Грустная иллюзия от Святого
Две сказочки: про www серфинг и ОС Линукс
Современная сказка о подлом черном сервере
Нубы в Инете и в веб-чатах
Сетевая сказка про любителя рекламных баннеров
Баянчик про красный кирпич презент
Подлинная стоимость ценнейшего драгоценного камешка
Несовершенство нашего современного Интернета, животная аналогия

Необычная история о людях с очами-зеркалами
Е-банкроты уже игнорируют е-потоки. Вот так!
Знакомства в информационный век - это переписка через Интернет
Могучий russian язык для американского студента
Легенда про любовь к mp3-шкам
Видео и Он-лайн торговля
Современная сказочка про любителя мигающих баннеров

Компьютерная легенда про сильную любовь к музыке
2-е сказочки: про www серфинг и операционку Linux
Что же можно сделать, когда постоянно мучают плохие мысли
Знакомства нынче - это переписка через Интернет
Какие спиртные напитки правильнее покупать на встречу с подругой
2-е сказки: про www-серфинг и ОС Линукс
Первый раз в веб-сети и на веб чатах

Письмо одного компьютерика к своему уважаемому провайдеру
Современные знакомства - это знакомства через Интернет
Рассказ про любовь к музыке
Две страшные сказочки: про www серфинг и операционку Linux
За Интернет на работе теперь вполне организации могут сократить
История про русскую рыбалку и медведя
Рождение и риски от продвинутых вирусов
Уязвимость нашего современного Инета

Легенда о хитром черном серваке
Рождение и боязнь современных вирусов
Уязвимость построения Инета, животная аналогия
Какими же несмешными бывают тосты на праздниках
Сказание о неразличимом ворме
Немного затянувшийся развеселый девичник

Вообще-то я стараюсь не матерится, но тут словно за живое задело.

Вот такая вот новость одного кинокритика о фильме "Рэмбо 4":
http://www.rambler.ru/news/culture/tv.movies/12081226.html

Мне и автор этого маразма не интересен, у меня лично сложилось мнение, что автор, прекрасно помнящий последствия еще первого Рэмбо в х... знает каком году весь излился желчью и завистью к Сталоне. Поскольку никому нах не нужный автор той рецензии решил взять на себя смелость обвинить Сталоне в маразме, подкрепляя свои довыды какими-то никчемными фактами, я немного вступлюсь за актера и за фильм.

Да, фильм мне понравился. Мне понравилось, что Сталоне не отошел от образа Рэмбо, не понахуячил модных спецефектов, которые уже реально достали. Когда я шел на Рэмбо 4, я ожидал увидеть ПРОДОЛЖЕНИЕ, а не РЕВОЛЮЦИЮ фильма, что к своему удовольствию и увидел.

Стареющий Рэмбо, еще крепкий, и при этом охуевший и заебавшийся от такой жизни решил съебаться куда подальше. У меня такое решение вызывает только уважение, а не презрение, как у автора рецензии.

И то, что Сталоне шел своим путем, и находил в себе силы самому выбирать себе роли (Посылая придурковатого "Супермена") это его величайший подвиг. И пошли они нахуй эти малиновые ветви, я с мнением этих зажравшися кинокритиков почти никогда не бываю согласен, так как авторы работают, а эти недоноски критикуют, сами нихуя не создавая.

Короче моя рецензия.
Фильм будет интересен тем, кому нравился Рэмбо и Бальбо. А Сталоне лично от меня респект... и похуй, что мой голос мало что значит, я уважаю этого человека, который одновременно был и Сценаристом, и Режиссером, и Актером. А критики никем не были.

За сим все.

Ну вот я и "разродился" сказочкой. Вообще-то она основана на реальных событиях одной из девочек блогеров Ливинтернета. Я уже и блог то ее забыл, но последствия помню - вот сразу же и сказочку наваял.
Что касается заработка - заработать там все-таки и вправду реально, но желательно бы, чтоб блог был популярным, от только созданных заработка ждать навряд ли придется.

