Х Х Х Х Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
х х х х Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
* * * * Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
+ + + + Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
\/ \/ \/ \/ Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Четвероногий моряк

Практически каждый знает, что котам под силу вернуться из довольно далеких мест, например, города или области – не трудно им километры одолевать. Но сухопутное передвижение в этой истории не в счет! Здесь дело кошачье морское!

Знакомый повар с одного судна поведал мне эту историю.
По чьему-то распоряжению или просто, уже не важно, был переведен на корабль старшим мотористом один мужик, который на контакты и общение с командой никак идти не хотел. На палубу судна мужчина прибыл не один – его сопровождал сиамский породистый кот Флинт, который, как выяснилось позже, обладал той де дерзостью и отвагой, что и его именованный тезка! Привыкший к тряске и шуму оказался котик, поэтому дрых исключительно в моторном отсеке и нигде боле, а когда корабль под якорем стоял, кот вовсе заснуть не мог и мотылялся по судну как сосиска вареная.
Дабы скрасить свое плохое состояние и порадовать себя чем-то изысканным, кот во время погрузки или разгрузки судна делал ноги с корабля и мчался исследовать прибрежные портовые районы и не редко был застукан на пару с красивой особой того же кошачьего рода. И что самое удивительно – когда корабль уже в море оказывался, запуская свои многошумные моторы, кот тихо и мирно похрапывал на своем обычном месте.

Животное сразу пришлось всем по душе и причиной тому не только его своенравный характер, но и то, что он проводил чистку судна от крыс, которыми питался, ну, а про повара и говорить не стоит – он был в восторге от этого котика все по той же причине. Отношение кота к команде было ровным, к хозяину – уважительным, и лишь капитан судна пришелся не по душе кисе, в результате чего последний был вынужден хранить свои вещи и документы подальше, в каюте, чтобы они не подверглись вандализму.

Животное питалось самостоятельно, и лишить кота с легким ожирением такой радости капитан не мог, впрочем, как и поймать его. Ни до кого не мог достучаться капитал с просьбой поймать котика (слишком уж его все любили), и тогда капитанский ум посетила виртуозная мыслишка по тому, как от животного избавиться. Причалил однажды корабль к какому-то африканскому порту и когда дела были уже завершены и судно отшвартовывалось от берега, капитан приложил все усилия, чтобы поймать-таки кота, и выкинул его прочь, за борт.

Кота нигде не было видно, и когда экипаж понял, что он не просто куда-то запропастился, а что его просто на корабле нет, все пришли в уныние, подозревая как один, капитана в этом недоразумении. Да-а-а… Флинт не вернулся из-за капитана! После этого судно колесило по морю более трех месяцев кряду, успело зайти еще в 5 или 6 портов, и только потом возвратилось в африканский порт.

Диву дались матросы, когда обнаружили кота на прежнем месте в той же позе, но, правда, изрядно похудевшим, потрепанным, - а судно ведь только-только вздохнуть от плавания успело! Сразу же поспешили доложить об этом приятном извести капитану, который, мягко говоря, не пришел от этого в восторг и совсем скоро принял решение перевестись с судна.
Умудренный опытом Флинт больше не конфликтует с капитанами и ведет себя смирно, покоряя морские просторы…

Левретка - о собаке, про дрессировку.
Бладхаунд - о породе.
Бигль - щенки, про уход.
Афганская борзая - где продать, про дрессировку.
Фила бразилейро - где продать.
Сибирский хаски - щенки, про характер.
фотографии пород собак
порода собаки карликовый пинчер

Всем фанам РПГ игры на Sega Mega Drive - Shining Force I посвящается этот сайт. Можно абсолютно бесплатно скачать русский Shining Force I. Можно почитать описание наиболее тяжелых сражений и анализ классов бойцов и др.

Тайские коты - продать, содержание, кошки и котята, о породе с фото.
Экзот короткошерстный - о породе с фото, кошки и коты, уход, купить.
Восточная короткошерстная - фото породы, котята и коты, купить, содержание.
Ангорская, ангора - продать, фото породы, кошки и коты, уход.
Ла Перм - коты и котята, фото породы, содержание, купить.
Бирма священная - уход, коты и кошки, фото породы, продать.
Европейская короткошерстная - котята и коты, фото породы, купить, содержание.
Селкирк рекс - содержание, продать, коты и кошки, о породе с фото.
Сиамская - фото породы, купить, содержание, кошки и коты.

