Кузюкин и клоны
Однажды Кузюкин проснулся со странным убеждением, что он клон. То ли телепередачи про науку на него повлияли, то ли зима холодная былая, но только проникся он в это более чем основательно.
Посопев под одеялом, пока жена не ушла на работу, Кузюкин вздохнул и с тяжелым предчувствием неизбежного, поднялся с кровати. С трудом передвигая ноги, он подошел к трюмо и бросив в зеркало беглый взгляд сразу понял, что это вовсе не он - Василий Кузюкин, а только его клон.
"Жалкое подобие, - уныло подумал Кузюкин, оттягивая веки. - Я только жалкое подобие настоящего."
Подобрав с пола сплющенные тапки, он посмотрел их на свет и обнаружил на правом дырку, которая была ему знакома.
- Удивительно, - восхищенно прошептал Василий. - Даже тапки склонировали. Все ж таки шагнула наука.
Почесав в задумчивости впалую грудь, он пошел умываться. В том, что ему предстояло идти на работу, Василий ничуть не сомневался.
На работе его встретили, как родного. Сидоров напомнил про одолженную десятку, а начальник отдела сказал, что Кузюкин раздолбай. Словом процессы проистекали нормальные, что только доказывало, что клонировали Василия на совесть и придраться было не к чему.
Отдудев полдня, Кузюкин почувствовал себя плохо, и отпросившись в парикмахерскую, поехал домой. Открыв своим ключом дверь, он уже с порога понял, что основной Кузюкин дома.
На тахте происходили жаркие отношения и жена Василия, стонала очень правдоподобно. Кузюкину-клону даже завидно стало, что настоящий Кузюкин так могуч в искусстве бытовой любви.
Даже ботинки, которые стояли в прихожей, были на два размера больше чем у него - жалкого клона.
Когда все закончилось и основной Кузюкин ушел, Кузюкин-клон выполз на свет и сделал вид, что пришел с работы..
- Ты чего так рано? - удивилась жена.
- Ничего, - тихо ответил Кузюкин-клон и лег спать. А наутро, когда он проснулся, то вдруг понял, что он не клон никакой, а самый настоящий Кузюкин. И даже вчерашние ботинки припомнил - ботинки водопроводчика Фролова. Дошло тут до Кузюкина, что обман все это, а жена ему натурально изменяла.
Вскочил Василий с кровати и побежал на кухню, где она вероломная, ему блинчики стряпала. Прибежал и кричит не своим голосом:
- Все Клава, я карать тебя намерен!
И кулаком замахнулся дескать - убью стерву. А Клава только глазами хлопает и молчит.
Присмотрелся тогда Кузюкин, да и обмер от страха. Не Клава это была, а только ее клон.

Зарождение коммунизма (шутка, во избежание неприятностей от КПСС)

Маркс и путиловцы
Собрались, как-то пролетарии у Маркса на даче, чтобы Первомай отпраздновать.
Ну выпили, закусили и стал им Маркс рассказывать про свободу, равенство и братство.
А они ему говорят, фуфло городишь, дорогой товарищ Карл. Укажи лучше путь прямой - к светлому будущему. Нам бы дорогу покороче, а то буржуи кровососы жизни не дают и работать заставляют.
А Карл им и говорит: пора вам к электричке двигать, ребята, у меняя дача не резиновая и я с вами, ужас, как запарился. Если бы знал, говорит, что вы такие темные, ни за чтобы не позвал. Лучше бы вы играли в домино у себя на Путиловском заводе.
Ну и выпроводил гостей на улицу.
А как выпроводил, пролетарии моментально озлобились в классовом непонимании и пошли к Карлу на огород редиску топтать. Потоптали всю - подчистую. А потом еще сарай у Карла сожгли и все кричали, давай сволочь, нам путь к светлому будущему и все тут.
Только к утру и унялись, аспиды.
Карл, конечно, затаился, а потом выбрался к свету и решился на месть жестокую.
Взял он бумагу с карандашом и сел возле окошечка. Сидит, а сам думает: ужо я вам укажу дорожечку - мало не покажется. Я вам устрою, думает, товарно-денежные отношения, вы мой сарай с редиской век помнить будете.
Думал он думал, а потом послюнил карандашик и написал: "книжка", а потом еще подумал и добавил: "Капитал".
Так все и началось.

