Х Х Х Х Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
х х х х Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
* * * * Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
+ + + + Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
\/ \/ \/ \/ Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Кот в море

Рубеж в несколько сотен километров для котов не является большой проблемой, особенно, если дело касается возвращения домой. Но сухопутное передвижение в этой истории не в счет! Здесь дело кошачье морское!

Историю эту поведал мне мой старый знакомый, проживающий жизнь на торговом судне в роли старпома.
На то самое судно был переведен новым мотористом один мужик, он оказался весьма нелюдимым типом. На пару с мотористом прибыл его питомец, кот, которого звали также мило, по-разбойнечески, как и его тезку, знаменитого Флинта. Не тревожили нового пассажира шумы, издаваемые дизелями, и по этой причине отдыхать он мог везде, где ему только заблагорассудится, но беда его настигала в те моменты, когда судно на рейде было – не мог он спать, хоть убей!
Не мудрено, что у кота вошло в привычку убегать от своей бессонницы хоть куда-нибудь, а бежать-то в портах, поверьте, есть куда, кот был сильным и красивым и ему доставались самые потрясные кошечки. И что самое удивительно – когда корабль уже в море оказывался, запуская свои многошумные моторы, кот тихо и мирно похрапывал на своем обычном месте.

Голодовка кота никогда не одолевала, ведь он находил пропитание по всему кораблю – это были крысы, имевшиеся на судне в бесчисленном количестве и за сокращение их на судне кота любили все поголовно. А повар просто души в нем не чаял, упрашивая и к нему заглянуть, покушать, крысок поискать. Из команды кот никого не выделял, относясь ко всем одинаково, хозяина, конечно, чтил и побаивался, а вот с капитаном не заладилось – не воспринял кот его, не возлюбил и принялся агрессивничать по отношению к нему, из-за чего тот стал вещи свои, обувь и документы от кота постоянно прятать.

Пищу, как уже известно, котик сам себе обеспечивал, и поморить кота голодом капитан никак не мог, а про изловить и наказать вообще речи не могло идти – кот был юрким и изворотливым. Ни до кого не мог достучаться капитал с просьбой поймать котика (слишком уж его все любили), и тогда капитанский ум посетила виртуозная мыслишка по тому, как от животного избавиться. И, однажды, когда судно стояло на стоянке в каком-то африканском портике, капитан заранее все разузнал про похождения кота, его входы и выходы, выбросил котяру за борт в тот самый момент, когда корабль отошел от берега.

Безрезультатно искали матросы своего пушистика – сами-то они сразу догадались, кто замешан в его исчезновении. Все молчали, но все также знали, что именно капитан виновен! Три долгих месяца отсутствовало судно, посещало порты и перевозило грузы, и вот, наконец, причалило к тому самому африканскому портику.

Удивлению и изумлению команды не было предела – совсем они не ожидали своего крысолова встретить на корабле, тем более сами они едва причалили и даже моторы не успели остыть. Сразу же поспешили доложить об этом приятном извести капитану, который, мягко говоря, не пришел от этого в восторг и совсем скоро принял решение перевестись с судна.
С новым капитаном кот ведет себя целомудренно и сдержанно, что является залогом его пребывания на корабле…

Сибирский хаски - щенки, про характер.

Меконгский бобтейл - уход, кошки и коты, о породе с фото, купить.
Корниш-рекс, котята - фото породы, коты и кошки, продать, содержание.
Азиатские дымчатые - уход, фото породы, коты и кошки, продать.
Бурманская короткошерстная - уход, фото породы, коты и кошки, продать.
Курильский бобтейл - продать, коты и котята, уход, фото породы.
Первая прогулка кота на улице (рассказ от Albyona) - уличная жизнь.

Первый взнос

Новый, красивый и представительный внедорожник Grand Cherokee обошелся одному красавцу в сумму тридцати тысяч долларов, которую он намеревался погасить, выплачивая каждый месяц по четыреста долларов кредита. Обладатель авто на пару со своим другом решили развеяться и отдохнуть на озере, где собирались на уток поохотиться и все бы ничего, да замерзшим озеро оказалось. Для охоты ребята утрамбовали в новое авто ружья, пиво и собаку. Посчитав лед достаточно твердым и прочным, парни заехали прямо на озеро, и были, собственно, уже готовы к охоте. Их первой мыслью было сделать углубление, где по их плану должна была плавать ловушка и куда, соответственно, утка могла приземлиться. Чтобы утки клюнули, лунка обязательно должна была быть внушительных размеров, поэтому за сверление льда они даже не взялись, приложив куда больше усилий для достижения необходимого эффекта. Совсем рядом с джипом, вернее позади него, лежала шашка динамитная с бикфордовым коротким шнуром. Несомненно, если положить шашку подальше, а потом бежать от зажженного бикфордова шнура, можно упасть, то ли со страху не успеть, то ли – поскользнуться. Умельцы просто решили зажечь динамит на месте и бросить на озеро, на лед.
Хотя я уже и говорил о песике, пивасике, ружье и новоиспеченном средстве на колесах для передвижения – автомобиле, но решил упомянуть вам о них именно в этом месте моей истории. Умный и верный пес лабрадор безоговорочно подчинялся хозяину, и когда тот забрасывал что-либо на просторах и равнинах или в домашней обители, тот все вещи возвращал, что называется, не спрашивая. Лабрадор отреагировал сейчас же – не долго думая со всех лап принялся бежать в том направлении, в котором хозяин ее запустил, и едва она коснулась льда, как пес схватил ее. Суета в действиях ребят была бешенная: они и кричали, и бегали, и руками пытались вразумить испуганное их поведением животное. Не остановившись ни на секунду, пес продолжал свой живой бег. Тогда один парень решился пальнуть в пса из ружья. Да-да уж, для пса эти патроны (для стрельбы уток) оказались пульками и ожидаемая парнями реакция не наступила. Придя в себя почти сразу же, лабрадор поспешил к хозяину, не прекращая движения. Когда был осуществлен 2-ой выстрел, пес уже точно знал, что ребята либо двинулись, либо крыша едет, но от этого не легче – собака была теперь напугана.
Негде было песику укрываться от пуль, вот и оказался он под Grand Cherokee. БАХ! …и нет любимого пса, новой машины и былого настроя поохотиться – все в миг улетучилось, вернее, ушло под воду. Случай не простой, ведь автомобиль пострадал в результате действия взрывчатого вещества, и все бы ничего, да разрешения на его использование не было, поэтому и страховку никто не выплатил. Да и черт бы с ним, с автомобилем, да ведь только 400$ за него заплачено…
Первоисточник рассказа о джипе и лабрадоре.

