/\ /\ /\ /\ Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
0 0 0 0 Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(_._) (_._) (_._) (_._) Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(.)(.) (.)(.) (.)(.) (.)(.) Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
_/\_ _/\_ _/\_ _/\_ Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Кот в море

Никого теперь особое не удивишь рассказами о том, что для возвращения домой коты могут сделать многое, например, пройти большие расстояния, сравнимые с расстояниями между городами и областями. Но сухопутное передвижение в этой истории не в счет! Здесь дело кошачье морское!

Историю эту поведал мне мой старый знакомый, проживающий жизнь на торговом судне в роли старпома.
По чьему-то распоряжению или просто, уже не важно, был переведен на корабль старшим мотористом один мужик, который на контакты и общение с командой никак идти не хотел. Неразговорчивый мужчина привез с собой крупного матерого кота сиамских кровей, тот ему вместо друга, напарника был, и звали его интересно – Флинт. Флинт без проблем засыпал прямо в моторном отсеке и шумов дизеля как будто бы и не слышал, не ощущал вовсе, но как только лодка на рейде стояла – бродил не в силах заснуть.
Дабы скрасить свое плохое состояние и порадовать себя чем-то изысканным, кот во время погрузки или разгрузки судна делал ноги с корабля и мчался исследовать прибрежные портовые районы и не редко был застукан на пару с красивой особой того же кошачьего рода. Но ловкости и неугомонности коту было не занимать – как только судно отчаливало и в море направлялось, кот тут как тут – уже дрыхнет и третий сон видит, а вот совсем недавно на любимом месте его не наблюдалось!

Толстым и жирниньким кот был по той причине, что питание его состояло преимущественно из крыс, а их, как известно, на судне хватает, и матросы за это дело очень уважали кота, а кок и не знал бы как без кота справиться в крысиным нахальством. Из команды кот никого не выделял, относясь ко всем одинаково, хозяина, конечно, чтил и побаивался, а вот с капитаном не заладилось – не воспринял кот его, не возлюбил и принялся агрессивничать по отношению к нему, из-за чего тот стал вещи свои, обувь и документы от кота постоянно прятать.

Неуязвимость кота проявлялось в том, что от питания кот не зависел, хотя и пребывал в открытом море, пусть даже и на судне, поэтому в этом отношении капитан никак его прижать не мог и изловить кису тоже не удавалось. Ни до кого не мог достучаться капитал с просьбой поймать котика (слишком уж его все любили), и тогда капитанский ум посетила виртуозная мыслишка по тому, как от животного избавиться. И, однажды, когда судно стояло на стоянке в каком-то африканском портике, капитан заранее все разузнал про похождения кота, его входы и выходы, выбросил котяру за борт в тот самый момент, когда корабль отошел от берега.

Кота нигде не было видно, и когда экипаж понял, что он не просто куда-то запропастился, а что его просто на корабле нет, все пришли в уныние, подозревая как один, капитана в этом недоразумении. По собственной воле Флинт вряд ли бы убежал, а так как он не устраивали одного капитана, то и без следователей понятно, что без его помощи здесь не обошлось. Три месяца пролетели незаметно, а судно уже в пять портов успело заглянуть, погрузиться, разгрузиться и вернуться на прежнее место – порт приписки.

Диву дались матросы, когда обнаружили кота на прежнем месте в той же позе, но, правда, изрядно похудевшим, потрепанным, - а судно ведь только-только вздохнуть от плавания успело! Ввиду того, что враг неожиданным образом возвратился, капитан, которому было с ехидством об этом сообщено, решил теперь сам уйти.
Совсем никакой агрессии не проявляет Флинт по отношению к новому капитану и предпочитает держаться на расстоянии, дабы не разбудить в нем зверя и не быть больше выброшенным в море…

обучение стрижке собак
питомники собак петербург
салон красоты собаки
Австралийская овчарка - о собаке, про уход.
самая маленькая порода собак
площадь революции собака
правила провоза собак
лечебный корм собака
Английский сеттер - где продать, про характер.
сколько стоит собака
фото собаки кошек
Мягкошерстный пшеничный терьер - о собаке, про уход.
выставка собак москва
собаку купить москва

Японский бобтейл - содержание, о породе с фото, кошки и котята, купить.
Селкирк рекс - кошки и котята, содержание, продать, о породе с фото.
Шартрез - содержание, фото породы, кошки и котята, продать.
Бирма священная - фото породы, уход, продать, котята и кошки.
Американская короткошерстная - фото породы, продать, коты и котята, содержание.
Рэгдолл - о породе с фото, продать, котята и кошки, содержание.
Японский бобтейл - содержание, купить, котята и коты, фото породы.
Египетская мау - продать, уход, фото породы, котята и кошки.
Корниш-рекс, котята - коты и кошки, содержание, продать, фото породы.
Валерьянка для кошек (рассказ) - борьба за валерьянку.
Мода на котов и кошек (советы с Альбиона) - мода, вещь изменчивая.
Мейн-кун - уход, кошки и коты, фото породы, купить.
Корниш-рекс, котята - кошки и коты, продать, фото породы, содержание.

