Настроение сейчас - I wonder if it even makes a difference to try
«Мы уходим, и от нас остаются только чужие воспоминания»
«Никогда не выбрасывай ключи, а то эти двери закроются навсегда.
Иногда даже если ключи в руках, двери все равно открыть невозможно.
И даже если открыть дверь, за ней может быть не тот кого ты искал…»
[587x699]
Настроение сейчас - Настроение дня - унылая скотина
Такое странное желание – хочется быть одной, чтоб вокруг тишина. Жить одной – отшельником. Наверное это временно. Я бы ни кого не хотела видеть и слышать. Чтобы не думать над тем как я сегодня выгляжу. Чтобы не знать чем займешься завтра - потому, что никуда не нужно идти, и ты в принципе не существуешь в обыденном звене системы жизни. О тебе не знают и тебя нет. Не важно кто ты, как выглядишь и что вообще собой представляешь как личность.
Ты пищинка в мире пыли.
Ты лежишь.
Тебя уносит дуновением воздуха.
Ты проникаешь сквозь микроэлементы и распадаешься на атомы.
Растворяешься. Ты никто и ничто.
Смотри – легкое дуновение воздуха… Оно здесь… в Нем…
Как бы я хотела стать его частью.
Наверное, если бы я во что-то верила в жизни, то непременно хотела бы что мой прах развеяли по ветру…
А вдруг получится стать одной из них?)
Такой бред умалишенного приходит в голову…
Сразу ассоциируешь себя с нариком, разговаривающем с холодильником, и верящего, что тот ему в ответ улыбается и подмигивает.
[700x478]
Настроение сейчас - Что бы такого.....ммм..
Как я завидую безмозглым!
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения»
Старость это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Оптимизм это недостаток информации.
Почему Бог создал женщин такими красивыми м такими глупыми? – Спросили как то Раневскую
- Красивыми – чтобы их могли любить мужчины, а глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Идет обсуждение пьесы. Все сидят.
Фаина Георгиевна, рассказывая что-то, встает, чтобы принести книгу,
возвращается, продолжая говорить стоя. Сидящие слушают и вдруг:
- Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять,
когда мужчины сидят, - как бы между прочим замечает Раневская.
- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей
новой пьесы, - похвастался Раневской Виктор Розов. - Люди у касс устроили
форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?
Журналист спрашивает у Раневской:
- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но
никогда об этом не спрашивает.
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
грязными словами.
Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша
мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими
выходками сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто
наелась говна", - достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" -
крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из
искусства!!"
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а
не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака, -- сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.
Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что
ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами,
увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но
по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,
чтобы посмотреть на счетчик!
- Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?
- Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!
[383x275]
Не говори гоп
Субкультура, растворившаяся в толпе
Текст: Владимир Богомяков
Ключевые слова: ощущения
Опубликовано в № 8 (204)
Некоторое время назад я прочел статью Марка Эймса и Яши Левина из газеты The Exile, в которой авторы оплакивали вымирание субкультуры гопников. Гопники, по их мнению, были последними мужскими особями на планете. В статье сообщалось и о том, что Шнур из группы «Ленинград» хочет даже открывать в Санкт-Петербурге Музей гопника. Пока, насколько мне известно, существует лишь виртуальный Музей гопника, но — лиха беда начало!
По моему же мнению, к гопнику применима категория «настоящий мужчина» ровно настолько, насколько к проститутке подходит определение «настоящая женщина». Думается, что гопников рано оплакивать и об этом свидетельствуют многочисленные проявления современного гопничества. Скажу лишь об одном из них — гопничестве на дорогах. В 8 утра моя знакомая поехала на своей машине на работу. Не успела она выехать из своего переулка, как мимо нее на большой скорости пронеслась старая, с правым рулем иномарка трудноопределимого цвета (поскольку грязью она была забрызгана по самую крышу). Обогнав знакомую, машина резко затормозила. Дело происходило накануне 8 Марта, когда дождливая погода сменилась резким похолоданием и дорога превратилась в каток. Столкновения удалось избежать чудом. Фокус был повторен раза четыре. Знакомую нагнал на своей машине сосед, который начал обгонять ее и неадекватную консервную банку. Знакомая решила проскочить вслед за соседом, но, пропустив вперед соседа, безумец резко поставил машину поперек дороги. Знакомая не понимает, каким чудом она не слетела в кювет. Сосед, заподозрив неладное, притормозил, и дикая иномарка, увидев, что появился свидетель, сразу же уехала.
Почему человек, сидевший в иномарке, так себя вел? Возможно, он только что поругался с женой или подругой, возможно, решил подставить под удар свою машину и потом получить деньги на новую, возможно, его просто бесит вид женщины, сидящей за рулем. Гопники ведут себя именно так: они проявляют свое гопничество, когда перед ними кто-то слабее их — женщина, старик; или когда нужно ввосьмером сломать ребра подгулявшему прохожему. Причем в роли гопников далеко не всегда выступают подростки в кепках и спортивных штанах, а например, солидные пятидесятилетние мужчины.
Понятие «гопник» многозначно. В XIX веке, как пишет «Википедия», этим словом называли бродяг и оборванцев. Слово образовалось якобы от названия учреждения — Городское общество призрения. В 1920-е годы в Петрограде тоже существовало ГОП — Городское общежитие пролетариата, куда свозили беспризорников, промышлявших кражами. Есть версия, что ГОП — аббревиатура выражения «городская организованная преступность». Можно согласиться с автором еще одной статьи о гопниках Сашей Шерманом, когда он пишет, что гопничество — это то, что видит интеллигентский взгляд в пролетарской культуре. Совершенными гопниками были большевики. Когда Петр Красиков, выступая в 1917 году, призывает дать кадетам в зубы, эсерам — в ухо, а меньшевикам — в рыло, он находит полное понимание аудитории, так же, как и Григорий Зиновьев в 1923 году, призывавший набить Троцкому морду.
