Морская история про кота

Рубеж в несколько сотен километров для котов не является большой проблемой, особенно, если дело касается возвращения домой. Но сухопутное передвижение в этой истории не в счет! Здесь дело кошачье морское!

Историю эту поведал мне мой старый знакомый, проживающий жизнь на торговом судне в роли старпома.
Занесла нелегкая к ним на судно одного мужика-моториста, который был абсолютно необщителен и чересчур хмур. Наверное, поэтому, прихватил с собой моторист кота, который был просто смешением уличного хулигана и заправского моряка: звали по-хулигански Флинт, а сам сиамским был. Привыкший к тряске и шуму оказался котик, поэтому дрых исключительно в моторном отсеке и нигде боле, а когда корабль под якорем стоял, кот вовсе заснуть не мог и мотылялся по судну как сосиска вареная.
Не мудрено, что у кота вошло в привычку убегать от своей бессонницы хоть куда-нибудь, а бежать-то в портах, поверьте, есть куда, кот был сильным и красивым и ему доставались самые потрясные кошечки. И что самое удивительно – когда корабль уже в море оказывался, запуская свои многошумные моторы, кот тихо и мирно похрапывал на своем обычном месте.

Толстым и жирниньким кот был по той причине, что питание его состояло преимущественно из крыс, а их, как известно, на судне хватает, и матросы за это дело очень уважали кота, а кок и не знал бы как без кота справиться в крысиным нахальством. Нейтралитет кота проявлялся ко всем членам команды, за исключением двух человек: любви и уважения к хозяину, и откровенной неприязни и отвращения к капитану судна, которому кот старался всячески напакостить.

Пищу, как уже известно, котик сам себе обеспечивал, и поморить кота голодом капитан никак не мог, а про изловить и наказать вообще речи не могло идти – кот был юрким и изворотливым. Ни до кого не мог достучаться капитал с просьбой поймать котика (слишком уж его все любили), и тогда капитанский ум посетила виртуозная мыслишка по тому, как от животного избавиться. И, однажды, когда судно стояло на стоянке в каком-то африканском портике, капитан заранее все разузнал про похождения кота, его входы и выходы, выбросил котяру за борт в тот самый момент, когда корабль отошел от берега.

Когда команда заметила, что кошака нет нигде, все расстроились и, конечно, поняли, чьих это рук дело. Флинт сам бы не ушел – это капитан постарался! После этого судно колесило по морю более трех месяцев кряду, успело зайти еще в 5 или 6 портов, и только потом возвратилось в африканский порт.

Удивлению и изумлению команды не было предела – совсем они не ожидали своего крысолова встретить на корабле, тем более сами они едва причалили и даже моторы не успели остыть. Сразу же поспешили доложить об этом приятном извести капитану, который, мягко говоря, не пришел от этого в восторг и совсем скоро принял решение перевестись с судна.
Совсем никакой агрессии не проявляет Флинт по отношению к новому капитану и предпочитает держаться на расстоянии, дабы не разбудить в нем зверя и не быть больше выброшенным в море…

Всем фанам RPG игры на Сега - Shining Force посвящается этот сайтик. Можно абсолютно бесплатно скачать Shining Force 1. Можно посмотреть описание наиболее тяжелых миссий и анализ классов бойцов и т.д.