Туннель длиною в совесть…

Юноша по имени Дзенкай был сыном самурая, а стать ему суждено было правой рукой одного чиновника в городе Эдо. Воспылал нежным чувством наш герой к супруге чиновника, не стыдился и не скрывался вовсе. Защищая свою честь и честь своей супруги, чиновник умер, предоставив предавшим его людям спокойно сбежать и начать жить вдвоем. Вот только стали они тривиальными ворами и жуликами. Некогда обожаемая женщина стала раздражать Дзенкая жадностью и скупостью. Приняв тягостное решение оставить ее, Дзенкай двинулся в долгий путь в провинцию Будзен, в которой стал вести нищенский, бродяжнечиский образ жизни.

Вину свою пред многими людьми ощущал Дзенкай, терзался изо дня в день, вот и решил значимое что-то в остаток жизни совершить. Стало ему известно, что люди страдают от пропасти в горах, и что дорога через нее так опасна и трудна, не даром многие люди там погибли, - вот и решился он на туннель, который самолично решил сделать.

Перебирая ночью землю и тем самым, двигаясь все дальше как по туннелю, так и в искупление своих грехов, он верил в то, что у него получиться, день же отдавал для подаяний. Целых тридцать лет Дзнекаю понадобилось для того, чтоб вырыть туннель диной 310 футов, высотою 20 и шириной 30 футов.

Когда до окончания работы оставалось два года, перед Дзненкаем предстал сын того человека, у которого он в молодости увел жену – сын желал справедливости и хотел убить его.
«Я понимаю тебя, и готов отдать свою жизнь, - произнес сын самурая. – Разреши мне лишь закончить начатое мной дело. В день, когда у туннеля появиться и вход, и выход, можешь расправиться со мной».

И откуда у него было столько сил – удивлялся сын чиновника, когда пронаблюдал за Дзенкаем несколько месяцев подряд.
Праздность и безделье осточертели молодому и крепкому человеку, поэтому он принялся за копку, в помощь Дзенкаю. В таком непосильном труде пролетел год, за который сын чиновника стал уважать Дзенкая, ведь его упорству и силе воли можно было только позавидовать.
Годы неотступности и каторжного труда сделали свое дело – туннель был закончен, теперь настало время для радости - человеческой радости за собственную жизнь и безопасность.
«Жизнь прожита не зря…, - выговорил Дзенкай. – Спасибо тебе за время, а теперь не тяни, сделай то, зачем разыскал меня!»
«Забрать жизнь у того, кто вдохнул смысл в мою жизнь? - Месть моя остыла…» - со слезливым взглядом ответил юноша.
Данная притча относится к серии притч от сайта Моря Аватаров.

Список пород собак:
 • Западносибирская лайка
 • Курцхаар
 • Вандейский бассет-гриффон
 • Русская псовая борзая
 • Чау-чау
 • Шар-пей
 • Ягд-терьер
 • Бурбуль южноафриканский
 • Бородатая колли
 • Бордоский дог
 • Американский кокер-спаниель
 • Такса
 • Фокстерьер
 • Бостон-терьер
 • Сибирский хаски
 • Австралийский терьер
 • Прямошерстный ретривер
 • Фландрский бувье
 • Английский кокер-спаниель
 • Эрдельтерьер
 • Ротвейлер
 • Норфолк-терьер
 • Вельш-корги
 • Австралийская пастушья собака
 • Ньюфаундленд
 • Норвич-терьер
 • Манчестерский терьер
 • Босерон французская овчарка
 • Ризеншнауцер
 • Шотландский сеттер, гордон
 • Французский бульдог
 • Миттельшнауцер
 • Бладхаунд
 • Стаффордширский бультерьер
 • Скотч-терьер
 • Ши-тцу
 • Русский той-терьер
 • Кавказская овчарка
 • Басенджи
 • Испанский мастиф
 • Пойнтер
 • Читать далее...