Ужасный дядя Лёша
В одном городе жил маленький мальчик Вася, которого обижал ужасный главный бандит. Бандита звали Жорик и он был в городе авторитет. Бывало поймает он Васю и давай его кормить просроченными баранками, а то и похуже - заставлял "орбит" жевать.
"Орбита" мальчик боялся и очень плакал, а злой Жорик только смеялся и указывал на Васю пальцем.
После таких мучений, Вася убегал от Жорика и кричал:
- Погоди, Жорик, вот приедет дядя Леша тогда узнаешь!..
И так повторялось много-много раз и все время Жорик мучил Васю, а дядя Леша все не приезжал.
И вот однажды, злой Жорик, прикатил на мерседесе - проверять свои торговые точки, а там все верх дном, товар поломан и охранники-быки в кровь побитые.
Перепугался Жорик и спрашивает:
- А чего тут было?
И тогда, один из охранников-быков, вдруг говорит ему человеческим голосом:
- Беда, Жорик… Тетя Ася приехала…
- А как же дядя Леша?..
- А дядя Леша - не смог…

Концовка просто потрясная, но только если читать сначала!

Был у нас в колоритной нашей колоритной компании некий экземпляр,
назовем его Андрюшей. Было ему уже под сорок, и являлся он убежденным
холостяком. Дам менял как перчатки, никто у него больше двух-трех
месяцев не задерживался, то ли из-за жутковатой андрюшиной внешности,
то ли из-за весьма невысокой зарплаты. То есть, был, он, так сказать,
богом обижен. И вот стали странные вещи случаться - то на одно, то
на другое сборище Андрюша являлся с одной и той же дамой, причем
дамой весьма симпатичной, лет от силы 20. Но все это было слухами пока...
Устраивали мы веселый Разгуляй в лесу. Песни, водка, то да се, ночь
у костров... И вот значится, к тому костру, у которого сидел ваш
покорный слуга со своей тусовкой, подходит Андрюша. Но не один.
А с дамой, которая точно соответствовала описаниям - симпатичная,
молоденькая совсем, выглядит как девочка. Надета на ней андрюшина
куртка, сам он в одном свитере, то есть, джентльменство проявляет.
Дама имеет на лице неопределенное выражение, и не отпуская, держит
Андрюшу за руку. Но - живот ее явно указывает, почему она уже столько
времени со страхолюдным Андрюшей знается. Короче, приглашаем мы их,
Андрюша даму представил. Она ни слова не говорит. Андрюша, по своей
привычке развлекает народ, взял гитару, спел что-то - дама молчит.
Народ веселится, пьет, поет, словом - по полной программе - дама Юля
хоть бы слово сказала. Живот свой поглаживает. Наши женщины сердобольные
спрашивают, типа, не холодно ли тебе, Юлечка, садись к костру поближе -
она отвечает что-то неопределенное. Наши женщины дали Юле "пенку",
усадили на лучшее место, чтоб удобно было, спрашивают, как она себя
чувствует и так далее - женское, так сказать, сострадание.
И вот кончается у нас бухло... Причем совсем кончается. Ни капли,
ни грамма, а все еще только разогрелись. И вот тогда Андрюша хлопает
Юлю по спине и говорит веселым тоном:
- Ну, Юлек! Мы ж не с пустыми руками!
Юля, медленно втсав и оценив обстановку, _расстегивается_ и достает
из огромных внутренних карманов... шесть бутылок водки!
Женщины в осадке, мужики в восторге. А Андрюша на ней все же женился
через несколько месяцев.

Я думаю не только я обрадовался тому, что PR наконец-то обновился!

Мой сайт теперь состоит из страниц с Пиаром побольше нулевика (1 и 2), да и вон блог неплохо так подрос, я в восторге, можно сказать!

