У меня папа говорит маме: Хочешь кофе? Сделать тебе? Она говорит- нет, не хочу...
Он идет,делает себе, приходит в комнату, а она: дай глоточек.... он - нееет...Она: ну глоточек... и выпивает полстакана)) папа ругается, ворчит, типа ну я же тебе предлагал...зачем ты теперь пьешь мой кофе... Я всегда смеюсь в голос над этой историей, потому что это каждый раз одинаково заканчивается.
И ведь он знает,что она станет отпивать, он уже привык...и все равно он дает ей свой кофе... Это очень, очень мило. Люблю вас, родители.

Ох, мама, почему ты не отдала меня в детстве в музыкальную школу? Нет, я не говорю, что мне это когда то было интересно… Да и знаю, что похоже слух у меня отсутствует абсолютно, а вид пианино всегда мне внушал ужас. Единственное, что мне нравилось - это смотреть внутрь открытой крышки, когда с обратной стороны кто ни будь шевелил руками, получался некий эффект калейдоскопа. Ну и еще, пожалуй, забавляло крутиться на стуле, специальном, лакированном.
Нет, наверное, правильно, мама, что ты меня не мучила в детстве, заставляя часами, сквозь слезы заниматься музыкой.

Но однажды я впервые пожалела, что не могу похвастать навыками игры на «фоно».
Мы сидели в ресторане напротив друг друга. Возникла минутная пауза между нашим диалогом и он взял мою руку и провел по пальцам так, что от этого у меня пробежали мурашки по позвоночнику и хотелось вдохнуть побольше воздуха.
- У тебя такие красивые руки, такие пальцы длинные, ты , наверное, играешь на рояле?
- Нет. Я не играю. Я не умею…
- Нет? Странно. Такие пальцы просто созданы для того, чтобы они прикасались к белоснежным клавишам, заставляя их издавать божественные звуки. Мелодию твоей прекрасной души…

Черт, что он несет?
Ему вообще не нужно, не нужно ничего говорить. Он может просто сидеть и молчать. Он может даже не смотреть в мою сторону. Он так красив, он просто чертовски красив. Всё в нем прекрасно. И эти глаза, эта улыбка… Это его лицо, до которого хочется дотронуться, просто ощутить кончиками пальцев его кожу, которая кажется идеальной. А какой у него запах! Голова кружится и темнеет в глазах от запаха его туалетной воды.
Эти пальцы хотят прикоснуться к его губам, погрузиться в локоны его волос…

-Ты должна, ты просто обязана играть на рояле. Эти пальцы, это просто дар божий. Я покажу тебе, как это чудесно. Я немного умею играть. Я уверен, что твои руки смогли бы творить чудеса…
- Мои руки итак творят чудеса.
(Господи, я дизайнер, естественно мои руки умеют творить)
- Но они должны прикасаться к прекрасному. Рояль, в нем и грация, и гармония, и волшебство…Вы должны слиться воедино. Вы будете дополнять друг друга.
- Есть вещи не менее прекрасные, чем рояль, давай я прикоснусь ими к….
(Черт. Черт. Черт. Так и хочется сказать : к тебе!!!)
- Давай я прикоснусь к розе, которую ты мне подарил….она еще прекрасней, она живая…и она от тебя.

Ох, мама….он так улыбается…. Мама, почему ты не отдала меня в детстве в музыкальную школу?

Моя подруга должна была родить сына со дня на день и я все ждала,когда же уже можно ее будет поздравить с этим прекрасным событием. Это уже ее второй ребенок и с мужем у них чудесная семья. И вот звонит мне наша общая подруга и сообщает,что Таня родила сыночка. Я на радостях скорее скидываю смс молодой мамочке с поздравлениями и пожеланиями здоровья и радости. Спрашиваю ее как она себя чувствует и на кого похож ребенок. На что мне приходит совершенно неожиданный для меня ответ: Спасибо, все хорошо. Только я не знаю от кого...
Я в недоумении. Снова пишу ей: Как?!!! Ты не знаешь от кого у тебя сын?!!!!
Ответ меня успокоил: Я не знаю от кого смс. Ира,это ты? У меня не определился почему то твой номер.
Фух.....вот так и рождаются слухи)))

