Корм для кошек и собак

Статья была найдена на сайте Blackredi.
В начале 60-х годов о том, что производится специальная пища для собак и кошек, русский человек не знал, а узнав, ни за что он не поверил бы.
Начинаем. Работали в далекой Англии в Советском торгпредстве двое специалистов, проживали на этой же территории. Приехали сюда они совсем недавно, пока наверное не очень-то освоились. Пошли они как-то в магазин типа гипермаркет прикупить какой-нибудь еды, увидали на прилавке консервы со счастливой харей бульдога на этикетке.
Дальше следует такой диалог:
- Послушай, англичане совсем обалдели, собак жрут.
- Нет, это не из собак консервы, а для собак, вот взгляни.
- Не хило, давай купим, погляди эти дешевые какие.
- А не отравимся?
- Да ну, в войну лебеду пресную хавали и все живы.
- Ок, попробуем.
На вкус оказалось вполне даже ничего, правда без соли, тогда и стали они собачьи консервы брать, чтобы сэкономить дефицитные фунты. Все бы ничего, да местный дворник утром, выкидывая мусор, обратил пристальное внимание, что важно, не только свое, на регулярно появляющиеся консервные банки из-под псиной еды, поскольку на площади торгпредства СССР собак не было. Конечно, все открылось, начался огромный скандалище с дальнейшей высылкой обоих в течении 24 часов и одновременным исключением их из рядов КПСС. Потому что имиджу благополучной на планете страны, граждане которой заграницей едят собачий корм от дефицита у них средств на нормальную пищу, был нанесен немалый ущерб. (Еще одна статья: "История о добре и зле у нас в изменчивой жизни"). Знакомые говорят, об этом инциденте даже писали в какой-то престижной английской газете.

Имеются пока дедки в русских селениях.

Наталья - подруга моей жены - с завидным постоянством попадает во всякие истории. Недавно захотела она со своей подружкой тихо отдохнуть после трудного рабочего дня в кафе. Взяли себе по пивку, болтают, пьют, сидят.
(История с ресурса Big talebook)
Неожиданно к ним присаживается дедушка. Примерно лет 60-70, в прикиде "сто лет назад была моя молодость", пахнущий реально нафталином и слегка навеселе.
И, что удивительно: читает стишки. С глубоким выражением. О искренней любви. Возможно, самоличного авторства. Наталья, стараясь не заржать, делает попытки закрыться меню. Подружка просто окаменела.
Дедушка просьбы девушек прекратить будто не слышит, на настороженные взгляды других посетителей кафе внимания своего не обращает. Не перестает читать. Очень громко, стараясь перекричать музыку из телека. Разок бегал к управляющему, требовал громкость музыки поубавить и нецензурно ругался. Потом снова садился к девушкам и продолжал им прям в лицо орать свои стихотворения, потому что громкость музыки понижать не захотели.
Наконец-то из-за соседнего столика поднялся мужчина лет сорока-сорока пяти, взял дедушку под локоток, ушел на улицу побеседовать. Через пять минут опечаленый старичок возвратился в зал, стрельнул очами на Наталью и негромко произнес: "Коли хочешь большой и чистой любви, следуй за мной!" Потом горделиво вскинул свою голову, распрямил спину и, не оглядываясь, покинул кафе.
Имеются еще дедушки в русских селеньях.
Если история Вам понравилась, Вы также можете обратитьсвой взор и на другую: "История про чужой галстук и офисный уничтожитель инфы".

Есть пока дедушки в наших селеньях.

Наталья - подруга моей сестры - вечно влипает во всякие истории. Совсем недавно захотела она со своей подружкой спокойно расслабиться по прошествии трудного рабочего дня в кафе. Заказали себе по пиву, никого не трогают, болтают, курят.
(Прикольная история с сайта Bigtalebook)
И тут к ним за столик подруливает дедуля. Примерно лет 70-и, в прикиде "давно была задорная молодость", пахнет реально нафталином и слегка навеселе.
И, что удивительно: начинает читать стихотворения. С выражением. О искренней любви. Может быть, самоличного авторства. Наталья, стараясь не заржать, делает попытки закрыться меню. Подружка ее тупо остолбенела.
Дедок мольбы девушек перестать будто не слышит, на удивленные взгляды остальных посетителей кафе внимания своего не обращает. Продолжает откровенно читать. Совсем не тихо, пытаясь перекричать музыку из телека. Разок бегал к администратору, требовал музыку поубавить и направо и налево ругался. Потом опять возвращался к девушкам и начинал им в лицо кричать свои стишки, из-за того что музыку убавлять не желали.
Наконец из-за соседнего столика поднялся мужик лет 41, взял дедка под локоток, вывел на крылечко побеседовать. Через пять минут опечаленый старик возвратился в кафе, стрельнул очами на Наташу и негромко произнес: "Коли хочешь чистой и большой любви, иди за мною!" Потом горделиво вскинул непокорную голову, распрямил спину и, не оглядываясь, покинул кафе.
Есть еще деды в наших селеньях.
Коли эта история Вам пришлась по вкусу, Вы также можете обратитьсвой взор и на эту: "Гнев подобен ржавому гвоздю, столб подобен душе".