И еще поговорки

Убеги - избавишься. Ассирийская поговорка
Ум людей - в их глазах. Персидская поговорка
Умный вор в своем квартале не крадет. Арабская поговорка
Умный враг лучше глупого друга. Персидская поговорка
Умный поймет, если подмигнуть, а дурак - если толкнуть. Арабская поговорка
Утопая, муха говорила: “Пусть вода зальет весь мир!” Ассирийская поговорка
Ученый муж говорит, как философ, и живет, как глупец. Ассирийская поговорка
Ученый хоть знает, да спросит, а невежда не знает и не спрашивает. Персидская поговорка
Ученье - золото: не истлеет, а богатство - хлам: сгниет! Курдская поговорка
Хозяин жалует — собака не кусает. Шумерская поговорка
Хозяина нет в доме - и хозяйки не боятся. Пуштунская поговорка
Хочешь жить спокойно - не бери и не давай в долг. Ассирийская поговорка

Восточные поговорки:
Три вещи вызывают любовь: вера, скромность и щедрость. Арабская поговорка
Ты говори правду, потом пусть хоть небо провалится. Ассирийская поговорка
Ты должен подчиниться тому, кому хочешь служить. Арабская поговорка
Тянет лямку осел, а ест кляча. Персидская поговорка
У богача — деньги, у бедняка — дети. Турецкая поговорка
У кого нет осла, у того нет печали. Персидская поговорка
У любви нет советчиков. Арабская поговорка
У него было две ноги, он одолжил еще пару и дал стрекача. Ассирийская поговорка
У них в стаде собак больше, чем овец. Пуштунская поговорка
У обжоры друзей нет. Турецкая поговорка
У собаки нет памяти, а у ее хозяина—есть. Турецкая поговорка
У стыдливого детей не бывает. Турецкая поговорка

10 сентября 1999 давно то есть... (и не со мной!!!)
Дело происходило в воскресенье, в неком подмосковном городе N-ске,
а вернее в одной из его главных частей под названием гаражи. Народ
в такой день занимается культурным отдыхом под собранную ихними женами
закусь и попутно отвлекается на всякие гаражные мелочи. Сидим там и мы,
небольшой компанией, и наблюдаем следующую картину:
Хозяин одного из соседних гаражей выкидывает всякий хлам из своего
владения. Среди этого хлама есть бочка, стальная такая, на 200 литров,
с какой-то гадостью, типа мазута. Столько такого добра никому из соседей
не надо и он решает ее выкинуть. Два центнера с земли тягать в машину
ему явно в лом, звать на подмогу мужиков из соседних боксов не стал.
Пораскинул немного мозгами и придумал такую схему: выкатил свою четверку
из гаража на пандус (у него четверка была, по-моему), а гараж у него
на втором ярусе, поставил ее на метр ниже второго яруса, на ручник,
взял пару досок и положил их на багажник и край яруса. Вобщем до пандуса
он ее сам решил докатить, а дальше она сама в багажник скатится. Блажен,
кто верует... До досок он ее докатил, далее позвал мужичков, с их помощью
подняли на небольшой бордюрчик. После этого мужички быстренько смотались
обратно к своему основному занятию и стали наблюдать это дело со стороны.
А времени уже часа три, народ едет в машины в гаражи ставить, на пандусе
очередь образовалась, стоят, ждут, когда он бочку свою закатит и уберется
с пандуса. Довольный своей выдумкой хозяин бочки дает ей последнего пинка
и та катится по доскам вниз, в багажник. Перепад там был около метра.
Бочка точно вписалась в багажник, спинка заднего сиденья ушла в само
сиденье, спинки передних разнесли торпеду и руль, от ручника целой осталась
только кнопка. Поймавшая в себя два центнера мазута машина ессесно
покатилась вниз, правда до стоявшей первой в очереди девятки, чей перед,
равно как и свой, она разнесла вдребезги. Весь остаток дня гаражный люд,
за исключением двух владельцев побитой и очень побитой машин, предавался
только отдыху, под доносившиеся с разных сторон возгласы "А у меня тоже
бочка есть!..."

История взята из какого-то оффлайн электронного сборника - авторство неизвестно... к сожалению.