Брат этого блога на ЖЖ

Даже молча можно выигрывать в спорах…

Если в монастырь заглядывал странствующий монах, который желал провести ночь в нем, то обязательным условием была победа над обитателями святого места. Проиграв битву, монах молча покидает монастырь, не обижаясь и не сердясь на его хозяев – проиграл, значит, будь добр, ищи ночлега в другом месте.

В одном дзеском храме на севере Японии жили два монаха, приходившиеся друг другу родными братьями. Тот брат, что постарше был, учился, старался преодолеть безграмотность, а тот, что помладше – дурак дураком, еще и без одного глаза. Пришедший как-то монах заглянул в их храм и возжелал переночевать, для чего по обычаю вызвался состязаться в словесном бою, а темой стало учение и возвышенная участь.

Утомленный и замученный учебой и работой, старший брат попросил похлопотать на счет традиций и обычаев на сей раз младшего брата.
«Пусть твоя беседа будет тихой, а лучше всего - немой», - приказывал брат.
Чтобы беседовать было удобнее, младший брат пригласил гостя к святыням, где они присели.
Прошло совсем мало времени, а путник уже спешил к старшему брату, дабы сообщить ему следующее: «Брат твой умный малый – он без труда победил меня»!

«Понятно все! Но у меня к тебе будет небольшая просьба – расскажи о вашей беседе», - вымолвил старший брат.
«Беседа наша началось с того, что я поднял палец, - молвил учитель дзен, - и этим я намеревался показать ему, что имею в виду Будду. Реакция твоя брата выдала мне в ответ два пальца – Будду и его концепцию. Я добавил к этим мыслям еще и последователей, поэтому поднял три пальца. Твой брат и из этой премудрости нашел выход – он показал мне весь кулак, что означает, что все три явления – плод одной реализации».
Стало быть, он победил в честном споре и я не хочу больше вас задерживать!»
Когда странствующий монах окончил пересказ беседы, он не замедлился и покинул стены храма.

«Ну, и где же наш достопочтенный гость?» - проговорил громогласно младший брат, обращаясь к старшему.
- Он сказал мне, что ты обыграл его в этой «битве»!
- Я разгневан и хочу отомстить ему! А на счет выигрыша – это не про меня!
- Не поленись, перескажи ваш спор, - молвил брат.
- Посмотрел на меня так пристально, а потом взял и палец один показал – глаз мой единственный так решил обозначить. Он учитель дзен, поэтому я решил не пререкаться с ним покамест. В продолжение его темы я показал два фаланга, указывая, на, что ему несказанно повезло, ведь он имеет оба глаза. Но мерзкий гад на это показал три пальца, смеясь над тем, что вместо четырех глаз на двоих у нас всего три. Я не мог оставить это дело без наказания, поэтому попросту избил его – это все!
Кроме этого японского рассказа можно прочитать и вот этот: Скрытая польза от длинных очередей за дорогими шубками и сапогами.

Победи себя…

Славилась когда-то очень давно Япония известным борцом по имени О-нами – Громадные волны. Борец любил то искусство, которому была посвящена его жизнь и не мудрено, что силой обладал не дюжей. Бывало такое, что когда он боролся со своим учителем один на один, он побеждал его. Стоило ему выступать прилюдно, как он в миг терялся и проигрывал бой, причем своим же ученикам. Что-то с этим надо было делать, а в одиночку О-нами справиться не мог, поэтому решил прибегнуть к помощи дзенского наставника.

В один из храмов, находившихся на территории поблизости, заглянул странствующий учитель Дзен, к которому и поспешил борец, дабы рассказать о своем горе.

«Прекрасное имя – Огромные волны, - проговорил учитель. – Послушай меня и останься сегодня ночью в монастыре. Необходимо тебе будет стать теми волнами, как твое имя. Ведь ты больше никогда не будешь борцом, который чего-то или кого-то боится. О-нами, ты и есть могущество этих волн. Послушайся моего совета и сделай так, как я велел, и тогда никто и никогда не сможет больше упрекнуть тебя в твоем «недуге». Учитель сказал последние слова и ушел.

Доверившись советам мэтра, О-нами пытался стать волнами, пусть пока просто в своем воображении. Мысли совершенно другого рода лезли в голову к О-нами и ему сперва трудно было совладать с этим. Но постепенно все стало на свои места, и борец ощутил в себе ту самую силу воду, волн и морских порывов. Ночь близилась к концу, а тем временем все вокруг поглотила вода: пол, принадлежности, и даже Будда на святыне. На утро потки волн превратились в океан.