Первый взнос

Новехонький джип Grand Cherokee, стоимостью $30000 захотел иметь один парень, для чего взял кредит на необходимую сумму, с последующим обязательством выплат в районе 400 долларов каждые 30 дней. Обладатель авто на пару со своим другом решили развеяться и отдохнуть на озере, где собирались на уток поохотиться и все бы ничего, да замерзшим озеро оказалось. С собой умельцы вязли ружья для охоты, собаку – тоже в целях охоты на уток, ну, и пиво – для расслабления, и все это они погрузили в новый внедорожник. Поместив машину на толще озерного льда, они приготовились к охоте. Местом приземления для уток могла послужить лунка во льду, которую ребята и задумали сделать. Необходимость сделать большую площадку для посадки уток была более чем острой, поэтому массовики-затейники решили не потеть надо льдом со сверлом в руках, а проделать трюк более экстравагантно!
Совсем рядом с джипом, вернее позади него, лежала шашка динамитная с бикфордовым коротким шнуром. Несомненно, если положить шашку подальше, а потом бежать от зажженного бикфордова шнура, можно упасть, то ли со страху не успеть, то ли – поскользнуться. Было принято мудрое по их мнению решение зажечь динамит и кинуть подальше на озеро.
Хотя я уже и говорил о песике, пивасике, ружье и новоиспеченном средстве на колесах для передвижения – автомобиле, но решил упомянуть вам о них именно в этом месте моей истории. Хозяин натренировал лабрадора так отменно, что пес не задумываясь на уровне инстинкта спешил вернуть хозяину брошенную вещицу. Лабрадор отреагировал сейчас же – не долго думая со всех лап принялся бежать в том направлении, в котором хозяин ее запустил, и едва она коснулась льда, как пес схватил ее. Крик, ор, визг стоял неописуемый – мужчины не знали, как предотвратить это. Но лабрадор не реагировал на их поведение – все также стремительно бежал, бежал… Взгляд одного из охотников падает на ружье, мысль стремительно проноситься в мозгу…и вот уже раздается выстрел. Пули были предназначены для уток – никак не для пса, поэтому лабрадора этот метод не остановил. Придя в себя почти сразу же, лабрадор поспешил к хозяину, не прекращая движения. Когда был осуществлен 2-ой выстрел, пес уже точно знал, что ребята либо двинулись, либо крыша едет, но от этого не легче – собака была теперь напугана.
На эти действия пес отреагировал интересно - он просто спрятался… под новой машиной. БАХ! …и нет любимого пса, новой машины и былого настроя поохотиться – все в миг улетучилось, вернее, ушло под воду. К страховщикам в этом случае тоже претензий нет – взрывчатка была использована незаконно, поэтому авто, пострадавшее из-за нее, как бы лишается страховки. Да и черт бы с ним, с автомобилем, да ведь только 400$ за него заплачено…
Оригинал грустной истории про лабрадора.

Как сыр в масле

Несказанное счастье свалилось на голову моего друга, когда знакомые сообщили ему, что отчаливают на месяц за границу отдыхать и очень бы хотели, чтобы квартира осталась под его присмотром. Не огорчился мой друг даже после того, как узнал, что в квартире будет жить не один – хозяева оставили ему свое чадо в виде ангорского котика. Двести долларов – в такую сумму оценили хозяева квартиры расходы, которые необходимо будет понести на кота-ангора в течение того времени, когда их не будет, поэтому дали эти деньги с верой в чувство долга моего друга: и песок для походов в туалет, и корм самый что ни на есть лучший, и шампунь для того, чтобы шерстка была превосходной – все было учтено и уточнено. Деньги испарились сразу же после отъезда хозяев и совсем не на кошачьи нужды, после чего собственно и заселился в квартиру герой этой истории.
Пришло время проголодаться бедному животному.
- Так-так…ну, лакомься сосиской, - выдал мой друг.
- Не царская это пища…- пронеслось в голове кота, после чего он несносно спрятал сардельку и, виляя хвостом, побрел к горшку.
С делами на горшке кот справился отлично. Приученное животное спустя какое-то время снова поспешило на горшок, но использовать его по назначению не стало – не был лоток попросту убран после последнего посещения его котом. По старинке решил друг мой все-таки услужить коту – постелил в его унитаз газету, но кот и этим решением был недоволен. По квартире кот носился очень долго в поисках пристанища для облегчения, но когда терпеть и мяукать сил уже не было, он как будто бы напоказ сделал это на полу недалеко от плиты.
- Убить тебя мало, шмакодявка! - проговорил сквозь зубы мой знакомый, ища глазами несносное животное для того, чтобы протереть пол, причем не тряпкой – котом! Конечно, животному было неприятно, он разгневался и со злости выпустил когти и поцарапал своего мучителя.
- Ну, теперь я тебе задам! – процедил сквозь зубы мой приятель, таща кота в туалет. Затем он проделал следующее: опустил кота в унитаз, прикрыл крышку и нажал кнопку слива воды.
Трагедии не произошло, поэтому вздохните полной грудью и расслабьтесь, дорогие друзья! Вода перестала шуметь и мой знакомый решил, что пора поднять крышку унитаза и посмотреть что там и как: вид у кота был пренеприятный и запах скверный. Перспектива того, что кот станет сейчас слоняться по квартире и разносить по ней грязь, не понравилась молодому человеку, поэтому он быстренько понес существо в ванную, где опустил в таз с порошком – выхода не было, впрочем, как и кошачьего шампуня. В этом мыльном растворе и был искупан котик, после чего опекун его отпустил, предоставив возможность прихорошиться посредством языка.
Чувство голода просыпается после купаний. Так произошло и с котом. Когда шерсть была приведена в должный вид, кот мечтал об одном – покушать бы! В гордом одиночестве в миске лежала сарделька.
- Не время выкаблучиваться… Не с голоду же помирать… - мелькнуло в голове кота и он приступил к трапезе. Распробовав сосиску получше, животное пришло к мнению, что питаться этим все же можно и, что это довольно вкусно. Полуфабрикат был уничтожен!
- Вот и ладненько, - бросил фразу мой друг коту, когда, было уже пора спать собираться. Не было сил у кота больше слоняться, есть и выпендриваться – он тоже поспешил отойти ко сну.

