающей среды.
Годится для очень Читать далее...

Это цитата сообщения turgutmakbak Оригинальное сообщение

Нарочно не придумаешь

Прочел недавно: один кореец, неуверенный в своем владении английским, в конце письма приписал:

P.S. I am afraid of my poor English.

И коротко о событиях за год
В Domina порядок навёл – это хорошо.
Хозяева сказали, что в общем-то теперь им финансовый директор больше не нужен – это плохо.
Нашёл другую работу – это хорошо.
Понял, что не хочу заниматься бухучётом всё время – это плохо.
Мне предложили совершенно замечательную работу в банке – это очень хорошо!
Liveinternet, MSN i ICQ в банке пользоваться нельзя - это плохо.
Но всё-равно всё хорошо! :)

А поскольку моя страничка на Tele2 приказала долго жить, то мои фотографии потихоньку переедут сюда на радость или горе моим терпеливым ПЧ.

Это первая. Дальше - больше.
[280x197]

День командировки в Копенгагене, центр города. Идиотские светофоры не мигают зелёным перед тем как загорится красный, и в этот раз красный загорается, когда я на середине оживлённой дороги. Чертыхаясь, прыжками добегаю до тротуара и, переведя дух, оглядываюсь. Две тётки, увлёчённо болтая, ещё только ступают на дорогу и видно, что таким темпом они перейдут её аккурат тогда, когда красный загорится уже машинам. Готовый посочувствовать терпению или раздражению, встречаюсь глазами с водителем первой машины... а он смотрит на всё происходящее как... ну, я так на огонь в камине смотрю, умиротворённо и спокойно, понимаете? И стоит. И ждёт этого нового сигнала зелёного. И другие так же спокойно ждут. И для них это нормально, и всё хорошо на этом переходе, в этом Копенгагене, где ходят идиотские тётки и стоят идиотские светофоры. )))

Это цитата сообщения Сплошной_АнЕкДоТ Оригинальное сообщение

Надписи на табличках

Гардероб не гардеробит.

В ЗАГСЕ или на ЗАГСе: "ЗАМУЖ — ЗДЕСЬ!"

Под катком не лежать!

Нарисован череп с костями и надпись: "ЭТО — ТЫ!!!"

БЕРЕГИСЬ МАНЬЯКА

Стучать три раза! Во дворе глухая собака!

"ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!"

Поручни не облизывать!

Перерыв на секс (буду через 15 минут)

Санитарный год

Эта сторона улицы наиболее такая красивая

ТИХО! ИДЕТ ПЬЯНКА!

Хоровод ведет СМУ-5.

Помидорами не шевелить! (в овощном)

Семечки водителю не предлагать!

На территории базы не воровать!

Место для мужчин с друзьями.

Не высовывайтесь из окопов!

Место выкака собак.

При аварии разбить стекло головой.

Комната матери и ее матери

Место для приема наркотиков.

Книга жалоб находится в мусорном ведре. Писать у себя на лбу.

Лук весь гнилой.

Дуло танка не изгибать!

Осторожно — глисты!

Тихо! Идет война!

Животных не кормить, а только сочувствовать!

Осторожно, сольфеджио!

В спортзале не курить!

Проносить в спортзал спиртные напитки запрещается!

Посуда после анализов не возвращается!

Туалет занят и БУДЕТ ЗАНЯТ!

При аварии -не реветь!

Крокодил живой.

Охрану объекта осуществляет колючая проволока.

Не слезай — убьешься!

Без парашюта не выпрыгивать!

Хоть СТОЙ, хоть ПАДАЙ!

Памятник мужику. Охраняется государством.

Это цитата сообщения Вофка Оригинальное сообщение

Предлагаю издать закон, который бы обязывал владельцев порносайтов давать уникальные имена файлам с фотографиями. А то их сохранять замучиваешься...

Это цитата сообщения FlyRoot Оригинальное сообщение

Нет ничего проще, чем запостить боянчег в пару десятков пунктов и все будут с умным лицом делать вид что читают. Тырьте и вставляйте в свои дайрики, цетируйте меня! мне это нравится ))) Наслаждайтесь. Читать далее...