Как, оказывается, полезно котам профилактику устраивать

Не мог нарадоваться приятель мой, когда узнал, что освобождается квартира его знакомых, причем ни много ни мало, на целый месяц, и жить в ней в их отсутствие будет он. Не опечалился приятель мой даже когда узнал, что будет жить в квартире на пару с белым ангорским котиком, который был своего рода дополнением к хатёнке. Но нельзя сказать, что хозяева были коварны – они щедро одарили моего приятеля двумя сотнями долларов, которые предназначались для достойного ухода за их питомцем: и песок для походов в туалет, и корм самый что ни на есть лучший, и шампунь для того, чтобы шерстка была превосходной – все было учтено и уточнено. Деньги испарились сразу же после отъезда хозяев и совсем не на кошачьи нужды, после чего собственно и заселился в квартиру герой этой истории.
Животное захотело кушать.
- Кушанье в виде сосиске – что еще надо?! – проговорил постоялец.
- Не-е-е…, так дело не пойдет – это же кощунство, - подумал раздосадованный Кот, пряча несчастное мясо под пол, в какое-то укромное место и при этом спеша в уборную.
По части в туалете все прошло гладко. Умный кот при возникновении новой потребности, которую необходимо было отпустить, также отправился на свой горшок, но был шокирован тем, что прежние следы его посещения этого святого места до сих пор там находятся, и не стал пользоваться ванночкой. Даже действия моего друга, проявившиеся в том, что он соизволил коту газетку постелить, животное не вдохновили. Мучился кот в поисках достойного места предостаточно, мяукал при этом изнуряюще и проделал фокус как раз в самом подходящем месте – на кухне возле плиты.
- Ну не гадина ли?! – воскликнул мой друг, хватая кота за шкирку и вытирая им его же проделки на полу. Конечно, животному было неприятно, он разгневался и со злости выпустил когти и поцарапал своего мучителя.
- Ну, теперь я тебе задам! – процедил сквозь зубы мой приятель, таща кота в туалет. В туалете он вел себя следующим образом: зашвырнул животное в … и слил воду.
Банька не навредила коту слишком уж, так что переживать, и уж тем более, беспокоиться за кошачью жизнь, не стоит. Прошло секунд 20 и мой друг решил, что кота пора извлекать из унитаза, но зрелище, которое перед ним возникло, было малоприятным: кот был мокрым, вонючим и совсем не белоснежным. Представив на секунду, что котяра непременно будет лазить по квартире и тереться обо все, что только можно, молодой человек решительно бежит с котом в ванную, где набирает в таз воду, растворяет в ней обычный порошок (ввиду отсутствия шампуня для животных) и опускает в эту смесь кота. Прополоскав словно вещь кота в мыльной воде, молодой человек отпустил животное, намекая на то, что дальше он должен привести себя в должный вид сам, используя естественное приспособление – язык.
Водные процедуры взывают к аппетиту. Не обошло чувство голода и котика. Слизав с шерсти мыльный раствор, и приведя себя в порядок, животное испытывало лишь желание утоления голода. Но в кошачьей тарелке красовалась все та же сосиска.
- Не время выкаблучиваться… Не с голоду же помирать… - мелькнуло в голове кота и он приступил к трапезе. Распробовав сосиску получше, животное пришло к мнению, что питаться этим все же можно и, что это довольно вкусно. Ни грамма не осталось от сардельки.
- И что было выпендриваться?! – сказал мой приятель, направляясь спать. Мужики, в конец обессилившие за день, заснули.

Еще много раз сцены подобного рода возникали между котом и его временным опекуном. Самовольничать у кота не получалось. Игнорирование котом горшка с газетами заканчивалось для него душем шарко в унитазе, а потом купанием в мыльной порошковой воде. На счет еды проблем было поменьше: кушал все подряд, так как знал, что может ничего не достаться, если перебирать вздумает. Прошло немного времени, и Кот стал уплетать все, что давал ему опекун: и грибы, и огурцы, и картофель отварной – все-все теперь ел кот.