Подобие улыбки выражало лицо борца, когда его застал за молитвами учитель. Учитель прикоснулся к борцу, и, похлопав его по плечу, произнес: «Пусть попробует теперь что-либо сломить тебя! Ты - всемогущ. Не проблема теперь расправиться с тем, что встанет на твоем пути!»

Буквально, в тот самый день О-нами выступил прилюдно и победил! И с тех пор никто не мог одолеть борца!
Можете обратить внимание и на вот такие статьи: Неограниченный спам способен измучить каждого.

Неповиновение в душе, но повиновение снаружи…

Мысли, высказываемые дзенским наставником по имени Банкей, интересовали очень разных людей, буквально, заслушивающихся его речами. Не пересказывал учитель заповедей и не трогал тем, касающихся схоластической направленности в своих беседах. Буквально, из сердца «вынимал» свои мыли учитель, пытаясь донести их до своих почитателей.

Многие слушатели любили Банкея и поэтому очень часто покидали учения Ничирен, наставника другой секты, для того чтобы насладиться умиляющими речами Банкея. Не выдержав откровенной конкуренции и решив во всем разобраться, нитиренский наставник заявился к Банкею лично.

«Глубокоуважаемый, как я успел заметить, учитель Банкей! – выразился святой отец. – Не торопитесь уходить.
Я вижу, что те, кто испытывает к тебе уважение и почитают тебя, в каком-то смысле покорились тебе, однако я пришел сказать, что именно я тебя не уважаю. Победи меня и сделай так, чтобы я повиновался тебе.»
«Сперва, подойдите ко мне, священник, и я постараюсь вам угодить» - произнес Банкей.
Даже плотные ряды людей не помешали священнику проложить себе путь к учителю Банкею после его слов.

При виде этого, последний слегка улыбнулся. «Я посоветую вам на левую сторону перейти – так будет удобнее». Священник, как ни странно, подчинялся. «Неправильно я рассудил сперва – на правой стороне будет лучше. Не затруднит вас перейти на нее?» - снова попросил учитель. Пожелание наставника было выполнено святым отцом и на этот раз. «Дорогой Ничирен, - произнес дзенский учитель, - ты подчинился мне несколько раз сам того не заметив, поэтому я не думаю, что ты злой и вредный человек. Не считаешь ли ты теперь правильным послушать меня? Садись, пожалуйста к остальным.»
Подобные статьи (например, Русскоязычные люди нередко попадаются даже в заграничных автобусах) можно прочесть на сайте Jumohumor.

Жадность обходиться больнее

Эта история повествует о горькой поговорке про дорогостоящую скупость.

Грешил один человечек нахальным промыслом в виде взяточничества, и вот, попавшись на этом неблагородном деле, восседал нынче перед судьей. Доказательств его виновности было более чем достаточно и судье всего-навсего стоило озвучить приговор.
Но судья посмотрел на это дел с высоты прожитых лет, опыта и мудрости и поэтому повел себя неординарно. Обвиняемому судья дал право выбора из трех предложенных им вариантов наказания: съесть пять фунтов луковиц, отделаться ударами палкой в количестве 50 ударов или же просто заплатить.
- Совсем нетрудное наказание, - рассудил человек, кусая первую луковицу. Отведав несколько головок лука, «взяточник» решил, что если он сейчас же не закончит эти терзания, то просто умрет – так противно было есть горький лук. Сырость развел наш герой – а лук он «такой», кого хочешь рыдать заставит!
- О, мудрейший судья, - простонал бедняга, - пощади меня, пусть мне в наказание лучше палки достанутся. А сам в это время подумал, что все сойдет с рук, а деньги останутся целыми. Каждый, кто знал этого человека, отмечал, что он на редкость скупой и жадный человек.
Для наказания с применением палок осужденного поместили на помост, где он лежал на животе, подставляя спину. Как только он увидел приближающегося к нему исполнителя обряда, ему поплохело – огромных размеров мужичина нес в руках плеть. Адская боль терзала тело виновного, и терпеть это он был не в силах уже после десятого хлестка:
- Спасите меня, вы же можете, судья, остановите эти пытки…
Судья решил, что одна попытка была ему уже дана и на это раз он поблажек делать не станет, поэтому отказал осужденному. Буквально, стоя на коленях, виновный стал упрашивать:
- Разрешите, я просто заплачу сто туманов.
Так, пытаясь изловчиться и оставить деньги себе, бедолаге пришлось в конечном итоге и деньги заплатить, и все остальные испытания пройти.
(Притча о негативе и позитиве в непростой жизни - еще одна история)