В статье Эймса и Левина речь идет не об этих старинных пониманиях гопничества, а о субкультуре, расцвет которой пришелся на 90-е годы, когда, например, в Тюмени нефоры дрались с гопниками и по всему городу расхаживали люди в спортивных штанах и специфических кепках. Теперь же гопники словно растворились в толпе и все мы приобрели некоторый гопнический оттенок. Так в свое время таинственным образом растворились скифы среди окружающих народов и окружающие народы стали немножко скифами. Вот возьмешь первого попавшегося человека, посмотришь с одного бока — интеллигент, взглянешь с другого — очень уж похож на гопника. Был у меня знакомый, который в начале 90-х годов выглядел гопник гопником. Я встретил его через 10 лет, он был одет в стиле casual, не лузгал семечки, но что-то в его облике не давало мне покоя. Глаза остались гопническими.
Одним из признаков гопника Шерман считает «магическую способность к прямому действию», якобы совершенно невообразимую для классического интеллигента, погруженного в размышления, созерцания и тихие мечтания. Гопник всегда наготове, как шакал. Сейчас каждый второй работает в какой-нибудь охране, даже многие студенты, закончив учебу, устраиваются охранниками. На работе охраняют, а придя домой, смотрят сериалы про ментов. Позиция гопника — позиция абсолютно серьезного миросозерцания, не предполагающая ни малейшей самоиронии. Вот так все и происходит сейчас — абсолютно серьезно, без тени улыбки на мужественном лице. Мы следим за базаром. Везде, куда ни пойди, ласкает наш слух
«Люди все до одного по природе своей злые, и нет разницы, мученики они, жертвы или безучастные наблюдатели. Ничего от них ждать не приходится, только бессмысленные трагедии из всех их затей получаются, потому что не хватает соображения, чтобы добром дело кончить, даже если хотят добра.»
Курт Воннегут
«Рецедивист»
О чем это…? Число? Семь дней недели? Фильм Дэвида Финчера? - уже близко…
Каждому из нас доводилось слышать или читать (а кто то даже запомнил 1,2 или все) о семи смертных грехах.
Их не сложно запомнить… но зачем это вам?
Все ведь грешны, хоть от части. И нам так трудно признавать за собой «свой» грешок.
Игра «в правду»…
Поехали…
Зависть
Скупость
Блуд
Чревоугодие
Гордыня
Уныние
Гнев
Именно в этой последовательности они написаны в послании Иоанна.
На сегодняшний день они были проанализированы по энергетики соответствующей нашему времени, и расположились в таком порядке:
Гордыня – Чревоугодие – Гнев – Скупость – Уныние – Зависть – Блуд.
Нужно заметить, что в наше время значительно можно расширить список смертных грехов, к примеру – прерывание беременности (аборт) на 5 месяце. Здесь я внесу поправку, удивительно ведь отчего это убийство жизни считают только после 5-го месяца. Пол ребенка формируется после 4 недель. – Аборт, смертный грех.
«Убийство» чувств одухотворяющих человека - любовь.
И противостояние времени, желании ускорить или замедлить события, сожаления о будущем, настоящем, и прошлом.
Со стороны чужие грехи виднее, нежели свои, не так ли?
[257x242]
[SIZE=2]Энди Уорхол ошибался. В будущем у каждого не будет пятнадцати минут славы. Нет, в будущем у каждого будет пятнадцать минут рядом с тем, кто прославлен.
Уникальных людей не бывает. Любой чудак–одиночка родом из целого гнезда чудаков. Поезжайте в какую-нибудь занюханную деревню в Словакии, и даже Энди Уорхол покажется вам абсолютно нормальным человеком.
В истории есть лишь монстры и жертвы. И свидетели.
Чаще всего люди покидают маленький город, - чтобы мечтать туда вернутся. А другие остаются, чтобы мечтать оттуда уехать. Рэнт хотел сказать, что несчастны все и везде.
У всех друг для друга имена. Так люди присваивают тех, кого любят, - дают им собственное имя. Хотят сделать их своей собственностью.
Люди действительно готовы продать всё, если цена их устроит.
Чтобы получить огромное, невозможное «да», нужно собрать целую гору маленьких и простых «да».
Санта Клаус дает половину годового дохода от розничной продажи. Какой то мифический козел – двигатель всей экономики.
Рэнт говорил: «Лучшее утешение в жизни, когда можешь обернутся через плечо и увидеть, что за тобой в очереди стоят те, кому ещё хуже.»
Для каждого кто тебя знает, ты разный.
Ты есть только в глазах других.
Вы – ваше главное хобби. Вы специалист по самому себе.
Твое завтрашнее будущее окажется не похоже на вчерашнее.
Некоторые из нас рождаются людьми. Остальные идут к этому всю жизнь.
Моложе, чем сегодня вечером, нам уже не стать.
Вы никогда не жалели, что родились на свет?
Попробуйте вспомнить, когда ваши родители впервые увидели, что вы не крошечная копия их самих. Что вы похожи на них, но лучше. Образованнее. Невиннее. А теперь вспомните, когда вы перестали быть их мечтой.
Со всем такое бывало: когда родные впервые понимают, что ты растешь не таким, как они.
Фальшивые звезды Айрин против настоящих соплей Рэнта.
Первое, кому испортил жизнь этот маньяк, первое светлое будущее, которое он уничтожил, было будущим его собственной матери.