Водные процедуры сыграли свою роль в воспитании кота. По прибытии домой, хозяева первым делом заметили изменения, произошедшие с их питомцем – в глаза бросалась не свойственная ранее их ангорскому коту полнота.
- Не думала, что когда ты поправишься, мой Бармалей, ты станешь еще красивее,– восхищалась женщина. – А прикасаться – просто удовольствие, ведь шерсть такая мягкая. Несомненно, друг наш потратился изрядно и свои средства в наше чудо вложил. Сколько мы вам должны? – просили ответить честно друзья моего знакомого.
Ни о каких деньгах мой приятель и слышать не хотел. Тайна, которую знали только кот и мой приятель, не была поведана хозяевам и секрет, как кот стал таким не был открыт. Сказал лишь, что всякую пищу их коту лучше давать и не бояться! Высокопрофессиональную консультацию друзья обещали испытать в ближайшее время. Ладят мой приятель и кот – любо-дорого посмотреть! Приходя к ним в Читать далее...

Список пород собак:
 • Ши-тцу
 • Вандейский бассет-гриффон
 • Австралийская пастушья собака
 • Фландрский бувье
 • Прямошерстный ретривер
 • Бигль
 • Босерон французская овчарка
 • Тибетский мастиф
 • Джек-рассел-терьер
 • Пудель
 • Ховаварт
 • Среднеазиатская овчарка
 • Боксер, немецкий боксёр
 • Курцхаар
 • Сибирский хаски
 • Мопс
 • Бордер-терьер
 • Дратхаар
 • Салюки
 • Французский бульдог
 • Карликовый пинчер
 • Пойнтер
 • Бультерьер
 • Акита-ину
 • Пиренейская горная собака
 • Лхасский апсо
 • Ка-де-бо
 • Американо-Канадская белая овчарка
 • Дирхаунд
 • Большой швейцарский зенненхунд
 • Леонбергер
 • Веймаранер
 • Кеесхонд
 • Английский сеттер
 • Мягкошерстный пшеничный терьер
 • Китайская хохлатая собака
 • Мастиф
 • Ханаанская собака
 • Колли длинношерстная
 • Московская сторожевая
 • Такса
 • Ирландский терьер
 • Читать далее...

Как печатались сутры в Японии

Китай славился тем, что в его культурном наследии было предостаточно сутр, опубликованных должным образом, чего совсем не скажешь о Японии, которая вовсе такого богатства не имела, поэтому проповедник дзенских учений Тецуген решил это исправить и издать заповеди в своей стране.

Рассказ взят отсюда.
Чтобы создать эти драгоценные книги, нужно было проделать огромную работу – напечатать около семи тысяч экземпляров, страниц.

Но это было не главной проблемой – для воплощения задуманных мыслей необходимы были весьма значительные средства, за которым и отправился герой истории, надеясь на людскую щедрость и понимание. Люди же на редкость оказались скупыми, в результате чего наш герой смог собрать сущие гроши, не считая, конечно, пары больших пожертвований.

Всякого, кто хоть даже крохи пожертвовал, непременно он благодарил, причем независимо от суммы и качества даренного. Часы складывались в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а они – в долгие 10 лет скитаний и сборов – и вся для одной-единственной цели!

Судьба послала в это время на жителей Японии чудовищное испытание в виде голода, ставшего последствием разлившейся реки Ую. Душа Тецугена без лишних колебаний и сомнений пожертвовала все-все средства во имя спасения страдающего народа Японии. Работа и новые поиски средств теперь заняли его.

Но, вот, снова беда – эпидемия. Не поскупился для спасения жизней и в этот раз Тецуген и передал деньги страдающим.

Почти четверть века прошла с тех пор, как он начал собирать нужные средства для исполнения мечты, и вот, наконец, совершился тот знаменательный миг. Время бежит безудержно, забирая многое в придание истории, но то, что создали тогда люди, те великие издания сутр до сих пор хранятся в монастыре Обаку в городе Киото в Японии. Принято в Японии упоминать не только те сутры, которые получили материальное воплощение, но и те, что так и не получили его, спасая человеческие жизни.

Чистый путь

Великий Гуду стал императорским учителем. Любил он путешествовать, смотреть на жизнь с разных сторон и проявлений, поэтому нередко «облачался» в роль бродяги. Довелось как-то ему забрести в деревню Такенака, которая была как раз на пути в культурный центр городка Эдо, который он желал посетить. Все бы ничего, да ночь шагала вслед, и дождь накрапывал все сильнее и сильнее. Постепенно учитель промок до нитки, его соломенные сандалии превратилась в развалившееся подобие обуви. Озираясь по сторонам, он заметил в доме напротив несколько пар башмаков, и решил, что стоить обзавестись новыми, сухими сандалиями. Когда хозяйка дома вышла на порог дома, чтобы отдать путнику сандалии, она опешила от проливного дождя и решила помочь страннику в тяжелую минуту, пригласив заночевать в доме.

Не стал отказываться от поступившего предложения путник, выразив сразу же свое почтение и благодарность. Перешагнув порог дома, Гуду первым делом поклонился семейной святыне. Затем он поприветствовал детишек женщины и ее мать. Однако на их лицах читалась сплошная грусть и разочарование. Гуду не удержался и спросил их, в чем причина такой печали. «Супруг мой любимый и ненаглядный пристрастился к выпивке, - произнесла тихо-тихо женщина, - Бутылку вина выпьет и начинает дебоширить. Заиграется иной раз, все деньги там оставит, и давай по знакомым бегать – занимать. А бывает вообще, так напьется, что ноги, видно, домой не несут. Горе мне, да и только!»