Подобного рода сцены одним разом не закончились. Будто под прицелом находился кот – так жестко следил за ним мой друг, не давая спуску. Ерничал кот, когда видел газеты в горшке – приятель мой прямиком его в туалет…, ну и в таз потом… Что касается еды, так здесь кот сразу все усек: или то, что дают, или ничего! Ко времени возвращения хозяев, кот бы просто золотце: ел даже свежие огурцы, картошке радовался до беспамятства и грибы полюбил.

Водные процедуры сыграли свою роль в воспитании кота. По прибытии домой, хозяева первым делом заметили изменения, произошедшие с их питомцем – в глаза бросалась не свойственная ранее их ангорскому коту полнота.
- Боже мой, как же ты похорошел, потолстел… - тебе это идет! – разглагольствовала дама. – А про шёрстку я и говорить боюсь! Да, хороший у нас квартирант жил, за котом вон как ухаживал, и наверняка деньги своих добавил. Мы с радостью вернем вам все, что вы дополнительно вложили в котика, вы только скажите нам!, – просили они моего друга.
Гордо и демонстративно от предложенных денег квартирант отказался. Жаль, что также гордо он не поведал им о том, как привел кота в такое состояние! Не робеть перед котом в плане пищи посоветовал им мой приятель, и давать все, что сами кушают – разнообразить, так сказать его рацион. За дельный совет друзья его искренне поблагодарили. Нет лучших друзей, чем кот и мой приятель, которые так замечательно ладят теперь друг с другом. Появляется мой приятель у них в гостях редко, но когда уже приходит, кот начинает вести себя более чем Читать далее...

Как отыскать пропавшую собаку

    Произошло то, что случается со всеми очень часто (однако Вы полагали, что Вас данная участь обязательно не настигнет) - пропала собака? Но если Вы заранее позаботились о сохранности Вашего питомца и прикрепили к ошейнику брелок с Вашими контактными данными, то отыскать питомца будет не так уж трудно.
    Если же Вы понадеялись на русское авось, и никакого брелока у Вашей собаки нету? В этом случае у Вас по-настоящему большие неприятности. Ну это, конечно, лишь в том случае, если Вы обожаете своего барбоса и готовы на все, лишь бы возвратить его домой.

    Имеется несколько наиболее проверенных способов поиска пропавшего любимца (применять их нужно все):

    • Средства массовой информации. Дайте объявления в различные газеты, например, "Из Рук в Руки" и/или в любую другую популярную газету. Не обязательно давать объявления во все имеющиеся газеты - Вы можете потратить на это кучу времени, а ведь именно в быстроте поисков Ваши основные шансы. Можете использовать также и стендовую или телевизионную рекламу, некоторые компании берут совсем не большую оплату за данные объявления. Разместите объявление в Интернете, однако используйте для этого самые высокопосещаемые сайты, и не забудьте указать город, в котором живете.

    • Очередным шагом стоит попросить помощи у местных друзей или собаководов, которые как и Вы прогуливают своих собак. Не стоит даже сомневаться, те у кого есть свои обожаемые собаки непременно откликнутся на просьбу, и, если повезет, быстрее найдут собачку, чем Вы сами.

    • Также стоит походить вокруг места потери собачки. Не стесняйтесь спрашивать у прохожих, а особенно у сидящих на скамейках бабушек (вот, когда их помощь трудно переоценить), вполне возможно, что они встречали Вашу собачку (хоть это и истратит у Вас немало сил, когда придется объяснять всем подряд черты породы потерявшейся собачки). Подобным поискам отведите не какие-нибудь пятнадцать минут, на бегу, а хотя бы час, ходить желательно не бегом, медленно, поскольку тогда у Вашей собаки будет больше шансов взять Ваш след и отыскать свой дом самой. Это один из самых действенных способов.

    • Еще один хороший метод - расклеивание объявлений на подъездах, остановках, столбах, углах домов. Этот способ тоже довольно эффективен, но заниматься им лучше в самом конце, потому что он отнимет у Вас больше всего времени.

    • Если у собаки есть какие-нибудь заметные опознавательные знаки (нехарактерный окрас, татуировки, шрамы) - обязательно акцентируйте на этом внимание при поиске. Не очень разумно использование фраз, типа "пропал миленький мальчик", тем более если кобелю уже пять лет и это какой-нибудь дог, незнакомые люди вряд ли его посчитают милым мальчиком.

    В поисках своей пропавшей собаки Вам нужно быть твердыми, ведь для семей, где собаку все очень любят, подобная потеря бывает настоящим горем. Не сдавайтесь и продолжайте поиски, не редки случаи, когда пропавшая собака обнаруживается через три-четыре месяца.
Оригинал данной статьи: Если пропала собака.