Сказка об умной и находчивой девочке юзере

      История эта о девочке, но не простой, а о девочке-юзере (которым присуще повышенно развитое любопытство). И могла эта девочка похвастаться многими талантами: и фотошопным мастерством, и стихоплетством в совершенстве владела. Но чтобы не пылились творения ее – размещала она их в блоге своем любимом. И любовались посетители в нем редкими аватарами, клипами мегаплагиатными, стихами душуобдирающими. Ну а по той причине, что креативить умела она только с любовью, появилось у нее множество ПЧ превеликое, а они восхищенные сами блог ее пиарили по Инету всему русскому. И полугода не прошло, как стал дневник ее одним из самых популярных и жирных в Рунете (аж прямо 6 PR и 1300 ТИЦ). И было ей с дневником личным счастье.
      И вот, болтая по асе со своими ПЧ, прознала девочка-юзер про сайт блоггерский http:///?r=2363 - где любой блогер может рассчитывать на З/П от злого и таинственного интернетчика. А чтобы раскошелились злые интернетчики, надо просто взять сайт их злоинтернетовский, и написать о нем в дневнике своем любимом. И как накинулась девчушка-юзер на сервис этот, как начала рекламу в дневник пихать свой всяко полезно/бесполезную. И много долларов в карман накапало ей, и было ей щастье.
      Но забыла девочка-юзер, что надо в блог полезной информации добавлять регулярно, чтоб ПЧ радовались не менее регулярно.
• И заходили ее ПЧ в дневничок, и видели в нем помойку страшную, и уходили от нее. И осталось в итоге у нее от прежних тысяч два ПЧ, и те оба - ее мульты.
• И зашел к ней Яндекс, и увидел помойку страшную, и понавесил фильтров на нее, и слабовидимый непот прилепил ужасный.
• И зашел Google к ней, и увидал помойку рекламную, и обнулил нафиг ее PR шикарный.
• И зашли в ее дневник злые интернетчики, и увидели помойку некрасивую, и увидели PR нафиг обнуленный, и увидели двух ПЧ, и увидели страшную посещаемость в виде трех уников за день, и выгнали ее из сервиса за обманное читерство.
      А в это время девчушка-юзер ходила в супермодный салон красоты и на все наработанные на блоге деньги сделала себе ногти длинные с бриллиантами. И пришла она домой к себе, и зашла она в дневничок свой, и увидела обожаемый тут, что никому он более не нужен. И заплакала горько девчушка-юзер, и ногти ее отвалились и разбились, потому как подделка-стекляшка, а не бриллианты вовсе. И было ей несчастье.
      Copyright © VioletShadow источник сказки о заработке на блогах.

В ближайшие дни здесь появится очень полезная для блогеров сказочка - специально о них, и специально для них.

Я хоть и не блогер... но кой что знаю.

Подготовил еще новеньких аватар. Мне реально очень стыдно, что обновления столь редки, но чаще их делать не представляется возможным, есть и другая сео-работа, не менее обязательная :)

Аватары, тематика фантастика.
Примеры работ:
[показать] [показать] [показать].

Ну и обращусь к свеже приобретенным ПЧ:
Вообще сначал приветик... и я немало удивлен, что у меня вдруг в этом пресс-релизном дневнике появились читатели. Надеюсь Вам здесь будет интересно... И еще: очень частых обновлений этого дневника не предвидется, это раз.
Стать чьим-либо ПЧ я не смог - это два, т.к. времени на общение нету... такая уж у начинающих (пускай хоть и на почти 70% сертифицированных) СЕО судьба.

Это даже не история, просто взгляд со стороны.
Представьте себе небольшой районный городок, частные деревянные
домишки, мещанские заборы и т.п. Мороз, промерзшая земля, которую
засыпают падающие хлопья снега. Идиллия.
Немногочисленные в тот вечер прохожие имели удовольствие лицезреть
следующую картину: за небольшим забором из штакетника раскинулся
приличных размеров огород, по которому ходил абсолютно голый и в ноль
пьяный парень с веником и совком в руках. Очень сосредоточенно он
подметал землю от только что выпавший снег совочком аккуратно собирал
в ведро.
Нет, психи тут не при чем. Все оказалось проще - Мишка К.
(да святится его имя в И-нете!) решил после парилки в своей баньке
растереться снежком. Вот и все, но картинка для непосвященных была
очаровательная.

moreavatar.ru/

На сайте выложили эмо аватары, оч. симпотные :)

Нынче случилось и еще одно новое и радостное обновление ТИЦ-а у всех сайтов.