В такие моменты ты словно неудачный эксперимент, от которого родителям никогда не отречься. Утешительный приз. А сами мать и отец – это бог, причем настолько тупой, что не создал ничего лучшего, чем ты.
Ты растешь становишься ходячим доказательством, что родители не идеальны. Их не состоявшимся шедевром.
Рэнт говорит:
- А Эхо кого-нибудь ненавидит от всего сердца, очень-очень сильно?
Я ему, мол, разве он не хотел сказать «любит»?
Рэнт пожимает плечами и говорит:
- Разве это не одно и то же?
Любовь это навык, который надо освоить. Как собака учится не гадить дома. Или талант, который ты развиваешь или не развиваешь. Или мышца. Если ты не научился любить кровную родню, ты никогда не полюбишь по-настоящему. Никогда и никого.
Если ты сможешь принять родню со всеми их недостатками, ни один чужой тебя не устроит.
Каждая семья это маленький культ.
А что если реальность – всего лишь болезнь?
Рэнт любил сачковать с работы, закапав в глаза красной пищевой краской.
Рэнт Кейси не был злым мальчиком. Он всего лишь искал вокруг что-то настоящее. Даже если настоящее – это вонючая кровь и кишки.
Рэнт мог одним единственным поцелуем ощутить всю твою жизнь.
Каждый раз, когда я за рулем, всё чем я дорожу, могут у меня отобрать.
Ночное время – огромная свалка для умственно отсталых.
Вы знаете что такое Слюнявый? Вы можете вообразить человека с бешенством в конечной стадии, с гневом, с гневом который не знает границ?
А теперь можете представить, что он за рулем и играет в автосалки?
В Библии сказано: «…и отравлено будет дитя, не угодное родителю.»
Как жить, зная, что каждая твоя клетка, каждая капля крови – частичка огромного зла?
Приличные, продуктивные члены общества отвечают за защиту следующего поколения.
В половине случаев гремучи змеи забывают впрыснуть яд, когда кусают.
Яд паука «черная вдова» убивает всего 5% укушенных.
Есть мнение, что «Майн Кампф» - неглупая сатира, пародия, которую широкие массы растолковали слишком буквально.
А вы в курсе, что до отвратительных экспериментов в Освенциме на узниках концлагеря доктор Йозеф Менгеле был известным антропологом? Вы знали, что он путешествовал по Африке, собирая образцы человеческой крови и вирусов? Что его заветной мечтой было выделить факторы, которые доказали бы разницу между кровью разных рас? А потом создать чуму, которая действовала бы только
[346x457]
В продаже появилась книга Паланика Рэнт: биография Бастера Кейси. И вчера я не удержалась и купила её в магазине за 207 рэ. Возбужденно вообразив в душе вопль фанатички *уииииии* и *майо*.
На выходных была в Starbukse боже, боже, как там вкусно! Или может я просто с таким ж фанатизмом ждала когда доберусь там «присесть». Это было Латте и шоколадная печенье (очень сытное), а ещё на память медаль золотая шоколадная Старбакс. На стаканчиках пишут имя заказчика (кажется, так делают и в других странах, хм.) Сахар тростниковый, коричневый. Ещё можно посыпать корицей, мускатным орехом или шоколадной крошкой на вкус. После этого можно почувствовать себя буржуем, ведь статистическая потребительская трата составляет 110 рэ.
Новый Швепс Имбирный Эль. Наверное самый оптимальный из всех швепсов (хотя я предпочитаю bitter lemon), ввиду отсутствия акцентного вкуса (в сравнении с тем ж битр лемон).
И успела уже приобрести немного подарков на НГ коллегам на работе в Hallmarkе. Новогодние кружки с оленями, открытки и настольные календари с юмором и сопровождающими иллюстрациями. Приведу несколько примеров, которые заставят улыбнутся:
«Больше всего Вася не любил, когда ему звонили в рабочее время и будили.»
«Получив на День Рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок – новые передние зубы.»
«Если бы в этот момент Яша не прищемил себе палец стулом, его первое слово в жизни было бы совсем другим.»
[640x480]
Настроение сейчас - Псих одиночка
Столицу замело снегом. Я стою на остановке и жду транспорт, на моих ресницах оседают снежинки, выгляжу как заблудший полярник. Мне не страшно, что растечется тушь, я не крашу ресницы. Потому, они, сука, будут выглядит не прилично длинными.
Странная штука – русское кино. Кино как кино, просто русское. По мимо понятия хорошее и плохое кино, есть ещё пародии и римейки, а есть абсурдный бред. А есть гениальный абсурдный бред, да ещё и по мотивам классической литературы, к таким я отношу запавший в память фильм Даун Хаус по мотивам «Идиот» Федора Михайловича. Вспомните - наверняка есть кино или книга, которую вы бы не просто НЕ рекомендовали своим друзьям, а даже в вашим пожеланием было б ни за что не читать/ смотреть.
Недавний интерес во мне проснулся к русскому кино, а конкретно в желании посмотреть новоиспеченные фильмы – Душка с Сергеем Маковецким, и предположительно наивным Русалочка с Евгением Цыгановым, а самое ожидаемое печальное кино о прекрасном чувстве – Оранжевая любовь (и поверьте я не питаю пристрастий к персоне Чадова). Пойду в кино это точно, не хочу смотреть дома. Наверное стыдно ходить девушке одной в кино, а мне нет.
Настроение сейчас - как то вот так...
"- Ты знаешь, для меня существует только два настоящих праздника. Новый год и секс.
- Согласна. Всё остальное по большому счёту - придуманное американское фуфло.
- Да. Но Новый год мне нравится больше.
- ... ?!