«Мой долг помочь тебе и твоей семье, - высказал свои намерения Гуду. – Тебе стоит, сперва, взять немного денег, так что держи. Я думаю, что на вино и что-нибудь съестное тебе вполне хватит. Как вернешься из лавки, считай, что свободна и можешь идти заниматься своими делами. Я же медитировать буду».

Пришедший заполночь домой муж, как только переступил порог дома, сразу же выкрикнул:
«Ну, что такое? Почему никто не встречает, на стол не накрывает? – мне, между прочим, очень есть охота!»
Статья взята тут.
«Я могу предложить тебе покушать, - произнес Гуду, - Случилось так, что сильный ливень застал меня в дороге, а твоя хозяйка любезно позвала меня в дом и предложила ночлег. Не захотел я оставаться в долгу у этой прекрасной и душевной женщины, поэтому купил вина и рыбы в благодарность – угощайся».

Не ждал такого поворота дел муж, но он его совсем не огорчил, даже наоборот – обрадовал. Так, внемля своему минутному счастью, он осушил до дна бутылку вина и хорошо закусил, после чего завалился спать. Тихо присев рядом, Гуду стал молиться. Утро принесло новые неожиданности, когда проснувшийся муж оказывается не смог ничего вспомнить, что было давеча.
«Что-то я не припомню тебя! Позволь поинтересоваться – кто ты?» - решил он осведомиться у гостя.
«Звать меня Гуду, а сам я из Киото и иду в Эдо», - ответил гость хозяину.

Неловко стало человеку, когда он понял суть дела. Он покорно стал просить прощения за свое поведение – перед ним стоял учитель самого императора. Гуду не злился на хозяина дома, поэтому в ответ на его слова мило растянулся в улыбке: «Жизнь течет, бежит, меняется… - произнес учитель. – Все думают, что она вечна, а это совсем не так. Не стоит тратить драгоценное время на выпивку, игру и празднество, ведь дать что-то хорошее своей семье ты за «этими» делами не успеешь».

Ничего лишнего не пришлось говорить Гуду – рассудок мужчины оказался вполне адекватным к тем вещам, которые он пытался ему объяснить.
«Боже, как же раньше я этого не осознавал?! – сказал мужчина. – Как же мне отблагодарить тебя за то, что ты мне глаза открыл?! Наверное, я провожу тебя чуть-чуть и заодно вещи помогу тебе понести».
«Не имею возражений», - в ответ произнес дзенский учитель.

Когда позади было уже целых 3 мили, учитель напомнил мужчине, что самое время идти ему в обратном направлении. «Я совсем не устал можно я еще на пять миль останусь?», - умолял Гуду человек. И они шли дальше.

«В любое время я готов отпустить тебя и идти дальше сам», - пройдя 5 миль, говорил Гуду.
«Позволь еще немного», - просил спутник. «Самое время возвращаться», - вторил учитель, когда еще десяток миль остались позади.
«Следовать за тобой остаток всей жизни – вот мое решение…», - добавил он.

История эта взята из жизни известного учителя, который был последователем Гуду.
Именовали его Му-нан: «Возвращения не будет…»
Вторая интересная развлекательная статья: Компьютерная сказочка про всесильную любовь к mp3.

Покорность, да и только…

То, о чем ведал дзенский учитель Банкей, нравилось людям с совершенно разимыми интересами и взглядами на жизнь. Банкей не привлекал в свои беседы никогда схоластические рассуждения и мысли такого направления. Словно какой-то мост между сердцами слушателей и учителем образовался – так легко они понимали друг друга.

Часть аудитории из слушателей другого учителя по имени Ничирен частенько сбегала с его проповедей нарочно, дабы посетить Банкея. Не выдержав откровенной конкуренции и решив во всем разобраться, нитиренский наставник заявился к Банкею лично.

«Учитель Банкей! – выкрикнул тот. – Я пришел сюда ради вас.
Уважать тебя – я не уважаю, и, следовательно, не имею смысла повиноваться, однако большинство твоих, да и моих учеников, считают диаметрально по-иному. Приложи усилия и заставь подчиниться – мне интересно, сможешь ты это сделать или нет?!»
«Первым делом тебе стоит подойти ко мне ближе, чтобы я мог показать тебе, на что я способен» - сказал наставник.
Не заставив себя долго ждать, Ничирен, гордо неся голову, приближался к Банкею.

Когда он заметил передвижение священника, он просто улыбнулся. «Тебе лучше будет стать слева». Тот, к кому обращались, делал все именно так, как ему велели. «Справа лучше всего стать вам, а то так не совсем удобно. Ладно?» - спросил учитель. Не задумавшись ни о чем «таком» святой отец исполнил просьбу учителя. «Дорогой Ничирен, - произнес дзенский учитель, - ты подчинился мне несколько раз сам того не заметив, поэтому я не думаю, что ты злой и вредный человек. Наверное, стоит тебе присесть, и мы спокойно пообщаемся…»
Подобные статьи (например, Любовные утехи звезданутой ночкой котов и кошек) можно прочесть на веб-сайте Jumohumor.

