Привет. Говорят, если время "летит" быстро, то - твоя жизнь монотонна. Вероятно, чем больше разных событий, тем длиннее кажется жизнь. Трудно не согласиться, когда твоя жизнь далека от второго варианта. Всегда найдется кому позавидовать черной или белой завистью. Так уж мы устроены.

Нелепое ощущение, будто ты как героиня старшей дочери Михалкова (кому надо напомнить неказистость этой женщины, которую спасают лишь милые ямочки на щеках) в фильме «Любовь с акцентом» в отчаянной попытке найти мужчину – взирая в небо «ну что тебе жалко всего одного для меня?». Серьезного, адекватного, самостоятельного.. можно и со своими детьми, и без богатств.

Пожалуй, я могла бы написать обзор по пяти сайтам знакомств. *Рукалицо. (Жизнь не так полна чтобы иметь знакомства по увлечениям в реальности). Внутренний компромисс интеллектуала не позволяет мне поверить найти «моего» человека на сайте знакомств. И все же я трачу свое время, меня это ужасно раздражает, перечитывать одну за другой профили, половина которых *рукалицо* претендуют на упоминание в сатирических рассказах Зощенко, более приличная часть все же похожа на мажоров в поиске кис или моложе на пять лет, или граждане бывших республик.. Письма "счастья" (признания любви с предложением своего "хозяйства") или семейные консультанты заманивающие тебя на очную встречу для выуживания денег за мифических мужчин (шесть штук). Осознанные редкие претенденты сливались в канун свидания (семь штук). И даже один заключенный. От 23 летних слащавых мажоров, до 50-ти зазывающих в любовницы..

Конечно, вернее уже заняться каким-то таким делом жизни, что бы ни разу не думать о глупостях, и не подаренной нежности, перестать грустить и, как следствие, покупать новопассит. Очень глупо всё получается, грустить и жаловаться на то, что сам себе ты подарком стать не смог, а значит, другой человек для тебя им и подавно не станет. Быть директором своей жизни, пожалуй труднее чем в бизнесе.
Второй год я наблюдаю за пожилыми женщинами среди прохожих.. какую жизнь они прожили, одни без кольца. Одинокие, несущие свои авоськи и сутулые спины, просящие милостыню в метро и на улице.. Они любили? А их кто-то любил? Если да, то почему она одна.. или с протянутой рукой.. Если я доживу.. боже как не хочется. Почему нет такого места, куда бы я смогла прийти и прекратить существование. Сдать свою оболочку без помехи. Это ведь никак невозможно без неудобств. Утопиться, не эстетично, опять же кому то тебя хоронить или жечь, с трупом твоим возиться. Органы никому не пригодятся, нет у нас такого законодательства в медицине (учитывая хронические проблемы, исключающие тебя из потенциального донора в принципе). Где этот пшык!- и нет тебя.. и ничего нет, как будто и не было.