Всегда забавляло меня человеческое бессознательное....Не то бессознательное, о котором писал дядюшка Фрейд и не менее уважаемый Лейбниц, а то, что проявляется порой на бытовом примитивном уровне. Когда наш мозг, работает на автомате, буквально отключенный от реальности, а речь в итоге выдает превеселые фразочки.
Случай из жизни.
Приходит ко мне как то подруга и рассказывает такую историю:
-Зашла я сегодня после работы в магазин, и толкусь у витрины с колбасами...выбираю,какую купить. В это время продавщица ругает уборщицу. Видимо та жестоко провинилась, потому как присутствовала высшая степень негодования тетеньки за прилавком, сопровождаемое нецензурной бранью в адрес провинившейся. Цитирую:
- Смотри у меня, паразитка, еще раз такое повториться, я тебе пи*дюлей вставлю!!!!Иди работай!
И буквально, не меняя выражения лица и интонацию переходит ко мне:
- Что вам, девушка?
На что, я, рассеянно глядя на колбасы отвечаю:
- Взвесьте мне пожалуйста грамм 300 пи*дюлей...
Пауза. Испуганные глаза обеих. Безудержный хохот....Занавес.

У тебя когда ни будь было такое чувство, как будто тебе в глаза брызнули уксусной кислоты? Просто резкая колкая боль, как от тысячи мелких иголок, воткнутых в твои глазницы…
И моментальная потеря зрения, от слез, заполнивших твои глаза. Все вокруг расплывается, резкость видения окружающего мира пропадает.
Хотелось ли тебе в этот момент быстро - быстро заморгать ресницами и прикрыть лицо руками.
Ты закатывал глаза наверх, чтобы слезы не брызнули из твоих глаз, как вода из трубы, которую прорвало?
У тебя ведь наверняка такое было.
Что за мысль тогда тебя посетила? Что ты вспомнил или увидел тогда? Кто спровоцировал тебя на это в эти секунды?
Почему так сложно не реагировать на все, что тебя так трогает? Что за внутренняя сила, заставляющая нас так реагировать на вещи, поступки, события, воспоминания…?
Что за странная штука, наше тело, которое порой нам не подвластно….
И это бьющееся, живое…внутри нас…сердце. Почему оно такое чувствительное? Почему оно все пропускает через себя?
Ты же слышишь его всегда. Когда оно поет, когда спит, когда ноет и кричит от боли…
Оно внутри тебя и это сердце ты сам. Ты даже боишься подумать о том, сколько оно готово перенести.
А ведь переносит. Сшиваешь порой невидимыми нитками разрывы, латаешь, чтобы продолжало биться…Чтоб когда ни будь ты снова услышал его песню, а не вой…

Повезло мне!
Родилась весенним днем, да еще в воскресенье! Читала где -то, что у людей, рожденных в воскресенье, очень сильный Ангел-хранитель. Люди, рожденные в этот день любимы многими, если не всем миром. Воскресенье – это день Солнца!
Повезло мне!
Я очень люблю Солнце. Радуюсь утру, если в окно,сквозь щель плотных штор пробиваются его светлые лучи.
Вот и сегодня, я зажмурилась, открыв после сладкого сна глаза. Это Солнышко приветствовало меня! Повезло мне!
А еще пели птицы. Я впервые услышала их пенье за последние несколько месяцев.
Навсегда запомню, как сладко голосили птицы, те, что живут у моря…в Хорватии. Море!
Кроме солнца, птиц и моря, бесконечно я люблю своих родителей. Повезло мне с ними!
Ласковая мама…заботливый папа. Настоящая дружная любящая семья.
Когда мне было лет 7, мы только что переехали в новую квартиру в Ереване, и еще не было особо не мебели, не удобств, собирались водной комнате. Ложились на кровать и родители по очереди читали мне сказку о Муми-Троллях. Повезло мне, что в моем детстве была эта книга и это семейное тепло.
Помню счастливые моменты: походы с родителями в кукольные театры и кино, прогулки в парках, сладкая вата в антракте циркового представления,зеленый лимонад, «Морской бой», игрушечная кошка Розочка. Чуть позже: пионерский лагерь, дискотеки на которые я наряжалась в лучшие (как мне казалось) наряды:колготки в сеточку, белая юбка, желтая футболка. Мне казалось, что я неотразима. Да так и было, отражало мой лик только маленькое карманное зеркальце, в которое я глядела, когда намазывала на глаза синие тени с блестками, тушь- плевалку, румяна, вырисовывая стрелки карандашом, взятым у подруги.
Повезло мне, что она взяла с собой в лагерь мамин карандаш! Да, еще помада. Красная конечно же!