Когда ты - волна…

В самый разгар Мейдзийской эры проживал в Японии знаменитый броец, имя которому дали, наверное, боги: О-нами – Громадные волны. Мало быть просто сильным, надо еще и тонкости с премудростями каждой борьбы знать, но в этом героя истории упрекнуть было нельзя. Без свидетелей, когда борцов было только двое, О-нами мог запросто выиграть бой у своего учителя. Стоило ему выступать прилюдно, как он в миг терялся и проигрывал бой, причем своим же ученикам. За поддержкой и помощью О-нами решил обратиться к учителю Дзен.

Местный храм посетил один путешествующий учитель, к которому пошел О-нами для того, чтобы, наконец-то хоть тот помог ему разобраться в его проблеме.

«Имя твое – Огромные волны, произнес учитель Хакудзя. – Тебе стоит заночевать в монастыре. Необходимо тебе будет стать теми волнами, как твое имя. Ведь ты больше никогда не будешь борцом, который чего-то или кого-то боится. Красивые, могущественные, сильные волны – это ты. Ты непременно станешь лучшим борцом, который сможет победить не только противника, но и свои страхи, только поверь моим словам!» Наставник удалился.

Поверив учителю, борец старался слиться с мыслями и стать волнами. Трудновато сначала было борцу совладать с собственными мыслями и фантазиями. Однако после он стал ощущать себя волнами на все 100%, как будто он и есть – волны. Немыслимых размеров стали волны за короткие часы ночи и сумели смыть практически все, что было на их пути: предметы храма были все затоплены. На утро потки волн превратились в океан.

О-нами еще предавался молитвам, когда его нашел учитель Хакудзя, но больше его удивило и порадовало то, что он во время медитации улыбался. Учитель наклонился к борцу, чтобы напоследок сказать: «Я горд за тебя, ведь ты победил великий страх – страх самого себя. И теперь тебе все нипочем, ведь ты – это огромные волны! Твоя сила непоколебима теперь никем».

Буквально, в тот самый день О-нами выступил прилюдно и победил! С того момента О-нами стал непобедимым!
Можете обратить внимание и на эти статьи: Непобедимый русский сленг для американского студента.

Скупердяйство нынче невыгодно, и даже «больно»…

Данная история повествует о горькой поговорке про дорогостоящую скупость.

Довелось как-то одному судье выносить приговор человеку, задержанному за взятки. Многое свидетельствовало не в пользу виновного, и завершить это дело для судьи не стоило больших сомнений – всего-то высказать приговор.
Несказанно мудрый и умный судья вел это дело. Заплатить 100 туманов, вынести удары плети или полакомиться луком в достаточно большом количестве – такое разнообразие выбора было предложено виновному судьей, чтобы он сам определился со своим наказанием.
- Ну, я должен с этим справится, - утешил себя мыслями подобного рода осужденный, глядя на лук. Даже не приблизившись к установленной норме, осужденный не смог больше мучить себя – его выворачивало от одного вида лука. Слезы катились градом по щекам человека.
- О, мудрейший судья, - простонал бедняга, - пощади меня, пусть мне в наказание лучше палки достанутся. Промелькнувшая мысль быль такова: удары я потерплю, зато деньжатки сберегу. Все, кто был знаком с осужденным, знали его как довольно скупого человека.
Его приготовили к ударам палками. Крепкий мужчина с розгой в руках приближался к осужденному, вызывая в нем страх. Спина горела огнем от каждого нового удара, а сила воли осужденного подходила к концу и закончилась уже на пятнадцатом ударе, после чего он жалобно простонал:
- Великий судья, смягчись же, наконец, останови это тиранство.
В просьбе осужденному было отказано. Осужденный стал просто заклинать судью:
- Не гневитесь, ради всего святого. Просто позвольте деньгами искупить вину…
Так, пытаясь изловчиться и оставить деньги себе, бедолаге пришлось в конечном итоге и деньги заплатить, и все остальные испытания пройти.
(История: Истинная любовь Будды - другая любопытная история)

В Америке благодаря сайтам выучивают из детей спецагентов
Рассказ, повествующий про строительный кирпич подарок
Компьютерная сказка про всесильную любовь к MP3
Непонятный russian язык для американского студента
Сказочка про очаровательный ручеёк и мудрого камня
Неполиткоректная картина Ленина
Молитвы ревностных монахов и их приближение к Творцу
Работающий метод узнать супругу
Где найти схороненное сокровище
Применение простой жопы в театральном выступлении
Какую рекламную кампанию необходимо выбрать на обычный крематорий и комплеткующие
Русские часто встречаются даже в американских авто
Как один опытный ангел поучал другого эмоционального ангела
Как же по-настоящему необходимо выучивать все уроки
Страшно крупные яйца у мальчонки
Шокирующая картина вождя Ильича Ульянова
Загадочная история о далеких людях с глазами-зеркалами
Что делать, если день ото дня мучают пустые мысли
Тупой верблюд - не только два или один горба, но также риск для жизни
История про уничтожитель инфы и пожеваный галстук
Он-лайн торговля и Голивудские видеофильмы
Упрямый верблюд - не только два или 1-ин горба, но также опасность для жизни
Притча о том, как погиб любимый Будда
Поиск истины, легенда про дверь
Впервые в интернете и в веб чатах
Рассказы: "Все лишь в твоих руках", "Отступник", "Создатель спасет"
Интернетовские сказочки про мальчика и девочку
Сказ о ворме
Ужин из вкусной курятины для смекалистого студента