Кажется жизнь потеряла смысл, кроме тех минут когда просто идешь и никому не обязан к срокам, в эти мгновения душного лета - спасибо всему живому за это ощущение непринужденности и потерянной свободы.
Когда совсем теряешь цели и ориентиры, жизнь показывает что тебе должно быть стыдно делать трагедию из своей бессмысленности. Хотя это сложно на фоне плодящихся таджиков получающих гражданство рф и берущих ипотеку. Я как бы рада, когда у других все хорошо, даже если у меня не очень, просто Россия больше чем в пределах Москвы.
Когда у меня появилась мысль, что я урод (как и у многих дев), случай сталкивал меня с людьми с перекошенными лицами, опухолями и травмами.
Когда я думала что в пору кончать с жизнью, случай показал мне иммигранта сидящего в переходе моей улицы (не центра города, не бомж, явно кто то ему еще наподдал), чувак сидел и рыдал навзрыд, он не просил милостыню, но видимо другие иммигранты положили около него батон хлеба.
Люди такие люди.. никогда не перестанешь удивляться. Даешь объявление продать вещь — человек спрашивает - «Где с вами можно встретиться забрать?» отвечаешь место — метро и время, а тебе в ответ «А не могли ли вы подъедать к метро Алтуфьего ,а там на электричке до станции Лобня или Луговая?!»... вероятно даже школьница, чтобы название станции так написать. Хотя меня часто упрекают в моей неграмотности. Хочется спросить - «Из любопытства интересуюсь — кто нибудь соглашался на Ваше предложение когда нибудь?» не говоря уже что автор пошутить хотел. Но всякий натыкающийся на таких людей знает что любой диалог или сарказм опасен как с мартышкой. По этому я ограничиваюсь - «Нет».
Собственно к чему я уйму букв об этом настрочила. Угораздило меня в клиентскую поддержку пойти поработать, в женский сервис. Пожалуй, сервис в России невозможен, ввиду комплекса «Барина» в менталитете. Это когда индивид теряет отождествление себя с интеллигентным человеком. А женщины с претензиями хуже чем «человек». В мои функции входит отвечать на чаты в онлайн консультанте, письмах, соц сетях и отвечать на телефон (в целом это не весь список функций, есть еще те что не совместимы с общением с клиентом т. к. требуют внимательности заполнения реестров и ведения баз данных, составления таблиц). Барышня в чате спрашивает о сроках доставки своей покупки — на что я стандартно отправляю ей из пяти абзацев ответ. Ответ, котором прописано что спустя Н-дней после получения смс, с Вами свяжется курьер/ Вы увидите номер отслеживания в Личном Кабинете блаблабла. На что она повторяет свой вопрос. Я дублирую уже одну строчку где прописано об смс после чего можно ориентироваться на сроки. Она пишет — я не вижу ответа КОГДА. Я пишу — пожалуйста перечитайте внимательно, предложение выше. На что она отвечает — с какой стати вы мне хамите? Затем она звонит в службу поддержки, отвечаю естественно я же, о чем она не догадывается. И начинает с «Мне только что нахамил ваш он-лайн консультант кому я могу об этом пожаловаться? Меня в чате чуть на три буквы не послали». Офигевшая от такой клеветы, говорю Вы можете переслать Вашу переписку на такой то адрес почты. Та раздается тирадой что ее за дуру держат так общаться, и что ей на вопрос не ответили, естественно мне по телефону приходиться отвечать ей на те же вопросы и давать те же ответы, на что она выдает что нас всех уволить надо, ее сестра работает в банке и там бы уже давно за такое общение с клиентом уволили бы, потом начинается поток брани. Если честно то тут я не выдерживаю выслушивать адресный негатив и кладу трубку. Мне бы хотелось узнать чтобы она сделала, будь на моем месте. Мне не часто приходилось обращаться в поддержку клиентов, но я всегда понимала что на том конце провода сидят люди, такие же как я. И либо они дают ответ который мне нужен, либо нет, максимум было на моей памяти что я поблагодарю, и могу сказать что ответ мне не помог и все же спасибо. Те редкие неадеваты которые пишут что их посылка потерялась и «будь ты проклята, чтоб у тебя никогда не было детей». Да я просто ахуевая от Вас. Вы же вроде люди. В мире где война ближе чем за тыщи километров, Вас интересуют покупки женских, так словно это труднодоступное лекарство от рака. Если честно, мне просто тошно после этого работать среди людей. Я сижу не ссамши и жрамши на нервах 9 часов с переработками до полутора часов, у меня бессонница, отсутствие аппетита и я плачу почти каждый день. Потому что я не придумала что делать со своей жизнью за 28 лет, я просто хочу тишины или не проснуться. Я стою и жду автобус домой, какой то гопник под зожника пытается меня клеить — что меня даже удивляет. Потому что засунь себе свой зож и желание зависти семью, потому что об этом не говорят при знакомстве «как круто, что я занялся собой и уехал из Волгодонска где бухал много лет, а щас я бегаю — качаю ноги, это полезно». Как круто что я прошла курс химиотерапии и у меня нет онкомаркеров в крови. Вам интересно? Думаю не надо. Я воздержусь о понятии качать ноги и бегать в жару опасно для сердца, а ноги КАЧАЮТ не Читать далее...

На днях распрощалась с телефоном марки Хуевый подаренном мне на др бывшими коллегами. Неприятность случилась с разлившемся в моей сумке шампунем и залившем все. Думала оттерла все насухо, перегрузила и нате розовый экран, тосло-висло. Так мне тоскливо стало возвращаться к старой раскладушке, гарантии то на новый нет. Прагматик во мне повел меня не в ремонт, а купить набор мини отверток. Логическим путем, если жидкость попала внутрь корпуса есть вероятность её вытереть и просушить, если микросхемы не закоротило, то реанимация пройдет успешно. Купила отвертки, открутила винтики. Корпус сидит прочно. Сидела две минуты крутила телефон. Нашла внизу толи скол, толи правда под гарантию разбора точку, поддела отверткой с тонкой резьбой вдоль всего корпуса снялся, ура! Влаги не видать, пахнет шампунем. Damn! Взяла фен пожужула холодным воздухом несколько минут, оставила на некоторое время. Сложила, закрутила, прощаясь с недолгим удобством пользователя смартфона. Смотрю что то у меня корпус бугорком внизу.. и сим карта выскакивает. Мастер-фломастер! - закрутила SD карту в микросхемы. Снова открутила, вытащила карту, закрутила. Включила. И чудеса, заставка все заработало.. кроме SD. Проверить ее работу на другом устройстве нет возможности, пока мне непонятно сломала ли я себе ячейку под карту или испортила карту. Все же обошлось малой кровью.