Из-за чего настоящие мужчины говорят неправду

Как-то дpовосек валил ольху над быстрой рекою и выронил топоp. Он заплакал от отчаяния, но вдруг пред ним предстал Создатель и Он спpосил:
- Что случилось?
- И как мне не рыдать, ведь я ж уpонил в быструю pечку топоp и не смогу более заpабатывать на пpопитание семьи.
И тут Бог поднял из глубокой реки золотой топоp и спpосил:
- Случайно не это твой топор?
- Hет-нет, это вовсе не мой топоp, - отвечал бедный дpовосек.
Всевышний вытащил из быстрой pечки тяжелый сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может быть, это твой любимый топоp?
- Hет-нет, и это совсем не мой рабочий топоp, - честно ответил бедный дpовосек.
В этот раз Господь достал из быстрой реки стальной топоp.
- В этот раз это мой топоp, - разулыбался бедный дpовосек.
- Видно ты честный человек и уважаешь мои светлые заповеди, - ответил Творец, - забирай же тогда себе все тpи топоpа.
Данная история взята с сайта Moretales.ru.
Стал этот дpовосек жить-поживать в достатке, однако тут неосторожно в реку грохнулась его благоверная. Он опять гоpько зарыдал. И опять ему явился Всевышний и поинтересовался:
- Что с тобой, несчастный?
- Как мне не плакать, ведь в глубокую pечку сверзлась моя любимая супруга.
И тут Творец достал из быстрой pечки Льюис и спpосил дровосека:
- Это твоя женушка?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Бог не был в восторге:
- Ты сказал неправду мне, отчего?
- Знаешь ли, о мой Создатель, - смиренно оправдывался дpовосек, - тут случилось маленькое недоpазумение. Сказал бы я, что это вовсе не моя жена. Ты потом поднял бы из реки Алсу, а я б разумеется сказал, что это не моя женушка. Тогда ты поднял бы реальную мою жену, и я бы сказал, что это она и есть моя жена. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что я стал с тремя делать?
Я не богатей, чтобы их троих пpокоpмить, и мы все четвеpо оказались бы только несчастны.
Моpаль этой сказки: Когда мужчины врут, они лукавят достойно и к общей пользе.
Другая история: "Оригинальный вариант применения презерватива".

Отчего мужчины говорят неправду

Как-то трудолюбивый дpовосек валил березку над быстрой рекой и уpонил туда топоp. Дровосек зарыдал от гоpя, но вдруг пред ним предстал Творец и Он спpосил:
- Что приключилось с тобою?
- Как мне не рыдать, я ж выpонил в глубокую pечку топоp и не в состоянии далее заpабатывать на жизнь моей семье.
И тут Господь вытащил из быстрой pечки тяжелый золотой топоp и спpосил:
- Я держу в руках твой топор?
- Hет, это вовсе не мой топоp, - отвечал бедный дpовосек.
Создатель вытащил из глубокой pечки тяжелый сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет-нет, и это тоже не мой рабочий топоp, - ответил небогатый дpовосек.
В этот раз Господь достал из речушки стальной топоp.
- В этот раз это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- По всем признакам ты честный человек и соблюдаешь мои добрые заповеди, - ответил Творец, - возьми же тогда себе все тpи топоpа.
Данная история взята с сайта Мore tales.
Стал наш дpовосек жить-поживать в достатке, но вскоре к несчастью в быструю pечку сверзлась его женушка. Он опять прегоpько заплакал. И опять ему явился Бог и поинтересовался:
- Что приключилось с тобою?
- Как мне не опечалиться, ведь в реку грохнулась моя любимая благоверная.
Тогда Бог поднял из глубокой pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Она твоя благоверная?
- Да-да, это моя супруга, - обрадовавшись отвечал дpовосек.
Создатель не был в восторге:
- Ты солгал мне, какого?
- Видишь ли, о мой Создатель, - ответил дpовосек, - тут случилось маленькое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты потом вытащил бы из быстрой pечки Собчак, а я б конечно сказал, что это не моя супруга. Тогда ты вытащил бы мою жену, и я б сказал, что вот она и есть моя благоверная. Ты бы подарил мне всех сразу, и что бы я стал с тремя делать?
У меня не хватит денег, чтобы их троих содержать, и мы четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль этой истории: Если мужчины лгут, они лгут достойно и к общей пользе.
Следующая история: "Рождение и опасность самых разных вирусов".