Динамитная шашка

Не все могут позволить себе приобрести дорогую машину, джип, скажем, тысяч за тридцать долларов, поэтому зачастую люди прибегают к помощи инструмента под названием «кредит», коим и воспользовался один молодой человек, дабы приобрести в собственность Grand Cherokee, что обязало его выплачивать по договору 400 $ каждый месяц. Счастливый хозяин нового джипа решил позволить себе, да и другу своему, немного отвлечься, для чего они решили махнуть на озеро, правда, озеро на их беду оказалось ледяным, замерзшим. С собой хлопцы прихватили, как и полагается, пиво, ружья и собаку, ну, и естественно, отправились в путь на новой машине. Посчитав лед достаточно твердым и прочным, парни заехали прямо на озеро, и были, собственно, уже готовы к охоте. Как истинные охотники, они стали заботиться о ловушке, месте, где она непосредственно должна находиться и, следовательно, об углублении в толще льда. Необходимость сделать большую площадку для посадки уток была более чем острой, поэтому массовики-затейники решили не потеть надо льдом со сверлом в руках, а проделать трюк более экстравагантно!
В непосредственной близости от внедорожника на земле лежала шашка, конечно же для безопасности с 40-секундным бикфордовым шнуром. Парни были смышлеными, и радует, что приняли во внимание такую мелочь, как короткий шнур динамита и что если бежать от него после зажжения, можно либо не успеть, либо упасть, поскользнуться. Умельцы просто решили зажечь динамит на месте и бросить на озеро, на лед.
Самое время, дорогие мои, напомнить вам о новехоньком автомобиле, прекрасной породе собаки - лабрадоре, спиртном и оружии для покорения уток. Премудрый песик лабрадор был так хорошо приучен, что вещи, которые хозяин кидал по надобности и без нее, возвращал сразу же. Собака оказалась рядом с шашкой в два счета – ей ничего не стоило ни с того ни с сего сорваться с места и оказать услугу своему хозяину. Незнающие, что делать и как поступить, ребята рвали голоса, пытаясь вразумить что-то собаке. Не остановившись ни на секунду, пес продолжал свой живой бег. Ружье было заряжено, поэтому парнишка не долго думая, направил дуло на собаку и выстрелил. Пули были предназначены для уток – никак не для пса, поэтому лабрадора этот метод не остановил. Несомненно, пуля смутила собаку, но лишь на миг – стремительный бег продолжился. Более осознанный второй выстрел возмутил пса и испугал не на шутку.
Негде было песику укрываться от пуль, вот и оказался он под Grand Cherokee. ДУ-ДУХ! Да…это как раз то, о чем вы подумали – взорвалась шашка, превратив собаку и некогда наикрасивейший Grand Cherokee в однородную массу, которая тут же ушла под лед. Все плохо, да еще и страховая компания добила, сказав, что не предусмотрено договором выплата средств страховки, когда взрывчатое вещество используется незаконно – правда на их стороне, ничего не скажешь. Впереди еще 29600$ выплат в никуда и ни за что, ведь первый взнос был только 400$...
Источник истории Рыбалка с лабрадором.

Вот такие вот новые аватары - анимированные с прозрачным фоном по краям:

аватары Shinig Force 2

[показать] [показать] [показать]

Следующее обновление вряд ли будет скоро.

Прикидывал, на какой домен предпочтительнее повесить кошачий сайт.
В итоге остановился на более старом на таком же нулевом - сайт о кошках начинает свой рост :).

Прикупил парочку доменов:
Альбион
Кошка и кот.
На всякий пожарный.

Заходить на них не надо!!! - они пустые

[показать] [показать] [показать]

Вот такое небольшое, но цветастое обновление свеженарезанными аватарами.

Это цитата сообщения VioletShadow Оригинальное сообщение

Список пород собак: Список пород собак:
 • Кеесхонд
 • Испанский мастиф
 • Немецкая овчарка
 • Австралийская пастушья собака
 • Йоркширский терьер
 • Бернский зенненхунд
 • Бордер-колли
 • Голден Ретривер
 • Ка-де-бо
 • Салюки
 • Левретка
 • Американский кокер-спаниель
 • Английский кокер-спаниель
 • Западносибирская лайка
 • Далматин
 • Норвежский элкхаунд
 • Бельгийская овчарка (грюнендаль, малинуа, тервюрен)
 • Бриар
 • Мастиф
 • Австралийский терьер
 • Чау-чау
 • Норфолк-терьер
 • Немецкий дог
 • Сибирский хаски
 • Аргентинский дог
 • Ньюфаундленд
 • Вест хайленд уайт терьер
 • Американо-Канадская белая овчарка
 • Маремма, мареммо-абруцкая овчарка
 • Колли длинношерстная
 • Лхасский апсо
 • Аляскинский маламут
 • Веймаранер
 • Такса
 • Бобтейл
 • Боксер, немецкий боксёр
 • Пиренейский мастиф
 • Пули
 • Вандейский бассет-гриффон
 • Бассет-хаунд
 • Большой швейцарский зенненхунд
 • Грейхаунд
 • Карликовый пинчер
 • Джек-рассел-терьер
 • Читать далее...

Почти весь месяц работал над новым сайтом - про собак.

Обновления теперь буду делать по графику - по воскресеньям, а то вечно запаздываю.