Как скакуну помогла свинья

Фермеру и в голову не могло прийти, что купив дорогого коня, последний спустя всего 1 месяц заболеет. Фермеру пришлось вызвать ветеринара тот, осмотрев скакуна, сказал:
- Вашему коню нужно полечиться, так как опасный вирус сидит в его организме, вот лекарство, давайте ему 3 дня. А потом я к Вам зайду и проверю все ли в порядке, если нет, то коня придется усыпить.
(источник данной сказки - stateichki.ru)
Разговор был услышан свиньей, стоящей неподалеку. Прошел один день, но конь продолжал болеть. Свинья захотела помочь скакуну:
- Давай, вставай, друг!
На 2-ой день конь продолжал болеть, лекарство не действовало.
- Тебе нужно вставать, а то тебя усыпит ветеринар – пыталась хоть как-то помочь свинья.
И спустя еще один день лекарство не помогло – скакун чувствовал себя все так же.
Ветеринар посмотрел на коня и произнес:
- Вирус, который подхватил Ваш конь, очень опасен и может распространиться и на других, поэтому все же придется коня усыпить!
Как только это услышала свинья, она подбежала к скакуну и как заорет:
- Быстрее вставай, ветеринар собирается тебя усыпить! Неужели ты не хочешь жить, быстрее поторопись!!!
И конь собрал все силы, встал на ноги и как побежит!
- Это можно назвать чудом! – выкрикнул удивленный фермер. - Это без внимание оставлять нельзя! Я заколю свинью, и мы отпразднуем!
Еще простая статейка: "История о хорошем и плохом у нас в нашей непростой жизни".

Сказочка про удивительно настойчивую Ворону

Давным давно целеустремленная Ворона, видя то, как на юг подготавливается косяк гордых гусей, удумала лететь вместе с ними.
Главарь стаи, проведав про такое, изумленно смотря на Ворону отвечал:
- Послушай, Ворона, ведь ты же птица неперелётная! Каким же образом ты намереваешься лететь?
На это вожак получил такой ответ:
- Не отговаривай! Я очень сильная! Я очень большая! Я всё сумею! Гарантирую!
- Ну будь по-твоему, в полете все увидим!
Рано утром гусиная стая полетела на юг, а вместе с этими гусями полетела и наша отважная Ворона. Когда же пришло время садиться на ночлег, как Вы думаете, кого не было дольше остальных?!... Угу, вы оказались правы! Вороны не было один час, другой, третий... Вдруг, в час, когда диск Солнца почти закатился, возле гусиной стаи спикировала вымотавшаяся, изголодавшаяся, потрепаная Ворона.
(эта сказочка взята с интернет-сайта Russiani)
Главарь в очередной раз приблизился к Вороне и сказал:
- Ворона, ты задумайся! Ты ведь ты же птица неперелётная, а нам по морю перебираться трое суток без перекусов. Погибнешь же!
- Да ну! Я большая! Я очень сильная! Я всё смогу! Стопудово!
Через тринадцать часов гусиная стая опять поднялась в небо и продолжила свой нелегкий путь-дорогу.
Спустя целых 3-е суток после такого события, как стая завершила свой сложнейший перелёт за морем, на линии горизонта привиделась маленькая точка. Ура! Это та самая отважная Ворона!
У смелой Вороны был страшный вид! Потная, трети перьев нет, в хвосте осталось лишь только одно перо, еле дышит! Ворона упала возле гусиной стаи не в силах успокоить дыхание и проговорить хоть словечко.
Гуси столпились поблизости нее и вожак закричал:
-Эх, Ворона! Ты в натуре Большая! Ты реально самая Сильная!!!
- Отвянь! Я большая! Я сильная! Но какая же я при этом Д-У-Р-А!!!
Очередная статейка с источника: "Емэйл и спамм - извечная война ".

Корм для собак

Статья найдена на прикольном сайте Blackredi.
В конце шестидесятых годов о том, что может быть специальная пища для собак и кошек, русский человек не догадывался, а узнав, точно не поверил бы.
Начнем. Работали в буржуйской Великобритании в Советском торгпредставительстве двое сотрудников, проживали на этой же территории. Работали недавно, пока видимо не совсем привыкли. Двинулись они однажды в магазинчик как наш супермаркет закупить какой-нито еды, увидели там странные консервы с сытой мордой мастифа на этикетке.
Потом следует такой диалог:
- Слышишь, империалисты ваще озверели, собак едят.
- Неее, тут не из собак, а для ихних собак, вот написано.
- Однако..., может купим, смотри они дешевые по сравнению с другими.
- А если вдруг траванемся?
- Ни фига, на войне лебеду ели и не отравились.
- Хорошо, попробуем.
На вкус оказалось даже вкусно, правда без соли, ну и стали сотрудники эти консервы брать, экономя имеющиеся фунты стерлинги. И все вроде тип-топ, да английский дворник поутру, выкидывая мусор, обратил особое внимание, и причем чужое тоже, на постоянно выкидываемые банки собачьей еды, потому что на территории торгпредставительства СССР собак не водилось. Когда же все выяснили, разразился большой скандалище с последующей высылкой обоих в течении 24 часов и одновременным исключением их из партии. Потому как престижу самой благополучной в мире страны, граждане которой заграницей жрут собачьи консервы от дефицита у них денег на человеческую пищу, был нанесен непоправимый ущерб. (Другая статья: "Он-лайн жизнь и Голивудские кинофильмы"). Многие говорят, об этом инциденте писали в какой-то престижной английской газете.