Бедуин и его уловки в торговом деле

-Ну, что ты, в самом деле?! Вставай!.. Тварь ты, эдакая, - бурчал владелец верблюда, поколачивая его за упрямое поведение и нежелание вставать с колен и выполнять распоряжения бедуина. - Избавиться от тебя, продав на базаре, пусть за копейки – самое лучшее, что я пока вижу! Напрасно ты так ерничаешь, ведь я обязательно сделаю, как пообещал, ты понял меня, верблюд ты, эдакий!
(Статья была дана с данного сайта: Maramuka)
И пары дней не прошло, а верблюд снова попал под горячую руку своего хозяина. Как мыльный пузырь лопнуло терпение владельца верблюда – настал момент, когда надо было вспомнить свои клятвы и исполнить их! От слов своих отказываться было поздно, а так не хотелось, однако ж, ничего не поделаешь – пришлось совершить этот незамысловатый обряд прихода на базар. Сожалел он теперь о сказанном. Гроши, за которые пообещал продать верблюда бедуин – совсем мизерная сумма, пусть даже за такое несносное животное!
Ясная идея в отношении проблемы посетила голову бедуина. Бросился со всех ног бедуин в дом, чтобы принести оттуда старенькую кошку. Фразы, доносившиеся из уст человека после того, как коша была посажена около верблюда, были такие:
- Сюда, сюда! Я отдаю верблюда всего-навсего за один туман! Туман, только один туман прошу за животное, подходите! Покупатель еще не нашелся, поэту именно Вы можете стать счастливым обладателем этого животного за сущие гроши!
Не заставил себя долго ждать покупатель, однако бедуин на его желание ответил так:
- Все верно, за верблюда я хочу один туман. Однако отдельно без кошки верблюд не продается, а она стоит 99 туманов.
Почти до ночи распинался бедуин об основном предмете продажи и приложению к нему. Немало зевак налетело посмотреть на голосистого бедуина. Конечно, удивление и негодование отражалось на людских лицах, но брать животное, да еще и не одно и по «таким» странным ценам, никто не хотел. Переполнявшего эмоциями бедуина, когда позади него домой шел верблюд, могли посетить только светлые мысли:
- Я пытался продать верблюда всего за один туман, как и пообещал когда-то. Я отчаянно пытался соответствовать своей клятве и сдержал слово. А то, что люди по каким-либо причинам не захотели моего верблюда – уже не мои проблемы. Я свой долг выполнил и никому ничем не обязан, а за свое скупердяйство народ будет наказан обязательно.
Еще веселая статья: Страшные сказки про мальчишку и девчушку.

Как много советские заграницей пьют ирландское пиво
Как правильнее сделать металлический забор
За взрослые сайты теперь вполне компании могут сократить
Разрушенные надежды вместе со сгорающим шалашом
Странный вариант использования призирватива
Развитие и страх самых современных вирусов
Где найти драгоценный клад
Ляпы во время киносъемок из-за неопытности актеров
Очень-очень огромные яйца у сынули
Сказочка про врача-жулика Алима
Как один умудреный ангел учил спутника молоденького ангела
Скрытая польза от длинющих очередей за дорогими шубками и зимними сапожками
Какие напитки вернее купить на свидание с подругой
Кидать в Интернет-бизнесе ой как некрасиво, но ведь обманывают :(
Дилема между поколениями в век высоких технологий
Как надо рекламировать обычный крематорий и комплеткующие
Людская умудреность(кто мудрее?)
История: Истинная любовь Будды
Что можно сделать, когда день ото дня мучают страшные мысли
Скрытая польза от длинных очередей за дорогими шубками и сапогами
Обед из вкусной курятины для смекалистого студента с физфака
ЧП при сдаче выпускного военного экзамена на капитана подлодки флота
Выход из автобусов возвможен строго на остановках
Какие напитки стоит брать на свидание с подругой