Притча о том, как погиб богач Будда
Притчи о непоказной вере и взаимопомощи
Две притчи о взаимопомощи и непоказной вере
Называют ли грехом неспециальное убийство бабочки
Упрямый верблюд - это не только один или 2-а горба, но еще умение летать
Небезопасность привычного Инета (ака осьминог)
Природные особенности у любого молодого мужчины утром
Веселая и страшная страна Американских Штатов
Распространенность и боязнь самых разных вирусов
Неполиткоректная картина про вождя Ульянова Ильича

Итак...
Вот ссылки на две новые страницы: Naruto аватары №16 и Итак...
Вот ссылки на две новые страницы:
Naruto аватары №17!
Картинки для того, чтоб понять о чем серия:
[показать] [показать] [показать] [показать]
Короче жду Вас на сайте.

Лечение на Черном море.

Проходят дни, месяцы и годы... Уже и я сам достиг возраста, когда яркие происшествия становятся поводом для воспоминаний... Моя поездка к Черному морю в 1984 году так и осталась бы непримечательным событием, если б не была для меня самым первым путешествием на море.
(© истории)

13-летний мальчик, яркое Солнце, песочные пляжи, никогда ранее не виденные мною, девушки в бикини (хотя мне в то время это было малоинтересно), и развлечения на каждом шагу. Спустя неделю пребывания здесь я нырнул за рапаном с волнореза и угодил прямо в проплывающую медузу. Она проскользила от затылка до пят; я выскочил из воды, как ныряльщик в отмотанной задом наперед видеопленке: ногами вверх и сразу же очутился на волнорезе.
Баят тут же понял, что случилось, подхватил меня и за 8 минут добежал со мной до нашего дома. У меня случилось что-то вроде легкого шока, и я не мог вымолвить и слова. Уложив меня на постель и накрыв охлажденным пододеяльником, они с мамой ринулись искать какую-то медицинскую помощь. Я же удумал сам полечиться и превозмогая боль полез в буфет. "Добротный коньяк,-подумал я.-Будет то, что надо". Почти всю бутыль я просто залил себе за одну минуту и уселся за стол, чтобы написать родителям записочку на всякий пожарный. Через двадцать минут пришел отец с врачом из соседнего санатория, "шокированый", я то есть, лежал прямо на полу в одних трусах и с красной спиной в дыму пьяный, удовлетворенно чему-то своему улыбаясь, видимо боль больше не чувствовалась.
Записка, которая была написана сперва ровными буквами, а потом просто большущими каракулями лежала на столе (она сейчас лежит в ящичке со всеми моими важными документами). Там было накалякано: "Мама и папа! Я принялся себя вылечить сам, вЫ Не песпокойТесь, я взял у Мани (хозяйка снимаемого дома) каньЯк и я иГо вЫпил, кАгда я проСнусь я буду апсолтюно здрово--" (на этом записка обрывается, должно быть воля моя здесь под действием коньяка отошла от тела, дав последнему тупо грохнуться на паркет).
Врач осмотрел меня сонного, успокоил, что поутру буду словно огурчик и свалил. Утром я встал ровно в 11, ничего не болело, даже в ужаленных несчастной медузой местах. Единственный раз, между прочим, когда я не мучался от гадского похмелья.
Вы сможете почитать и другие рассказы: "Что же сделать, когда постоянно терзают пустые мысли".

Способ самолечения на Черном море.

Пролетают дни, месяцы и годы... Теперь и я достиг периода, когда необычные собственные события становятся простым материалом для ностальгических воспоминаний... Моя поездка к Черному морю в 1985 году так и стала бы зауряднейшим событием, если бы не оказалась для меня первым путешествием на море.
(источник материала)