Ну вот и обновление аватарами, сейчас добавляю хищников - волков, вот примеры:

[показать] [показать] [показать]

Сама страница, где можно скачать аватары волков.

moreavatar.ru/3_an_fantasy/...antasy.htm

Анимированные аватары

Про то, что аватары - бесплатные

Про авотары

Как сделать аватару самому? (урок)

Про аваторы

Про эмо аватары

Про аватары эльфов

Анимированные аватары драгоценностей и украшений

Анимированные аватары русских мультиков

Avatar

Легкие анимированные аватары 2

Картинки аватар аниме (анимэ)

Текстовые анимированные аватары

Про аватары с ангелами

Про аватары девушек

Про создание аватар

Главная страница сайта аватар

Про гламурные аватары

Про анимированные аватары

Анимированные аватары аниме и анимэ

Картинки аватар еды (пищи)

Аватры - неверно

Про аватары с gif анимацией

Анимированные аватары зарубежных мультиков

Про фэнтези аватары

Про большие аватары

Автары - неверно

Про новые аватары

Картинки фэнтези аватар, аватарки ангелов

Партнерам сайта аватар

Анимированные аватары известных звезд

Легкие анимированные аватары 1

Про маленькие аватары

Про аватары с животными

Про анимационные аватары

Самые самые

Картинки аватар из фильмов

Анимированные аватары, которые весят очень мало

Про коллекцию аватар 64*64

Анимированные аватары из фильмов

Про клевые аватары

Анимированные аватары зверей и животных

Про аватары мультов аниме

Анимированные фэнтези аватары (драконы)

Про маленькие анимированные аватары

Прикольные аватары

Про готические аватары

Картинки бытовых аватар (посуда)

Про аватары 100х100

Картинки аватар флоры/фауны

Страница про Героев Меча и Магии

Статичные картинки аватар

удалено

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

:)

Давным-давно, в застойные времена, во все обкомы, райкомы и горкомы
нашей необъятной Родины пришло письмо, довольно занятно озаглавленное:
"Об этике коммунистов". Текст оно содержало примерно следующий:

"Товарищи! Осудим недостойное коммуниста поведение гражданина НН!
НН и ММ были соседями по дачным участкам. Однажды гражданин НН решил,
что, воспользовавшись его отсутствием, ММ перенес столб, разделяющий
границы участков, на метр в свою (ММ) пользу. Не потерпев такой наглости,
НН выкопал столб и перенес на законное (по его мнению) место. ММ, увидев
это, в свою очередь перекопал столб. Так продолжалось несколько недель.
Все уже забыли где стоял столб изначально, и ссора уже вот-вот сошла бы
на нет сама по себе, но... НН затаил нешуточную обиду. Воспользовавшись
очередным отсутствием ММ, он, скупив в окрестных аптеках весь запас
спиртового раствора валерианы, вылил ее на дранковую крышу дачи ММ.
Той же ночью все местные коты и кошки собрались на крыше ММ и ободрали
дранку с крыши до самых стропил, а своим воем мешали отдыху всех дачников.
За свои хулиганские действия гражданин НН снят с занимаемой им должности
и исключен из партии."
P.S. НН и ММ - видные партийцы и большие чиновники (что-то вроде зам
министров)
P.P.S. Но до чего же месть красивая :)))..

21 октября 1999
У нас в редакции работают два фотографа. Один маленький и щупленький,
второй могучий и высокий. Первый катается на подержанном LОпель-кадетеv,
второй на LБМВv 5 модели, тоже подержанной. Машины ставят у работы
по возможности рядом. Маленького зовут Дима, большого Серега. Это
присказка. Теперь сказка.
Повадился к нашей редакции какой-то орел щетки стеклоочистителя
пи*дить. И пи*дил он их неумолимо и беспредельно - до 5 пар щеток
с некоторых машин унес за месяц. Почти все приезжие авто страдали,
не говоря уже о машинах сотрудников. Не обошел этот *еров чистильшик
своим вниманием и Димину, и Серегину машину - раза по два и у них снял.
И вот в один из солнечных октябрьских дней в комнату, где работал
Дима, вбежал возбужденный Серега и, шумно дыша, сказал:Диман, извини,
я только что твои щетки спас...v Спасибо, - даже не вникая в курс
дела, машинально сказал Дима. А почему - извини?v И выяснилось, что...
Витя курил у окна на втором этаже и вдруг увидел, как к стоящей
внизу его машине подошел, не торопясь, молодой человек чмошного вида
и неторопливо и аккуратно стал снимать с нее щетки. Фотограф, по его
словам, понял, что сбывается заветная мечта его детства - убить
кого-нибудь, не испытывая при совершении убийства ничего, кроме
радости - и не побежал, а просто-таки ломанулся вниз по лестнице.
Когда он на большой скорости приближался к машинам, чмо заканчивало
снимать вторую щетку с ДиминогоLОпеляv. Не снижая скорости, мастер
фоторепортажа вложил в свой жилистый кулак всю печаль миллионов
автолюбителей. LПечальныйv удар получился такой силы, что чмо, прописав
короткую кривую, так ударилось головой о дверь LКадетаv, что головой
своей дверь ПРОДАВИЛО. Правда, щетки действительно не пострадали.
Потом Серега долго бил молодого человека ногами, но это уже лирика...
Дима дверь отремонтировал баксов за 100, но друга простил - за святое
дело все-таки бился.