История с «поступающими»…

Брат мой учился на 4 курсе, когда приключилась с нами одна история, связанная с его университетом и прекрасным воскресным днем. Ему необходимо было пересдать какой-то экзамен или зачет, не важно, мы стояли и тут его друганы подошли и нами было принято решения найти свободную аудиторию и посидеть там спокойно, пока не начнут принимать. А в «нашей» аудитории «студенты-нулевечки» собрались – им вскоре предстояло вступительный экзамен здесь сдавать по русскому языку, вот они и пришли осмотреться. Их не так уж и много было, около пяти человек, ну сидят тихонько, по сторонам смотрят – видно побаиваются всего. Сидим мы, сидим, бах, заходит преподаватель, здоровается со всеми, предполагая, что перед ним будущие студенты сидят.
(копирайт Lightavatar.ru) Преподаватель начинает называть по своему списку пофамильно студентов. Много было студентов в его списке, но пришли не все, а товарищ из группы моего брата как раз заметил, что все присутствующие уже отметились. Смекала у него сработала быстро, и он начал на запросы препода отвечать приблизительно так: преподаватель (П) сотоварищ (С)
П – Курганов здесь?
С – Конечно здесь (и показывает на своего друга)
П – Жидовский здесь?
С – Да, он здесь (еще кого-то из «наших» приплел)
П – Ремеников?
С – И он тоже тут…(и оборачивается, чтобы на меня указать)
П – Товарищ Соломоненко присутствует? (я эту странную фамилию запомнил, а друганы мои - нет)
С – О-о-о, это про меня речь…
После все этой комедии препод стал задание спрашивать, а пацанов на смех потянуло. Вот они и возмутили его своим поведением – еще не поступили, а уже хамят!.. Преподавателя хватило не надолго и он потребовал назвать фамилию нахала. А припомнить ее у сотоварища не совсем получилось:
П – Обозначьте себя, будьте так добры!
С – Ну, так это… С..о…н...о..ко (промычал он)
П – Так, ничего не понятно. Еще раз!
С – Саоо…….ко!!!
П – Ага! (ищет-ищет, а найти никак нужного студента с названным подобием фамилии не может, а спросить еще раз не решается)
П – Повторите же вы, наконец, внятно!!!
С - Саоооенекооо!!!!!!!
П – Вы перестанете издеваться?
С – Я не помнюю фамилии…
(Случайная статья: "Подлинное пристанище для каждого настоящего мудреца")

Неразбериха

(Данный рассказ взят с интернет-сайта avatar-100x100)
Почти сражу же после того, как один молодой монах был острижен, его попросили о помощи в церковных делах, которые заключались в переписывании всевозможных законов и уложений.
Монах через некоторое время отметил для себя, что они в работе не используют оригиналов, а лишь довольствуются предыдущими копиями. Это весьма удивило его, и он решил обратиться к настоятелю:
—Возможно, когда текст переписывался в первый раз, кто-то мог неправильно что-то списать и теперь эта ошибка тянется из года в год, а сопоставить нам наши труды не с чем!
— С этим трудно спорить, - сказал Отец, - это же не нами придумано. Но опровергать такие суждения я не могу – в них есть доля истины.
Взглянуть на оригинал падре, по-видимому, очень захотелось, поэтому, договорив свои мысли, он поспешил спуститься в подземелье и посмотреть на них. Ушел и пропал, что называется.
Прошло уже больше 24 часов с тех пор, как наставник спустился в подземелье, а его все не было и не было, поэтому монах поспешил в подвал. Там он и нашел падре. Когда парень спустился в погреб, он застал святого отца склонившимся над большим томом, сделанным из телячьей кожи и бившимся головой о камни и при этом что-то непонятно бормотавшим. Лицо падре было в крови, волосы растрепались, и кровь на них засохла, а взгляд был вообще безумным.
—Как это с вами случилось? – внезапно прокричал монах. – Из-за чего вы «так»?
— Да…, дорогой мой друг, Celebrate*, - простонал святой отец, - ты слышишь меня? Слово оказалось «celebrate», а не «celibate»**!