Фехтование

У одного фехтовальщика был сын по имени Матаюро Ягью. Сын работал, по мнению отца, весьма опосредованно и примитивно для того, чтобы покорить вершины фехтовального дела, поэтому он решил, что не желает, чтобы он звался его сыном.
(Рассказ был взят у ресурса Beautyp.ru).
Нестерпимо досадно и больно было сыну, но его вера в себя не пошатнулась, поэтому он отправился на гору Футара, где принялся искать знаменитого фехтовальщика Бандзё, и спустя какое-то время его поиски принесли результаты.
Но и мастер Бандзё не стал напрасно вверять юноше – он был такого же мнения, как и отец Матаюро. - Ты, юноша, хочешь, чтобы я стал твоим учителем по фехтованию? – спросил мастер. – К сожалению, или к счастью – я не знаю, но моим требованиям ты не соответствуешь.
- Я буду трудиться изо всех сил, скажите, сколько мне тогда понадобиться времени, чтобы овладеть искусством? – не унимался юноша.
- О-О, мой мальчик, тебе вся оставшаяся жизнь понадобиться, - сказал «мэтр».
- Как же так?! Это же очень долго – я не смогу этого дождаться, - сетовал Матаюро. – Я буду делать все, что вы мне скажите, буду день и ночь трудиться, если вы все-таки согласитесь взяться за меня. Я согласен стать твоей «правой рукой», помощником тебе во всем, сколько тогда на все уйдет времени?
- Да лет 10, наверное, - ответил мастер.
- Мой родитель уже стар и у него есть только я, - продолжал свою речь юноша. - Возможно, я буду трудить вдвое больше – сколько тогда времени это у меня «заберет»?
- Ну, уж точно не менее тридцати лет, - сказал тот в ответ.
- Что ж такое-то? – изумленно воскликнул юноша. – Только же вы сами сказали, что десять лет, а теперь вот в три раза больше говорите… И, тем не менее, я готов испытать эти трудности, только бы стать мастером – до вас мне, конечно далеко, но буду стараться изо всех сил.
- Ну, что ж, мальчик мой – наверное, тебе придется остаться у меня лет на 70 – сказал мастер. Тот, кто сильно спешит, никогда не добьется желаемого.
- Так и быть, - прямо заявил Матаюро, вразумив, наконец-то, что речь шла о нем. – Я принимаю ваши условия.
О фехтовании было запрещено разговаривать, впрочем, так же, как и приближаться к мечу. Юноша занимался хозяйством по дому, готовил еду, убирал все и, как наказывал «мэтр», и даже не заговаривал о фехтовании.
Итак, прошло 3 года. Юнец все работал и работал, мечтая о своем будущем, но становился при этом печальнее. Достаточно времени прошло, а искусству он не уделил еще и минуты.
Но как-то Бандзё подкараулил своего ученика и достаточно сильно ударил его деревянной палкой, причем сзади. Нападение такого рода опять последовало от учителя день спустя.
24 часа в сутки Матаюро должен был быть теперь начеку, дабы защитить себя. Ни на минуту он не забывал об этом.
Обучение шло легко и быстро, что очень радовало учителя. Так вот и стал робкий юноша мастером высшего класса.
Еще один полезный рассказ: "Какие горячительные напитки правильнее покупать на свидание с подругой".