тринадцатилетний мальчик, палящее Солнышко, песочные пляжи, до этого в прошлом не виданные мной, девушки в бикини, и развлечения на каждом шагу. Через неделю пребывания здесь я нырнул за рапаном с волнолома и попал прям в проплывающую медузу. Она проскользила от головы до пяток, я вылетел из воды, как ныряльщик в отмотанной задом наперед пленке: верх ногами и тут же очутился на волноломе.
Папа сразу все понял, схватил меня и за пять минут добежал неся меня до нашего дома. У меня приключилось что-то вроде легкого шока, и я не был в силах сказать и слова. Положив меня в постель и укрыв охлажденным покрывалом, вдвоем с мамой кинулись искать какую-нибудь мед-помощь. Я же вдруг захотел сам вылечиться и перебарывая боль залез в буфет. "Качественный коньячок,-подумал я.-Будет то, что надо". Треть бутыля я просто залил себе за одну минуту и сел к столу, чтоб написать своим родителям записку. Через пол часа примчался батя с врачом из соседнего санатория, "ужаленый", то есть я, валялся на полу в трусах и с багровой спиной по-свинячьи пьяный, удовлетворенно чему-то своему улыбаясь, наверное боль отошла.
Записка, которая была написана поначалу аккуратными буквами, а затем просто огромными каракулями покоилась на столе (она по сей день лежит в ящике со всеми моими документами). Вот что там было накалякано: "Папа и мама! Я принялся себя полечить сам, вЫ не безпОкойТес, Я вСял у Мани (хозяйка снимаемого дома) каньяк и я иго выпиЛ, кАхда я проСнуся я буду абсалютно здрово___" (на этом сообщение оканчивается, верно рассудок и мысли в этом месте под влиянием алкоголя отделилась от тела, позволив ему грохнуться на пол).
Врач осмотрел меня сонного, уверил, что поутру буду словно огурчик и свалил. Поутру я проснулся ровно в 8:00, ничего нигде не болело, даже в пораженных несчастной медузой местах. Это один раз, кстати, когда утром я не мучался от похмелья.
Вы можете прочесть и другие интересные рассказы: "Глупый верблюд - это не только один или два горба, однако еще риск для жизни".

Прекрасная принцесса и ее любовь…

Жила-была на свете прекрасная Принцесса, которая, как и все молоденькие «королевны», изо дня в день ждала свою единственную любовь. Женихи просто толпились у ворот замка, желая показать себя в лучшем свете, чтобы понравиться Принцессе и обрести надежду стать ее мужем. Но никому пока не удалось добиться ответных чувств от Принцессы и ее согласия.
(© cynjuku.ru)
С предпочтениями относительно той Единственной любви, которую Принцесса была намерена ждать до последнего, она определилась уже давно, набросав даже качества и характеристике на бумаге, чтобы не забыть чего. Пока еще никто не отвечал тем требованиям, которые выдвинула Принцесса в своем воображении. Что-то да не устраивало ее. Один некрасив, другой бедноват, третий умом не блещет, четвертый на индюка похож, пятый ржет как лошадь, а шестой, вообще, «не по возрасту» молодой девушке. И абсолютно в каждом не было чего-то. Так вот, и покидали претенденты в женихи замок Принцессы: кто огорченный, кто раздосадованный на рок судьбы, а кто, вообще, злой.
Проходили годы, сменяя друг друга весьма стремительно, а Принцесса все так же ждала изо дня в день своего благоверного.
И вот однажды заглянул в замок прекрасный Принц, в котором все было «как надо» - и богат, и одет хорошо, да и умен ко всему. Посмотрев в свой заветный список, Принцесса поняла, что наконец-то дождалась «его». Неужто это и есть ее долгожданная Любовь, которую она так долго и мучительно выжидала?! Бесспорно, девушка тут же влюбилась в юношу, и поэтому не стала откладывать дело в долгий ящик, и поспешила сообщить ему, что она согласна стать супругой Принца, однако юноша любезно ответил на это:
- Если бы Вы знали, Принцесса, где я только не был, с кем только не боролся, чтобы найти ту единственную свою Любовь. Но где бы я ее не искал, я ее так и не нашел. И здесь ее я не нашел. Прощайте, Принцесса, прощайте…
Заканчивая фразу, Принц взобрался на своего вороного коня и поспешил дальше на поиски новых замков и новых Принцесс, задумавшись лишь на мгновение – «сколько же еще их осталось?» По дороге принц достал сверток, прочел то, что в нем написано, свернул и положил обратно. Не в силах я ничего поделать,… хотя девушка хорошенькая попалась!
Три пункта аж не совпали по списку…
Другая история - "Письмо компьютерика к своему провайдеру".