Еще интересный рассказик - "Поездка в дальнюю командировку - вещь достаточно рисковая и слабо предсказуемая".
* celebrate - это значит праздновать.
** celibate — воздержание от «интимной близости».

Прекрасная принцесса и ее любовь…

В тридевятом царстве, в тридевятом государстве жила-была очень красивая, молоденькая Принцесса. Ну, как и всем молодым особам, ей хотелось выйти замуж за прекрасного Принца, вот и ждала она Его целыми днями, высматривая вдали. Как и «принято» в сказках, было немало желающих выйти за нее замуж. Но никому пока не удалось добиться согласия Принцессы. Все женихи уезжали «ни с чем».
(copyright суnjuku.ru)
У Принцессы был свой взгляд на будущего суженного, который она, чтобы ничего не упустить, отразила на бумаге в виде списка. Пока еще никто не отвечал тем требованиям, которые выдвинула Принцесса в своем воображении. Что-то да не устраивало ее. Один слишком старый, другой, наоборот, слишком молодой, третий интеллектом не обладает, четвертый жмот, пятый на пьяницу похож, а шестой на шута горохового. Ни один не мог «собрать» в себе всех качеств и характеристик – чего-то, да и не хватало. С разными мыслями и в разном настроении прощались женихи с Принцессой: кто-то сетовал на свой рок, кто-то просто «слезы ронял», а кто-то и вовсе попрощаться забывал.
Шло время. Годы сменяли друг друга, а Принцесса по-прежнему ждала своего суженного.
И вот однажды заглянул в замок прекрасный Принц, в котором все было «как надо» - и богат, и одет хорошо, да и умен ко всему. Сверившись со своими записями на листке, девушка обрадовалась – ведь принц отвечал всему, что там было описано. Она была поражена и обрадована одновременно – ведь все в НЕМ «было по списку»! Безусловно, принцесса не могла не влюбиться, поэтому она не стала медлить и решила сообщить Принцу, что согласна стать его женой, однако на сказанное молодой человек ответил следующее:
- Вы не представляете, сколько драконов я победил и во скольких королевствах побывал, чтобы отыскать свою Любовь. Но где бы я ее не искал, я ее так и не нашел. Я надеялся, но и здесь ЕЕ нет. Простите меня, если сможете - я покидаю вас.
После произнесенных слов, принц не стал задерживаться и поторопился оседлать своего белого коня с тем, чтобы не тратить попусту время, которое правильнее «подарить» поиску своей Любви. Спустя некоторое время принц вытащил измятый лист бумаги, что-то почитал в нем и, с явным чувством досады, положил на прежнее место. Девушка, конечно, хорошенькая попалась, но ничего поделать не могу.
Три пункта аж не совпали по списку…
Другая интересная история - "Метод разговорить жену".

Свинья и скакун

Фермер купил скакуна, но не простого, а породистого, поэтому и стоил он достаточно дорого, но по прошествии месяца конь заболел. Фермер решил вызвать ветеринара, тот обследовал коня, а потом сказал:
- Скакун болен, он заражен вирусом, это опасно и нужно лечить, для этого дня 3и давайте ему эту микстуру. Спустя 3 дня я опять его осмотрю, если конь будет все так же болеть, то я буду вынужден усыпить его.
(источник данного рассказа - сайт stateichki)
Все это услышала свинья, которая находилась недалеко. После одного дня принятия лекарства, конь все еще болел. Свинья к нему подошла и произнесла:
- Давай, друг, поднимайся!
Но и на следующий день конь не выздоровел, лекарство не подействовало.
- Все так же свинья не отставала от скакуна: «Вставай, дружок, а то тебя усыпят».
И на 3-ий день скакун не почувствовал себя лучше, лекарство не действовало.
Ветеринар пришел на четвертый день и сказал:
- Несмотря на такое сильное лекарство, конь не вылечился, а значит, придется усыплять, иначе все Ваши лошади тоже заболеют!
Свинья, услышав разговор, бросилась к коню и заорала:
- Что же ты лежишь, вставай! Собери все свои силы и встань, иначе тебе не жить! Поторопись, ветеринар уже здесь!!!
И скакун вдруг встал и побежал, как здоровый!
- Это чудо! - крикнул фермер. - Это действительно чудо! И его нужно отпраздновать, поэтому придется зарезать свинью!
Еще простая статья: "Весеннее начало Восьмого Марта раздаривает негаданные подарки".