Ежегодные путешествия из Армении в Казахстан к любимым бабушке с дедушкой. Повезло мне, что они у меня такие!!! Энергичный,жизнерадостный деда, любящая, понимающая бабусечка. У меня не хватит слов благодарности, чтобы осыпать их ими за то, что они для меня сделали!!!Благодаря им я выучилась в институте на того, кто я сейчас.
Я дизайнер. Повезло мне! Профессия, хоть и непростая, но творческая и интересная.
Я немного умею рисовать. Жаль, что не гений конечно, но все равно, повезло, что хоть так.
Еще я немного умею танцевать! Повезло мне, что когда я жила в Усть - Каменогорске, после уроков ходила в театральный кружок, где и развили во мне любовь к движениям.
Однажды во время выступления, в танце со свечами у меня застрял каблук в дощатом полу сцены. Повезло мне, я успела его выдернуть перед тем, как мне нужно было двигаться вперед. Повезло, что теперь я меньше боюсь публичных выступлений.

В этой школе у меня был прекрасный класс. Дружные ребята, мы общаемся до сих пор. Так повезло, что мне довелось с ними учиться!
Ближе всех мне были подруги, с именами, как у меня! Три Ирины! Повезло мне, что я сдружилась с ними.
В Барнауле мне было сложно в классе, где не было сплоченности и добродушия, но мне повезло, что я там стала близко дружить с Олесей. Мы пережили с ней очень много светлых, радостных и интересных моментов. Повезло, такая подруга украшает жизнь!
Еще больше повезло, что мы поступили с ней в один институт,где я приобрела еще очень много подруг и друзей.
Таня, Люба, Дима, Марина, Вика, Виталя, Женя, Яна, Света…
С полной уверенностью заявляю – они мои настоящие друзья. Я доверяю им! Просто мне повезло! Не всем в жизни даются такие друзья.
Еще о друзьях. Повезло мне, что моя мама познакомилась с мамой Яны и мы стали дружить семьями. Вот уже 23 года, как я дружу с Яночкой.Теплый, добрый, близкий человек.
Повезло, что после того, как мы разъехались по разным городам (да и странам), мы смогли сохранить связь и продолжаем быть близкими подругами.
Когда нам было по 9-10 лет, мы договорились, что когда вырастем, будет нам лет по 20, то мы с ней встретимся и будем продолжать дружить. Так и вышло. Мне повезло!! Родители купили мне билет в Питер, когдамне было 21 год. И мы встретились. И мы дружим! Повезло!

Закончив институт, мне повезло, что я устроилась дизайнером в рекламную компанию «Смальта» без опыта работы. Повезло, что я старательная, в меру способная (и очень скромная) и меня оставили после испытательного срока. Повезло,что директор компании, Елена Александровна, много от меня требовала, поэтому я многому научилась, мне это потом пригодилось в жизни. Повезло, что она для меня была не просто директором, но и интересным человеком, который мне дал эмоций.Разных. Повезло, что такая женщина как она, есть в моей жизни.
Повезло, что у нее есть племянник, который тоже подарил мне море эмоций. Разных.
Спасибо Сашке, с ним я поняла, что для меня значат отношения между мужчиной и женщиной. Быть с человеком, которого любишь, заботиться о нем,намного интересней, чем беззаботно порхать не обременяя себя ответственностью.Это важно. Любить. Повезло мне, что я была с таким необычным и интересным человеком.

Повезло мне, что я смогла побороть в себе страх перемен и одиночества, вдали от родных и Читать далее...

Ей кажется, это была кошка.И взгляд у этой кошки был такой беспредельно тоскливый, как будто она говорила: прости, ну вот и все…. Все.