Есть еще дедушки в наших селениях.

Наталья - знакомая моей сестрички - постоянно влазит во всякие истории. Недавно надумала она со своей подружкой мирно отдохнуть после тяжелого рабочего дня в кафэ. Заказали себе по пивку, треплются, никого не трогают, пьют.
(История с ресурса Big talebook.ru)
Вдруг к ним за столик подсаживается дед. Где-то лет 60-70, с видом "давненько была моя юность", пахнущий нафталином и слегонца подшофе.
И, внимание: начинает читать стихи. С глубоким выражением. О искренней любви. Видимо, собственного сочинения. Наташа, стараясь не заржать, пытается закрыться меню. Подруга ее тупо окаменела.
Старичок мольбы девушек перестать не слышит, на любопытные взгляды остальных посетителей кафешки внимания не обращает. Не перестает откровенно читать. Очень громко, пытаясь перекричать музыку. Даже сбегал к управляющему, просил громкость музыки поубавить и направо и налево ругался. Затем опять возвращался к подружкам и начинал им в лицо кричать свои стишки, т.к. громкость музыки убавлять не захотели.
Наконец с соседнего столика встал мужик лет около сорока, взял дедулю под локоток, вывел на улицу побеседовать. Спустя пять минут опечаленый старичок вернулся в кафе, стрельнул глазами на Наташку и тихо изрек: "Коли хочешь чистой и большой любви, следуй за мной!" Далее горделиво вскинул голову, распрямил спину и, не оглядываясь, покинул кафешку.
Есть пока старики в русских селениях.
Коль эта история Вам понравилась, Вы также можете обратить свое внимание и на другую: "Любовные встречи котов и кошек звезданутой ночкой".

Фехтование как испытание

У известного и неповторимого мастера фехтования был сын, и звали его Матаюро Ягью. Сын работал, по мнению отца, весьма опосредованно и примитивно для того, чтобы покорить вершины фехтовального дела, поэтому он решил, что не желает, чтобы он звался его сыном.
(Рассказ взят у ресурса Beautyp.ru).
Нестерпимо досадно и больно было сыну, но его вера в себя не пошатнулась, поэтому он отправился на гору Футара, где принялся искать знаменитого фехтовальщика Бандзё, и спустя какое-то время его поиски принесли результаты.
Взгляды Бандзё на способности юноши были такими же, как и у его отца. - Я так понимаю, ты бы хотел обучаться у меня искусству фехтования? – осведомился Бандзё. – Однако, смею тебя огорчить – ты не подходишь мне ни по каким бы то ни было параметрам.
- Я буду очень-очень стараться – скажите мне только, сколько времени на это уйдет? – с явной тревогой, но большим рвением спрашивал Матаюро у мастера.
- Остаток жизни, мой мальчик, не меньше – произнес Бандзё.
- Это непостижимый срок для меня – расстроился юноша. – Может быть, вы согласитесь взять меня и тогда я буду работать еще усерднее, стану выкладываться «по полной». Может быть, мне стоит стать твоим слугой – сколько тогда времени понадобится?
- О-о, ну, около десятка лет, - уже более мягко произнес фехтовальщик.
- Отец мой уже старый человек, так что заботиться о нем придется именно мне, - произнес Матаюро. - Возможно, я буду трудить вдвое больше – сколько тогда времени это у меня «заберет»?
- Ну, уж точно не менее тридцати лет, - сказал тот в ответ.
- Что же вы так стремительно свое мнение меняете? – решил узнать парень. Меня число 10 ошарашило, а вы теперь 30 называете. Но, как бы там не было, я готов перенести любые трудности, лишь бы поскорее научиться мастерски фехтовать.
- Одно лишь могу сказать – тебе, скорее всего, придется «остановиться» у меня лет на семьдесят – произнес учитель. Человеку не стоит спешить, иначе он будет медленнее учиться или вообще ничего не добьется.
- Ну, деваться некуда – произнес парень, осознав, что это было преимущественно сказано в его адрес. – Остаюсь на весь «положенный» срок.
Мастер наказал Матаюро не приближаться к мечу и не разговаривать с ним о фехтовании. На плечах юноши держалось все хозяйство, и как было обговорено с мастером, об искусстве они не разговаривали.
Три года для Матаюро пролетели незаметно, если, конечно, не брать в счет то, что в редкие минуты задумчивости на него находила тоска и печаль. Достаточно времени прошло, а искусству он не уделил еще и минуты.
Но как-то Бандзё подкараулил своего ученика и достаточно сильно ударил его деревянной палкой, причем сзади. Такая же неожиданная нападка повторилась и на следующий день…
Теперь ученик должен был быть готов с должным образом принимать неожиданные удары. Каждую секунду Матаюро ждал нападения, и эти мысли никогда его не покидали.
Мастер не мог нарадоваться умениям и той быстроте, с которой его ученик осваивал все тонкости искусства. С тех пор с уверенностью можно было сказать, что родилась новая «звезда фехтования»…
Еще любопытный рассказ: "Упрямый верблюд - не только 2-а или один горба, однако и опасность для жизни".

