Мясо получается мягкое, в меру пряное, не сухое – и без всяких маринадов. Просто режем, солим, в кляр и на сковороду. Кляр обволакивает мясо, удерживает соки внутри. Получается быстро, сытно, просто. Корочка хрустит, а мясо внутри – сочное. 

Рецепт быстрого, легкого и простого в приготовлении сметанного кляра должен быть в копилке у каждого кулинара. Приготовленный на основе муки, яиц и сметаны, кляр окутывает мясо тонким слоем и в процессе обжаривания образует на поверхности кусочка куриного филе аппетитную корочку, которая удерживает внутри все соки и позволяет получить невероятно аппетитные и нежные на вкус куриные отбивные. Добавление сметаны и небольшого количества сушеных трав придает кляру аппетитный аромат, нежность и сливочный вкус, а куриному филе – дополнительную сочность. Попробуйте.

Быстрый и простой рецепт ленивых пирожков с фаршем. Отличный вариант перекуса в школу, на работу или просто дома с чаем. Начинка для пирожков, может быть абсолютно любой вкусу, я делюсь лишь одним из вариантов начинки, с фаршем.

.

Ещё одно приготовление с черноплодной рябиной, идею взяла из интернета. Предлагаю попробовать джем с новым и интересным составом! Как оказалось, морковь - очень подходящее дополнение к черноплодной рябине! И яблоки тоже, они отлично справились с ролью натурального загустителя и джем после остывания получился плотной консистенции.

Груши с горгонзолой, мёдом и грецкими орехами — закуска ресторанного уровня, которую можно подать и дома! Это идеальная закуска или десерт — груши, запечённые с мёдом, горгонзолой и грецкими орехами. Насыщенный вкус, простые ингредиенты и потрясающая подача!

   Не понимаю магазины, у которых есть свободный квадратный метр, а они отказываются от арендной платы за установку банкомата. (Уже не первый год до ближайшего банкомата мне идти минут 10.) А что за логика у банков, ставящих в одном месте сразу два? Знаю  "Магнит" и "Солнечный круг", где по два сберовских.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так, кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
.*.*.*.*.*.

Новая сковорода Тефаль — теперь с урановым покрытием! Жарит не только без масла, но и без плиты!!!
.*.*.*.*.*.

- Чем отличаются японцы от русских?
- Русские до сих пор не могут простить американцам бомбёжку Хиросимы и Нагасаки.
.*.*.*.*.*.

Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения! Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет? Всё, значит ты не дурак!
.*.*.*.*.*.

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
.*.*.*.*.*.

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
.*.*.*.*.*.

Производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
Особенно впечатлила исследователей скорость чтения россиян на английском языке.
.*.*.*.*.*.

В армии на любую команду подчинённые отвечают одинаково: "Есть".
Видимо они всегда голодные...
.*.*.*.*.*.

Бутерброд падает маслом вниз. Кошка всегда приземляется на четыре лапы.
Но что произойдёт, если мы прикрепим ей на спину бутерброд с маслом и уроним её?
.*.*.*.*.*.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!
.*.*.*.*.*.

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее жалости.
.*.*.*.*.*.

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от чёрных и цветных.
.*.*.*.*.*.

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «Шампунь».
.*.*.*.*.*.

Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.
.*.*.*.*.*.

- Доктор, можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернитесь.
.*.*.*.*.*.