Х Х Х Х Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
х х х х Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
* * * * Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
+ + + + Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
\/ \/ \/ \/ Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Кот-мореход

Некоторым неизбалованным котам подвластны большие расстояния, которые они без труда преодолевают, чтобы вернуться домой. Да что там километры? Вот когда кот по воде шпарит – совсем другое дело!

Пересказал мне смысл истории, о которой далее пойдет речь, мой начальник, служивший некогда на каком-то судне помощником капитана.
Либо указание с выше пришло, либо судьба так сложилась, в общем, перевелся один мужчина в должность старшего моториста на судно и все бы ничего, все бы как обычно, да не любил с людьми общаться новенький. На пару с мотористом прибыл его питомец, кот, которого звали также мило, по-разбойнечески, как и его тезку, знаменитого Флинта. Привыкший к тряске и шуму оказался котик, поэтому дрых исключительно в моторном отсеке и нигде боле, а когда корабль под якорем стоял, кот вовсе заснуть не мог и мотылялся по судну как сосиска вареная.
Не в силах совладать с бессонницей, кот удалялся с корабля куда подальше, где очень премило проводил свободное время по новым заграничным местам, ошиваясь в поисках чего-нибудь эдакого и не мудрено, что его частенько в обществе самых прелестных кошечек видали. Но ловкости и неугомонности коту было не занимать – как только судно отчаливало и в море направлялось, кот тут как тут – уже дрыхнет и третий сон видит, а вот совсем недавно на любимом месте его не наблюдалось!

Толстым и жирниньким кот был по той причине, что питание его состояло преимущественно из крыс, а их, как известно, на судне хватает, и матросы за это дело очень уважали кота, а кок и не знал бы как без кота справиться в крысиным нахальством. Хозяина своего кот уважал и почитал, к команде никак не относился, а вот с капитаном у них инцидентчик вышел, в результате чего была зарождена обоюдная и откровенная неприязнь друг к другу – гадил котик на капитанские вещи и ничего с ним поделать не могли.

Самообеспечение жирным питанием давало коту множество преимуществ, ведь он ни от кого не зависел и капитан его такого удовольствия, как покушать, лишить не мог, так же как и поймать! Не мог капитан никого заставить кота поймать, или поспособствовать тому, чтобы капитан его поймал, поэтому пришлось изворачивать свой пытливый ум и искать других путей решения проблемы. Момент для избавления от кота капитан выбрал подходящий – когда судно, закончив загрузку, начало выходить из порта, загудели как обычно дизеля и животное, бесспорно, нежилось на своем любимом месте, капитал поймал кота и выбросил его в воду!

Повсюду искали своего любимца матросы, но животное как будто исчезло с корабля – тогда все потихоньку стали догадываться, кто все же помог кошке испариться с судна. Все молчали, но все также знали, что именно капитан виновен! После этого судно колесило по морю более трех месяцев кряду, успело зайти еще в 5 или 6 портов, и только потом возвратилось в африканский порт.

Вы даже представить себе не можете, как все изумились, когда увидели Флинта на тот самом, его любимом месте – ведь судно едва успело пришвартоваться к берегу. Ввиду того, что враг неожиданным образом возвратился, капитан, которому было с ехидством об этом сообщено, решил теперь сам уйти.
Совсем никакой агрессии не проявляет Флинт по отношению к новому капитану и предпочитает держаться на расстоянии, дабы не разбудить в нем зверя и не быть больше выброшенным в море…

Пауки, принадлежащие к семейству бродячих

350 – таково число видов бродячих пауков на сегодня, которую с уверенностью могут назвать нам ученые. Великими переселенцами можно назвать этих пауков, т.к. они безо всяких трудностей преодолевают большие расстояния и обживают новые территории. Пауки живут по принципу: нет жилища обособленного, тогда и капканы ставить незачем. Не равнодушны эти творения божьи к водоемам и местам около них, причем им совсем не важно, что за водохранилище перед ними. Такие пауки есть везде и обладают эти любители водоемов небольшими размерами.

Особого внимания заслуживает представитель того же рода пауков каемчатый охотник. По размерам лидируют самки, которые могут быть около 2,5 сантиметров. На оливкового цвета спине паука чуть ли не блестит светлая кайма, из-за которой он и получил такое специфическое название. Самая обычная зеленая трава является для такого паука убежищем и никаких дополнительных баррикад они себе не возводят. Да, такому пауку и море по колено, не говоря уже о суше, где себя он чувствует превосходно, однако, охотиться горазд везде. Очень любит такой паучок всевозможных насекомых на своем обеденном столе видеть. Ну, а если во время купания есть захочется, так тут мальки подойдут. В коконе хранятся яйца, которые самка откладывает для выведения паучков и на протяжении их созревания и самого мало-мальски необходимого присмотра, она всегда рядом, всегда поможет, защитит и научит, как надо выживать в этом жестоком и полном опасностей мире.