- Ну насчёт него я хотя бы уверен, что раз в год он БУДЕТ."(c))Весна_в_городе
[500x334]
Никто не может отобрать у тебя любовь потому, что она твоя. Даже если человек которого ты любишь смеется над тобой. Или просто не знает о том, что ты думаешь о нём. Это его проблема, не твоя. Это твоя любовь. И ни кто не сможет её у тебя отобрать. Ты то, что ты любишь, а не то что любит тебя. Я могу любить кого захочу. Я счастлива. И свободна. У меня есть крылья. Мои крылья.
Мужчина должен быть просто настоящим. Уверенным в себе.
Разве это не привлекает женщин?
Мужчина не должен быть привлекательным. Но это не правда. Особенно в наши дни. На них оказывают такое же влияние, как и на женщин.
У моего брата лежит стопка журналов MAXIM. Я иногда перечитываю страничку юмора, бывают забавные шутки, а бывает нет. Как и женские журналы в «Максимке» дают советы, или как там эти «полезные заметки» назвать. Наткнулась на хит парад «20 лучших фраз для знакомства с девушкой» и из всего бреда, самой романтичной посчитала, цитирую - «Можно, я просто тихо посижу рядом и помечтаю, что мы с вами знакомы?»
p.s.: всегда мечтала о серии таких фотографий...
[298x276]
[397x440]
Глава 27
Ооо…
Товарищи киноманы… многие из «моих» уже посмотрели…
Марк Чэмпнер (или тьфу, как его там ррр, щенок! Простите вырвалось) убийца Джона Леннона. Фильм о трех днях из его жизни, о нём, о том что или кто подвергло его на убийство.
Редкостный псих надо признаться… а ведь таких как он на улице пруд пруди. И сценарий пропитанный Селенждером и его Над пропастью во ржи, сплошное копирование и плагиат этой книги. Ебанный Селенждер. (Да, да поспорьте со мной =) меня поддержит Анько =))). Лето в роли забитого душевно больного психа выглядел слишком убедительно. (И всё таки даже толстый он симпотный). Про Селенджера я уже писала, и говоря языком автора – это самый отстойный из его рассказов. И первое впечатление после прочтения, ступора или переваривания психологически отношения и восприятия жизни по мировоззрению его героев, циничных и злобных, бесцельных и опустошенных душевно. Призирающих и восторгающихся на грани. Такое вязкое ощущение и нежелание вляпаться снова в это ощущение его героев. Нэ. Хотя отчасти при прочтении в вас просыпаются циничные настроения.
Фильм идет мене полтора часа. Ура!
(не позитивная рецензия получилась, но фильм стоящий внимания)
Бал Монстров
Расовые характеры в семье передаются по генам? (или чебурашкам). Странный фильм. И простой одновременно. Некоторые моменты перехода взгляда героя Торнтона конечно остались под «?». Лично я верю что если человек сдвинуть на расовой вражде и всей дискриминации, геноциде, не смотря ни на что не изменит своих взглядов. Пожалуй есть за что дать ему Оскара (что он и получил =)).
[512x320]
Кошмар перед рождеством/ The Night before Christmas
Я искала это чудо полгода точно, и о чудо!
Тим Бартон творец, такие чернушные мульты, с увлекательным сюжетом и офигенной работой…
Труп невесты более усовершенствованный, а это можно сказать первое мульт творение 93 года!
О том как нечисть из Хэллоуина позарилась на рождество…
Если вы смотрели Труп невесты и знакомы с работами Бартона, вы будите в восторге… ужастик, ммм!
Так же был фильм
Че Гевара: Дневник Мотоциклиста - о ком рассказывать не надо, просто понимаешь каким был тот человек, точнее так его передал этот фильм. человек с большой буквы. Откровенный и настоящий. Спасибо Габриэлю Гарсиа Берналь... этому очаровательному парнью ростом в 168 см...
[373x450]
- Главное внешность.Лаура Кеннеди – милашка, - с напором говорит Хэмлин. – И не делай вид, что тебя интересовало в ней что-то другое.
- Если у девушки хороший характер – это подозрительно, - замечает Ривис, слегка смутившись от собственного заявления.
- Если у девки хороший характер, но она плохо выглядит, - Ривис многозначительно поднимает руки – то хули от неё толку?
- Ладно, давай представим просто гипотетически. Может ли у девки быть хороший характер? – спрашиваю я ,прекрасно зная, насколько это безнадежный, тупой вопрос.
- Прекрасно. Гипотетически даже лучше, вот только… - говорит Хэмлин.
- Знаю, знаю, - улыбаюсь я.
- Не бывает телок с плохим характером, -смеясь, в один голос произносим мы и ударяем по ладоням.
- Хороший характер состоит в том, что у телки точеная фигура, она без особых выебонов удовлетворяет все твои сексуальные потребности и мало пиздит.
- Точно, -согласно кивает Хэмлин. – девушки с хорошим характером, то есть веселые или, может, забавные, умные или даже талантливые – хотя хуй его знает, что это значит, - так вот, они все до одной уродки.
- Точно! – поддакивает Ривис.
- И характер у них такой потому, что им как-то надо, блядь, компенсировать свою непривлекательность, - говорит Хэмлин, вновь усаживаясь.
- Я всегда придерживался той теории, - говорю я, - чтотолько мужчины производят потомство и продолжают род, понимаете?
Они оба кивают.
- А единственный способ продолжать род, - я тщательно подбираю слова, - это возбудится какой-нибудь красоткой, но иногда деньги или слава…
- Послушай меня, Бэйтмэн, - говорит Хэмлин. – телки существуют лишь для того, чтобы возбуждать нас, по твоим словам. Сохранение человеческого рода, так? Все просто… - как божий день.
Секрет варки омаров прост. Сначала заполняешь кастрюлю холодной водой и кладешь щепотку соли. Можешь смешать в равных долях воду с вермутом или водкой. Можешь добавить немного морских водорослей для лучшего вкуса.