На сайте аватар ТИЦ подрос на 20 единиц, а вот на других моих сайтах подрос вообще "фигово", всего то +10, и то не везде. Зато хоть воочию убедился в несостоятельности каталогов для поднятия пуза :(. Правда, ссылочное от них все равно передается очень даже неплохо.

Ну вот и вся новость :)

Добавил две страницы новых аватар, сейчас бабочек (как всегда каждая аватара в четырех размерах в архиве):
[показать] [показать] [показать]

Вот первая страница с аватарами бабочек,
ну и
вторая с аватарками других бабочек.
(ну и доступны, конечно, с главной страницы)

Просто хочу сказать, что МТС для интернета - полнейший тормоз. Это мое личное ИМХО, и хотя на правду не тянет, но я сегодня пол-дня не мог сайт залить из-за каких-то там глюков :(

Вадик «Рембо» Галыгин Монолог «Быдло ТВ»

Добрый вечер, дорогие друзья. Как хорошо, что мы родились в век телевидения. Может быть, кто не знает, что существует такой тайный канал. Называется он «Быдло ТВ»

Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!»
В семь десять: «Вставай, б***ь!»
В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода, на.
Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха!
Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь?
В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу».
После «Ха-ха, ха-ха Шоу» - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! «Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво «Реальный пацан» - <гарк>!» Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь!
Двенадцать ноль-ноль: «Сельский чес» - бычье ищет телок.
Двенадцать тридцать: передача про телок «К барьеру!»
Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина «Ты че, умник?»
Четырнадцать ноль-ноль: «Угадай мелодию, ослина!» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! «Я угадаю это мелодию с семи нот» - «А я угадаю эту мелодию с пяти нот» - «А я угадаю эту мелодию с семи нот - чего непонятно, б***ь?» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у!
В пятнадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» «Слабое с вином». «И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?» - «Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!» - «И я не буду дергать судьбу за яйца - правильно!»
Пятнадцать тридцать: концерт «Крутятся сиськи». Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать!
Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм «Бригада». Герои фильма - реально герои!
Шестнадцать тридцать: «Аншлаг».
Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви «Я люблю тебя, е**!»
В двадцать ноль-ноль: «Поле чудес». «Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша - не крутись, барабан!» - «Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок - пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово «Рита» перепрыливает. Носи!»
И в заключении на «Быдло-ТВ» рекламное объявление: «Ты - лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь «Централ» на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку - приходи ссать в лифт!»

«Быдло-ТВ» заканчивает свою работу, не переключайтесь - а то в грызло!

Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов
Миниатюра «Посольство Голландии»

Гарик: Пустите меня в Голландию… я… я тупо не могу здесь жить… можно в Голландию?.. можно в Голландию?!

Тимур: Мне кажется вам в больницу можно! Кто вас вообще сюда пустил? Вы что не видите, это посольство Ни-дер-лан-дов! НИ-ДЕР-ЛАН-ДОВ!!!

Гарик: Не надо Нидерландов, мне в Голландию!

Тимур: Хорошо, зачем вам в Голландию нужно? У вас что там знакомые есть какие-то?

Гарик: Нету… но появятся… Вообще уже изначально знакомых много… я всю порнуху посмотрел… Там вот этот Майк большой был, Лена хот пуси точка кам хом. Там все знакомые… пустите меня в Голландию!

Тимур: Может у вас работа там есть?

Гарик: Работы тоже нет, но появится… в некоторых районах Амстердама точно… сразу… в первый день… пустите меня в Голландию…

Тимур: Куда вы конкретно хотите в Голландию?