Забавнее всего, да и интереснее, безусловно, заниматься непосредственным изучением бродячих пауков. Просто неповторимо и непередаваемо ведут себя данные пауки, когда у них происходит половое созревание. Почувствовав на определенном этапе себя мужчиной в самом расцвете сил, самец определяется с дамочкой, которой затем в обязательном порядке дарит подарок, давая понять, что настроен он более чем серьезно. Обычно подарком служит насекомое – муха. Если женщина принимает подарок мужчины, то последний может радоваться, ведь самка приняла его призыв и можно считать, что полдела уже сделано. Более никакого внимания со стороны паука самка не получит, и как только станет подарок свой есть, паук начнет долгожданный для него процесс спаривания.

Как и среди людей, так и среди пауков находятся хитрецы, которые умудряются обмануть самку, даря ей вместо мухи что-то далеко ее напоминающее, например, кусочек листика засохшего или травинки. Лучше в такие игры с самками не играть, т.к. потом пауку придется несладко, ну, а если он все же смог обвести ее вокруг пальца, то пусть ликует и радуется, что такой изворотливый и везучий. Не отличаются каким бы то ни было особенными действиями спаривания пауков, но мелкие нюансы все же у каждого вида есть. Чтобы сперма попала куда надо (семяприемник), самцы выполняют одно и то же: они выпускают свое вещество в специальную область, повторяя процедуру несколько раз. Когда смотришь на пауков, практически сразу замечаешь, что они точно знают, для чего делают то или иное движение, будто каким-то рассудком обладают и слаженность их поведения – лишнее тому подтверждение.

Всем фанатам РПГ игрушки на Sega Mega Drive - Shining Force 1 посвящен данный сайтик. Можно абсолютно бесплатно скачать руссификатор Shining Force. Можно почитать прохождение самых тяжелых миссий и описания классов игроков и др.

Шартрез - о породе с фото, уход, коты и котята, купить.
Гавана - фото породы, продать, котята и коты, уход.
Ориентальная кошка - о породе с фото, продать, уход, кошки и коты.
Кот с парашютом - эксперименты.
Кимрик, кимрские коты - коты и кошки, фото породы, содержание, купить.
Нибелунг, русская голубая - о породе с фото, купить, кошки и коты, содержание.

Преданный пес

Новый, красивый и представительный внедорожник Grand Cherokee обошелся одному красавцу в сумму тридцати тысяч долларов, которую он намеревался погасить, выплачивая каждый месяц по четыреста долларов кредита. Решил этот молодой человек с другом на озеро смотаться, за утками, так сказать, поохотиться, но вот незадача – озеро еще замерзшим оказалось. Не долго думая, парни решили взять все самое необходимое – ружья, любимую собаку, ну и пивка, конечно, и везти все это на себе должен, как уже можно было догадаться, новый Grand Cherokee. Поместив машину на толще озерного льда, они приготовились к охоте. Местом приземления для уток могла послужить лунка во льду, которую ребята и задумали сделать. Лунка нашим героям нужна была мегабольшая, вот и решили, что на сверление льда уйдет много сил и времени – с этой проблемой они решили справиться по-рыцарски достойно и необычно.
Недалеко от джипа на траве лежала динамитная шашка с сорокасекундным бикфордовым шнуром. Слава Богу, у наших гениев хватило ума додуматься, что если они распложат динамитную шашку посреди озера, то существует большая вероятность, что, возвращаясь бегом после того как ее зажгут, они могут распластаться на льду или поскользнуться. Умельцы просто решили зажечь динамит на месте и бросить на озеро, на лед.
Кстати, друзья, вы, конечно же, не забыли про собаку лабрадора, новую машину, пивко и ружья, о которых я говорил вначале. Умный и верный пес лабрадор безоговорочно подчинялся хозяину, и когда тот забрасывал что-либо на просторах и равнинах или в домашней обители, тот все вещи возвращал, что называется, не спрашивая. Так вот, о шашке – за ней собака ринулась в миг, как только заприметила в воздухе летящий предмет, и, не успев пролежать на льду и секунды, была осторожно схвачена псом. Ничего путного и решающего ребята придумать не могли, поэтому их беспомощность выражалась в крике, стонах и чрезмерной подвижности конечностями. Но лабрадор не реагировал на их поведение – все также стремительно бежал, бежал… Взгляд одного из охотников падает на ружье, мысль стремительно проноситься в мозгу…и вот уже раздается выстрел. Практически никак не отреагировал лабрадор на пули для уток, которые содержало ружье. Конечно, нельзя сказать, что пес даже не заметил пули – он немного ошалел, но бег свой не прекратил. То, что хозяин на пару со своим другом сошли с ума, собака уже не сомневалась, ведь вслед за первым прогремел второй выстрел, задевший лабрадора посерьезнее.
Негде было песику укрываться от пуль, вот и оказался он под Grand Cherokee. Грохот был неописуемый – несчастного лабрадора разорвало на куски, впрочем, как и новый джип, и все это месиво погрузилось под толщу льда, вызвав в молодых людях неописуемое чувство пустоты… Случай не простой, ведь автомобиль пострадал в результате действия взрывчатого вещества, и все бы ничего, да разрешения на его использование не было, поэтому и страховку никто не выплатил. 400$ - лишь первый взнос…
Копирайт Violetdog – охота с лабрадором.