Хвастаюсь - с марта безработная. Кризис полушарий, куда переквалифицироваться с административной должности с функцией помощника бухгалтера, но не в бухгалтера.. Первые два месяца активно искала, ходила, всяко неадеквата встретила.
Кроет легким отчаянием иссохшего мозжечка, и все таки надо не терять веру.
Чудес не бывает, Карлсон не прилетит и не научить чему то новому. Все сами, своими мыслями, руками, ногами. Все таки не хочется ощущать себя рабом. Отчасти удачное место - как партия второй половины, лишь бы не считать потраченное время за крохи вознаграждений.

Накрыло меня отказаться от чая и кофе на некий период, однако, привычка пить горячий напиток довела меня в аптеку за ромашкой.
-Будьте добры мне ромашку в пакетиках.
-Если не секрет кого ждете?
-... *не сразу улавливая мысль* ээ жду? Аа, да это платье такое, свободное.
-Аа.. а сколько лет, может пора уже?
-Для себя не хочу, у меня мать сама растила двоих. Да и где они хорошие то, вон с пивком чешут. Не вызывает симпатии.
-А я рекомендую вам все таки для себя. Половина женщин так.

«Для себя».. надо же такое сказать. Эгоизм для себя. Эгоизм быть одной. Почему усыновить не говорят «для себя» (я б для себя усыновила). Это ж не абы от кого родить - раз на то дело пошло. Гены то не ограничиваются внешностью.
Я не хочу отвечать на вопрос: - "Мама, а где папа?" - "Знаешь сынок, твой отец настолько отважный капитан дальнего плавания, что его отправили на север и там его съели медведи.." или "Он космонавтр/ Карлсон, улетел без обещания вернуться, давай поплачем над этим фактом".
Глядя на возросшее количество детей в городе (опустим какой национальности) у меня закореняется мысль, что без моего потомства обойдутся.
Да и не об этом.. я вот созрела для откровения если можно так сказать. У каждого найдется такая история - психологический «привет» из детства или отрочества. Или то как воплощается мысль в материальное.
Каждый хочет найти схожую душу-тушу в мире, и это не про одинаковые пристрастия в жанрах кино/ музыки/ еде/ и даже.. политику, - это в общем не об этом.
Есть такой увесистый аргумент в противовес всем благам в человеке и даже при нем.. как — доверие. Пожалуй именно оно служить чем то близким к понятиям — уверенность или гарантия, и растет по мере поступков между людьми.
И так - это личная и глупая история о маленькой девочке, отец которой стал алкоголиком и мать не долго терпя развелась с ним, когда мне было 4-5. Приходил он навестить своих детей очень редко, - помню только три раза, когда он пытался бросить пить и где то даже работал, но недолго. Пожалуй, я ничего о нем не знаю детально. Когда он приходил и стоял в коридоре: высокий брюнет с кудрявой головой в очках. Для меня он был каким то недосягаемо холодным объектом всегда. Наверное потому что никогда не гладил моих волос, не брал на руки или за руку, не говорил мне всего того что обычно слышно от других отцов к своим детям, не зазывал. А маленькая девочка робко испытывала чувство ожидания понравиться ему чтобы получить хоть что то из того перечисленного, и не понимала почему так, "не нравлюсь". Через три года его не стало. Будучи подростком воспоминания о его несостоятельности как мужа и отца закрыты ярлыком "слабака".
Еще тогда я поняла что мужчины всегда уходят, а женщины остаются одни. Звучит так важно и глупо. Эта фраза как бегущая строка «они все равно уходят» барьером недоверия к противоположному полу, всякий раз.
Такие заморочки.
Психологически сложнее доказывать свою заинтересованность ко мне противоположному полу, потому что мне в это трудно верить. Это вам не типичный список из квартиры, машины, мне это не надо, потому что однажды без уведомления пшык...

В поисках правды
...Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!

Роберт Томпкинс

Если бы желания сбывались, я бы загадала "Никогда не чувствовать одиночества".
Наверное, тепло объятий - единственное чего хочется женщине, не считая мороженного или шоколада. Получается, женщина - как капризный ребенок, которая будет скрывать этот факт от окружающих. Маленькая девочка в каждой бабе.

p.s.: Зубной феи - я теперь взрослая! Неделю назад мне удалили кусочик десны за которым оказался не растущий зуб мудрости - а выросший целиком! Так что пошла нахер, милочка, или до встречи на пенсии (в кабинете протезиста)!