История про легенду

История, о которой я поведаю далее, произошла приблизительно 5 лет назад. Я был в то время старшекурсником и по совместительству командиром стройотряда в одном весьма «симпатичном» университете столицы, и велись тогда в корпусах нашего общежития ремонтные работы, ну, и естественно, шефствовал их я, командуя первокурсниками. Работы велись летом, как раз когда в Москве жара стояла несусветная, градусов в 30 и даже ночью не спадала, поэтому наши окна были открыты полностью. И в один из таких жарких летних вечеров мы с моим приятелем сидим в общежитии и от нечего делать пьем чай и за одно играем в шахматы. Мало кто, конечно, верит, что мы тешились чаем и шахматами – пивко с картишками было тогда популярнее. Ну, сидим мы спокойно, никого не трогаем, играем, а вот прямо над нами на 6 этаже мои первокурсники гулянку затеяли, да еще «какую»! И, что очевидно было, пили они не чай – звуки от их компании доносились регулярно с периодичностью в секунды. Долго мы выслушивали их песни и пляски, но в какой-то момент весь их гудешь стал просто невыносимым. Меня уже стало подтрунивать к ним подняться и поговорить. Но очень нестандартный ход предложил мой друг по этому поводу. Я даже не успел заметить толком, что произошло, но точно помню, что в руках у друга оказалась наша пепельница – старая консервная банка с бычками, и он ловким движением взобрался на подоконник и закинул ее туда – наверх к разгулявшимся первокурсникам. А что самое удивительное было, так это то, что шум спал окончательно и больше не начался. Шахматную партию мы окончили в полной тишине.
На следующий день поутру я как командир стройотряда должен был развести рабочих по объектам, и внезапно мне посчастливилось стать невольным слушателем разговора 2-х первокурсников:
- Ты, братан, не поверишь, что с нами вчера приключилось!!! Ничего особенного – сидим в общежитии, аватары за компом разглядываем, отдыхаем с пивом, как полагается, да вот незадача – курево закончилось. Дурка нас посетила полнейшая: мы давай в припляску на стульях дурачиться и за одно припеваючи Господа просить сжалиться над нами и послать хотя бы окурков. А теперь прикинь такую картину – гарцуем мы, гарцуем, как вдруг влетает в наше раскрытое окно банка консервная, да еще и окурками доверху наполненная! И ты не забывай – этаж шестой у нас! И все, нас было пятеро, видели это собственными глазами! Мы прямо отчаялись, что не попросили у Господа хотя бы блока Парламента!!!

Неравный бой в безвыходной ситуации

   Эта древнейшая история приключилась в Японии XV века. Обычный слуга вызвал неудовольствие одной влиятельную особу - гостя. Тот попросил, чтоб хозяин примерно проучил нерадивого слугу, а в те времена это значило для слуги только смерть. Хозяин никак не был вправе воспротивиться подобной традиции.
   Он позвал слугу и промолвил: "Я сожалею, однако я вынужден выполнить просьбу такого гостя и умертвить тебя. Других вариантов не существует. Единственное, что я тебе посоветую - это поднять меч и сразиться со мной - быть может ты победишь в бою, а потом пойдешь, чтобы отдаться в руки оскорбленного".
   "Зачем мне брать меч?", - ответил слуга: "Вы же первоклассный мастер меча и учитель фехтования, я же ни разу в жизни не держал катаны в своих крестьянских руках. Каким образом я смогу драться?"
   уже давно хотел биться с противником, кто безнадежно махнул рукой на жизнь и мается в смертельной ситуации, однако случая не представлялось, он сказал слуге: "Бери мою катану и испытай фортуну. Посмотрим, что из этого получится - вдруг фортуна улыбнется тебе".
   Стали мастер и слуга друг против друга с обнаженными мечами, и тогда хозяин увидел, что положение у него заметно хуже и нужно переместиться. Он отступил назад, потом еще дважды, и вскоре спиной уперся в стену. Теперь уж мастеру пришлось принимать окончательное решение, поскольку отступать было уже некуда. Стало не смешно, не до опытов. Упертый в угол, он был не в силах поменять позицию на свободную, и оттого хозяин нанес свой удар, сразивший противника - неповинного слугу.
   (За совершенный перевод этой истории отдельное спасибо сайту с поучительными историями Bayaniz.ru)
   Потом этот учитель сказал своим лучшим ученикам: "То была невероятная схватка! Учителя чуть не победил слуга, его дикое нападение с мечом было почти что безупречным. И если старый слуга в состоянии стать таким опасным соперником, что тогда говорить о первоклассном фехтовальщике в подобном состоянии".
   Лучший воин и полководец Уэсуги Хенсима (1530-1578 гг.) говорил: "У воина успех в ногах, судьба на небе, броня на груди. Уходи на бой убежденный и вернешься без единой раны. Кидайся в битву, приготовившись умереть. Коли покинешь дом, помни, что больше его не увидишь снова, только тогда вернешься обратно. На момент задумаешься о том, чтоб вернуться и уже не повезет вернуться домой. Мир в вечном изменении, а самурай может так и не думать, ибо его жизнь предопределена".
   Коли Вам понравился перевод этой истории, Вы также можете ознакомиться и с еще одной статьей: "Притча о хорошем и плохом у нас в нашей непростой жизни".