Гарик: В Ротрдам…

Тимур: Подождите, я не спрашиваю вас, что вы там собираетесь делать! Куда именно вы поедете?

Гарик: В Голландию… пустите меня в Голландию… я в Голландию хочу…

Тимур: У вас хотя бы приглашение есть?

Гарик: Приглашение? понял… пожалуйста, вот!
(вытаскивает траву)

Тимур: Господи, уберите, вы еще не Голландии!
Ладно, а деньги у вас есть?

Гарик: Есть, триста рублей…

Тимур: Триста рублей?!

Гарик: Триста рублей…

Тимур: Так а чё вам в Голландию? За 300 рублей я вас и здесь накурю и трахну!

Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов - Миниатюра «Маяковский у психиатора»


Батрутдинов: Оп-пачки! Здравствуйте, Маяковский, здравствуйте!

Харламов: Здравствуй, доктор, белохалатный!

Батрутдинов: Ну, и на что жалуетесь?

Харламов: Жалоб захотел, краснопролитарский?! На, тебе! (тычет фигой в нос)Всем я доволен, благодаря партии!

Батрутдинов: Ну, в принципе, я уже начинаю понимать, в чём ваша проблема...

Харламов: Проблема моя в буржуях докторообразных, в кровопийцах одинаково-разных! (плюёт в лицо)

Батрутдинов: Историю болезни принесли?

Харламов: А вот, тебе, мой ответ, краснопролитарский..:Да получи, ты, шиш на постном масле!

Батрутдинов: Погодите, у вас это давно вообще?

Харламов: А вот, тебе, кукиш накуси выкуси-ка!

Батрутдинов: Слушайте, вы у какого доктора до этого лечились?

Харламов: У доктора Мурадова.

Батрутдинов: Вот! Можете же нормально разговаривать!

Харламов: Нормально разговаривать пролитариев черта. Лечить меня вздумал?! Вот, тебе, на! (тычет фигой в нос)

Батрутдинов: Лечить! У вас, хоть есть деньги на это лечение?!

Харламов: Деньги свои переплавим на пули! Ни денег, тебе, а нашу пролитарскую дулю! (тычет фигой в нос)

Батрутдинов: Да, что, вы, себе позволяете?!

Харламов: Не нравится шиш исконно-русский? Вот, тебе, фак загранично-буржуйский! (тычет в нос)

Батрутдинов: Господи, да, что же это такое?!

Харламов: А вот, тебе, сам придумай, что это!

Батрутдинов: Слушайте, я сейчас охрану позову!

Батрутдинов: Жируешь, собака! Охрану завёл розово-бицепсовую!

Батрутдинов: Слушайте...валите отсюда! Вот...заплатите за приём...и всё...лечить я вас не собираюсь! Идите отсюда!

Харламов: На деньги мои рот разиул, буржуй?! Разевай пошире...вот, тебе, х**!

Батрутдинов: Пошёл вон, скотина!

Гарик «Бульдог» Харламов и Гарик Мартиросян
Миниатюра «Задорнов в посольстве США»

Матритосян: Здравствуйте!

Харламов: Hello!

Матритосян: Это вы тупой американец

Харламов: What?

Матритосян: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими.

Харламов: Ok, What’s your name?

Матритосян: Михаил.

Харламов: Michael.

Матритосян: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон!

Харламов: You’re Michael Jackson?

Матритосян: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет – тупой! Поставь мне визу, тупица!

Харламов: Ok, your second name?

Матритосян: Второе имя? Лопух! Что за тупой вопрос в посольстве?

Харламов: Michael Lopuh?

Матритосян: Ты что, тупой? Михаил Задорнов, хочу поехать в вашу тупую страну. Вы ж тупые там все. И ты тупой! Даже по-русски не можете разговаривать. Даже таджики говорят по-русски на стройке. Что, сложно было выучить пару фраз?

Харламов: I don’t understand what you’re saying.

Матритосян: (пародируя) Ререруя варуя я. Что за набор букв? Ты тупой?