Единственное, что стоит между старостью и молодостью, между Вавилоном и Берлином, между добром и злом, между тем, что даришь, и тем, что отнимаешь, единственное, что наполняет мир различиями, оценками, страданием, спорами, войнами, - это человеческий ум, молодой, яростный и жестокий человеческий ум в состоянии бурной молодости, еще далекий от знания, еще далекий от бога. Он придумывает противоречия, он придумывает названия. Он называет одни вещи прекрасными, другие безобразными, одни - хорошими, другие - плохими. Одна часть жизни зовется любовью, другая - убийством. Вот до чего этот ум молод, безрассуден, смешон. Одна из его выдумок - время. Хитрая выдумка, тонкое орудие, чтобы еще сильнее мучить себя, чтобы сделать мир многообразным и трудным! От всего, чего человек жаждет, он всегда отделен только временем, только этим временем, этой сумасшедшей выдумкой! Оно - одна из опор, один из мостов, которые надо прежде всего упразднить, если хочешь свободы.

_________________________________________________________________________________________________

Вы хотите об этом побеседовать. Вы что-то узнали и теперь хотите об этом поговорить. Ах, это не поможет. Говорить - это верный путь к тому, чтобы все понять не так, сделать все плоским и скучным... Вы же не хотите понять меня, да и себя тоже! Вы хотите только сохранить спокойствие, несмотря на то что почувствовали какой-то призыв. Вы хотите отделаться от меня и от этого призыва тем, что находите рубрику, под которую можно меня подогнать. Вы берете на пробу преступника и душевнобольного, хотите знать мое положение и имя. Но все это только уводит от понимания, все это обман, милая барышня, все это плохие заменители понимания, все это скорее бегство от желания понять, от обязанности понять.

________________________________________________________________________________________________

Жизнь без страха! Преодолеть страх - вот блаженство, вот избавление. Как страдал он всю жизнь от страха, а сейчас, когда смерть уже схватила его за горло, он не чувствовал ни страха, ни ужаса, только улыбку, только избавление, только согласие с происходящим. Он вдруг понял, что такое страх, понял, что преодолеть его может только тот, кто его познал. Ты страшился тысячи вещей, страшился боли, судей, собственного сердца, страшился сна, пробуждения, одиночества, холода, безумия, смерти - особенно смерти. Но все это были лишь маски, лишь видимости. На самом деле страшило тебя только одно - решиться упасть, сделать шаг в неизвестное, маленький шаг через все существующие предосторожности. И кто хоть раз, хоть один-единственный раз отдавался, оказывал великое доверие, полагался на судьбу, тот обретал свободу.
_________________________________________________________________________________________________

Покоя снаружи нет, нет покоя на кладбище, нет покоя в боге, никакое волшебство никогда не прервет вечную цепь рождений, бесконечную череду вздохов бога. Но есть другой покой, найти который можно внутри самого себя.
________________________________________________________________________________________________

Кто преодолел страх, тот жил уже не в мире, а в боге, в вечности.

Я хочу хоть с одним человеком обо всем говорить как с собой.

— Бог любит всех-всех?
Отец отложил свои бумаги и поднял на меня глаза. Он всегда поднимал глаза, если кто-нибудь поминал Бога.
— Конечно всех, — ответила мать, и утюг на секунду замер у нее в руке.
— И убийц? — уточнила я.
— Да, и убийц, — кивнула мать, а отец укоризненно поцокал языком.
— И разбойников?
— Да.
— И какашки?
— Какашки — это ведь не живые существа, — совершенно серьезно объяснила мать.
— А если бы были живыми, Бог бы их любил?
— Думаю, любил бы.

***

- Кем ты хочешь стать когда вырастишь?
- Евреем!

