.

хахаха, скора же я на выводы и ассоциации. хаус сошел с ума. что, будем продолжать ассоциации?
неа. только грустно. я искренне радовалась его социальному выздоровлению.
хм, а может и мне все кажется?
хотя нет. царапины спинорогов реальны. да и логически результат и усилия тоже верны.
хехе, испугались? не, меня не глючит. в отпуске в шарме я просто о рыбу-спинорога палец поцарапала.
но хорошо звучит, да.

Хаус прогрессирует - в 22 серии он улыбается, разговаривая с Уилсоном, а в 23 - oh, I always want to kiss you. Видимо, я тоже скоро выздоровлю.

tiiiiime toooooooo say goooooodbyyyyyyyeeeeeeeee
а я чо, я полечу, пожалуй. чтобы количество приземлений у меня совпадало с количеством взлетов.

Вот так бежишь себе по жизни, думаешь, что не, все затянулось, все хорошо, в ритм входишь, даже вспоминаешь, как удовольствие получать можно, и как это здорово, а потом раз, повернешься неудачно - и старые раны напоминают о себе, сердечко, склеенное соплями, оказывается, не так прочно, а до полного срастания ой, как долго.

И все, приехали. Садишься, упираешься щекой в кулачок, делаешь грустное-грустное лицо и давай думать. Мозги так сломать можно. Посидишь, подумаешь, потом сорвешься - и давай бежать, сначала от, а потом к... и для... К новому и для себя.

Йа блондинко и йа тебя съем...

http://schwyh.mybrute.com/

Опробую новую стратегию - официальный анфан террибль, при этом дико милый и мегасоциальный. Докапываюсь до всех и все, но в рамках одного тренинга. Лицемерное сучко эдакое. Потому что искренность и работу мозга я приберегу для ниарест и диарест. А остальным достанется взбалмошное чучело. Главное - не переиграть, а то исключат, а мне жаль будет потерять такой зверинец: самоуверенная молодежь и спрашивающие у них разрешения по мелочам взрослые опытные уставшие товарищи.
Смешно, право.

Ну и фейк ит тил ю мейк ит. Я слишком устала от серьезности. Поэтому покуражимся. Глядишь, я и сама поверю, что бодра и весела.

Надоело играть в игры. В успешную бизнес-ледю. В строгую училку. В манипуляторшу.
Самой смешно.
Почему нельзя говорить то, что хочется сказать, только потому, что так не принято?
В общем, поживу-ка я пока без планов и стратегий.
Просто так, как я умею. Так, как это у меня органично получается.

Единички на всех четырех моих монетах....

Две вещи, которые меня умиляют в мужчинах, бля, это способность покупать за безумное бабло невкусные вещи и брать на себя обязательства, которые потом не выполняются.

Как хорошо, что торты меня не штырят, а в обещания цветов и подарков с доставкой на дом я не особо верю.

Сложно быть умной женщиной. Чуть что - ааа, ты доминируешь. Ааа, как можно. Ааа, нельзя быть такой умной.
Можно. Аз езмь. Раз уж пожертвовать часть мозга без ущерба для здоровья нельзя, будем действовать по-другому.
Я знаю, куда я иду, и пойду туда. Рассказать могу любому. Кто захочет идти туда же, присоединится.
Будем надеяться, что хорошие попутчики появятся. Ибо насильно тянуть с собой кого-либо бессмысленно. Можно только искать.
Ну, и если попутчик предложит другой маршрут, не менее интересный, чем тот, что есть у меня, я соглашусь.

вот я чо скажу. проще всего сидеть и жалеть себя. оправдывать бездействие тонкой душевной организацией. я вот приехала уставшая сегодня. порулила (50 км по бездорожью), постреляла (10 пуль из воздушки), поскандалила. потому и уставшая. и сижу, пялюсь в монитор. у меня лежит пачка документов к завтрашней лекции. у меня не сделанные три домашних задания. у меня дел полно. а я сижу и туплю в монитор.
прекращаю это дело. потому как любое действие лучше, чем страдания по поводу собственной тонкой душевной организации.

Если вы собрались другу
Рассказать свою беду,
Брать за пуговицу друга
Бесполезно - убежит,
И на память вам оставит
Эту пуговицу друг.
Лучше дать ему подножку,
На пол бросить, сверху сесть
И тогда уже подробно
Рассказать свою беду.