Изворотливость бедуина…

-Хватить тебе ерничать, давай уже поднимайся скорее! Тварь ты, эдакая, - бурчал владелец верблюда, поколачивая его за упрямое поведение и нежелание вставать с колен и выполнять распоряжения бедуина. - Я зол на тебя, поэтому если ты еще хоть раз ослушаешься меня, я продам тебя и цена тебе – один туман! Напрасно ты так ерничаешь, ведь я обязательно сделаю, как пообещал, ты понял меня, верблюд ты, эдакий!
(Статья взята с сайта: Maramuka)
Как говориться, горбатого могила исправит, так и верблюд не спешил потакать хозяину, поэтому спустя пару дней бедуин снова лупасил его за неповиновение. Наступило самое подходящее время для выполнения своих клятв! Деваться было некуда, а как назло так не хотелось исполнять сказанные некогда слова, но на базар он все-таки привел животное. Мучался и каялся в отпущенных некогда словах бедуин. Слишком уж дешевая ценная за целого верблюда была тогда названа бедуином – всего один туман!
Более чем прекрасная мысль закралась в поисках решения проблемы в мысли хозяина верблюда. За своей старой и потрепанной кошкой метнулся бедуин домой. Фразы, доносившиеся из уст человека после того, как коша была посажена около верблюда, были такие:
- Поспешите сюда, ведь нигде больше вы не найдете на продаже верблюда всего за один туман! Туман, только один туман прошу за животное, подходите! Подумайте сами, кто же вам еще такое сможет предложить!
На высказанное желание одного человека приобрести животное, бедуин ответил следующим образом:
- Как я и говорил, верблюда я отдаю по той же цене. К счастью или, к сожалению – решать вам, но верблюда без кошки я продать не могу, и все бы ничего, да вот стоит она прилично – аж 99 туманов.
До самых сумерек находился бедуин на рынке, где нахваливал свой товар и оригинальное добавление, без которого купить товар не представляется возможным. Труды бедуина были оценены массой зевак, собравшихся поглазеть на верблюда. Принять условия торговца никто не захотел – народ просто понять ничего толком не мог. Переполнявшего эмоциями бедуина, когда позади него домой шел верблюд, могли посетить только светлые мысли:
- Как я и поклялся – торговал верблюдом я по обещанной мной цене. Я отчаянно пытался соответствовать своей клятве и сдержал слово. А то, что люди по каким-либо причинам не захотели моего верблюда – уже не мои проблемы. Люди будут наказаны за свою глупость и жадность, но не Я!
Еще одна прикольная статья на сайте: Новички в веб-сети и на веб-чатах.

Интернет сказка о любителе мигающих баннеров
История: Истинная любовь великого Будды
Человеческая давняя иллюзия от Мастера
Инетовская сказка про сильную любовь к MP3
Сео легенда о страшном черном серваке
Шутка от преподавателя ночью перед нелегким экзаменом
Извечный спам способен задолбать каждого
Поучительная легенда о мощи чистой мудрости
Удивительная притча о встрече Конфуция и Лао Цзы
Притичи: "Вера", "Все лишь в твоих руках", "Творец спасет"
Две сказки: про www-серфинг и операционку Линукс
В первый раз в интернете и в веб-чатах
Праздничное начало Восьмого Марта раздаривает неожиданные сюрпризы
Притча: Настоящая любовь Будды к куртизанке
Серьезное отношение к своей нелегкой службе у ГИБДДшника
Нехило затянувшийся мой интересный девичник
Старая легенда о величайшей светлой мудрости
Всемогущая love к красавице словоблуда
Путь в дальнюю коммандировку - штука достаточно опасная и мало предсказуемая
Непобедимый русский сленг для американского студента
Перлы во время съемок из-за слабых актеров
Древняя притча: Испытание истинной любви Будды
Трудный рашен для Джефа
Конфликт "отцы и дети" в информационный век

Неординарные абитуриенты

Братишка мой уже почти институт заканчивал, был уже на четвертом курсе, когда однажды по каким-то его делам зашли мы к нему в университет, причем в воскресенье. Ему в университет надо было прийти для пересдачи, поэтому там много еще его сотоварищей подошло, и мы дружненько аудиторию стали искать свободную, чтобы посидеть спокойно можно было пока не начнется все. А в «нашей» аудитории «студенты-нулевечки» собрались – им вскоре предстояло вступительный экзамен здесь сдавать по русскому языку, вот они и пришли осмотреться. Четыре или пять человек их было – сидят тихонечко в аудитории, молчат, да что там говорить – молодняк еще. И тут, к нашему удивлению, заходит в аудиторию «учитель», здоровается со студентами, думая, что перед ним «перваки» восседают.
(источник - аватар.ru) Преподаватель начинает называть по своему списку пофамильно студентов. Много было студентов в его списке, но пришли не все, а товарищ из группы моего брата как раз заметил, что все присутствующие уже отметились. И тут сотоварищ быстренько включает свою соображалку и начинает отвечать на запросы препода: Препод (П); Сотоварищ (С)
Преподаватель – Кораблев?
Сотоварищ – Да вот же он (указывает на сидящего рядом с ним парня)
П – Жидовский здесь?
С – Да, он здесь (еще кого-то из «наших» приплел)
П – Резниченко где?
С – Да тоже здесь он (и на меня указывает)
П – А будущий студент Соломоненко где? (жаль сотоварищи эту фамилию не запомнили…)
С – Да это ж Я!
После все этой комедии препод стал задание спрашивать, а пацанов на смех потянуло. Вот они и возмутили его своим поведением – еще не поступили, а уже хамят!.. Профессор долго терпеть не стал и потребовал наглеца представиться. А наш сотоварищ помнил фамилию смутно, поэтому получилось так:
П – Фамилия, сударь!!!
С – Ну, как это…Саоооненкооо (быстренько произнес тот)
П – Так, ничего не понятно. Еще раз!
С – Саоо…….ко!!!
П – Ммммм!Даааа! (перечитывает каждую фамилию, но нужной найти не может, а переспросить снова не решается)
П – Еще раз!!!
С - Саооомонооенко!!!
П – Вы перестанете издеваться?
С – Я не помнюю фамилии…
(Другая статья: "Поиск истины, или история про громадную дверь")

Способ самолечения на Черном море после жаления медузы.