История про удивительно сильную Ворону

Очень очень давно настойчивая Ворона, видя то, как к перелету подготавливается стая сильных гусей, захотела улетать с ними тоже в теплые страны.
Вожак гусиной стаи, проведав о данном желании, удивленно смотря на эту Ворону проговорил:
- Слушай, Ворона, ведь ты же птица не перелётная! Каким же образом ты вознамерилась лететь?
На что услышал такой ответ:
- Отвянь! Я большая! Я очень сильная! Я что угодно смогу! Вот увидишь!
- Ну ok, будь по-твоему, завтра все станет ясно!
Утречком гусиная стая полетела на юг, а заодно с белыми гусями полетела и наша отважная Ворона. Когда подошло время усаживаться на ночлег, знаете, кого не было дольше всех?!... Угу, вы полностью правы! Вороны не было час, еще один, потом третий... Вдруг, в час, когда Солнце почти зашло, вблизи стаи села уставшая, взъерошенная, голодная Ворона.
(эта сказочка взята с веб сайта Russiani.ru)
Вожак снова подлетел к ней и сказал:
- Ворона, ты осторожно подумай! Ты ты ж птица неперелётная, а нам через океан лететь 3-е суток без отдыха. Не осилишь ведь!
- Отвянь! Я очень большая! Я очень сильная! Я всё сумею! Вот увидишь!
Рано утром стая опять взлетела и возобновила свой нелегкий путь.
Спустя целых трое суток после такого радостного события, как гусиная стая завершила свой самый сложный перелёт за океаном, на линии горизонта стала видна малюсенькая точка. Да! Это та самая храбрая Ворона!
У Вороны был жуткий видок! Потная, в хвосте осталось только перо, почти всех перьев нет, задыхается! Ворона плюхнулась вблизи стаи не в силах успокоить дыхание и выговорить хоть словечко.
Все гуси собрались вблизи и вожак закричал:
-Вот это да, Ворона! Ты и вправду самая Большая! Ты реально Сильная!!!
- Отвали! Я большая! Я сильная! Но какая я при этом Д-У-У-Р-Р-Р-А!!!
Еще одна статейка с сайта-источника: "Методы, как можно откосить от нашей бравой армии".

Доступный корм для собак и кошек

Статья была найдена на прикольном сайте Blackredi.ru.
В конце 70-ых годов о том, что производится спец еда для кошек и собак, русский человек не знал, а узнав, ни за что он не поверил бы.
Начинаем. Работали в капиталистической Шотландии в Советском торгпредстве два специалиста, проживали на его же территории. Приехали сюда недавно, пока видимо не очень-то освоились. Пошли они как-то в магазинчик как наш супермаркет прикупить себе еды, увидали на прилавке консервы с довольной харей мастифа на этикетке.
Затем идет такой диалог:
- Глянь-ка, империалисты ваще обалдели, собак едят.
- Не-е-е, тут не из собак, а для их собак, вот прочти.
- Хм, может возьмем, погляди эти дешевые по сравнению с другими.
- А если вдруг траванемся?
- Нефиг, во время войны лебеду без соли ели и все пучком.
- Ну ладно, давай.
По вкусу они оказались вполне даже ничего, правда без соли, тогда и стали сотрудники собачьи консервы есть, чтоб сэкономить имеющиеся фунты. И так бы дальше жили, но английский дворник поутру, выбрасывая мусор, обратил особое внимание, причем чужое тоже, на регулярно появляющиеся банки собачьей еды, потому что на территории Советского торгпредставительства собак не было. Разумеется, тайное стало явным, разразился огромадный скандалище с дальнейшей высылкой двоих в течении 24 часов и одновременным исключением их из рядов партии. Так как престижу благополучной на планете страны, сограждане которой за ее пределами едят собачий корм от дефицита у них фунтов на нормальную еду, был нанесен огромный ущерб. (Еще одна рекомендуемая статья: "Как необходимо разрекламировать крематорий и будущий ремонт"). Знакомые говорят, об этом писали в какой-то престижной лондонской газете.