В школе, в моем классе, была девочка по имени Каролина Кюкельманн. У нее были темные глаза, темные брови и темно-коричневые волосы с заколкой справа надо лбом. На затылке и в маленькой ямке между мочкой уха и шеей кожа ее была покрыта нежным пушком, который блестел на солнце и иногда слегка дрожал на ветерке. Когда она смеялась чудесным веселым смехом, она поднимала шею и закидывала голову назад, и все лицо ее так и светилось счастьем, и глаза ее при этом почти закрывались. Я все время мог бы смотреть на это лицо, и я смотрел на него так часто, как только мог, на уроках или на
перемене. Но делал я это украдкой и так, что никто этого не видел, даже сама Каролина, потому что я был очень робким и застенчивым.
Менее застенчивым я был в моих мечтах. В них я брал ее за руку и вел ее в лес, и лазил вместе с ней но деревьям. Сидя рядом с ней на одной ветке, я смотрел ей в лицо, прямо вблизи, и рассказывал ей всякие истории. И она смеялась, закидывала голову назад и закрывала глаза, и я мог потихоньку подуть ей за ушко и на затылок, туда, где был пушок. Такие и подобные мечты посещали меня помногу раз в неделю. Это были прекрасные мечты - я не могу на них пожаловаться, - но это были всего лишь мечты, и как все мечты, они не были достаточной пищей для души. Я бы все отдал за то, чтобы Каролина один раз, один единственный раз действительно оказалась со мной и я на самом деле смог бы подуть ей на затылок или куда-нибудь еще... К сожалению, это не имело ни малейшей перспективы, потому что Каролина жила, как и большинство других детей, в Обернзее, а я единственный жил в Унтернзее. Наши дороги из школы домой расходились уже сразу же за школьными воротами и вели совершенно в противоположные стороны по склонам школьной горы и через луга к лесу, и еще до того, как наши дороги терялись в лесу, мы уже были так далеко друг от друга, что я уже не мог различить Каролину в толпе других детей. Лишь только иногда я мог различить доносящийся до меня ее смех. При совершенно определенной погодной обстановке, а именно при южном ветре, этот веселый смех разносился очень далеко, доносясь до меня через поля и сопровождая до самого дома. Но когда же в наших краях дул южный ветер!
И вот однажды - это было в субботу - случилось чудо. Во время перемены Каролина подбежала ко мне, встала прямо передо мной, совсем рядом, и сказала:
- Ты! Ты ведь всегда ходишь в одиночку в Унтернзее?
- Да. - сказал я.
- В понедельник тогда я пойду с тобой...
И затем она еще много наговорила, объясняя все это, говорила о какой-то подруге ее матери, которая вроде бы жила в Унтернзее, и что ее мать вроде бы хотела забрать ее у этой подруги, и что она потом с матерью или с подругой, или с матерью и подругой... этого я больше не помню, я это забыл и мне кажется, что это я забыл еще тогда, сразу же, еще тогда, когда она это говорила, потому что я был настолько ошеломлен, потрясен фразой: "В понедельник тогда я пойду с тобой!" - что я вообще не мог или не хотел больше ничего слушать, кроме этой прекрасной фразы: "В понедельник тогда я пойду с тобой!"
Весь остаток дня, все воскресенье напролет в ушах моих звучала эта фраза, звучала для меня так прекрасно - ах, что я говорю, звучала прекраснее чем все то, что я прочитал до тех пор у братьев Гримм, прекраснее, чем обещание принцессы в "Лягушачьем короле": "Ты будешь есть из моей тарелочки, ты можешь спать в моей кроватке".
Я хорошо подготовился. В субботу и воскресенье я ходил по лесу, выбирая самый подходящий маршрут. Потому что с самого начала было ясно, что я бы не пошел с Каролиной обычной дорогой. Она должна была увидеть мои самые потайные пути, я хотел показать ей скрытые от постороннего глаза достопримечательности. Дорога до Обернзее должна была поблекнуть в ее сознании по сравнению с тем великолепием, которое она должна была увидеть на моем, на нашем общем пути до Унтернзее.
После длительных раздумий я остановился на маршруте, который отходил вправо от дороги вскоре после того, как начинался лес, вел через овраг к еловому заповеднику, а оттуда через болотистую местность к лиственному лесу, до того места, где он заканчивался отвесной стеной на берегу озера. Этот маршрут был нашпигован не менее чем шестью достопримечательностями, которые я хотел показать Каролине и снабдить их своими квалифицированными комментариями. В отдельности здесь речь шла о следующем:
а) почти на обочине дороги стояла трансформаторная будка электрических
предприятий, из которой слышалось постоянное жужжание и на двери которой
висела желтая табличка, на которой была нарисована красная молния и
предупреждение: "Осторожно, высокое напряжение! Опасно для жизни!";
б) заросли из семи малиновых кустов, на которых висели спелые ягоды;
в) корыто для подкормки оленей - правда, в это время Читать далее...

Канун августа, ты помнишь, в августе почему то холоднее чем в сентябре. Холод напоминает о приближении осени и упущенных возможностях уходящего лета. Для меня упущенного отпуска и возможности сменить работу. Судьба играет трюки с теми, кто не рискует. Отказавшись от нового места в надежде на отпуск, теперь я и не надеюсь на отпуск, ввиду трат за долги на ремонт который затеяла матушка. Лично мне в жизни черта не нужно кроме комфорта и чистоты. Ремонт, новые обои, новый пол, и мебель – не имеют значения. Я уже месяц живу в квартире, где все увешено пакетами, я не глажу вещи, которые лежат тоже в пакетах и прочие неудобства.
В общем, я хотела написать именно о печали упущенных возможностей. О том, что никто за тебя не подумает и не сделает то, что тебе нужно пока ты сам не будешь отстаивать свои потребности. Джефф из Брюсселя прав – ты не умеешь бороться, нельзя плыть по течению обстоятельств, как рыба не умеющая плавать. Свобода не жить надеждами, а жить тем что есть. Очень важно быть благодарным за возможность осознанности.
[показать]