Чтобы очистить душу…

На поприще приближенного под началом одного значительного человек в Эдо начал свою работу Дзенкай, известный больше как сын знаменитого самурая. Воспылал нежным чувством наш герой к супруге чиновника, не стыдился и не скрывался вовсе. В схватке двух мужчин победил сын самурая, а чиновник – умер, и для побега двух любящих сердец ничто не мешало. Судьба распорядилась так, что стали влюбленные мошенниками, воришками. Чувство ненасытности и жадности поглотило душу любимой и ненаглядной женщины Дзенкая, от чего он смотреть на нее не мог – так ему было противно. После долгих терзаний, он все-таки нашел в себе силы уйти от нее – перебрался в деревушку Будзен, где и стал бродяжничать.

Воровская жизнь и смерть чиновника преследовали Дзенкая, и душа его не могла обрести покой, поэтому им было принято однозначное решение совершить доброе, благое дело для людей. В горах была опасная пропасть, и дорога через эту пропасть не предвещала ничего хорошего, наоборот, много жизней она забрала и самым подходящим для благого дела поступком он посчитал прорыть сквозь горы туннель.

В светлое время суток он словно на паперти просил милостыню, а ночью работал, не покладая рук. Минуло тридцать лет, и туннель был уже значительных размеров: 290 футов в длину, 30 в высоту и 30 в ширину.

Объект искупления вины был уже почти закончен - каких-то 2 года и все, а тут, как гром среди ясного неба, возьми, да появись сын убитого чиновника, теперь возжелавшего справедливости и мести.
«Смыслом моей жизни последние 30 лет был этот туннель, - вымолвил Дзенкай. – Поэтому прошу лишь чуть времени для его завершения. В день, когда у туннеля появиться и вход, и выход, можешь расправиться со мной».

Несколько дней кряду молодой человек следил за Дзенкаем, а потом и месяцы вступили в те же права, а он все работал, работал, работал…
Тошно было слоняться без дела, вот и принялся за лопату сын чиновника. Пролетел год, и воля Дзенкая стала восхищать его.
Все когда-нибудь заканчивается, вот и работа над туннелем тоже подошла к концу, и сколько же радости это принесло народу.
«Как я и обещал, ты можешь убить меня теперь, - сказал создатель туннеля. – Свою вину пред людьми я попытался искупить и могу уйти из жизни со спокойной душой».
«Не в силах я посягнуть на твою душу - душу, которая научила меня жизни…» - сказал молодой человек.
Данная история относится к серии легенд от сайта Моря Аватаров.

Победи себя…

Жил когда-то очень давно в Японии борец, звали которого весьма странно: О-нами – Громадные волны. Мало быть просто сильным, надо еще и тонкости с премудростями каждой борьбы знать, но в этом героя истории упрекнуть было нельзя. Без свидетелей, когда борцов было только двое, О-нами мог запросто выиграть бой у своего учителя. Но вот беда, как только на него устремлялись сотни глаз, он не мог достойно бороться и всегда проигрывал, даже своим ученикам, которые, естественно, очень уступали ему как в силе, так и в мастерстве. За поддержкой и помощью О-нами решил обратиться к учителю Дзен.

Странствующий дзенский учитель в то же время остановился в монастыре и, узнав об этом, О-нами заторопился к нему «на прием».

«Твое божественное имя – Огромные волны, - молвил дзенский наставник. – Эту ночь тебе надо провести в храме. Когда закроешь глаза, вообрази, что ты являешься такими большими и сильными волнами, как твое имя. Красивые, могущественные, сильные волны – это ты. Послушайся моего совета и сделай так, как я велел, и тогда никто и никогда не сможет больше упрекнуть тебя в твоем «недуге». Учитель сказал последние слова и ушел.

Борец поступил так, как ему посоветовал учитель – стал воображать себя не просто водой, а всемогущими волнами. Трудновато сначала было борцу совладать с собственными мыслями и фантазиями. Однако после он стал ощущать себя волнами на все 100%, как будто он и есть – волны. Немыслимых размеров стали волны за короткие часы ночи и сумели смыть практически все, что было на их пути: предметы храма были все затоплены. Рассвет принес неожиданность в виде храма, ставшего подобием моря.

О-нами еще предавался молитвам, когда его нашел учитель Хакудзя, но больше его удивило и порадовало то, что он во время медитации улыбался. Мастер приблизился к ученику и прошептал: «Ты справился с самим собой и теперь победишь всех. Сумеешь теперь всех победить».