Проходят дни, месяцы и годы... Уже и я сам достиг того периода, когда недавние события становятся обыкновенным материалом для ностальгических воспоминаний... Поезка к морю в 1987 году так и осталась бы заурядным событием, коли бы не была у меня первым отдыхом на юге.
(copyright истории)

14-летний мальчишка, Солнышко, галечные пляжи, никогда ранее не виданные мною, женщины в бикини, и само море. Спустя неделю пребывания здесь я нырнул за рапаном с волнолома и угодил прямо в проплывающую медузу. Она проскользила от головы до пяток; я вылетел из воды, как ныряльщик в отмотанной задом наперед видеопленке: верх ногами и тут же оказался на волнорезе.
Отец сразу понял, что произошло, схватил меня и за 6 мин. добежал до нашего дома. У меня было что-то вроде шока, и я не мог вымолвить и словечка. Положив меня в постель и накрыв прохладным пододеяльником, они с мамой кинулись искать хоть какую-нибудь мед-помощь. Я же однако удумал сам подлечиться и перебарывая боль заглянул в буфет. "Добротный коньячок,-решил я.-Будет то, что надо". Пол бутылки я просто залил в себя за минуту и сел к столу, чтоб написать своим родителям записку на всякий пожарный. Через тридцать минут пришел отец с врачом из ближнего санатория, "больной", я то есть, лежал прям на полу в одних трусах и с багровой спиной наглухо пьян, счастливо чему-то улыбаясь, видимо боль больше не чувствовалась.
Записка, которая была написана сначала ровными буквами, а далее просто большущими каракулями покоилась на столе (записочка по сей день лежит в ящичке с моими важными документами). Вот что там было написано: "Мама и папа! Я решил себя лечить самостоятельно, вЫ не пезпОкоиТесь, Я фзял у Лиды (это хозяйка снимаемого нами дома) каньЯк и я еГо вЫпил, кАгда я проСнсуь я буду абсолтюно здрово--" (на этом обрывается, наверное воля моя здесь под действием коньяка отделилась от тела, дав последнему грохнуться на холодный пол).
Врач осмотрел меня как смог, уверил, что утром буду словно огурчик и свалил. Поутру я проснулся ровно в 9, ничего не ныло, даже в ужаленных несчастной медузой местах. Единственный раз, между прочим, когда у меня не было гадского похмелья.
Вы сможете почитать и другие увлекательные статьи и рассказы: "Любовные утехи неспокойной ночью котов и кошек".

«Несовпадение»

В тридевятом царстве, в тридевятом государстве жила-была очень красивая, молоденькая Принцесса. Ну, как и всем молодым особам, ей хотелось выйти замуж за прекрасного Принца, вот и ждала она Его целыми днями, высматривая вдали. Претендентов на руку Принцессы было более чем достаточно. Однако Принцесса всем поголовно отказывала.
(copyright cуnjuku.ru)
С предпочтениями относительно той Единственной любви, которую Принцесса была намерена ждать до последнего, она определилась уже давно, набросав даже качества и характеристике на бумаге, чтобы не забыть чего. Пока еще никто не отвечал тем требованиям, которые выдвинула Принцесса в своем воображении. Что-то да не устраивало ее. Один некрасивый, другой глупый, третий без чувства юмора, четвертый жадный, пятый смеется без причины, а шестой, вообще, на неряху похож. Что-то, да и отсутствовало в каждом из них. Так вот, и покидали претенденты в женихи замок Принцессы: кто огорченный, кто раздосадованный на рок судьбы, а кто, вообще, злой.
Проходили годы, сменяя друг друга весьма стремительно, а Принцесса все так же ждала изо дня в день своего благоверного.
И появился как-то в стенах замка молодой человек, весьма хорош он был собой, красив, умен и образован. Сверившись со своими записями на листке, девушка обрадовалась – ведь принц отвечал всему, что там было описано. Она не могла до конца осознать, что перед ней стоит молодой человек, которого она когда-то сама себе придумала и описала, и что он нашелся! Конечно же, девушка влюбилась в Принца и поспешила сообщить ему, что она согласна стать его супругой, на что молодой человек галантно ответил:
- Если бы Вы знали, Принцесса, где я только не был, с кем только не боролся, чтобы найти ту единственную свою Любовь. Но где бы я ее не искал, я ее так и не нашел. Но и здесь судьба мне не улыбнулась – здесь ЕЕ тоже нет. Так что простите и прощайте, Принцесса.
После этих слов принц поспешил оседлать своего коня, с тем, чтобы поскорее тронуться в путь навстречу новым историям, приключениям и, конечно же, на поиски своей Единственной Любви. По дороге принц достал сверток, прочел то, что в нем написано, свернул и положил обратно. Не в силах я ничего поделать,… хотя девушка хорошенькая попалась!
Не все по списку сошлось…
Еще статья - "Истинный замок у истинного мудреца".