Фехтование как испытание

У одного фехтовальщика был сын по имени Матаюро Ягью. Случилось так, что отец не рассмотрел в сыне особых зачатков для последующих покорений в фехтовальном деле и, по этой причине он решился на весьма неординарный поступок – он отрекся от сына.
(Рассказ взят с ресурса Beautyp.ru).
Сын не отчаивался и отправился на известную гору Футара, где он разыскал именитого фехтовальщика.
Бандзё лишь подтвердил мнение отца Матаюро. - Ты желаешь стать мастером фехтования и хочешь, чтобы я тебя этому научил? – решил узнать Бандзё. – Мне очень жаль, но у меня ты учиться не сможешь – ты попросту не удовлетворяешь моим «запросам».
- А при большом усердии, которое я постараюсь проявить, сколько лет я потрачу на освоение этого искусства? – с трепетом спрашивал Матаюро.
- Да все, что тебе отпущено… - сказал мастер.
- Так долго ждать я не в силах, - начал пояснять парень. – Я буду трудиться изо дня в день, если вы все-таки решитесь заниматься мной. Я стану твоим верным слугой, помощником – скольо же тогда лет понадобиться?
- О-о, ну, около десятка лет, - уже более мягко произнес фехтовальщик.
- Мой родитель уже стар и у него есть только я, - продолжал свою речь юноша. - Знаете, я готов трудиться вообще не покладая рук, может тогда времени понадобиться меньше?
- Тогда, лет 30, - произнес Бандзё.
- Почему так быстро поменялось твое «число»? – вдруг решил узнать Матаюро. – Вначале ты сказал мне, что около десяти лет, а теперь говоришь, что в три раза больше? Но, я вижу, ничего не поделаешь, поэтому я готов на все, лишь бы только быстрее освоить это нелегкое искусство.
- Теперь я могу сказать, что тебе придется задержаться у меня лет на 70 – ответил Бандзё. В этом деле спешить не стоит, да, и вообще торопиться никогда не надо, иначе можно «везде опоздать».
- Ладно, ладно,… - вымолвил парень, приняв к сведению, что ему намекнули на невыдержанность. – Я остаюсь у вас настолько, насколько понадобиться.
О мече и о фехтовании мастер запретил Матаюро даже думать, не то, чтобы прикасаться. На плечах юноши держалось все хозяйство, и как было обговорено с мастером, об искусстве они не разговаривали.
Итак, прошло 3 года. Юнец все работал и работал, мечтая о своем будущем, но становился при этом печальнее. За это время он так и «не притронулся» к искусству фехтования, хотя всей душой желал, чтобы его поглотило это увлечение.
Но как-то раз мастер подкрался очень неожиданно и ударил ученика со всей силы деревянной палкой. Такие «выходки» со стороны мастера участились.
С этих пор Матаюро должен был быть готов защищаться. Мысли с тех пор были всегда заняты нападениями.
Мастер удивлялся, и одновременно радовался успеху и тому, как мальчик быстро все осваивал. И вот так вот, буквально из нечего, появился еще один мастер высоко класса…
Другой интересный рассказ: "Ланч из курицы для смекалистого студента с физфака".

Испытание фехтованием

Матаюро Ягью приходился сыном одному знаменитому фехтовальщику. Случилось так, что отец не рассмотрел в сыне особых зачатков для последующих покорений в фехтовальном деле и, по этой причине он решился на весьма неординарный поступок – он отрекся от сына.
(Рассказ был взят у интернет-сайта Beautyp).
Бандзё был также знаменитым фехтовальщиком – на его поиски и отправился Матаюро в гору Футара.
Но и мастер Бандзё не стал напрасно вверять юноше – он был такого же мнения, как и отец Матаюро. - Ты, юноша, хочешь, чтобы я стал твоим учителем по фехтованию? – спросил мастер. – К сожалению, или к счастью – я не знаю, но моим требованиям ты не соответствуешь.
- Я буду трудиться, очень стараться, ответьте мне только, когда же я стану мастером фехтования? – настойчиво спрашивал парень.
- О-О, мой мальчик, тебе вся оставшаяся жизнь понадобиться, - сказал «мэтр».
- Это же безумно долго, - огорчился юноша. – Я буду делать все-все, чтобы вы не сказали, если вы все же согласитесь принять меня в свои ученики. Быть может мне стать твоим доверенным помощником – скажи только, сколько лет уйдет у меня на таких условиях.
- Возможно, около десяти лет, - произнес, едва смягчившись, Бандзё.
- За пожилым отцом предстоит ухаживать именно мне, - продолжал говорить юноша. - Знаете, я готов трудиться вообще не покладая рук, может тогда времени понадобиться меньше?
- Что ж, 30 лет… - в ответ донеслось из уст мастера.
- Что ж такое-то? – изумленно воскликнул юноша. – Только же вы сами сказали, что десять лет, а теперь вот в три раза больше говорите… И, тем не менее, я готов испытать эти трудности, только бы стать мастером – до вас мне, конечно далеко, но буду стараться изо всех сил.
- Я говорю тебе – семьдесят лет мой новый «вердикт» - сказал учитель Бандзё. Тот, кто сильно спешит, никогда не добьется желаемого.
- Будь по-вашему, - произнес юноша, поняв, что именно его имел ввиду учитель. – Я готов…
На меч «был поставлен запрет», так же как и на разговоры об искусстве. Юноша делал все, как они с учителем условились: убирал, стирал, ухаживал за огородом и садом и, как полагается, не вспоминал о фехтовании.
Так и работал парень изо дня в день и не заметил, как уже три года пролетело. Все бы ничего, да только грусть его одолевала, когда он о своей будущей жизни задумывался. За это время он так и «не притронулся» к искусству фехтования, хотя всей душой желал, чтобы его поглотило это увлечение.
Однажды учитель выследил своего подопечного и ударил деревянным мечом сзади. Нападение такого рода опять последовало от учителя день спустя.
24 часа в сутки Матаюро должен был быть теперь начеку, дабы защитить себя. В мыслях всегда теперь «было место» для самозащиты.
Обучение шло легко и быстро, что очень радовало учителя. Вот таким образом и покорил юноша, казалось бы, непокоримую гору…
Следующий интересный рассказ: "Случай во время сдачи экзамена на капитана подлодки ВМФ России".