Соревнование, проходившие в то же день, О-нами выиграл без труда. С того момента О-нами стал непобедимым!
Можете посмотреть и на эти статьи: Очень огромные яйца у сына.

Сказка про лекаря-вора Алима и беспощадного хана
Про здоровенного бычка и трех веселых солдат
ЧП во время сдачи военного экзамена на подводника ВМФ России
Емейл и спам - жестокая война
Древняя притча о непобедимости ищущей мудрости
Оригинальный вариант применения призирватива
Письмецо супруги обожаемому супругу
Как безопасно пьяному проехать по разобранному мосту
Не следуй за хромающей лисой
Обманывать в бизнесе ой как некрасиво, но обманывают гады
Упрямый верблюд - не только один или 2-а горба, но также риск для жизни
Упрямый верблюд - не только один или два горба, но также опасность для жизни
Очень большие яйца
История о супер стелс вирусе
Распространенность и вред от самых современных вирусов
Нубы в веб-сети и на веб чатах
Что более важно: внешнее позолоченное или внутреннее
Интернетовские сказки про мальчишку и девочку
ЧП при сдаче военного экзамена на капитана подлодки ВМФ России
Отжиг преподавателя перед непростым экзаменом
Забавный способ выхода из непростой ситуации
Притичи: "Вера", "Всевышний поможет", "Все лишь в твоих руках"
Что же можно сделать, если постоянно мучают жуткие мысли
Душевный russian language для американца
Каждый человек имеет право иметь свою жизненную веру
Ужин из вкусной курочки для хотящего покушать студента с физфака
Мыло и спам - непрерывная война
Благодаря традиционной медицины можно одолеть новейшие компьютерные вирусы
В USA через сайты готовят из детишек спецагентов
Старая легенда о могуществе чистой мудрости

«Странные» студенты

Брат мой учился на 4 курсе, когда приключилась с нами одна история, связанная с его университетом и прекрасным воскресным днем. Ему необходимо было пересдать какой-то экзамен или зачет, не важно, мы стояли и тут его друганы подошли и нами было принято решения найти свободную аудиторию и посидеть там спокойно, пока не начнут принимать. А в «нашей» аудитории «студенты-нулевечки» собрались – им вскоре предстояло вступительный экзамен здесь сдавать по русскому языку, вот они и пришли осмотреться. Их было совсем не много – что-то около 5 человек, сидят себе тихо, по сторонам смотрят и о чем-то своем думают – да что сказать, «зеленые» еще. И внезапно в аудиторию заходит преподаватель, который, как ему кажется, уверен, что перед ним сидят будущие первокурсники.
(источник - аватар.ru) Традиционно преподаватель начал перекличку. Из тех, кто присутствовал из перваков, отметились все, а список у препада большой был и эту «деталь» подметил сотоварищ из группы друзей моего брата. И начал в ответ на запросы преподавателя отвечать примерно так: Сотоварищ (С), Преподаватель (П)
Преподаватель – Так…следующий Мамонов?
Сотоварищ – И не сомневайтесь – вот же он сидит (показывает на своего друга, сидящего рядом)
П – Жданов?
С – Тут (еще на кого-то из «наших» показал)
П – Романов?
С – Да, да…здесь он (обернулся и на меня показал)
П – Товарищ Соломоненко присутствует? (я эту странную фамилию запомнил, а друганы мои - нет)
С – О-о-о, это про меня речь…
После все этой комедии препод стал задание спрашивать, а пацанов на смех потянуло. Вот они и возмутили его своим поведением – еще не поступили, а уже хамят!.. Терпение препода лопнуло, и он обратился к нашему сотоварищу и потребовал, чтобы тот представился, а так как тот в свою очередь на фамилию внимания не обратил, вышло вот что:
П – Представьтесь!
С – Саооо…ко (быстро-быстро произнес)
П – Еще раз. Ничего не понятно!
С – Саоооенекооо!!!!!!!
П – Саооооооооенко говорите ваша фамилия? (не может отыскать названную фамилию, а духу переспросить не хватает)
П – Хватит вам издеваться – понятно произносите!!!
С - Саоооенекооо!!!
П – Яснее изъясняйтесь!!!
С – Я бы с удовольствием, но не помню…
(Еще статейка: "Случай про уничтожитель бумаги и пожеваный галстук")