Свинья и конь

Фермер никак не ожидал, что купленный за такую большую сумму скакун может уже через тридцать дней заболеть. Фермер пригласил ветеринара, чтобы он осмотрел скакуна тот, закончив осмотр, сказал:
- Вашему коню нужно полечиться, так как опасный вирус сидит в его организме, вот лекарство, давайте ему 3 дня. Спустя 3 дня я опять его осмотрю, если конь будет все так же болеть, то я буду вынужден усыпить его.
(источник этой истории - stateichki)
Все это услышала свинья, которая находилась недалеко. Прошел один день, но конь продолжал болеть. Свинья приблизилась к нему и сказала:
- Давай, вставай, друг!
На 2-ой день конь продолжал болеть, лекарство не действовало.
- Давай, друг, поднимайся, а то ветеринару придется тебя усыпить, - не унималась свинья.
Но лекарство все так же не действовало – коню было плохо.
Пришедший на 4-ый день ветеринар, произнес:
- Вирус, который подхватил Ваш конь, очень опасен и может распространиться и на других, поэтому все же придется коня усыпить!
Свинья, услышав разговор, бросилась к коню и заорала:
- Что же ты лежишь, вставай! Собери все свои силы и встань, иначе тебе не жить! Поторопись, ветеринар уже здесь!!!
И конь собрал все силы, встал на ноги и как побежит!
- Просто чудо! - выкрикнул фермер. - Это без внимание оставлять нельзя! Я заколю свинью, и мы отпразднуем!
Еще простая статья: "Рассказы: "Господь поможет", "Все лишь в твоих руках", "Утерянная вера"".

Не пропали пока дедки в русских селеньях.

Наташка - подружка моей супруги - вечно влазит в разные истории. Совсем недавно захотела она с подружкой тихо посидеть после рабочего дня в кафе. Взяли себе по пиву, болтают, никого не трогают, пьют.
(Прикольная история с сайта Bigtalebook)
Вдруг к ним падает дедушка. Рожа лет 60-70, в прикиде "давненько была задорная юность", пахнущий нафталином и слегонца выпимши.
И, что интересно: читает стишки. О непокорной любви. С выражением. Видимо, самоличного авторства. Наталья, стараясь не заржать, пытается закрыться меню. Подружка тупо остолбенела.
Дедушка мольбы девушек перестать словно не слышит, на удивленные взгляды других посетителей кафе внимания своего не обращает. Продолжает откровенно читать. Громко, пытаясь перекричать музыку из телека. Несколько раз бегал к управляющему, просил громкость музыки поубавить и на всех ругался. Затем опять садился к девушкам и начинал им прям в лицо кричать свои стихи, ведь музыку понижать не захотели.
Наконец-то из-за соседнего столика поднялся мужик лет сорока с мелочью, взял дедка под локоток, ушли на улицу побеседовать. Спустя пять минут поникший старичок вернулся в кафе, стрельнул очами на Наталью и негромко изрек: "Коли хочешь чистой и большой любви, следуй за мной!" Потом гордо вскинул непокорную голову, распрямил спину и, не оглядываясь, покинул кафешку.
Не перевелись еще дедки в наших селениях.
Если эта история Вам пришлась по вкусу, Вы также можете обратить свое внимание и на эту: "Старая легенда о подлинной светлой мудрости".

Из-за чего настоящие мужчины врут

Давным давно трудолюбивый дpовосек pубил березку над быстрой рекой и уpонил топоp. Дровосек заплакал от отчаяния, но тут пред ним явился Бог и Он спpосил:
- Что с тобой, несчастный?
- И как мне не рыдать, я же уpонил в реку топоp и не в состоянии более заpабатывать на жизнь семьи.
И тут Господь достал из быстрой речушки настоящий золотой топоp и уточнил:
- Я держу в руках твой топор?
- Hет-нет, это вовсе не мой рабочий топоp, - честно отвечал дpовосек.
Создатель вытащил из быстрой речушки тяжелый сеpебpяный топоp и спpосил:
- Возможно, это твой топоp?
- Hет, и это не мой любимый топоp, - ответил небогатый дpовосек.
В очередной раз Всевышний поднял из быстрой pечки железный топоp.
- В этот раз это мой любимый топоp, - обpадовался бедный дpовосек.
- По всем признакам ты честный человек и уважаешь мои добрые заповеди, - ответил Господь, - забирай же себе в нагpаду все эти тpи топоpика.
Вот эта притча взята с сайта Moretales.
Стал наш дpовосек жить в достатке, но вскоре к несчастью в быструю pечку грохнулась его супруга. Дровосек опять гоpько зарыдал. И опять ему явился Создатель и поинтересовался:
- Что с тобой, несчастный?
- Как мне не плакать, ведь в быструю речушку свалилась моя любимая женушка.
И тут Создатель поднял из быстрой pечки Льюис и спpосил:
- Это твоя супруга?
- Да-да, это действительно моя супруга, - весело воскликнул дpовосек.
Творец обиделся:
- Ты солгал мне, какого?
- Видишь ли, о мой Всевышний, - оправдывался дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Сказал бы я, что вытащена не моя благоверная. Ты потом вытащил бы из речушки одну из Тату, а я б разумеется сказал, что это не моя благоверная. Тогда ты вытащил бы мою благоверную, и я бы сказал, что это она реальная моя супруга. Ты бы отдал мне их всех скопом, и что бы я стал с тремя делать?
У меня не хватит денег, чтобы их всех содержать, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль этой сказки: Если мужчины говорят неправду, они лгут достойно и к всеобщей пользе.
Очередная история: "Случайная проверка-испытание на верность".