Просто спроси у меня, как удалить пятна крови с мехового пальто.
Секрет прост: кукурузная мука. Надо почистить мех против шерсти. Гораздо сложнее держать язык за зубами.
Чтобы удалить кровь с клавиш пианино, почисти их порошком талька или сухим молоком.
Это не самое важное умение, но чтобы удалить пятна крови с обоев, смешай кукурузный крахмал с холодной водой. Точно так же кровь удаляется с матрасов и кушеток.
Полировать медь наилучшим образом, при помощи половинки лимона, окунутой в соль.
Это я научил их пить чай со льдом, оставляя ложку в стакане. Это сложно, но вы должны держать ложку между средним и указательным пальцами, прижав ее к стенке стакана напротив своего рта. Будьте осторожны, не попадите в глаз. Мало кто знает этот способ. Обычно люди вынимают мокрую ложку и ищут, куда бы ее положить так, чтобы не испачкать скатерть. Или просто кладут ее куда-нибудь и оставляют чайное пятно.
Для этого их надо поместить в сильно соленую воду и поставить в холодильник до готовности. Зажигать свечи надо было при помощи не сваренной палочки спагетти.
Если дама, у которой ты работаешь, несколько часов плакала, предложи ей синий или сиреневый карандаш, чтобы кроваво-красные глаза выглядели белее. В другой раз кто-то выбьет зуб изо рта ее мужа; сохрани этот зуб в стакане молока до тех пор, пока хозяин не сходит к зубному. Кроме того, смешай оксид цинка с гвоздичным маслом до состояния белой пасты. Промой образовавшуюся дырку и залепи ее пастой, которая очень быстро затвердеет.
Чтобы удалить губную помаду с воротника, потри его белым уксусом.
Для сложных белковых пятен, типа спермы, попробуй холодную соленую воду, а затем смывай как обычно.
Это очень ценные советы, основанные на собственном опыте. Записывай, если хочешь.
Чтобы собрать осколки разбитого окна в спальне, или стакана, чтобы подобрать самые крошечные осколки, используй кусок хлеба.
Очистить черные полосы между плитками можно с помощью раствора аммиака и зубной щетки.
Полировать хром можно при помощи газировки. Чтобы отчистить рукоятки столовых приборов, сделанные из слоновой кости, протри их подсоленным лимонным соком. Чтобы убрать блеск с костюма, смочи ткань слабым раствором аммиака, а затем прогладь через мокрую тряпку.
Секрет приготовления превосходного тушеного мяса по-бургундски заключается в добавлении небольшого количества апельсиновой кожуры.
Чтобы удалить пятна от вишни, смочи их зрелым помидором, а затем смывай как обычно.
Чтобы на брюках держалась стрелка, выверни их наизнанку и проведи куском мыла по внутренней стороне стрелки. Затем выверни обратно и гладь, как обычно. Другой способ сделать долговечную стрелку на брюках - смочить тряпку, через которую их гладишь, разбавленным уксусом.
Чтобы вычистить духовку, я нагреваю в ней кастрюлю с аммиаком.
Если ты хоть раз счистишь глянцевое покрытие с винилового пола при помощи окислителя вроде хлорной извести, тебе хана. Если сделать это, пол станет пористым, и все будет оставлять на нем пятна.
Чтобы отпугнуть муравьев, обрызгай бурой.
Против тараканов используй квасцы.
Мятное масло отпугнет крыс.
Чтобы удалить следы крови из-под своих ногтей, опусти кончики пальцев в половину лимона и пошевели ими. Затем вымой их теплой водой.
Каждый, кого я застану намазывающим масло на целый кусок хлеба, клянусь, я застрелю его.
Каждый, кто выпьет свой напиток, не проглотив еду, также будет застрелен.
Каждый, кто будет черпать ложкой по направлению к себе, будет застрелен.
Каждый, кто будет пойман без салфетки на коленях -
Каждый, кто будет двигать еду пальцами -
Каждый, кто начнет есть, прежде чем все будут обслужены -
Каждый, кто будет дуть на пищу, чтобы остудить ее -
Каждый, кто будет говорить с набитым ртом -
Каждый, кто будет пить белое вино, держа бокал за основание, или кто будет пить красное вино, держа бокал за ножку -
Каждый из вас получит пулю в голову.
Стоять здесь и пытаться исправить ее жизнь - пустая трата времени. Люди не хотят, чтобы их жизни исправляли. Никто не хочет решения своих проблем. Своих драм. Своих тревог. Не хотят начинать жизнь заново. Не хотят упорядочивать жизнь. Ведь что они получат взамен? Всего лишь огромную пугающую неизвестность.
Большинство людей, которые звонят мне, уже знают, чего они хотят. Некоторые хотят умереть, но просто ждут моего разрешения. Некоторые хотят умереть и нуждаются в поддержке. В небольшом толчке. У некоторых людей, склонных к самоубийству, почти не осталось чувства юмора. Одно неверное слово, и через неделю от них останется лишь некролог. Большинство звонящих людей я почти не слушаю. Жить им или умереть, я определяю по тону их голоса.
Она говорит: "Что?"
Убей себя.
Я говорю ему: Давай же. Я только наполовину проснулся. Три часа ночи, а мне завтра на работу. Я говорю ему: торопись, пока я снова не заснул. Жми на курок.
Я говорю, что этот мир не настолько прекрасен, чтобы оставаться в нем и страдать. Зачем ему этот мир?
Нет, я не сумасшедший, я просто хочу получить доказательства, что смерть - это еще не конец.
Библия постоянно мешает еду и секс в одну кучу.