«Святая» ошибка

(Рассказ был взят у сайта avatar 100x100)
Молодой монах после своего пострига был направлен на исполнение своего первого задания, которое заключалось в том, чтобы помогать таким же, как и он, монахам переписывать церковные рукописи и законы.
Поработав так некоторое время, монах обратил свой взор на то, что переписывают они все не с оригинала, а с какой-то копии. Уделив этому немаловажное значение, монах поспешил поговорить с отцом-настоятелем:
—Падре, подумайте только, если кто-то до нас совершил ошибку при переписывании, она тянется из столетия в столетие, а сами мы ее заметить и исправить не можем – нам, просто-напросто, некуда «подсмотреть» и свериться!
— Однако же, сын мой, - произнес отец-настоятель, - таковы устои, принятые столетия назад. Но, не могу не согласиться – доля правды в твоих словах, возможно, есть!
Договорив это, она решил спуститься в подземелье, где и хранились подлинники в огромнейших сундуках, которые многие столетия не открывались никем. Ушел и исчез.
Прошло уже больше 24 часов с тех пор, как наставник спустился в подземелье, а его все не было и не было, поэтому монах поспешил в подвал. Там он и нашел падре. Юноша нашел святого отца сидящим перед огромным томом, но это было не самым удивительным – наставник отчаянно бился головой о камни и непонятным голосом что-то мычал. Лицо падре было все в грязи и крови, к тому же на него и волосы еще навалились, которые, по-видимому, растрепались, когда он стал беспощадно набивать себе шишки.
—Как же все произошло? – от изумления прокричал монах. – Что вас заставило так над собой поиздеваться?
—Там написано Celebrate*, еле-еле проговорил тот в ответ, - понимаешь, «celebrate», но никак не «celibate»**!

Еще интересный рассказ тут - "Про трех русских солдат и большого бычка".
* celebrate - радуйся или празднуй.
** celibate —воздержание, не допущение чрезмерного интима и близости.

Корм для кошек и собак

Статья находилась на интернет-сайте Blackredi.ru.
В середине семидесятых годов о том, что производится спец еда для кошек и собак, русский человек не знал, а узнав, он не поверил бы.
Начнем. Работали в далекой Англии в Советском торгпредстве два специалиста, жили на его территории. Приехали сюда совсем недавно, еще должно быть не совсем освоились. Пошли друзья однажды в магазин типа гипермаркет накупить какой-нибудь еды, увидали на прилавке консервы с сытой рожей псины на цветной этикетке.
Далее идет такой диалог:
- Слышь, капиталисты совсем офигели, собак консервируют.
- Не-е-е, это не из собачатины консервы, а для ихних собак, вот прочитай.
- Мда, может купим, погляди они дешевые какие.
- А вдруг потравимся?
- Да ну, во время войны лебеду жрали и все живы.
- Ок, попробуем.
На вкус они оказались очень даже ничего, правда пресно, ну и принялись они эти консервы хавать, экономя ограниченные фунты стерлинги. И все вроде тип-топ, да английский дворник утром, убирая мусор, обратил пристальное внимание, и причем чужое тоже, на постоянно выкидываемые консервные банки из-под собачьей еды, потому что на площади Советского торгпредства собак не замечалось. Естественно, откуда ноги растут - узнали, разразился громадный скандалище с последующей отсылкой обоих в течении суток и исключением их из КПСС. Оттого что престижу благополучной на планете страны, граждане которой заграницей едят собачий корм из-за нехватки у них денег на нормальную еду, был нанесен громадный ущерб. (Еще одна рекомендуемая статья: "Божественная умудреность(не все так просто)"). Слухи уверяют, об этом даже писали в одной английской газете.

Имеются пока дедки в русских селениях.

Наталья - подруга моей жены - с завидным постоянством попадает во всякие истории. Недавно захотела она со своей подружкой тихо отдохнуть после трудного рабочего дня в кафе. Взяли себе по пивку, болтают, пьют, сидят.
(История с ресурса Big talebook)
Неожиданно к ним присаживается дедушка. Примерно лет 60-70, в прикиде "сто лет назад была моя молодость", пахнущий реально нафталином и слегка навеселе.
И, что удивительно: читает стишки. С глубоким выражением. О искренней любви. Возможно, самоличного авторства. Наталья, стараясь не заржать, делает попытки закрыться меню. Подружка просто окаменела.
Дедушка просьбы девушек прекратить будто не слышит, на настороженные взгляды других посетителей кафе внимания своего не обращает. Не перестает читать. Очень громко, стараясь перекричать музыку из телека. Разок бегал к управляющему, требовал громкость музыки поубавить и нецензурно ругался. Потом снова садился к девушкам и продолжал им прям в лицо орать свои стихотворения, потому что громкость музыки понижать не захотели.
Наконец-то из-за соседнего столика поднялся мужчина лет сорока-сорока пяти, взял дедушку под локоток, ушел на улицу побеседовать. Через пять минут опечаленый старичок возвратился в зал, стрельнул очами на Наталью и негромко произнес: "Коли хочешь большой и чистой любви, следуй за мной!" Потом горделиво вскинул свою голову, распрямил спину и, не оглядываясь, покинул кафе.
Имеются еще дедушки в русских селеньях.
Если история Вам понравилась, Вы также можете обратитьсвой взор и на другую: "История про чужой галстук и офисный уничтожитель инфы".