Один из вероятных вариантов создания людей

Сказочка была предоставлена www-ресурсом - Rufunny.ru.
Когда-то Бог сотворил осла и сообщил ему:
- Тебя ждет непростая доля, я создал тебя чтобы ты стал таскать на себе тяжелые мешки, и при этом жить таким образом тебе придется 50 лет.
На что осел возразил:
- Я не хочу жить такой жизнью целых пятьдесят лет, сжалься и отведи мне хотя бы тридцать!
Хорошо, сказал бог, далее он произвел на свет пса и говорит:
- Тебя я создал для того, чтобы ты стал дружить с человеком, охранял его и питался тем, что не доест он в течение 25 лет.
Но собака попросила:
- Не губи, это ужасная жизнь, лучше пусть это будут 10 лет!
Бог и на этот раз удовлетворил просьбу своего создания. Следующей была обезьяна:
- Твоя участь, вести себя словно душевнобольная, прыгая с ветки на ветку на деревьях. Создал я тебя для потехи окружающих, жизнь твоя будет длиться двадцать лет.
Обезьяна тоже не сдержалась:
- Пожалуйста, не надо двадцати лет, с меня вполне хватит и десяти.
Бог согласился. И в заключение сотворил человека:
- Тебе я дал все, ум и сообразительность, а на жизнь отвел 20 лет!
Но человек спросил:
- Почему так мало? Не мог бы ты мне добавить все те года, от которых отказались осел, обезьяна, и пес, тогда моя жизнь станет полноценной?
Бог снова согласился, но сделал так, что человеческой жизни ему было отведено лишь 20 лет. После свадьбы, он превращался бы в осла, обязанного работать целыми днями в течение 20 лет. Дети сделали бы из него добрую и заезженную собаку на 15 лет. И 10 лет выполнять роль шута, для собственных внучков, которые будут над ним потешаться.
Другой рассказ от сайта rufunny.ru: "Любовные оргии лунной ночью кошек и котов".

Свинья и конь

Фермер решил купить дорогого скакуна, но он даже не мог ожидать, что тот через месяц неожиданно заболеет. Фермер решил вызвать ветеринара, тот обследовал коня, а потом сказал:
- Ваш скакун подхватил вирус, поэтому его стоит полечить вот этим лекарством три дня. А потом я к Вам зайду и проверю все ли в порядке, если нет, то коня придется усыпить.
(источник этой статейки - сайт stateichki.ru)
Разговор был услышан свиньей, стоящей неподалеку. После одного дня принятия лекарства, конь все еще болел. Свинья приблизилась к нему и сказала:
- Давай, поднимайся, дружок!
Прошел еще один день, но изменений не было – конь болел.
- Давай, друг, поднимайся, а то ветеринару придется тебя усыпить, - не унималась свинья.
Но и третий день не принес ничего хорошего – конь был так же болен.
Ветеринар пришел на четвертый день и сказал:
- Лекарства на коня не подействовали, готовьтесь, его придется усыпить, иначе вирус заразит и других Ваших лошадей!
Как только это услышала свинья, она подбежала к скакуну и как заорет:
- Быстрее вставай, ветеринар собирается тебя усыпить! Неужели ты не хочешь жить, быстрее поторопись!!!
И скакун вдруг встал и побежал, как здоровый!
- Просто чудо! - выкрикнул фермер. - Да, такое нужно отметить! Заколем свинью и отпразднуем!
Еще простая статейка: "Интересный метод выхода из опасной ситуации".