Я хочу выглядеть правдоподобно. Правда никогда не блестит и не сияет.
Это пассивная агрессия в действии.
Да не будут мои усилия растрачены впустую.
И пусть трудами своими я спасу мир.
В чем бы ни состояли мои настоящие проблемы, я не хотел, чтобы они были излечены. Ни один из моих маленьких секретов не хотел, чтобы его обнаружили и объяснили. Мифами. Моим детством. Обменом веществ. Я думал: а что останется? Поэтому никакие из моих реальных недовольств и страхов никогда не появлялись на свет дня. Я не хотел избавляться ни от какой тоски. Я бы никогда не стал говорить о своей мертвой семье. Изливать свою печаль, как сказала бы она. Объяснять ее. Оставлять ее позади.
"Убьешь ты себя или не убьешь, но прекрати мучить меня. Я пытаюсь разобраться в своей собственной жизни".
Сейчас полдень, поэтому только безработные, и те, кто работает ночью, и сумасшедшие с Синдромом Туретта едут куда-либо.
Возникает ужасная темная радость, когда единственный человек, который знал все твои секреты, наконец-то мертв. Твои родители. Твой врач. Твой психотерапевт. Твоя социальная работница. За окном ванной светит солнце, пытаясь показать, какие мы все глупые. Всего-то надо посмотреть по сторонам.
Если тело - это храм, то ты можешь довести его до аварийного состояния. Если тело - это храм, то мой требовал капитального ремонта.
Поскольку каждое поколение заново открывает для себя Христа, агент создает мне соответствующий образ. Агент говорит, что никто не станет поклоняться человеку с отвислым брюшком. В наши дни люди не станут заполнять стадионы, чтобы слушать проповеди некрасивого человека.
К сотому этажу твои волосы полностью намокают от пота. Нехитрая механика твоего тела теперь абсолютно ясна: твои легкие засасывают воздух, чтобы наполнить им кровь, твое сердце качает кровь к мышцам, твои подколенные сухожилия укорачиваются, чтобы тянуть ноги за тобой, твои квадрицепсы сжимаются, чтобы поднимать колени перед тобой. Кровь доставляет воздух и пищу для сожжения внутри мито-чего-то в центре каждой клетки твоих мышц.
К сто пятому этажу ты не можешь поверить, что ты раб этого тела, этого большого ребенка. Ты должен держать его накормленным, и укладывать в кровать, и вести его в ванную. Ты не можешь поверить, что мы не изобрели ничего лучше. Что-нибудь не такое убогое. Не отнимающее так много времени.
Ты осознаешь, что люди принимают наркотики, потому что это единственное настоящее личное приключение, оставленное им их ограниченным-по-времени, законно-упорядоченным, имущественно-разделенным миром.
Только наркотики и смерть позволяют увидеть что-то новое, причем смерть обходится слишком дорого.
Ты осознаешь, что нет смысла делать что-то, если никто не смотрит.
Тебе интересно: если бы никто не пришел посмотреть на распятие, его перенесли бы на другой день?
Не важно, делаешь ли ты что-то. Если никто не замечает, твоя жизнь равна одному большому нулю. Nada. Ничто.
Хочешь верь, хочешь не верь, но это те самые большие истины, которые роятся внутри тебя.
Мы тоскуем о том, что просто выкинули на помойку, потому что боимся развиваться. Вырастать, меняться, терять вес, открывать себя заново. Приспосабливаться.
То, что мы называем хаосом - это всего лишь закономерности, которые мы не сумели распознать. То, что мы называем случайностями - это всего лишь закономерности, которые мы не в состоянии
За этот месяц я успела:
А) побывать в другом городе на свадьбе двоюрного брата. Свадьба была двухдневная. Обошлось без драк, только я приехала побитая из-за собственного ж детства в пятой точке… а точнее – я грохнулась с лестницы в цокольный этаж дома в котором мы жили, содрала себе локоть, на запястье остался след от ступеньки (причем имея бурную фантазия выглядело это как запястье пострадавшее от привязанного ремнем к чему, кхе), мою большую пятую точку украсил синяк с ладонь (буквально пол Ж), и шишка на лбу заработанная радостным подпрыгиванием и ударом об косяк… вот такая я веселая особа. Все живы и счастливы =)).
Б) Попасть на съемки Камеди Клаба – ура! Теперь тем кто записан выдают входные билеты из списка, и ты 100% попадешь, всё теперь цивильно и систематично! Нет Хаусу!
В) Сходила на концерт Animal Dжаz в Апельсине в компании мСтЙа.
Г) да пункт соответствует действительности… успела влюбится до охов и вздохов в Гея… выбила из своей больной головы все желания сделаться геем или спасти мужчину пока не поздно… и отпустила.
Д) Нашла себе другое маньячное занятие – в тихую трепишу и теряю самообладание… трясусь при виде товарища сотрудничающего с нами из соседней компании… он милашка. А я дурашка 100%.
Е) Нэ.. ЕееееееееееЕ! Я перечитала все имеющийся на данный момент книги Паланика!
И ещё не раз проплагиатничаю его цитаты из книг.
Если поднять уровень тестостерона в крови, то ваши клетки начнут вырабатывать эстроген, чтобы восстановить баланс.
Когда в крови слишком много эстрогена у вас вырастает грудь.
Я растекаюсь в жижу в момент приземления, когда одно колесо с глухим стуком касается дорожки, и самолет накреняется в одну сторону и повисает в нерешимости, не зная, то ли ему опрокинутся, то ли катится дальше. В этот миг все теряет значение. Стоит только посмотреть на звезды, и ты пропал. Ничего больше не имеет значение. Ни сохранность багажа. Ни запах изо рта. В окнах темно, а сзади ревут турбины. Салон кренится под опасным углом и тебе уже ни когда не понадобится заполнять командировочный отчёт. Тебе уже ни когда не понадобится парикмахер.