Харламов: What do you… what do you want from me?

Матритосян: Что ты говоришь, тупица? Это же не смешно даже. Если бы я сказал (пародируя) рарукий варарурай, было бы смешнее. С ходу видно, что даже не готовился. Поставь мне визу, тупица. Виза – понимаешь. ВИЗА. Я понимаю, что ты писать не умеешь, но штамповать-то умеешь хотя бы? Поставь визу, тупица. Для этого нужно иметь бицепс один. Шварцнегер, давай.

Харламов: Shut up!

Матритосян: Шат ап! Что? Шат ап! Шат ап! Шат ап! Что? Black Eyed Peas, и что? Я знаю эту песню. (пародируя My Humps) «Ма ха, ма ха, ма ха, ма ха». Ваши тупые песни. «Ма ха. Вот ю гона ду, вен ай кам фо ю?» И что? Удивить он меня решил. Тупица. Шат ап. Black Eyed Peas. Даже группу назвать не можете нормально. Тупицы! Что за Black Eyed Peas – черный пенис с глазом. Что это за название? «Kiss» - группа «Поцелуй». И что? Что это за название? Stevie Wonder – Чудо Степан, додумались. Тупицы! Сложно было имя придумать нормальное человеку? Вот смотрите как у нас: Алла Пугачева! Звучит? Звучит! А у вас что?

Харламов: Ок, а…

Матритосян: Что Окей? Все знают окей, любой четвероклассник может по смс выслать другу. Окей, что? Тупица! Давай визу. Давай визу я хочу в Америку поехать. В тупую страну. Выступить перед тупицами хочу очень.

Харламов: Ок, here’s your visa and… gotta fuck out of here!

Матритосян: Что?

Харламов: Here’s your visa…

Матритосян: Что, хериз ё виза?

Харламов: Your visa!

Матритосян: Что, что, что ты тупица говоришь мне? Поговори со мной нормально, что?

Харламов: (с акцентом) Слу… слу-шай-те.

Матритосян: Вот тупые, да? Что ты щас сделал?

Харламов: Visa!

Матритосян: Виза, почему на пачке от сигарет моих? Что я на таможне скажу: Гуд бай? Что, что за Гуд бай?

Харламов: Goodbye!

Матритосян: Что за гуд бай? Зачем по-узбекски со мной разговариваешь? Гуд бай знаешь что значит? Хороший басмач! Гуд Бай. Что ты мне говоришь щас, тупица?

Харламов: Goodbye Michael!

Матритосян: Михаил.

Харламов: (уходя) ..микхаиль…

Матритосян: (передразнивая, идет за ним) Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала. (продолжая беседу уходят)

Вадик «Рембо» Галыгин
и Гарик «Бульдог» Харламов
Миниатюра «Археолог»

Гарик: здравствуйте, дорогие друзья. Мы ведем свой репортаж с Манежной площади, где уже пятый год идут раскопки, раскопки, раскопки! Мы сейчас берем интервью у человека, который организует эти раскопки, человек, который обладает такими замечательными призами как золотой череп 98 и бриллиантовые мощи 45. Человек известный конечно же, Иван Сергеевич Копай у нас сегодня в гостях! Здравствуйте

Вадим: есть у меня один могильничек…

Гарик: секундочку Иван Сергеевич, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Иван Сергеевич, вот вы ищите, ищите, ищите, вы находили какие-нибудь кости, может, какие-нибудь мощи?

Вадим: вы знаете, мы ищем, ищем, ищем, и мы находили какие-то кости и мощи. Значит, что интересно: человек, ему где-то 20 - 25 тысяч лет, в неестественной позе ест

Гарик: очень интересно

Вадим: очень интересно. В неестественной позе ест, и, что интересно, он, мы считаем, умер насильственной смертью

Гарик: что вы говорите! Видимо что-то случилось

Вадим: видимо что-то случилось! У него под глазом царапина, а в жопе кол

Гарик: ага!