Сказочка про сильную Ворону

Однажды целеустремленная Ворона, поглядывая на то, как к перелету собирается стая белых гусей, захотела улетать с ними.
Главарь стаи, узнавши об этом, изумленно смотря на Ворону сказал:
- Ворона, ведь ты же птица неперелётная! Каким же образом ты собираешься перелететь?
На что вожак получил ответ:
- Отстань! Я сильная! Я большая! Я всё могу! Вот увидишь!
- Ну хорошо, пусть будет как ты хочешь, завтра все станет ясно!
Утречком стая улетела на юг, а заодно с гусями улетела и наша храбрая героиня. Когда настало время усаживаться на ночлег, знаете, кого не было дольше остальных птиц?!... Конечно, вы оказались правы! Её не было час, еще один, затем третий... Наконец-то, когда Солнце почти зашло, поблизости гусиной стаи села уставшая, взлохмаченная, голодная Ворона.
(данная сказка позаимствована с веб сайта Russiani)
Главарь стаи сразу же приблизился к Вороне и закурлыкал:
- Ворона, ты осторожно подумай! Ты ты ж птица совсем неперелётная, а нам по океану пролетать трое суток без отдыха. Не перелетишь же!
- Отстань! Я сильная! Я очень большая! Я что угодно могу! Стопудово!
Через пять часов стая опять взлетела и возобновила свой дальний путь-дорогу.
Спустя долгих трое суток после такого события, как стая закончила свой сложнейший перелёт за океаном, на линии горизонта привиделась небольшая черная точка. Ура! Это наша отважная Ворона!
У храброй Вороны был страшноватый вид! Потная, половины перьев нет, в хвосте осталось лишь только одно перо, задыхается! Ворона упала недалеко от гусиной стаи совсем не в силах успокоить дыхание и сказать хоть слово.
Гуси столпились возле неё и вожак закричал:
-Да, Ворона! Ты действительно Большая! Ты и вправду самая Сильная!!!
- Отстань! Я сильная! Я большая! Но какая же я все же Д-У-У-У-Р-А!!!
Еще одна статья с сайта-источника: "Красивый ручеёк и молчаливый булыжник".

Оценка ценностей

Лектор, читающий философию, зайдя в аудиторию, сразу же положил на стол несколько предметов, которые, как показалось студентам, совершенно не были связаны между собой.
(История взята с сайта салатов и закусок)
Как только началась лекция он, не произнеся ни единого слова, взял пустую банку и начал складывать в нее большие камни.
Закончив это, он решил спросить у студентов:
- Как вы думаете, эта банка уже полная?
- Сейчас банка полная, – так ответили студенты на поставленный лектором вопрос.
После такого ответа лектор решил сделать следующее – он достал небольшой коробок, в котором находилась галька, и полностью высыпал ее в банку с большими камнями. Профессор встряхнул банку, перемешивая большие и маленькие камни, чтобы пустота между ними заполнилась почти полностью.
Повернувшись к студентам, профессор во второй раз задал такой же вопрос:
- Скажите, банка полная?
Они в недоумении согласились, что таки да, банка полная.
После этого профессор взял песок и начал сыпать его в ту же банку, в которой лежали камни. Как и ожидал профессор, песок заполнил оставшееся расстояние между камнями.
И в третий раз профессор спросил о том полная ли банка на этот раз? Сказали – да, вот сейчас она уже полная.
Но на этом все не закончилось, так как профессор взял баночку пива и вылил ее в банку с камнями и песком, размачивая последний. Удивлению студентов не было предела.
- Поймите, то, что вы увидели, отражает вашу жизнь – сказал лектор. Самые большие камни – ваши друзья, родные и близкие, люди, которые играют самую значимую роль в вашей жизни. Однако потеряй вы все остальное, что есть в вашей жизни, стало бы скучно, пропали бы все краски, которые делают вашу жизнь более яркой и насыщенной. Небольшие камни не менее важны, они вносят разнообразие жизнь, это может быть хобби, квартира, в которой вы живете или же любимое авто. Ну а песок – то, чему можно не придавать значения. На этом примере можно убедиться в том, что если сперва насыпать в банку песок, то ни о каких камнях не может быть и речи, они просто не поместятся в ней, так и в жизни. Уделяя внимание только мелочам, вы не сможете отдать должное тому, что на самом деле гораздо важнее. Отдайте предпочтение тому, что имеет большое значение для вас.
Подумайте, прежде всего, о больших камнях, ведь их важность неоспорима. Поймите что для вас важнее всего, а то, что останется – мелочи жизни.
Подождав пока профессор договорит, одна девушка спросила – а какая роль пива в этом всем, для чего вы вылили его в эту банку?
Очень хорошо, что вы таки задали этот вопрос – сказал лектор и улыбнулся. Я сделал это для того чтобы наглядно показать вам, что, несмотря на бешеный ритм жизни и огромное количество важных дел всегда можно найти место для отдыха и расслабиться за баночкой пива.
Гурманов приглашаю разучить, как приготовить салаты из свеклы и яблок с грецкими орехами .