Одиночество — это независимость, его я хотел и его добился за долгие годы.
Я думал: так же, как я сейчас одеваюсь и выхожу, иду к профессору и обмениваюсь с ним более или менее лживыми учтивостями, по существу всего этого не желая, точно так поступает, живёт и действует большинство людей изо дня в день, час за часом, они вынужденно, по существу этого не желая, наносят визиты, ведут беседы, отсиживают служебные часы, всегда поневоле, машинально, нехотя, всё это с таким же успехом могло бы делаться машинами или вообще не делаться; и вся эта нескончаемая механика мешает им критически – как я – отнестись к собственной жизни, увидеть и почувствовать её глупость и мелкость, её мерзко ухмыляющуюся сомнительность, её безнадёжную тоску и скуку. О, и они правы, люди, бесконечно правы, что так живут, что играют в свои игры и носятся со своими ценностями, вместо того чтобы сопротивляться этой унылой механике и с отчаяньем глядеть в пустоту, как я, свихнувшийся человек. Но я-то, я, зайдя так далеко и стоя на краю жизни, где она проваливается в бездонную темень, я поступаю несправедливо и лгу, когда притворяюсь перед собой и перед другими, будто эта механика продолжается и для меня, будто я тоже принадлежу ещё к этому милому ребяческому миру вечной игры!

Я долго не выдерживаю ни в театре, ни в кино, не способен читать газеты, редко читаю современные книги, я не понимаю, какой радости ищут люди на переполненных железных дорогах, в переполненных отелях, в кафе, оглашаемых душной, назойливой музыкой, в барах и варьете элегантных роскошных городов, на всемирных выставках, на праздничных гуляньях, на лекциях для любознательных, на стадионах – всех этих радостей, которые могли бы ведь быть мне доступны и за которые тысячи других бьются, я не понимаю, не разделяю. А то, что в редкие мои часы радости бывает со мной, то, что для меня – блаженство, событие, экстаз, воспарение, – это мир признает, ищет и любит разве что в поэзии, в жизни это кажется ему сумасшедшим, и в самом деле, если мир прав, если правы эта музыка в кафе, эти массовые развлечения, эти американизированные, довольные столь малым люди, значит, не прав я, значит, я – сумасшедший, значит, я и есть тот самый степной волк, кем я себя не раз называл, зверь, который забрел в чужой непонятный мир и не находит себе ни родины, ни пищи, ни воздуха…

Тут во мне загорается дикое желание сильных чувств, сногсшибательных ощущений, бешеная злость на эту тусклую, мелкую, нормированную и стерилизованную жизнь, неистовая потребность разнести что нибудь на куски, магазин, например, собор или себя самого, совершить какую нибудь лихую глупость, сорвать парики с каких нибудь почтенных идолов, снабдить каких нибудь взбунтовавшихся школьников вожделенными билетами до Гамбурга, растлить девочку или свернуть шею нескольким представителям мещанского образа жизни. Ведь именно это я ненавидел и проклинал непримиримей, чем прочее, – это довольство, это здоровье, это прекраснодушие, этот благоухоженный оптимизм мещанина, это процветание всего посредственного, нормального, среднего.

Точно так поступает, живет и действует большинство людей изо дня в день, час за часом, они вынужденно, по существу этого не желая, наносят визиты, ведут беседы, отсиживают служебные часы, всегда поневоле, машинально, нехотя, все это с таким же успехом могло бы делаться машинами или вообще не делаться; и вся эта нескончаемая механика мешает им критически – как я – отнестись к собственной жизни, увидеть и почувствовать ее глупость и мелкость, ее мерзко ухмыляющуюся сомнительность, ее безнадежную тоску и скуку. О, и они правы, люди, бесконечно правы, что так живут, что играют в свои игры и носятся со своими ценностями, вместо того чтобы сопротивляться этой унылой механике и с отчаяньем глядеть в пустоту, как я, свихнувшийся человек.

Точно так поступает, живет и действует большинство людей изо дня в день, час за часом, они вынужденно, по существу этого не желая, наносят визиты, ведут беседы, отсиживают служебные часы, всегда поневоле, машинально, нехотя, все это с таким же успехом могло бы делаться машинами или вообще не делаться; и вся эта нескончаемая механика мешает им критически – как я – отнестись к собственной жизни, увидеть и почувствовать ее глупость и мелкость, ее мерзко ухмыляющуюся сомнительность, ее безнадежную тоску и скуку. О, и они правы, люди, бесконечно правы, что так живут, что играют в свои игры и носятся со своими ценностями, вместо того чтобы сопротивляться этой унылой механике и с отчаяньем глядеть в пустоту, как я, свихнувшийся человек.