Еще совсем немного прошло времени, с того момента как она узнала, что Кости больше не стало.
Она посмотрела утром в окно и увидела кошку, которая как будто бы укладывалась спать в траву. Заметив, что за ней наблюдают, кошка подняла на Нее свои грустные-грустные глаза.
И Ей стало отчего то нестерпимо тоскливо. Она даже не поняла почему.
Вечером, когда Она вернулась с работы, посмотрев в то же окно, снова увидела эту кошку…. на том же месте. Свернувшись калачиком кошка словно спала…Но сон у нее был беспробудный.
Она расплакалась…. Она никогда не сталкивалась со смертью так близко… Кошка умерла под ее окном…
-Кошка…передай привет, Косте…скажи, что я скучаю по нему и люблю.

Уже прошло много времени, с того момента, как она узнала,что Кости не стало.
Ноющая боль, сверлящая, давящая…глубоко в душе, все никак не успокаивалась.
Как такое могло произойти с ним? Почему? За что?
Ей казалось, что он ее бросил, ушел без разрешения, не спросив ее мнения по этому поводу. Как же так!? Он ведь так любил жизнь, он радовался всему, что в его жизни было!
Он так любил небо…и небо его забрало к себе. Как же он был ей дорог! Как не хватает его теперь.
Она всегда знала, что он ей нужен и смерть его это лишний раз подтвердила. Только не нужны ей были все эти подтверждения.
Слезы текли по ее щекам вместе с каплями дождя. В день, когда она узнала, что он умер, шел дождь. Она поднимала лицо к небу и шептала:
- Мне так не хватает тебя!!!! Я тебя всегда буду любить. Я всегда тебя буду помнить….

Он был совсем не такой как все. Он был веселым, св меру жестким, мужественным и когда нужно мягким. Он умел говорить все, что думает в лицо. Он никогда не притворялся. Он жил так, как нравилось ему.
И он спасал ее. Спасал от тотального одиночества души. И многому научил.. Он научил ее принимать мужчин со всеми их особенностями, научил быть более гибкой…
Она многое прощала ему. Потому что ей не хотелось терять ни дня на обиды, ей хотелось больше с ним общаться. Она очень ждала, когда наступит день их встречи. Реальной встречи. Она слышала его голос, но ей хотелось держать его за руку, видеть как он смеется, смотреть в глаза.

-Когда мы с тобой встретимся, я буду тебе все время улыбаться, ты только приезжай ко мне.
-А ты итак все время улыбайся, Пушистик, даже если я далеко.
-Ты прав, ты меня и так всегда радуешь.

Они общались с ним в сети 3 года…. Он сказал, что за это время она сделала его немного добрее. А ей казалось, что он так добрый. Просто он скрывает свои чувства, чтобы не потерять марку. Он был настоящим.

Он был для не радостью.…. Он был ей очень близким.

Теперь ей многое напоминает о нем.
Она вспоминает его с огромным теплом и нежностью…..и глубоко вздыхает…. Ей так не хватает его. Она так скучает….

-Кошка…передай привет Косте…скажи ему, что я его помню… И всегда....