В такие мгновения всё у тебя внутри тает и растворяется. Твоё существование не имеет значения. Ничего не имеет значения. То что у тебя пахнет изо рта не имеет значения. Снаружи темно и гудят машины, тебе мигают дальним светом и возможно тебе уже ни когда не придется ходить на работу
В центре бродячих животных – кошки и собачки, из кожи вон лезут, чтобы на них обратили внимание, потому что через три дня им впрыснут смертельную дозу фенобарбатила натрия, затем сожгут в крематории.
Сожги Лувр, и подотрись «Моной Лизой», так по крайней мере, Бог будет знать твоё имя.
Все эти девушки и юноши хотят отдать свою жизнь во имя чего нибудь. Реклама заставляет их приобретать тряпки и машины, которые им вовсе не нужны. Поколение за поколением люди работают на ненавистных работах только для того, чтобы иметь возможность купить то, что им не нужно.
Мы нежеланные дети истории, которым с утра до вечера внушают по телевизору, что когда-нибудь мы можем стать миллионерами и рок-звездами, но мы не станем ими никогда.
Если смешать глицерин с азотной кислотой получится нитроглицерин.
Если смешать нитроглицерин с натриевой Селиной и опилками получится динамит.
Если смешать нитроглицерин с парафином и дополнительным количеством азотной кислоты получится пластит.
Проще некуда – смесь марганцовки и сахарной пудры.
Суть в том чтобы смешать хорошо горящее вещество с тем, которое обеспечивает большое количество кислорода для горения.
Натрия бария под соусом из серы и древесного угля отличный порох.
Теперь вы знаете как делать кустарным путем взрывчатку.
Чтобы нитролизовать действие щелочи не пытайтесь разбавить или смыть её водой… вам нужен уксус.
Теперь я задумалась о мыле которым мы все пользуемся… И о том что «имея достаточное кол-во мыла можно взорвать мир» (с).
И на последок от Тайлера Дёрдена – «Самосовершенствование это онанизм»
Я подтягиваюсь к сраной дыре, которую зову домом, все, что нужно, — при мне, но я а волочу ноги. Башку ломит так, будто она вот-вот взорвется и окатит прохожих мозгами и осколками черепа, а сам я такой хилый, что, пока поднимаюсь по лестнице, боюсь, как бы ноги не обломались. Надеюсь, никто из гондонов не засек меня по дороге. Не хотелось бы делиться этим говном со своими так называемыми друзьями.
Кидаю пачку масла в кастрюлю и зажигаю под ней огонь. Пока оно тает, я подсахар, наблюдая, как белые гранулы
растворяются в золотисто—коричневую тягучую жидкость. Растворяются они без остатка — говно реальное. Трясущимися руками Я Распыляю над кастрюлей коричневый порошок какао и, бросив плитку шоколада, прикалываюсь от того, как быстро она тает. Замес качественный охуенно.
Варево запузырилось, забулькало, и тут Я обнаружил, что кофе-то у меня ни фига не осталось, Я пошарил под диваном и вы- тянул на свет чашку стафа, а кто решил, что я снова попрусь по лестнице — хуюшки. В кастрюлю его. Боль в голове стихает, от запаха готового и успокаивающего огонька горелки мне уже лучше.
Я снимаю кастрюлю с плиты и разбиваю в миску два яйца. Смотрю на них достаточно долго, чтобы разглядеть на скорлупе срок годности: ублюдки хотят, чтоб эти я выбросил и пошел купил еще. Может, курица, которая снесла их, и сидит уже где-нибудь в морозилке в шотландской глуши, но я-то знаю, что они хранятся месяцами. Взбивать яйца вовсе не обязательно:
двухчасовой с Кингс-Кросс проносится под окном, отчего трясется все, и я тоже. Я от- мерил муки, и при виде такого количества белого порошка мне хочется уткнуться туда носом. Добавляю яйца и муку и спрыскиваю всю микстуру портвейном. Я и сам пригубил: ничего такой, придется плеснуть еще — процесс неизбежный. Вскоре бутылка пуста: половину выхлебал я, другая пошла в кастрюлю — жадный, сука, пирожок.
Тут стук в дверь. Ебать. Не реагирую. Голова снова загудела, и я решил, что пора тяпнуть пивка. Банок у меня достаточно, чтоб дождаться готового, если какой-нибудь гондон не заявится. В дверь снова посту Чали только на этот раз погромче.
— Стив, я знаю, что ты здесь, открой, еб твою.
Это Разводной, мой так называейый лучший друг. Хуй чего он получит, но дверь сейчас уже с петель сорвется. Открываю.
— Заползай, Развод, рад тебя видеть. Не подкинешь двадцатку, у меня завтра пособие.
Почти сработало. Он уже стал разворачиваться, но нос его все-таки сохранил какую-то степень дееспособности, то-то он стал принюхиваться, как сучий пес.
— да ты варишь, Стив. Стопудово.
Он идет прямо на кухню и, пока я запирал дверь, уже открыл кастрюлю, засунул туда башку и вдыхает глубоко. Ну что тут поделаешь?
В кастрюле уже намутилась гора коричневого стафа, и я обмазываю две формы маслом и заливаю в них микстуру. Нет мочи ждать. Меня подмывает сожрать все сырым, но шоколадный бэд-трип — эта тема не для меня. Формы пошли в духовку на 200 градусов. Что б я ни мутил — температура одна. Ненавижу, сука, бля, этих гондонов яппи, с их мультитемпературными говнопечками с вентшштором Готовишь — готовь, и не хуй.