Джаз был мне противен, но он был в десять раз милей мне, чем вся нынешняя академическая музыка, своей веселой, грубой дикостью он глубоко задевал и мои инстинкты, он дышал честной, наивной чувственностью.
Минуту я постоял, принюхиваясь к кровавой, пронзительной музыке, злобно и жадно вбирая в себя атмосферу наполненных ею залов. Одна половина этой музыки, лирическая, была слащава, приторна, насквозь сентиментальна, другая половина была неистова, Читать далее...

прекрасная детская площадка: вибро платформы на «паутинке», качели, карусели. Набесилась, напрыгалась и накаталась.. Требую повторить!
Любопытное наблюдение - в очередное посещение детской площадки Эрмитажа (время 22:50!) качаюсь на качелях (две сидушки рядом, одна для малышей с перегородкой, я заняла те что для старших) - картина - пара с дитем 3-х лет, "папа, я хочу на качели" подходит сажает ее в соседнюю люльку - и восклицает "как бы жене, но вы знаете этот тон вслух для тех к кому не хватает смелости сказать прямо"
- раньше на детских площадках бухали, теперь развлечение нашли, на лицо явная деградация!
- я могу и уступить качели.. - выпаливаю я.
- я не собираюсь на них качаться! с редким презрением выпаливает папаша..
И что он хотел этим сказать? сижу, я тихо, катаюсь, в платье, пракически тургеневская девушка, а он разве что шлюхой не обозвал. На площадке уйма развлечений и других качелей с гамаками, детей нет т.к. двенадцатый час фактически.
К слову, никто из друзей не жаждет вспотеть в партию бадминтона. Шахматы минувший век, та?

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Такой бывает любовь. Твое сердце становится похожим на перегруженную спасательную шлюпку. Чтобы не утонуть, ты выбрасываешь за борт свою гордость и самоуважение, свою независимость. А спустя какое-то время ты начинаешь выбрасывать людей- своих друзей и всех прочих, кого ты знал годами. Но и это не спасает. Шлюпка погружается все глубже, и ты знаешь, что скоро она утонет, и ты вместе с ней.

(с) Грегори Дэвид Робертс "Шантарам"

Помню, ты написал – «ну и спи одна, как дура». Одна как дура. Сколько в этой фразе. Больше всего меня поразило не хамство, а то что мне это говорит человек, который сидит он-лайн в соцсетях сутками. Будучи не одинок и как следствие счастливый. (?)
[375x604]

Настроение сейчас - Люди - такие люди..

Наткнулась в одном жж - чел снял видео прошлой осенью и выложил на ютуб, о том, как девки ведутся на ламбарджини. Не суть кто он, ссылок давать не буду. Взял он значит на прокат эту тачку и катался по Москве вечером по районам злачных мест и снимал на камеру как девки сами типа кидались под колеса - в духе «покатай меня!».
Комментарии типичные – «продажные ляди!» Не понимаю мужика который кому-то доказать хотел, сплошное позерство, ты поиграл в съемщика нашел что хотел, какая тут мораль. Многие девки снимаются в клубах, тем более на веселее, это не открытие. Мне вот только одно не понятно - правда им охота покататься в такой тачке? Ну явно они не думаю – «ух ты, вот он мужчина всей моей жизни, может мы поженимся!» Максимум поимеет и что дальше? А мужик? В чем эксперимент? Отвратительно, сродни показать бомжу сотню так он и тебе ботинки вылежит. Почувствуй себя Патриком Бэйтменом.
Если б он мимо библиотек катался вот это был б эксперимент! Представляю как барышни в подмышке с томиком «Война и Мир» или Куприным бросались бы ему под колеса. Или студентки вряд ли б себя так вели возле института. А вот педагог Людмила Ивановна, 20 лет стажа, со степенью кандидата наук, была б не прочь сфотографировалась на фоне его ламбарджини, чтобы обновить фото в одноклассниках.

[488x471]

Бессонница – как трудно тебя победить. От тебя нервозность и отсутствие сосредоточенности. Организм хочет спать, а мозг нет.
Я очень чутко сплю и это главный бич моей нервной системы. Любые движения в одной комнате (пожалуй, даже не только в моей комнате), где я сплю или с улицы паркуется машина или разговаривает. Даже если я буду выматывать себя бегом каждый день я не смогу уснуть рядом с кем то. Не знаю, как это перебороть. Для меня это становиться настоящей мукой – всю ночь мыкаешься, проваливаясь в сон на десять и минут и снова просыпаясь, я сама бешусь от себя, чуть забрезжить рассвет с квадратной головой подрываешься, лишь бы не это перестало мучить. Мне необходима абсолютная тишина. Друзья на ночь для меня проблема, не говоря уже о чем-то ближе к телу.
Когда я не могу уснуть, мне помогает представлять себе безмятежность воды. Например, когда принимаешь ванну, что может быть лучше – это как младенец в утробе – безмятежно и тепло. Или поле залитое солнцем рассвета или заката из детства. Но сниться всегда какая-то бессвязная дрянь. Знаю всему виной мысли-муравьи, которые делают психологический фон. Вот бы не видеть снов совсем. Редко присниться что-то интересное как несколько недель назад - замок с романским стилем и лепниной фасада, на обрыве грязной местности – так меня увлекло рассматривать его архитектуру – жаль, что попасть вовнутрь мне не удалось. Часто снятся люди, которых я не хочу видеть. Вернее я удачно про них «забыла», но нет такого средства как «забыть», и подсознание играет в свои игры, напоминая и мучая как формулы по арифметике. "А помнишь вот стр.246, задача №3.." Перестань, пожалуйста, я больше не студент, мне это не нужно!