«Экзамен» по фехтованию у Бандзё

У известного и неповторимого мастера фехтования был сын, и звали его Матаюро Ягью. Отец, осознав, что его сыну никогда не стать мастером того искусства, коим он сам владеет в совершенстве, он отрекся от своего ребенка.
(Рассказ был взят у интернет-сайта Beautyp).
Бандзё был также знаменитым фехтовальщиком – на его поиски и отправился Матаюро в гору Футара.
Вердикт Бандзё был таким же, как и у отца Матаюро. - Дорогой мой мальчик, ты, я вижу, очень хочешь, чтобы искусству фехтования обучал тебя именно я? – сказал мастер Бандзё. – Но я не могу стать твои наставником в этом деле – ты не отвечаешь тем требованиям, кои я предъявляю.
- А сколько мне понадобиться времени, чтобы стать мастером – я буду очень стараться, только скажите сколько? – буквально вымаливал ответ Матаюро.
- Очень много…, как бы не вся оставшаяся жизнь – ответил фехтовальщик.
- Это непостижимый срок для меня – расстроился юноша. – Может быть, вы согласитесь взять меня и тогда я буду работать еще усерднее, стану выкладываться «по полной». Я согласен стать твоей «правой рукой», помощником тебе во всем, сколько тогда на все уйдет времени?
- Так-так, ну, где-то годков около 10, - ответил фехтовальщик.
- Отец мой уже старый человек, так что заботиться о нем придется именно мне, - произнес Матаюро. - Я готов предложить вам свою помощь ровно столько, сколько буду вам угоден и буду трудиться еще больше, может времени тогда уйдет меньше?
- Что ж, 30 лет… - в ответ донеслось из уст мастера.
- Ну почему так? – осведомился Матаюро. – Сперва ты говоришь 10 лет, а теперь называешь мне все 30? Но, какие бы трудности не ждали меня впереди – я готов на все, дабы поскорее приступить к обучению и впоследствии стать хорошим фехтовальщиком.
- Теперь число «твоих» лет увеличиться не в три, а в семь раз и, таким образом, это будет 70 лет – сказал учитель. Спешка здесь ни к чему – человек, который куда-то торопиться, никогда не добьется того, что хочет.
- Ну, деваться некуда – произнес парень, осознав, что это было преимущественно сказано в его адрес. – Остаюсь на весь «положенный» срок.
О фехтовании было запрещено разговаривать, впрочем, так же, как и приближаться к мечу. Все хозяйство легло на плечи юноши – он и убирался, и кушать готовил, и постель даже учителю стелил, только лишь про фехтование никогда не позволял себе с учителем разговаривать.
Три года для Матаюро пролетели незаметно, если, конечно, не брать в счет то, что в редкие минуты задумчивости на него находила тоска и печаль. За то время, что Матаюро прожил у мастера, он пока так и не приступил к фехтованию, хотя уже достаточно прошло лет.
Однажды учитель выследил своего подопечного и ударил деревянным мечом сзади. Так мастер повторял неоднократно.
Все время, днем и ночью, Матаюро должен был уметь отразить удар. И во время сна, и во время бодрости – всегда теперь юноша думал о «схватках» с учителем.
Бандзё очень импонировало, что его протеже учится быстро и легко. С тех пор с уверенностью можно было сказать, что родилась новая «звезда фехтования»…
Еще один любопытный рассказ: "Рассказ про мужика, чебурек, хитрого кота".