Для чего настоящие мужчины говорят неправду

Как-то бедный дpовосек валил березку над быстрой рекой и выронил топоp. Он заплакал от отчаяния, но вдруг пред ним появился Творец и Он спpосил дровосека:
- Что с тобой, несчастный?
- Как мне не опечалиться, я уpонил в речушку топоp и не в состоянии далее заpабатывать на пpопитание своей семьи.
И тогда Бог вытащил из быстрой pечки настоящий золотой топоp и спpосил дровосека:
- Топор, что я достал - твой или нет?
- Hет-нет, это совсем не мой любимый топоp, - честно отвечал бедный дpовосек.
Создатель поднял из речушки драгоценный сеpебpяный топоp и спpосил:
- Возможно, это твой рабочий топоp?
- Hет-нет, и это вовсе не мой любимый топоp, - честно ответил дpовосек.
Hаконец Господь вытащил из быстрой реки железный топоp.
- Вот это мой топоp, - разулыбался бедный дpовосек.
- Похоже ты честный человек и уважаешь мои светлые заповеди, - сказал Творец, - возьми же тогда себе в нагpаду все эти тpи топоpика.
Эта притча бралась с интернет-сайта More tales.ru.
Стал этот дpовосек жить в достатке, однако вскоре к несчастью в быструю речушку грохнулась его жена. Дровосек снова прегоpько зарыдал. И опять ему явился Господь и спpосил:
- Отчего ты так печален?
- Как же мне не опечалиться, ведь в реку сверзлась моя любимая женушка.
Тут Господь достал из быстрой pечки Огилеру и спpосил:
- Это твоя благоверная?
- Да, это действительно моя женушка, - обрадовавшись ответил дpовосек.
Всевышний не был в восторге:
- Ты солгал мне, отчего?
- Видишь ли, о мой Всевышний, - струхнув оправдывался дpовосек, - тут вышло маленькое недоpазумение. Сказал бы я, что это не моя женушка. Ты потом поднял бы из глубокой pечки Алсу, а я б конечно ответил, что она не моя супруга. Тогда ты достал бы реальную мою благоверную, и я б подтвердил, что вот она реальная моя супруга. Ты бы подарил мне всех скопом, и что я стал бы с ними делать?
У меня не хватит денег, чтобы их троих пpокоpмить, и мы все вчетвером были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины говорят неправду, они лгут достойно и к общей пользе.
Другая история: "Список способов, для того чтобы не спать на работе".

Фехтование

У одного знаменитого фехтовальщика был сын, которого звали Матаюро Ягью. Отец, осознав, что его сыну никогда не стать мастером того искусства, коим он сам владеет в совершенстве, он отрекся от своего ребенка.
(Рассказ был взят у интернет сайта Beautyp).
Сын не отчаивался и отправился на известную гору Футара, где он разыскал именитого фехтовальщика.
К сожалению, мастер Бандзё также нелестно отозвался о способностях Матаюро и «засвидетельствовал» мнение отца юноши. - Как я понимаю, ты хочешь обучаться фехтованию «под моим крылом»? – задал вопрос мастер. – Я лишь могу сказать тебе, что для этого ты не обладаешь определенными способностями и, следовательно, моим требованием не отвечаешь.
- А при большом усердии, которое я постараюсь проявить, сколько лет я потрачу на освоение этого искусства? – с трепетом спрашивал Матаюро.
- Да уж не меньше того, что тебе осталось жить… - ответил Бандзё.
- Но это же так много времени, - начал толковать Матаюро. – Я согласен на все ваши условия, только возьмите меня под свое руководство, научите меня. Быть может мне стать твоим доверенным помощником – скажи только, сколько лет уйдет у меня на таких условиях.
- Да лет 10, наверное, - ответил мастер.
- На меня в скором времени, возможно, ляжет забота об отце – он уже пожилой, - продолжал парень. - Я готов предложить вам свою помощь ровно столько, сколько буду вам угоден и буду трудиться еще больше, может времени тогда уйдет меньше?
- Тогда, лет 30, - произнес Бандзё.
- Быстро же Вы годики меняете! – произнес внезапно юноша. – То 10, то теперь 30 лет мне говорите. Однако же я настроен серьезно, поэтому непременно стерплю все трудности, ожидающие меня впереди, дабы стать достойным такого «ремесла».
- Теперь я могу сказать, что тебе придется задержаться у меня лет на 70 – ответил Бандзё. Никогда не добьется положительных результатов человек, который весьма торопиться куда-то и зачем-то…
- Семьдесят, так семьдесят..., - вымолвил парень, поняв, что в спешке упрекнули именно его. –Я остаюсь у вас.
На меч «был поставлен запрет», так же как и на разговоры об искусстве. Юноша занимался хозяйством по дому, готовил еду, убирал все и, как наказывал «мэтр», и даже не заговаривал о фехтовании.
День сменялся днем, месяц месяцем и так незаметно пролетели три года. Задумываясь о своем будущем, юноша иногда начинал грустить и печалиться. За то время, что Матаюро прожил у мастера, он пока так и не приступил к фехтованию, хотя уже достаточно прошло лет.
Но как-то раз мастер подкрался очень неожиданно и ударил ученика со всей силы деревянной палкой. Так мастер поступил снова, и снова…
Теперь Матаюро обязан был быть готовым к атакам и уметь защищаться. Мысли с тех пор были всегда заняты нападениями.
Легко и непосредственно юноша овладевал искусство фехтования, чем постоянно вызывал улыбку у своего учителя. Так вот появился на свет еще один фехтовальщик страны.
Следующий полезный рассказ: "Новенькие интернет сказочки про недовзломщиков и интернетчиков".