Жизненные ценности

Перед тем, как приступить к началу лекции по философии, профессор раскладывает на столе на первый взгляд совершенно не связанные с темой дисциплины предметы.
(Статья была взята с сайта-коллекции салатиков и закусочек)
После того, как аудитория наполнилась студентами, лектор берет со стола обычную пустую банку, и начинает складывать туда огромные камни.
После этого задает вопрос:
- Скажите, банка стоящая перед вами полная?
- Наверное, да, – такой ответ получил профессор.
После этого лектор берет банку и вдобавок к большим камням кладет в нее камни поменьше. Естественно камешки поменьше заполнили остававшийся после больших камней промежуток.
И опять взглянув на студентов, спросил:
- Как вы думаете, теперь банка действительно полная?
Да, теперь она полная наверняка – улыбаясь, ответили студенты.
И сразу после этого лектор взял коробок с песком и высыпал его к камням. Благодаря своим мелким крупицам песок полностью заполнил все свободное место.
Ответьте теперь – эта банка полная, или еще нет! Банка полна – кивнув, согласились студенты.
На лицах студентов отразилось удивление, когда профессор взял две бутылки пива и начал выливать их в ту же банку, которая, как им казалось, была полная.
- И вот сейчас мне бы хотелось, чтобы каждый из вас провел параллель между этой банкой и своей жизнью – сказал лектор. Камни большого размера, которые я положил в банку в самом начале – самое значимое для вас, для одних это дети, для других здоровье, для третьих – родители. Но если оставить только их, то жить было бы скучно. Маленькие камни – ваши заботы и привычки, они также важны в жизни. Все несущественное, то, что не имеет большого значения можно отнести к песку. Поймите, что, насыпая в банку песок, камни просто не поместятся в ней. Также происходит и в жизни. Если вы будете тратить свою силу и время на мелочи, то у вас просто не останется времени, чтобы уделить внимание действительно важным вещам. Подумайте о тех вещах, из-за которых вы становитесь счастливее.
Помните, следует уделять внимание большим камням, ведь именно они – самое важное. Существуют действительно важные вещи, их необходимо выделить среди мелочей, на которые не стоит обращать никакого внимания.
Одна из любознательных студенток спросила – зачем же все-таки было нужно выливать туда пиво?
Словно ожидая услышать этот вопрос, профессор заулыбался. Все очень просто – несмотря ни на что, в жизни каждого есть нас можно найти время, чтобы провести время за баночкой-другой пива.
Любителей вкусно покушать приглашаю изучить, как вкусно приготовить салаты из квашеной капусты с маринадами .

Доступный корм для кошек и собак

Статья была найдена на развлекательном сайте Blackredi.ru.
В начале шестидесятых годов о том, что бывает спец пища для братьев наших меньших, русско-советский человек не догадывался, а узнав, ни за что он не поверил бы.
Начинаем. Работали в буржуйской Шотландии в Советском торгпредстве два сотрудника, проживали на этой территории. Работали недавно, еще наверно не очень-то привыкли. Двинулись друзья однажды в магазин как наш гипермаркет накупить какой-нито еды, приметили там странные консервы с откормленной харей мастифа на этикетке.
Далее следует такой диалог:
- Послушай, империалисты вообще офигели, собак консервируют.
- Нее, это не из собак консервы, а для их собак, вот видишь.
- Однако..., давай купим, посмотри они дешевые какие.
- А не потравимся?
- Ни фига, когда голодали лебеду пресную жрали и все пучком.
- Хорошо, попробуем.
По вкусу оказалось даже ничего, только без соли, ну и принялись сотрудники эти консервы жрать, чтобы сэкономить дефицитные фунты стерлинги. И все вроде тип-топ, но аглицкий дворник поутру, выкидывая мусор, обратил внимание, и что важно, не только свое, на постоянно выбрасываемые консервные банки из-под собачьей еды, поскольку на площади Советского торгпредставительства собак не водилось. Когда все открылось, разразился преогромный скандалище с дальнейшей отсылкой двоих сотрудников в течении суток и одновременным исключением их из партии. Ведь престижу самой благополучной на планете страны, сограждане которой за ее пределами едят собачий корм от дефицита у них фунтов на нормальную пищу, был нанесен значительный ущерб. (Еще одна рекомендуемая статья: "Каждый имеет право иметь свою жизненную веру"). Некоторые говорят, об этом случае писали в одной лондонской газете.