я эгоистичная сволочь, поэтому все люди вокруг меня нужны для того, чтобы а) повосхищаться мной, б) послушать мой ной, в) послушать мои нравоучения, г) послушать мои воспоминания.
при этом у меня есть подруга-психолог, которая великолепно выполняет функции а и б, и пару коллег, которые выполняют функции в и г.
с тех пор, как я закончила МБА, на мне диагноз выпендривающейся сволочи.

жаль, конечно, что приходится соответствовать.

но я могу рассказать кусочек правды (всей правды не знаю даже я).

я очень любопытна. я люблю пробовать все новое. то, что я делаю с любовью, я делаю хорошо - так получается. потому что я пробую и делаю. я много путешествовала. я легко структурирую огромные объемы информации и придумываю схемы разных процессов. меня никто этому не учил - я просто берусь и делаю. и искренне не понимаю, почему это так сложно другим.
но люди видят только результат. мой первый паспорт, утыканный визами. мои дипломы. мои работы. и им кажется, что я в каждом шаге выпендриваюсь. потому что у них не хватило смелости, желания или времени сделать что-то самим. некоторые начинают пузомерки - и тут я либо игнорирую, либо по-детски включаюсь в игру, а дальше см. выше.

одно маленькое но. я знаю, что сколько бы я не путешествовала, найдется человек, который путешествовал бы больше или в других местах. сколько бы я не писала стратегий, найдется человек, который прочувствует ее лучше и сделает красивее. и так во всем. меня такие люди заставляют двигаться дальше - чтобы попробовать то, что пробовали они.

все это выглядит как самолюбование. немножко есть - я так долго искала, за что же себя любить, что поняла, что любить себя надо за все.

и я знаю, что мои близкие люди, хорошие друзья, воспринимают мое поведение как маленькую добрую блажь. именно это отличает хороших друзей от остальных.

Кажется, я вижу ту грань, за которой хорошие девочки перестают быть хорошей. Пожалуй, я сяду и посижу, посозерцаю. Но если кто еще вякнет в мою сторону что-нибудь о хороших девочках, я, так и быть, назло этому кому-нибудь встану и сделаю пару шагов.

Если девочка наконец начинает видеть в себе то, чем восхищались другие, у нее появляется энергия и уверенность.
Обычно таких девочек слабые люди считают стервами.
Не всегда такие девочки стервами бывают.
Но вот когда их начинают считать, так хочется соответствовать.
Но в глубине души я все равно белая и пушистая. Только покажу не всем.

Почему, черт побери, каждый, гордо именующий себя волком-одиночкой, на поверку оказывается сусликом-социопатом? (by умный еврейский мужчина)

Вот так всегда. Старый новый год, кир рояль из полусухого почти одной бутылки в одну любимую харечку, сделанный проект на работе, штырит, плющит, хочется секса, а поделиться не с кем.

Вот и буду наслаждаться одна. Муахаха. Ах, если бы эту энергию да в мирных целях...

Если чо, пмс прошел. Еще раз муахаха.

Муахаха. Стоило попросить у Деда Мороза в подарок умение видеть ситуацию как есть, как увидела, и, блин, хреновая ситуация, чо. Впрочем, может, я по-привычке додумываю все.

Желаю себе в новом году в близком окружении людей, которым я нужна и которые помнят обо мне и о том, что я люблю внимание. Остальным желаю в сад/пень/по желанию, ибо чего уж там неволить.

Дос миль нуэве встретила традиционно - заснув на диване, была разбужена за 15 минут до курантов, матерясь, выбила тугую пробку шампанского, потерла потянутое накануне запястье и выкушала игристого с пожелания себе простого женского счастья.

Впервые за последние несколько лет я точно знаю, чего хочу. Исполнения мне этого всего.

Каждый раз я убеждаю себя не ожидать, потому что каждый раз я знаю цену боли. Каждый раз я откладываю шаг, пока его сделаю не я. Каждый раз его делают за полшага до меня. И я так до сих пор и не узнаю, если ли боль первого шага. Наверное есть и наверное сильная. Каждый раз приходится шагать очень не вовремя, каждый раз я надеюсь, что меня предупредят об изменении ситуации, а оно как-то все по-прежнему. И по-прежнему я даю последний шанс, я надеюсь, я придумываю такие фантастические сценарии, что самой удивительно. Наверное, я просто надеюсь, что жизнь офигеет от моей наивности и хоть раз воспользуется, чтобы сыграть в мою пользу.
Одно только радует - я не перестаю верить в лучшее.
И это всего-лишь пмс.