новые аватары и не новые

На подъезде одного из домов на Белорусской висит следующая объява:
"Уважаемые автовладельцы! Автомашины, припаркованные под козырьком
подъезда, считаются ЗАМИНИРОВАННЫМИ и подлежат немедленной эвакуации
в ближайшее отделение милиции, где подвергаются принудительному
вскрытию работниками милиции с помощью ЛОМА и КУВАЛДЫ!!!"

Как-то не было времени для постов в дневе... но я постараюсь исправиться :)

Серия •3. Идет Гриша с Пашей ночью зимой мимо м-на "Прогресс"
(ну ясно дело какие), и тут Паша говорит: "Я щас" и начинает отливать
прямо на двери магазина. Гриша идет дальше. Прошел прилично,
оборачивается - где же Паша? - и видит, что его загребают менты.
Ну он включает пятую скорость и бежит от них. Менты догоняют.
Тут Гриша складывает пальцы левой руки в пистолет закидывает
за правое плечо и начинает отстреливаться: "Бах! Бах! Бах!".
Менты бегут, ржут на ходу, тут Гриша поскальзывается и шмяк
в сугроб! Менты подбегают, скалятся, ржут, а Гриша им и говорит:
"Не трогайте меня, я уйгур, меня в Красную Книгу занесли!".
С тех пор у него в "стакане" (трезвяк) своя уйгурская койка,
и он выкидывает с нее всех, кого нелегкая туда положит.

Серия •2. Идет Гриша мимо магазина "Колос", есс-но пьяный в доску,
размахивает недопитой бутылкой портвейна и по ходу дела восполняет
потерю жидкости.
Вдруг видит всего в двух шагах ментовской УАЗик. Ну он долго не думал,
открыл дверку заднюю, залез внутрь, и стал дальше пить. Мне до сих
пор охота увидеть о"%евшие рожи ментов, когда они его увидели!
Ну они его спрашивают: "Ты че, мужик, охуел совсем?!" А он им отвечает
"Дык все равно заберете же!". Менты аж потерялись от такой наглости
и доставили Гришу до подъезда его дома.

Сериал про Гришу

Есть у меня приятель, зовут Гриша. Это натуральный панк, заросший
небритый и т.д. Учится он на одни пятерки в ВКГУ (Вост.-Казахст.
гос. универ) на философии (!!!). Как-то отмечали они с братвой чево-то
ну и накочегарились в муку. Пришло время расползаться по домам
(в 3-м часу ночи) и они, покинув хату с "трупами" (ну т.е. "трупами"),
отправились добухивать к Грише на хату. Идут они втроем: Гриша, Паша
(его брат) и просто Миша. А надо заметить, что проходить им надо
через пл. Ленина, довольно обширное пространство. Идут они, идут,
как видят едет ментовской "бобик". Ну они в панике, что делать?
Тут Гриша и говорит: "Давайте заляжем!" Ну залегли, (картина - ночь,
площадь Ленина, и три человеческих тела залегли). Менты каким-то
чудом их не заметили и уехали восвояси.
Результат: двое встали, один уснул. :-))

В одной деревне во время выездной торговли медикаментами подходит
мужик и просит, чтобы ему продали что-нибудь от перхоти. Ему
отвечают, что сейчас нет ничего, но могут в следующий раз привезти
НИЗОРАЛ, только он дорогой - 200 руб. Мужик говорит, что ему надо
и он купит.
В следующий приезд подходит этот мужик и интересуется - привезли?
Дают ему этот пузырек. Он на него смотрит и спрашивает: "А что с ним
делать?" Ему обясняют, мол, моешь голову и перхоть пройдет. А он им
отвечает: "Так у меня в горле першит!"