Кстати о воде – т.к. я до сих пор не умею плавать – но очень хотелось бы (опустим «зачем и т.д.»), в четверг посетила обучающий бассейн – понимаю, за один раз плавать не научишься, но барахтанье ног может затянуться не известно на сколько, что меня огорчило. Зачем то заставили меня набрать воздух в легкие и выдохнуть ртом под водой – трижды набрав воды в уши, с сырыми волосами дошла до дома, на следующий день осипла, а теперь похоже на орви. Чертов неудачник!

Меня уже давно похоронили. Ты ходил ко мне каждую неделю. Ты всегда стучал в могилу, и я выходила. Глаза у меня были полны земли. Ты говорил: "Ты же так ничего не видишь" - и вынимал из моих глаз землю. А я тебе говорила: "Я все равно не вижу. У меня ведь вместо глаз дыры". А потом однажды ты уехал надолго, и я знала, что ты с какой-то чужой женщиной. Проходили недели, а ты не появлялся. Я боялась тебя пропустить и поэтому совсем не спала. Наконец ты снова постучал в могилу, но я была так обессилена целым месяцем бессонных ночей, что долго не могла к тебе выйти. Когда наконец мне удалось выйти, я увидела, что ты разочарован. Ты сказал, что я плохо выгляжу. Я чувствовала, что я страшно не нравлюсь тебе: у меня впалые щеки и резкие движения. Я извинялась перед тобой: "Не сердись, я ведь не спала все это время". И ты сказал притворным, успокоительным голосом: "Вот видишь. Тебе надо отдохнуть. Хорошо бы тебе взять на месяц отпуск". Я прекрасно понимала, что ты имеешь в виду под этим отпуском. Целый месяц ты не захочешь меня видеть, поскольку будешь с какой-то другой женщиной. Ты ушел, а я спустилась в могилу, зная точно, что снова не буду целый месяц спать, боясь пропустить тебя, и что когда ты придешь спустя месяц, я стану еще безобразнее, чем сегодня, и ты еще больше во мне разочаруешься.

«Невыносимая легкость бытия» Милан Кундера. (Сон Терезы)
Ни книгу не автора я не стала бы рекомендовать к прочтению, но этот отрывок, пожалуй, самый наглядный пример который я прочувствовала из прочитанного.
Невыносимое чувство, словно ты питомец «Люби меня, пожалуйста, люби!» бесполезно ластишься. Размазываешь сопли отчуждения.
[показать]

Это отвратительное чувство ревность. Какое оно глупое. Я была уверена что я никогда не ему не поддамся. И тут одолевают предположения аргументов и следствия риторического контекста, почему так, а не так, ведь все понятно. Ну что понятно? Вот как раз таки от непонимания отчасти и случается оно. Потому что очень надо понять умом «почему». Да ну.. бросьте! Как только вы хотите понять это умом – вы играете в Мисс Марпл. Именно! Хоть пиши сюжет. А все знаете почему? Потому что это безумие – все равно что играть в шахматы с самим собой. Никакой откровенности, сплошная фантазия вымысла и одной улики. Без сомнения ревность это еще и терроризм. [показать]
Все кто это испытывал знают эти ощущения. Тебя как будто помещают в изолированную комнату, где очень холодно. А тебя распирает непониманием - почему свое время и внимание решили подарить НЕ тебе. Ужасно глупые мысли, не правда ли? Как будто ты ребенок, которому не купили воооон тот конструктор. А Вовке купили. Блеать вот ушлепок этот Вовка, думаешь сквозь набегающую соплю негодования.
Еще куда не глянь чего не прочти все друг другу изменяют. Это какой то неизбежный катарсис отношений или выдумки воображения авторов составляющих средний уровень зп по статистики. Ага всё тлен.
В тему хорошая песня
http://www.moskva.fm/artist/billy_joel/song_640994

Это цитата сообщения BLUMERIN Оригинальное сообщение

И каждый судит по-своему, исходя из своего знания, своего видения, своей сущности и, наконец, из характера своего участия в общем спектакле. И раскрывает прежде всего себя, а не предмет.