Мне немного грустно от осознания того, какая я все-таки сволочь... И дело не в том даже, что Сашку я не люблю. И не в том, что встречаюсь с ним для вида. И не в том совсем, что мне выгодно то, что он катает меня на машине, платит за меня. А я ему за это ни-че-го. Я его просто использую. Но дело даже не в этом. Использовать парней я люблю, умею и частенько практикую это занятие. Но вот не изменяла ни разу в жизни. До Сашки. А ему изменяю без зазрения совести. И на вопрос, заданный по мобильнику в два часа ночи, когда я только пришла домой, отвечаю, не краснея: "Ты что трезвонишь?! Я уже часа полтора, как сплю. И вообще, связь плохая. Пока." Грустно от собственной ничтожности и мерзости. Не правда ли, я дрянь? Да, я такая. Я нехорошая, распущенная девчонка. Маленькая сучка.

Ну почему, черт возьми, я не умею жить, как жиут нормальные люди?! Почему я всегда хочу больше, чем имею? Почему я всегда мечтаю о несбыточном?! Я же любила, по-настоящему любила тебя. А тебе все равно. Я до сих пор боюсь написать твое имя, хотя уже почти пох. Но ты не дал мне шанса. Впрочем, ты не виноват. Я сама стала такой, какой захотела быть. Маленькой сучкой. Я беру от жизни все, что могу выжать. Но мне не надо этого. Мне не нужны эти парни, которые бегают за мной. Потому что никого, кроме себя, я не люблю, к сожалению. Я не умею любить. Я холодная, расчетливая тварь. Расчетливая во всем, что касается меня. А еще я сплетница. Но самое смешное, что я никому никогда не желаю зла. Парадокс. Я использую людей, но не желаю им зла... Плчему я такая?! Ведь в глубине души я совсем наоборотная: добрая, чуткая, отзывчивая, нежная, скромная и тихая. А в жизни другая. Когда я загнала себя настоящую настолько далеко, что вытащить уже не могу?!

А еще я опять слышу голоса. У меня снова скачет давление. Я вижу странные сны. И вновь забываю почти все разговоры через 10 минут после их окончания. Я схожу с ума, да?! Как же страшно быть другим человеком, особенно плохим другим человеком. Хотя нет, я хорошая, это просто минутная слабость, исповедь. А так... во мне много хорошего, только оно глубоко внутри. А достать это некому. Потому что не надо это никому. Всем нужны жесткость, расчет, злость, интриги. А я устала, устала, УСТАЛА от этого!!! Я маленькая испуганная, запутавшаяся в себе девочка, которой не оставили выбора, как жить. А я хочу совсем другого. Я ненавижу этот холодный, тоскливый мир, этих людей, которые заботятся только о себе. Здесь пусто, я совсем озябла. А сейчас я возьму диск с каким-нибудь фильмом, где все так хорошо, так близко и понятно. И мне будет сладко, мне будет счастье. На 2 часа. Я почти разучилась мечтать. Горько. Теперь я обязана жить в этой реальности. Не хочу. Но нет никого, кто был бы похож. На меня.