Вадим: а вот есть у меня один могильничек…

Гарик: подождите с могильничком! Видимо что-то случилось…

Вадим: видимо что-то случилось…

Гарик: хорошо, вот вы ищите, а может быть, вы находили, может быть какие-нибудь летописи, может, какие-то письмена?

Вадим: вы знаете, мы ищем, и находили какие-то летописи и письмена. Что интересно, около этого мужчины, у которого в жопе кол, кстати, кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева. Мы думаем, что раньше было много вазелиновых рощ, по ним гуляли вазелиновые люди, животные… не важно! Есть у меня один могильничек!

Гарик: Иван Сергеевич, подождите, про письмена…

Вадим: да, письмена! Что интересно, письмена, они написаны таким неразборчивым почерком, потому что, я понимаю, трудно копать, т.е. копать не трудно - писать с колом в жопе труднее. Что интересно, в этих письменах написана всякая ерунда, но есть у меня один могильничек …

Гарик: подождите, Иван Сергеевич, скажите, а почему вы решили, что это именно тот человек, у которого кол в жопе, именно он писал эти письмена?

Вадим: все очень просто: потому что на конце кола из вазелинового дерева старинные чернила.

Гарик: ага, все ясно. Это он писал. Замечательно. Скажите, Иван Сергеевич, может быть вы находили может какие-нибудь ритуальные, может быть какие-нибудь ритуальные места, может быть проведения вызывания каких-нибудь богов?

Вадим: вы знаете, на самом деле мы находили иногда какие-то ритуальные места и места вызывания богов

Гарик: серьезно?

Вадим: мда, что интересно, агнцы…

Гарик: кто?

Вадим: ягненки

Гарик: ага

Вадим: ягненки своими анусами были аккуратно, в неестественных позах; все едят - видимо что-то случилось…так вот, они все в неестественных позах едят, и все аккуратно уложены анусами к центру флага

Гарик: очень интересно!

Вадим: может это не ритуал, а старинное баловство, но это очень интересно. Видимо, что-то случилось… но! Есть у меня один могильничек…

Гарик: Иван Сергеевич, подождите с могильничком! Скажите, а может быть вы находили какие-нибудь может сцены из жизни?

Вадим: да, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни…

Гарик: именно это я и хотел спросить!

Вадим: мда, например, мы находили сцену из жизни, когда он - мужчина, где-то 80 тысяч лет, а она… ей 12. Все в неестественных позах. Едят. И, на ходу, бегут. Мда, видимо что-то случилось. В неестественных позах они бегут на встречу друг другу. У нее ничего, а у него в руках цветы. Видимо свидание. Но, видимо. Она опоздала, потому что чувак седой, а цветы каменные.

Гарик: ага, на несколько тысяч лет опоздала. Хорошо, Иван Сергеевич, один из предпоследних вопросов: может быть вы находили какие-нибудь племена?

Вадим: да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине поселения мы откапали древнюю сауну с древними проститутками. Что интересно, все проститутки, естественно, в неестественных позах, и все кому-то едят

Гарик: видимо что-то случилось

Вадим: видимо что-то случилось, потому что в жопе кол, а на нем письмена. Сначала на древне-неразборчивом написано: продлевать будете? А с низу на древне-армянском написано: нэт, нэ будем. Видимо что-то случилось

Гарик: видимо что-то случилось. Скажите пожалуйста, Иван Сергеевич, вот такой предпоследний вопрос: может быть вы находили какого-нибудь главаря, может быть главного какого-то?

Вадим: по правде говоря, мы находили какого-то главаря, может быть даже он был у них главный. Но спектральный анализ показал, что он был довольно, ну как вам сказать, трусливый, трусливый человек, потому что когда мы его откопали, он в неестественной позе ссыт. Видимо, что-то случилось

Гарик: видимо что-то случилось

Вадим: мда, но тем не менее, он очень хорошо сохранился, потому что когда мы его откапали, он даже немножечко сикнул.

Гарик: видимо, что-то Читать далее...

Как сделать так, чтобы жена полюбила футбол?

В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!

1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?

1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!

1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!

Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!

Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........

ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- СВОЛОЧИ!!!