Недавно в интернете наткнулась на ролик, где девочка демонстрирует, как можно применить мужскую рубашку для создания оригинального образа, с ее использованием.
И так она это ловко и играючи делала, такие интересные творила модели всяческих топов, юбок и прочей креативной одежды, что я безумно захотела тоже попробовать, что - то подобное натянуть на себя.
Фантазии бы мне наверняка хватило, чтобы я смогла накрутить себе, что - то похожее, но вот только была одна проблема- отсутствие мужской рубашки в моем заполненном всякими шмотками шкафу.
И я решила завести мужчину.Не как кошку там или собаку, или заглохшую машину, а завести его так,чтобы он полюбил меня, захотел меня и не мыслил своей жизни без меня.
А так как он не мог бы жить без меня ни дня, он бы взял да и переехал ко мне. С небольшим количеством своих вещей. Именно с небольшим. Ибо места, как мы уже выяснили в моем шкафу совсем нет, хоть при этом совершенно нечего носить.
В связи с этим, с собой бы он привез самые необходимые для него вещи: зубную щетку, прибамбасы для бритья, нижнее белье, полотенце, туалетную воду, с моим любимым запахом, масло для массажа (конечно для массажа мне), пара брюк, несколько футболок,носки, желательно специально запрограммированные на то, чтобы после одного дня носки они сами отправлялись в стирку, а лучше в мусорное ведро, чтоб я никогда не натыкалась на брошенные под кровать и благополучно забытые им, как бездомные сиротки. Ну и конечно самые важные вещи, с которыми он должен будет ко мне прийти – это его рубашки! Как минимум две. Это обязательно, потому что именно по причине того,что в моем шкафу будет находиться мужская рубашка, я собственно и решила затеять весь этот кипишь с мозговым штурмом, как и куда мне определить часть своих вещей, чтобы освободить место для него. Вернее для его вещей.
Хорошо, что для тапок, (которые он, кстати, должен принести с собой, потому как у меня отродясь никогда не было обуви больше, чем 38 размер),не нужно много места. Они просто могут тихонько стоять в прикроватной зоне или в подкроватной, что даже лучше, а днем будут дожидаться хозяина в коридоре, как верные псы. Может даже у них что - то получится с моими тапками и у нас со временем появятся маленькие тапчата, размера этак двенадцатого. Я отвлеклась...
Мужчина же в свою очередь, решила я, должен быть хорош собой, с прекрасным телосложением и красивой попой. Да-да, это, кстати, важно,с эстетической, визуальной и тактильной стороны.
Еще он должен быть заботливым, надежным, с отличным чувством юмора и с хорошим вкусом. Хотя о чем я говорю, понятно, с хорошим, если он западет на меня.
Пусть он будет не слишком привередливым к еде и к той еде,которую буду готовить ему я. Вообще, было бы просто замечательно, если бы он умел готовить сам и нередко баловал бы меня своими коронными блюдами.
Пусть он будет спокойным, но в то же время не пассивным. Просто, какая у него будет должность и сколько он будет зарабатывать я не стану расписывать. Мечтать, так сказать нужно не так громко. Просто включу фантазию и молча представлю все это в уме.В целом,представим, что это не так важно. Но только одну деталь я пожалуй озвучу. Пускай у него будет хорошая машина. Без привязки к марке. Просто хорошая и все.
Вообще я вполне могу ездить домой на метро, но иногда пусть он меня забирает с работы на машине. Мы будем приезжать вечером домой, уставшие и голодные, вместе будем готовить легкий ужин. Да, именно легкий. Пора уже по вечерам научиться не закидывать в рот, что попадается в холодильнике, а подумать, наконец, о правильном питании и своей фигуре.
Потом мы будем болтать о минувшем дне, может быть смотреть вместе фильм, лежа на диване и непременно обниматься. Иногда, где то раз в полчаса, я буду говорить ему, что я его люблю и слышать в ответ то же. Но не всегда конечно, потому что иногда будут интересные моменты в фильме и он не сможет отвлечься от них и сконцентрироваться на том, что нужно сказать мне это.
Вообще, мужчины не любят, всех этих слов и признаний, но сейчас не об этом. Это отдельная тема.
Иногда вечерами мы будем заниматься с ним каждый своими делами, но при этом мне все равно будет хотеться его внимания и я буду подходить к нему и теребить за ухо или целовать его в спину. И жутко сердится,если он не будет на это никак реагировать. А он будет злиться, что я отвлекаю его по пустякам. Конечно, для него я – это пустяк.
Вот так, иногда мы будем ссориться, и я в молчании проведу весь вечер.
А после секса мы всегда будем лежать некоторое время,обнявшись и я буду рассказывать ему что - то из своей жизни или из детства. А может быть он будет мне что - то рассказывать.Я буду слушать и иногда даже сентиментально ронять слезу на подушку. А если случайно слезинка упадет на его руку и он почувствует, начнет спрашивать,что у меня случилось, и не обидел ли он меня? Я отвечу:
- Нет, нет, все в порядке, это просто так, от чувств,накатило…
-Ты же всегда будешь любить меня?
-Да, всегда.
И мне станет так сладко и хорошо.

А утром он будет стягивать с меня Читать далее...