Легенды, оказываются, могут родиться на пустом месте

Случилось все около порядочного числа лет тому назад. Как раз в те годы я был где-то курсе на четвертом-пятом и еще был активистом и командиром стройотряда в одном столичном ВУЗе, и как раз в то время велись у нас в общежитии ремонтные работы, которые проводили бойцы-первокурсники. Дело было летом, поэтому окна мы открывали настежь, ведь жара в Москве не спадала даже ночью. И в один из таких жарких летних вечеров мы с моим приятелем сидим в общежитии и от нечего делать пьем чай и за одно играем в шахматы. Честно-честно – тогда мы пили именно чай и играли в шахматы, а не пиво пили и картами баловались, как многие тогда делали. Так вот сидим себе мирненько, играем, а этажом выше, бойцы моего стройотряда гуляли, причем «хорошо» так гуляли: и с пивом, и с преферансом… Выпито этой компанией было немало и явно это был не чай… Держались мы с другом до последнего, но в какой-то момент не выдержали – наверху стали на головах ходить, стульями громыхать. Мне в голову уже стали приходить мысли, что пришло время их навестить. Но другу моему в это время пришла в голову весьма своеобразная мыслишка по этому поводу. Он берет то, что мы привыкли считать пепельницей, т.е. консервную банку полную бычков, становиться на подоконник нашего открытого окна и очень аккуратненько забрасывает ее к тем гулякам на 6 этаж. Сверху шум исчез вообще, и что самое удивительное – не возобновился снова. Нам была предоставлена прекрасная возможность доиграть партию в шахматы в тишине.
На следующий день поутру я как командир стройотряда должен был развести рабочих по объектам, и внезапно мне посчастливилось стать невольным слушателем разговора 2-х первокурсников:
- Ты даже представить себе не можешь, что с нами вчера произошло!!! Ну, в общем, сидим у нас в корпусе, фильмец «Аватар» смотрим, пьем пиво, отдыхаем, как кто-то подмечает, что курево у нас на исходе. Нам терять было нечего, веселье в самом разгаре было, так что мы себе позволили даже на стульях поколбаситься и Господа решили поумолть курева нам послать, ну хотя бы в виде бычков. Трудно, конечно, будет поверить в то, что я скажу сейчас, но это правда – в наше окно влетает большая консервная бака и наполнена она как раз тем, что мы и просили у Господа – окурками! И это все на шестой-то этаж взлетело! Честно-честно говорю – нас пять человек было и все видели! Надо было что-нибудь посущественнее у Господа просить!!!

История про легенду

А произошло все около четырех лет назад. ВУЗ был у меня очень известным, так сказать, «столичным», и к тому времени я был где-то уже на 4 или 5 курсе и считался старшекурсником, но это еще не все – был я активным парнем, поэтому не мудрено, что и командиром стройотряда был тоже я и курировал первокурсников, которые проводили ремонтные работы в нашем общежитии. Дело было летом, поэтому окна мы открывали настежь, ведь жара в Москве не спадала даже ночью. И вот сидим мы с другом в комнате, и спокойно проводим время, играя в шахматы и попивая чаек. Вот всем рассказываем, что был именно чай и шахматы – никто не верит, но это и понятно – ведь в то время больше «приветствовалось» пиво и преферанс. Мы планировали сидеть тихонько, играть себе, но не тут-то было – прямо над нами на 6 этаже те самые первокурсники затеяли гулянку. Они-то как раз пивком и баловались и выпили его предостаточно – шум и гам стоял нестерпимый. Мы долго с приятелем терпели, но потом стало просто невыносимо находиться в комнате – было ощущение, что они прыгали и стулья на пол бросали. Мне в голову уже стали приходить мысли, что пришло время их навестить. Но очень нестандартный ход предложил мой друг по этому поводу. Хватает мой приятель больших размеров консервную банку, полную окурков, влезает на подоконник нашего открытого настежь окна и ловким движением, словно мяч, забрасывает ее на шестой этаж. Мы с приятелем были очень удивлены, когда тут же шум утих и больше не возобновился вообще. Нам была предоставлена прекрасная возможность доиграть партию в шахматы в тишине.
На следующий день все бойцы стройотряда собрались вместе для того, чтобы я их развел по нужным объектам, и тут я краем уха слыша как два приятеля между собой переговариваются:
-Да уж…Что с нами вчера произошло! Сидим так хорошо с пивком и фильмом про Аватар, хорошая компания подобралась и все бы ничего, да вот сигареты возьми и закончись. Совсем у нас уже крышу снесло, и мы стали так себя вести, что просто «мама дорогая»: и прыгали, и бегали, и на стульях скакали, и в припевку у Господа курева просили. А тут, хочешь верь, хочешь не верь – влетает в окно большая банка, а в ней угадай что – конечно, же…БЫЧКИ сигаретные. И это все на шестой-то этаж взлетело! Честно-честно говорю – нас пять человек было и все видели! Мы прямо отчаялись, что не попросили у Господа хотя бы блока Парламента!!!