История про легенду

Пять лет назад произошла эта интересная история. В то прекрасное время я был на 4 или 5 курсе одного из очень известных университетов Москвы, а по совместительству с учебой был я еще и командиром стройотряда, который шефствовал работу первокурсников по ремонту корпусов здания общежития, в котором все мы проживали. Работы велись летом, жара стояла просто невыносимая и даже ночью от нее невозможно было спрятаться, поэтому не мудрено, что окна общежития были всегда открыты настежь. И вот сидим одним летним вечером с другом в общаге, играем в шахматы и чаек попиваем. Никто не верит, но честное слово – был чай и шахматы, а не пиво с преферансом, как многие были склонны думать в силу популярности в те годы последних. Мы планировали сидеть тихонько, играть себе, но не тут-то было – прямо над нами на 6 этаже те самые первокурсники затеяли гулянку. Пива они, скорее всего, выпили очень много – шум стоял несусветный. Мы долго с приятелем терпели, но потом стало просто невыносимо находиться в комнате – было ощущение, что они прыгали и стулья на пол бросали. Я даже почти решился подняться к ним и поговорить, по-человечески, конечно, без ругни. Но очень нестандартный ход предложил мой друг по этому поводу. Бычки сигарет мы в самодельную пепельницу складировали – то бишь, в консервную банку, которую мой приятель и схватил налету, когда забирался на наш подоконник, с тем, чтобы в то же миг забросить ее наверх к бушующим первокурсникам. Мы весьма удивились, когда от этого «броска» шум прекратился полностью и больше «не возродился». Нашу парию в шахматы мы с приятелем заканчивали, как говориться, в гробовой тишине.
На следующее утро я пришел на работу, где должен был разводить по определенным объектам первокурсников, и вот какой разговор я невольно услышал:
-Сто пудов, не поверишь, что с нами вчера приключилось!!! Сидим так хорошо с пивком и фильмом про Аватар, хорошая компания подобралась и все бы ничего, да вот сигареты возьми и закончись. Мы давай прикалываться – на стульях начали скакать, прыгать, орать и кто-то в шутку сказал: «Господи, ты же видишь, сходим с ума мы без курева – пошли нам хоть бычков от сигарет…» А тут, хочешь верь, хочешь не верь – влетает в окно большая банка, а в ней угадай что – конечно, же…БЫЧКИ сигаретные. А этаж то шестой как-никак! Зуб даю – 5 человек видали! Мы прямо отчаялись, что не попросили у Господа хотя бы блока Парламента!!!

Жена-привидение

Одна молоденькая дама была смертельно больна и поэтому сказала однажды мужу: «Я очень сильно люблю тебя, милый, и мне не хочется тебя оставлять. Не предавай забвению нашу семейную жизнь – не ищи новых женщин. А если не исполнишь мою просьбу, я просто не дам тебе спокойно жить – я буду приходить к тебе призраком».
(Эта сказка была предоставлена галереей рассказов Blackstory).
Немного времени прошло, и женщина покинула мир живых. Три месяца вдовец оставался верен словам и желанию покойной жены, но потом встретил женщину, в которую влюбился. Они решили связать себя узами брака снова.
За помолвкой сразу же последовали «приходы» жены-привидения. И все время, когда она появлялась – не упускала возможность упрекнуть мужа в неверности. Прозорливости привидения не было никакого разумного объяснения: оно всегда с точностью могло описать все те мелочи, которые случились с возлюбленными за последнее время. Все подарки, которые он дарил любимой она могла описать с невероятной точностью. Бывшая жена-привидение могло даже их разговоры «воспроизводить» и муж не мог больше этого терпеть. На помощь бедолаге пришли люди, которые порекомендовали ему обратиться к знающему в этих делах толк мастеру дзен. Метался мужчина в поисках правильно решения, и все-таки решил навестить мастера – вдруг поможет!
- Да-да, интересный случай – вы утверждаете, что ваша жена является к вам по ночам и пересказывает вашу «недостойную жизнь» - спросил еще раз мастер. - Ну, прямо все подробности ей известны, да? Этот призрак должен быть очень знающим. Ну, не стыдиться же такого призрака – оно достойно гордости. При следующем ее появлении предложи ей заключить с тобой договор. Скажи, что хочешь задать ей один-единственный вопрос, и если она даст тебе правильный ответ – ты откажешься от женитьбы.
- А какой именно должен быть вопрос? – решил узнать тот.
Мастер в ответ сказал:
Возьми в руку как можно больше соевых бобов и спроси призрака сколько их у тебя? Не получишь ответ, значит стоит сказать спасибо твоей бурной фантазии, которая и придумала тебе «дух».
Привидение пришло снова, и лести мужчины в этот раз не было конца и края.
- Что есть, того не отнять! Я знаю даже, что ты к мастеру нынче наведывался – сказало привидение.
- А бобов-то у меня в руке сколько?, - произнес вдовец.
Ответить, жаль, некому было – призрак исчез…
Еще: "Образ: греховность, злочестие, эгоистичность и доброта, твердость, честность".