Строительство класса люкс

Дом раскрывает внутренний мир хозяина, его скрытые желания и тайные пристрастия. Стоит позаботиться о том, чтобы ваше здание выглядело законченным и гармоничным. Комфортный дом чрезвычайно важен для того, чтобы Вы смогли в полном спокойствии позаниматься ерундой на сайтах с анекдотами, играми или смешными историями. Как правило, возведение отдельных построек класса люкс осуществляется в лесных массивах за городом, в непосредственной близости от каких-нибудь водоемов. Строение класса «элит» подразумевает около 500 кв.м общей площади, с минимальной стоимостью около 600 тыс. долларов.
Бесспорно, чрезвычайно важно, чтоб пока Вы сосредоточенно занимаетесь полной ерундой в сети Интернет (те же игры, афоризмы, легкие веселые рассказы), вы не запамятовали бы о заказе всех инженерных коммуникаций. К строительству элитных домов привлекаются лишь опытные компании, обеспечивающие высокие показатели качества всех систем и долгосрочность их эксплуатации.
Хотя Internet это и хорошо, однако все же отдых на природе намного полезнее, быть может наличие бассейна сможет поднять вашу з… от стула и поплавать. Именно поэтому проектировщики заранее отделяют место, чтобы разместить его поблизости. Чтобы получить качественный бассейн пригласите специалистов, сведущих в новейших технологиях и имеющих хорошие рекомендации.
Как видно, непросто и очень ответственно возводить элитные постройки. Чтобы соблюсти все технические показатели и нормы безопасности элитного жилья необходимо убедиться в высоком профессионализме работников строительной компании. Все клиенты, которые пользовались услугами компании Фигушки-строй, остались довольны качеством выполнения строительных работ и нестандартностью планировки.
Данный мини-стеб создавался как скромный ответ загаживающему сеть неинформативному и однотипному контенту. К сожалению, юмор этот будет совершенно не понятен большинству читателей, но тем, кто тесно связан с контентом в Интернете, надеюсь оценят ;).

Давеча было.
Шла мы восвояси, стемнело, смотрю - сосед мой, как будто обычно, выпивши, пытается
двигаться, держась за забор. Тип он никак не из приятных - пьянь, рвань, бесконечно
жизнью недоволен, при случае никак не упустит возможности кого-нибудь унизить
либо обидеть - самоутверждается. Учитывая все вышеописанное, мы попыталась
поскорее пройти мимо, а он стал испрашивать помочь ему дойти вплоть до дома.
Ладно, мы индивид, в общем-то, добродушный, пошли, держу его под руку. Начал
про меня конечно про мою сестру свои тупые шуточки отпускать, которые он,
несомненно, считал остроумными в силу своей недоделанности. Мы, проходя
возле лужи, говорю: "вот выдерну сейчас свою руку, также поймешь, чего ты
стоишь - будешь лежать в луже, как будто свинья". Достал, короче. А пока что идем
- жаль мне его жену, стирать потом одежду, очень надобно. Супруга - святой
индивид, сколько лет уже терпит сей балласт на своей шее (работать-то
он нихрена никак не хочет, только самогон жрать умеет). Чесслово, у меня бы он
давным-давно уже пинка под зад получил. А, видеть, так измельчали мужички, что
приходится мириться с тем, что имеешь - ради кого-то даже "такое вот"
лучше, чем вместе никого.
А мы отвлеклись, но быстро амбула.
Ковыляем, значит, темно, сумерки, фонари горят, на улице никого. Тут видим
припаркованную на обочине темную иномарку, возле которой стоит женщина,
словно ожидая кого-то. Судя по всему, никак не из местных - может, из столицы
к нам заглянула. Мой провожатый в своей привычной манере громче, чем
следовало бы, сказал мне что-то вроде - смотри, какая тут бомжиха, проживать
негде, так она в тачке ночует. Также остановился, предвкушая продолжение
пира. Оно-таки последовало, только никак не та роль была ему отведена, как будто
планировалось. Женщина презрительно усмехнулась также хорошо поставленным
голосом насмешливо переспросила, что там козел проблеял. Из ее рта
вылетела парочка жаргонных фраз, свидетельствовавших об явно бурном
прошлом, но, возможно, также настоящем. Во рту явственно блеснул
металлический зуб. Тон был безмятежный также настолько уверенный, что спутник
мой растерялся, как будто также все трусы в случае непредвиденного отпора, также никак не
проблеял больше ничто. Женщина обратилась нынче уже ко мне - в ее
глазах мы были, наверно, семейной парой - что, мол, зачем тебе такой
нужен. Хмырь что-то забубнил себе под нос. Мы, что называется, на
автомате, ответила, что он мне бесплатно никак не нужен. Мадам со словами "значит,
дозволено замочить" достала пистолет. Товарисч, какой давеча шел
неуверенной походкой, с какими-то невнятными криками рванул так, что
пятки засверкали. Мы с квадратными глазами пролепетала что-то из серии
"пожалуйста, никак не надо" также побежала вслед за нашим героем. Он, предварительно чем
скрыться за рощицей за поворотом улицы, успел также навернуться. Мы
оглянулась на хохот женщины также увидела, как будто она прикуривает от своего
"пистолета".

... Жене он ничто этого никак не рассказал. Только кое-как сообщил, что
встретил меня на улице также проводил, потому что мы боялась двигаться одна.
Лыцарь без страха также упрека.
Такие вот приметы времени...

Спорная притча о встрече Конфуция и Лао Цзы

Скрытая польза от длинющих очередей за сапожками и шубками

Будьте всегда очень осторожны в кафетериях!!!

Служение монахов и монашеское приближение к Творцу