— долго еще, Стив?
Разводного колбасит не меньше моего.
— Где-то час.
— А побыстрее можно?
— Я готовлю быстрее некуда, а ты только пиздишь под руку.
От Разводного на кухне пользы — что от ампутированного хуя на блядском шабаше, да к тому же видно, что он уже поднабухался. Когда он пошел отлить, я кидаю в кастрюлю черный шоколад и подсыпаю сахарной пудры. Добавляю туда взбитых сливок и ликер. «Калуа», конечно, для девочек, знаю, но с пирогом потянет. Я подхожу к весам за сахаром, Развод уже тут как тут, клювом своим помахивает, готов запылесосить белого порошку. Я не стал его отговаривать, и так скоро аукнется. С дикими воплями он сует нос под кран с водой, я же засыпаю сахар в кастрюлю.
Тут слышу, кто-то меня зовет. Какое- то мгновение мне кажется, что голос этот у меня в голове призывает вернуться обратно на землю, но вскоре я соображаю: еще один мудило незваный завалился. Они б так и отвалили, но Разводной, мало что сам на хвост припал, так еще открывает окно и орет. Хидди и Гав стоят посреди улицы в костюмах при полном параде. Они работают в похоронном бюро Гренсона и приехали, упыри, на рабочем катафалке. Я должен Гаву полтос, а он не из тех, кто забывает. Чего он ждет?
Среди нас только Гав и Хидди, бедолаги, работают с тех пор, как собес поймал их на том, что они получали пособие по пяти разным адресам. Все, прикрылась покуда халява.
— Стив тут готовит.
Меня так и поднимает схватить Развода за ноги и выкинуть пиздобола из окна, да сил нет. Гав и Хид.ди уже у двери, и с ними, судя по звукам, баран, сука, бодучий. Раз- водной их запускает, а я хватаю баночку крепкого, пока эти колдыри все не высосали. Вваливается Гав, пошатываясь, в черном
Pi – первый фильм Дарена Арановски, да я его нашла и посмотрела. Впечатляет идея. Сам фильм черно-белый. Математик пытается разгадать формулу Пи. Параллельно за ним гоняются биржевые брокеры в надеже заполучить это число; его одолевают приступы болей в мозгу (много думает товарищ)… Найти формулу… формула во всем что нас окружает… спирали… цифры
Заманчивое начало для первого фильма. =)
Number 23 – фильм заинтриговавший меня, за счет того, что можно увидит Джимма Керри в серьезной «психологической» роли… Однако зацикленность сюжета на числе (которое начинает бесить уже спустя 30 минут просмотра ленты), которое герой видит по всюду и неожиданный разворот сюжета спустя час просмотра… Справедливый конец… очень запутанно и… в общем не могу сказать что это в принципе познавательное кино.
Studio54 – реальный клуб в конце 80-х, многие из вас возможно слышали об этом скандальном заведении. Майк Майерс в роли «диретокра», кудрявый плейбой Райан Филлип, Хальма Хайек…
О том как парень из соседнего не перспективного штата попадает в модное Нью-Йорка… и не просто модное, туда практически не возможно попасть.
Как сказала Юла о Райаоне Филлипе в этом фильме «Он даже в мусорном пакете очень сексуальный…».
Собственно оцените сами
[показать]
[показать]
Sunshine/ Пекло – Интересный фильм. Н-ный год в будущем, солнце постепенно гаснет, научный экипаж летит к солнцу чтоб выпустит ракеты и образовать новую солнечную планету чтобы земля не замерзла… Снято зрелищно.
Фанатом до смазливых мужчин – есть два героя к которым вы явно не останетесь равнодушны.
[показать]
The Simpsons movie – всем любителям «типичной» американской семьи, и их фанатом, да и я обожаю их стебы, полнометражка была интересной, хотя в какой то момент было ощущении что в одной сери юмора больше чем во всем фильме. Не могу сказать что разочаровалась. Ожидала чуть большего. Но в целом очень забавное кино.
1408 – Я ожидала что испугаюсь… нифига не страшно. Абсолютно. И совсем типичный оказался. Писатель книг о домах с приведениями, получает открытку аноним о загадочном номере в отеле Дельфин в центре города Нью-Йорка. И едет туда чтоб оправдать факт существования потусторонних сил. Комната становится чем то вроде изолированного пространства во времени, или как ещё объяснить факт присутствия человека в данной комнате и отсутствия его в настоящее время в данный момент. Призраки самоубийцы. Галлюциногенные видения, которые кажется берутся от коньяка не известного происхождения. (Всё галлюцинации смахивали на не хилые «приходы» героя от коньяка с чем то – суть смотрите фильмы в компании невозмутимых друзей которые любой неудачный ужастик сделают комедией).
Бобби – фильм об одной ночи в отеле день выбор в сенат Роберта Кеннеди. Тоже очень жаждила посмотреть этот фильм ввиду большого списка актеров с большой буквы. Несколько маленьких историй о жизни каждого персонажа. И этот день в их жизни в ту самую ночь выборов в Сенаторы Роберта Кеннеди.
Помимо этого был просмотрен фильм «Пролетая над гнездом кукушки», после которого хочется сказать – не важно, сколько ты вложишь в картину денег, важен смысл идея чего-то, что ты хочешь донести до зрителя, как щелчок в мозгу оборвавшейся нитки. Всё гораздо проще.
Так же прочитала одноименную книгу.
Затем дочитала «Призраков» и «Колыбельную». Дочитывая «Фантастичнее вымысла». Осталась после неё одна – Бойцовский клуб. За бугром уже вышла новая книга Паланика – Ронин. Если не ошибаюсь в названии. И ещё экранизируют «Невидимок». Вот бы посмотреть.