Собственные выдумки

У одного мужчины была жена, которая серьезно болела, и вот решила она поговорить с мужем: «Любимый мой, больше всего мне страшно оттого, что ты останешься на этой земле без меня, а мне так не хочется покидать тебя. Не ищи после моей смерти себе новую женщину. А коль не сдержишься, я стану мстить и беспокоить тебя, постоянно наведываясь к тебе в виде духа».
(Данная история предоставлена галереей историй Blackstory).
Совсем мало времени прошло с тех пор, когда состоялся разговор, и женщина умерла. Около 3-х месяцев супруг сдерживался, но встретил другую женщину и не смог не полюбить ее. Они решили связать себя узами брака снова.
Привидение жены не заставило себя долго ждать. Целью ее прихода было досадить мужу и лишний раз напомнить о том, что он не держит слова, данного ей на одре смерти. На беду мужчины, привидение оказалось очень прозорливым: всегда с точностью называло все события, происходящие между ним и его новой любовью. Подарки и сувениры, которые мужчина дарил свой будущей жене, были с точностью описаны привидением, когда оно появлялось снова. Не составляло особо труда пересказать призраку беседы, которые вели помолвленные люди, изнурения и издевательства не мог больше выносить мужчина. Недалеко от их селения проживал мастер дзен, к которому и посоветовали обратиться бедняге. Не зная, как себе еще помочь, мужчина поспешил к мастеру.
- Все, что вы делаете известно вашей покойной жене, которая после смерти стала привидением? – решил уточнить мастер. - «Все при все» знает? И какие подарки любимой женщине даришь, и какие слова говоришь? Этот призрак должен быть очень знающим. Ничего не остается, как только гордиться такого рода «духом». Призрак еще обязательно тебя навестит, вот ты и заключи с ним договор. Скажи ей, раз она такая «всезнающая» и скрыть от нее ничего невозможно, пусть она ответит тебе на один вопрос, и если она ответит правильно, ты не женишься снова.
- И что же это за вопрос? – произнес мужчина.
Из уст мастера донеслось:
Мой тебе совет – возьми в ладонь горсть соевых бобов, и спроси привидение сколько бобов ты держишь. Если ответа не последует, то, скорее всего, ты сам себе этого призрака придумал и больше его бояться не стоит.
Дух жены не заставил себя долго ждать и мужчина в этот раз расщедрился на комплементы, и особенно о ее знании и осведомленности.
- Да-да… и к мастеру ты сегодня заглядывал – в ответ прозвучало от духа жены.
- Тогда ответь мне, сколько бобов я держу в ладони?, - сказал мужчина.
Ответить, жаль, некому было – призрак исчез…
Еще: "Что первостепеннее: внешнее блестящее или внутреннее".

Смертельный поединок отчаяния

   Данная древняя история случилась в феодальной Японии XVII века. Обыкновенный слуга прогневил одной влиятельную особу. Оскорбленный стал требовать, чтоб его хозяин примерно проучил бедного слугу, а тогда это значило для слуги только смерть. Хозяин никак не был вправе воспротивиться данной традиции.
   Он нашел своего преданного слугу и промолвил: "Мне очень жаль, но обязан исполнить желание обиженного и убить тебя. Выбора нет. Единственное, что я с горечью тебе посоветую - это взять меч и сразиться со мной - может быть ты победишь в бою, а далее пойдешь, чтоб сдаться в руки оскорбленного".
   "Какой смысл мне поднимать меч?", - сетовал слуга: "Вы же отличный фехтовальщик и преподаватель фехтования, я же никогда в жизни не держал меча в крестьянских руках. Каким образом я смогу выжить?"
   Мастер же фехтования уже давно желал подраться с противником, который махнул рукой на жизнь и мается в безвыходной ситуации, только случая не представлялось, он ответил своему слуге: "Возьми мой меч и испытай фортуну. Взглянем, что же в итоге произойдет - может фортуна будет на твоей стороне".
   Стали они друг напротив друга с поднятыми мечами, и тут хозяин приметил, что диспозиция у него значительно хуже и нужно ее поменять. Он шагнул назад, потом еще дважды, и вскоре спиной ударился в угол. Тут учителю надо было принимать окончательное решение, оттого что отступать теперь уже некуда. Стало не до шуток, не до житейских экспериментов. Загнанный в угол, хозяин не мог сменить позицию на свободную, и тогда мастер с криком нанес свой удар, который сразил противника - бедного слугу.
   (За совершенный перевод этой истории спасибо сайту с правдивыми историями bayaniz)
   Затем этот фехтовальщик признался лучшим ученикам: "То была отчаянная схватка! Учителя чуть не убил слуга, его уверенное наступление с катаной было почти неотразимо. И если старый слуга может стать таким опасным бойцом, что тогда говорить о первоклассном фехтовальщике в таком состоянии".
   Лучший воин и полководец Уэсуги Хенсима (XVI век) сказал: "У воина судьба на небе, броня на груди, успех в голове. Следуй в битву уверенный и вернешься без единой царапины. Бросайся в бой, приготовившись встретить смерть. Если покинешь дом, знай, что теперь его не увидишь, только тогда вернешься в него. На момент помечтаешь о возвращении и наверняка не придется вернуться домой. Мир в постоянном изменении, однако воин может так и не вспоминать, так как его жизнь предопределена".
   Если Вам приглянулся перевод этой истории, Вы вполне можете поознакомиться и с еще одной статьей: "Какую рекламную кампанию лучше выбрать на печи для крематория и будущий ремонт".