Иногда я ошибаюсь в людях. Как ошибаюсь, когда выбираю, на какой мне пойти фильм по его названию. Бывает, что мне нравится название, а сам сюжет в итоге не радует. Или наоборот. Совсем «невкусное» название, а фильм я потом смотрю с упоением. С людьми бывает также. Порой, «просмотрев» человека, который когда - то производил впечатление, понимаешь, что это всего лишь иллюзия, которая со временем рассеивается. Разочарование в человеке, конечно куда страшнее, чем разочарование от фильма. От скучной, глупой или пошлой кинокартины можно легко себя оградить. Просто переключить канал. Или уйти из кинозала. Человека просто так не выключишь. Можно конечно выйти из помещения, где он находится. Или из его жизни. Просто встать и уйти. Разумеется, это будет высшей степенью невоспитанности, но зато можно будет сберечь свое ценное время для чего ни будь более полезного или для кого ни будь более важного. Да, можно просто перестать с ним общаться и даже не произносить его имя. Но никак нельзя выключить его из памяти и отказаться от факта, что он все же был… И наверное был не просто так. Но если есть цель - не думать об этом человеке, нужно чаще отвлекаться на что нибудь. Например, посмотреть фильм. Вот, допустим этот. Почему? Не знаю. Просто нравится название…

Он как вредная привычка. Как сигарета для курильщика. Каждый раз, открывая пачку, уверяешь себя:
-Все, эта последняя.
Тянешь сигаретный дым и наслаждаешься. Целуешь его и погружаешься в нирвану.
И всегда, закуривая сигарету и встречаясь с ним, думаешь:
- Это к добру не приведет. Нужно бросать….
Но продолжаешь день за днем вдыхать в себя никотин и запах его туалетной воды.
- Завтра брошу, завтра я обязательно брошу. Его. И курить.
С вечера принимаешь решение:
-Я начну новую жизнь. Я смогу без этого обходиться. Мне совсем не сложно…
А утром, проснувшись, первым делом берешь в руку сигарету и телефон:
- Алле! Сегодня я брошу курить…и тебя. Вот только докурю пачку. И проведу с тобой все выходные…
P.S.: Я больше не курю...

Меня раздражает, когда мужчины воспринимают меня только как сексуальный объект...Так же сильно меня раздражает, когда они меня совсем не воспринимают))))

Есть ли разница между "я беспринципная" и "я не иду на принципы"?
У меня нет принципов....есть жизненная позиция....

Мне нравилось в детстве сбегать вниз с горы...находясь секунды в состоянии полета...в эйфории...
Зачем же сейчас мне кажется, что я должна карабкаться вверх...на гору....чтобы чего то достичь....Может просто отпустить ситуацию....и начать просто лететь...хотя бы вниз....
Кто сказал, что это плохо?

Ты снег. Ты всегда был холоден и красив.
И зачастую непредсказуем.
Наверное мое лицо оказалось слишком теплым для тебя.
Ты растаял от моего тепла. Растаял и прозрачными каплями скатился по моим щекам.
И вот тебя уже нет. Совсем нет. Но осталось обжигающе ледяное чувство, от твоего прикосновения....
На лице....и на сердце.

Нужно быть холодней, чтоб никто никогда не растаял...

Какими бы прочными и крепкими ни были невидимые нити, натянутые между двумя людьми-мужчиной и женщиной,бывает такое, что эти невидимые и прочные нити рвутся...
Порой резко и неожиданно, а порой долго находясь в натянутом состоянии и не выдержав напряжения...
Словно струны скрипки...издавая жалобные звуки...
Вместе с нитями обрывается что-то глубоко внутри....прямо в сердце...
И тогда кажется, что отрывает в этот момент не только от человека, с которым был связан...но и от всего мира в целом...
Бывает, порой, настолько больно, когда рвется связь и кажется, что энергия жизни, переходящая по этим нитям от одного человека к другому, перестает поступать...
Со временем, вырывая из себя остатки этих нитей, часть которых осталась в человеке, еще долгое время приходиться испытывать очень острую боль...как будто вместе с ними вырываются частички души...

Где взять такие нити, чтоб никогда не рвались?...

Тени...тени...
Как было бы здорово,если бы тени не были просто серыми....темными..однообразными...А были бы яркими,разноцветными! И у каждого свой цвет!))
Вот идет парень...а тень у него желтая...Желтая,потому что проснулся он сегодня в солнечном настроении..В предчувствии чего то необыкновенного...А навстречу девушка...и тень у нее - красная... Да..такая вот, цвета самой яркой розы)) Благоухает цветом любви...
Улыбочка....нежный взгляд...поцелуй...объятия....Тени смешались...Цвета...и получился оранжевый цвет у теней....Апельсиновый такой....Радостный!! Вселяющий надежды . Удачи вам!)

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. (Чеширский кот)
[328x661]