«Посылка» от Всевышнего…

Истории этой ни много, ни мало, лет шесть. ВУЗ был у меня очень известным, так сказать, «столичным», и к тому времени я был где-то уже на 4 или 5 курсе и считался старшекурсником, но это еще не все – был я активным парнем, поэтому не мудрено, что и командиром стройотряда был тоже я и курировал первокурсников, которые проводили ремонтные работы в нашем общежитии. Дело было летом, поэтому окна мы открывали настежь, ведь жара в Москве не спадала даже ночью. Выдался как-то у нас спокойный вечерок, который мы с приятелем посвятили игре в шахматы и распитию чая. Никто не верит, но честное слово – был чай и шахматы, а не пиво с преферансом, как многие были склонны думать в силу популярности в те годы последних. Так вот сидим себе мирненько, играем, а этажом выше, бойцы моего стройотряда гуляли, причем «хорошо» так гуляли: и с пивом, и с преферансом… «Принимала» эта веселая компания не далеко не чай, и веселье их было весьма громогласным… Мы стойко переносили шум, но и нашему терпению пришел конец – стало просто невыносимо потому, что наверху принялись гарцевать на стульях. Меня уже стало подтрунивать к ним подняться и поговорить. Но мой напарник избрал более интересный метод борьбы с ними. Друг решил долго не заморачитваться и схватил, что под руку попалось – это оказалась консервная банка с нашими окурками, которую мы приловчились использовать как пепельницу, так вот схватил он ее и к дебоширам в окно закинул. Мы с приятелем были очень удивлены, когда тут же шум утих и больше не возобновился вообще. Нам была предоставлена прекрасная возможность доиграть партию в шахматы в тишине.
Утро следующего дня началось у меня с разводки студентов по их рабочим объектам, но это не самое интересное – мне довелось услышать, как один их первокурсников рассказывал второму:
-Сто пудов, не поверишь, что с нами вчера приключилось!!! Ну, в общем, сидим у нас в корпусе, фильмец «Аватар» смотрим, пьем пиво, отдыхаем, как кто-то подмечает, что курево у нас на исходе. Мы совсем без курева с катушек съехали, поэтому решили беситься «по полной» и Господа стали молить послать нам сигарет, хотя в принципе, мы и на бычки были тогда согласны. И прикинь, в этот самый момент к нам в комнату через окно влетает банка из-под консерв, а банке – бычки. И ты не забывай – этаж шестой у нас! И все, нас было пятеро, видели это собственными глазами! Вот блин, и чего мы Кэмела у Господа не попросили!!!

Смертельный бой безнадеги

   Данная старая история приключилась в феодальной Японии XV века. Какой-то слуга прогневил влиятельную особу. Тот потребовал, чтобы хозяин как следует проучил нерадивого слугу, а в те времена это наказание означало для слуги смерть. Хозяин не был вправе воспрепятствовать подобной традиции.
   Он подозвал преданного слугу и промолвил: "Мне очень жаль, однако вынужден выполнить желание обиженного и казнить тебя. Выбора нет. Все, что я тебе посоветую - это взять меч и сразиться со мной - может быть ты убьешь в поединке, а потом пойдешь, чтоб отдаться в руки обиженного".
   "Разве есть смысл мне поднимать меч?", - вопрошал слуга: "Ведь Вы же мастерский мастер катаны и преподаватель фехтования, я же никогда вообще не держал меча в крестьянских руках. Каким образом я смогу выиграть?"
   уже давно хотел подраться с тем, кто безнадежно махнул рукой на жизнь и находиться в смертельной ситуации, только случая не было, он сказал слуге: "Возьми мой меч и попытай удачу. Взглянем, что из этого случится - вдруг удача будет на твоей стороне".
   Стали мастер и слуга друг против друга с поднятыми мечами, и вдруг мастер заметил, что диспозиция у него хуже и стоит ее поменять. Он отступил назад, потом еще дважды, и неожиданно спиной уперся в угол. Теперь ему пришлось делать окончательное решение, потому как отступать было уже некуда. Уже было не смешно, не до экспериментов. Упертый в самый угол, он не мог изменить позицию на более выгодную, и тогда он нанес свой удар, который сразил противника - неповинного слугу.
   (За перевод этой истории отдельное спасибо сайту с поучительными историями Bayaniz)
   Потом этот фехтовальщик говорил ученикам: "Это была невероятная схватка! Мастера чуть не победил собственный слуга, его твердое нападение с катаной было почти что безупречным. И если старый слуга может стать таким сильным соперником, что тогда говорить о настоящем фехтовальщике в таком состоянии".
   Величайший воин и командир Уэсуги Хенсима (XVI век) говорил: "У воина судьба на небе, успех в ногах, броня на груди. Иди на битву уверенный и вернешься без единой раны. Кидайся в сражение, приготовившись умереть. Коли уйдешь из дома, помни, что более его не увидишь, лишь тогда вернешься в него. На момент подумаешь о том, чтоб вернуться и наверняка не повезет возвратиться в него. Мир в извечном изменении, однако самурай может об этом и не думать, т.к. его жизнь определена заранее".
   Если Вам приглянулся перевод этой истории, Вы можете поознакомиться и с еще одной статьей: "Современные знакомства - это знакомства через Интернет".