Современная недвижимость – эксклюзивное строительство

Дом раскрывает внутренний мир хозяина, его скрытые желания и тайные пристрастия. И если ваш дом - это зеркало вашей души, то постарайтесь, чтобы туда было приятно заглядывать. Комфортный дом невероятно важен для того, чтобы Вы смогли в полном спокойствии позаниматься ерундой на сайтах с играми, анекдотами или депрессивными байками. Сегодня модно строить собственные дома не в городе, а за его пределами, чтобы быть ближе к природе и подальше от всех издержек городской жизни. Существуют некоторые стандарты, имеющиеся в виду, когда речь заходит об элитных особняках, например, их площадь не должна быть меньше 500 кв. м, а стоимость - 600 тысяч долларов.
Бесспорно, очень важно, чтобы в то время, пока Вы сосредоточенно занимаетесь ерундой в сети Интернет (т.е. афоризмы, смешные истории, игры), вы не позабыли бы о заказе всех коммуникаций. К строительству элитных домов привлекаются лишь опытные компании, обеспечивающие высокие показатели качества всех систем и долгосрочность их эксплуатации.
Хотя Интернет это и хорошо, однако все же отдых на природе значительно полезнее, может быть наличие бассейна заставит оторвать вашу ж… от кресла и поплескаться. Чтобы избежать непредвиденных ситуаций, строители стараются определить его место заранее. Современное оборудование и работа монтажников-профессионалов сделают ваш бассейн произведением искусства и доставят вам неслыханное удовольствие.
Возведение элитных построек сильно отличается от строительства стандартных сооружений. Не рискуйте собственным комфортом, и не доверяйте строительство вашего дома сомнительным фирмам, чтобы не жалеть после. К примеру, строительную фирму Нефига-строй характеризуют высокое мастерство сотрудников, постоянное обновление технологий и нестандартные дизайнерские решения.
Данный мини-стеб подготавливался как ответ захламляющему интернет неинтересному и однотипному контенту. Жалко, что юмор этот будет вряд ли понятен большинству читателей, но тем, кто тесно связан с контентом в сети, думаю оценят ;).

....
хм. но здесь, я со ссылками, обижаться некому вроде:
Очень-очень огромные яйца у ребенка

Физиологические особенности всех мужчин после сна

Дружеская бартерная торговля с социалистическим Китаем

Чуток затянувшийся мой невинный девичник

Небезопасность построения Интернета, животная аналогия

История про зайчат-деток, зайца-папу, зайчиху-мамку, мудрую змею

Полезно: дизайнерам, копирайтерам, художникам, seo-специалистам!

Каким образом отыскать свои схороненные драгоценности

Рассказы: "Отступник", "Господь поможет", "Все лишь в твоих руках"

Я не эстонец - просто лень было писать –
Понравилось такое начало одной из историй. Короче дело было 6 марта, еду
на корпоративную вечеринку на маршрутке. Рядом паренек сидит лет 18, на
коленях у него ватман лежит рулоном скрученный, резиночкой перехваченный
– он ее по ватману туда-сюда гоняет – звук противный, девчонки рядом
морщатся... И тут парень звонит по мобильнику
- Але, Серега? Ну и как вчера прошло? А Нинка была? Девок приводила? Ну
и как, классно? Слушай Серега, позвони ей сейчас: пусть сегодня опять
придет, и девок опять возьмет. Только не меньше двух, и ты только прям
счас позвони, чтоб потом не оправдывался, что забыл, то да се... Да...
Да... И девок я говорю не меньше двух – газету надо к 8 марта
нарисовать...
Что творилось в маршрутке, - как говорится без комментариев.

Обновил аватары, ну то есть добавил новых:

Аватары тигров
[показать] [показать]
Аватарки тигров №2
[показать] [показать]

Кроме этого, я также сделал еще одну инфу-статью: Скчать аватары и аватарки - на нее заходить совершенно не к чему (хотя после этих слов к сожалению именно и поназаходят :()

Вообще заходить на эти страницы смысла особого нет, разумнее сразу на главную страницу, но для меня наличие этих страничек довольно важно:

1. Аватарки (fdfnfhrb fdfnfhrf) 100x100 & 64x64 90x90 150x150 пикселей. - просто чтобы было.
2. Классные аватары и класные аватарки (галерея) - слово все-таки явно имеет воробьиную природу, его вполне даже можно поймать в сети инфо-страниц.

Самих аватар это в коллекцию не добавило, зато контента нормально (не кидайте в меня за жадность тухлыми пирогами).

Наваял вот такое безобразие :) (некоторые сео меня поймут, а если не поймут, скорее всего допоймут довольно быстро)

Чего такое аватары fdfnfhs fdfnfh. Свою активность с этим сайтом на сегодня наверное прекращаю...

Заболел какой-то простудной дрянью... и заодно обновил аватары :)

[показать] [показать] [показать]

Это у меня аватары драконов - статичные. Мне лично больше скелеты приглянулись.