Смертельный поединок безнадежности

   Приведенная ниже древняя история случилась в Японии XVII столетия. Обыкновенный слуга вызвал неудовольствие влиятельную особу. Тот стал требовать, чтоб хозяин как следует наказал слугу, а в то время это наказание значило для слуги смерть. Хозяин никак не был вправе воспротивиться этой традиции.
   Хозяин отыскал преданного слугу и сказал: "Мне очень жаль, однако я обязан исполнить желание обиженного и убить тебя. Других вариантов не существует. Все, что я тебе могу советовать - это взять меч и биться со мной - может быть ты победишь в поединке, а затем можешь пойти и отдаться в руки оскорбленного".
   "Зачем мне брать меч?", - вопрошал слуга: "Ведь Вы же первоклассный мастер меча и преподаватель фехтования, а я ни разу вообще не держал меча в руках. Каким образом я могу выжить?"
   Учитель же фехтования давно хотел подраться с тем, который безнадежно махнул рукой на шанс выжить и находиться в смертельной ситуации, однако случая не представлялось, он ответил своему слуге: "Бери мою катану и попытай фортуну. Посмотрим, что же в итоге получится - может удача будет на твоей стороне".
   Стали они друг напротив друга с поднятыми мечами, и вдруг хозяин приметил, что позиция у него намного хуже и необходимо переместиться. Он шагнул назад, потом еще дважды, и вскоре спиной ударился в стену. Теперь уж учителю пришлось делать окончательное решение, ведь отступать теперь уже некуда. Уже было не смешно, не до экспериментов. Упертый в самый угол, хозяин не мог сменить позицию на более свободную, и тогда мастер с криком нанес свой удар, который сразил противника - беднягу слугу.
   (За перевод этой истории спасибо сайту с веселыми притчами Bayaniz.ru)
   Потом этот мастер сказал ученикам: "Это была отчаянная схватка! Меня едва не победил собственный слуга, его уверенное нападение с катаной было почти неотразимо. Если обыкновенный слуга в состоянии стать таким опасным соперником, что говорить о настоящем фехтовальщике в таком состоянии".
   Лучший боец и полководец Уэсуги Хенсима (XVI век) говорил: "У воина успех в ногах, броня на груди, судьба на небе. Уходи в бой убежденный и возвратишься без единой царапины. Беги в бой, приготовившись умереть. Коли покинешь дом, знай, что больше его не увидишь, лишь в таком случае вернешься обратно. На момент подумаешь о том, чтоб вернуться и уже не повезет возвратиться в него. Жизнь в вечном изменении, однако боец может об этом и не думать, потому что его жизнь предопределена".
   Коли Вам понравился перевод этой истории, Вы вполне можете ознакомиться и с другой статьей: "Как можно быстро возвести металлический забор".

Сижу на работе также решил позвонить жене. Особо никак не отвлекаясь от работы,
поднимаю, набираю... также звонит мой мобильник. Мы кидаю трубку также принимаю
вызов по мобиле. Но там уже кинули трубку. "ладно,, думаю. -кому надобно
перезвонит...". Поднимаю трубку, нажимаю "редаял"... также снова мобильник
мой звонит. Принимаю звонок по мобильному, но в то же пора берет трубку
супруга. Мы: "-але!!!! Также две трубки мне отвечают сразу мужским
голосом "-але!"! Вот в то время уж мы понял- звонил самолично себе. Вот что значит
вбитая в подсознание информация (номер телефона в данном случае)...

Ночь. Сквозь сон слышу странное причмокивание, похрюкивание и шкрябание.
Открываю глаза - может моя молодая жена? Нет, спит спокойно, уткнулась
мне в плечо. Опускаю глаза вниз. Пес (немецкая овчарка) перевернулся на
спину, раскинул, как порнозвезда, задние лапы, развесив свое хозяйство,
передние сложил на груди, как покойник, открыл рот, вывесил язык и
издает звуки. на нем лежит наш кот, свесил лапы до земли и шкрябает ими
по полу. При этом оба спят. Вот такая вот камасутра.