Странно, как может не хватать человека. Как из-за отсутствия этого человека может падать настроение.
Впрочем, всё это ерунда. В 10 утра нужно будет вставать, канадцы выиграли у финнов, "Серебро" заняло третье место, я опустила ненароком Рыжего на глазах у поклонниц, на следующей неделе "Динамо" играет с ЦСКА за выход в финал ЧРа по баскетболу, 18-го на съемки, а потом на вечеринку, скоро сессия, нужно по врачам бегать, ибо со здоровьем совсем нелады… А мне, блин, не хватает всего одного человека!

Да что же такое творится? Хочу прыгать. Хочу клубники корзинку. Хочу безумствовать, хулиганить, отрываться… А не с кем. Да что ж за невезение???

Мдя… Впервые за последние два года написала стихи. Ловите, что ли :)

1. В тени аллей, забытых давно богами,
Где нога человека ступала полвека назад,
Где текут ручейки, прикрываясь немыми цветами,
Где поют соловьи в этот час лишь для нас

Солнце робко сквозь кроны шекочет,
Скачет зайчиком-бликом часов.
Будто ветром сквозь время уносит
В карлов век колдовства и дворцов.

Закрываю глаза, улыбаясь.
Вот, раскинув бы руки, взлететь!
Как Дедал, крон носками касаясь,
А потом вниз махнуть меж ветвей!..

Это о пражском ботсаде :)

2. Сбрасываешь паутину.
Я смотрю на тебя. Картины
Рисую. Корзины, картонки…
Нет только маленькой собачонки
У нас. Как, впрочем, нет ничего больше.
Горше. С каждым днем всё горше и горше.
Теряю слезу за слезой. Послушай,
Ты говорил, что дальше равняется лучше.
А где же оно, твоё лучше?!
Присядем, поговорим… Расскажешь
О Мураками, о жизни и прочие сказки,
Успокоишь, укроешь пледом,
Я, может, стану твим соседом… соседкой…
Наседкой - неважно!.. Что дальше?

Это неважно, кому. Но это, кажется, первые стихи ему.

Ужааааасно не хватает. Третью ночь сплю, как в бреду - ворочаюсь, просыпаюсь, снится бред. Потом среди ночи вскакиваю, уверенная, что ты рядом - а нету.  Вот ёлки! Пожалуй, большей власти над моей больной психикой еще никто не имел. Но это начинает напрягать. А что, если я без тебя не смогу? Вот разведет жизнь - и всё? Что тогда-то? Только этот вариант. Сама уже не уйду, видимо. Похоже, что любую боль, которую ты причиняешь, я могу простить. Другую женщину, вранье, грубость, холодность, невнимательность… Всё-всё. Всё, что было, и всё, что еще, несомненно, будет.

Боже, я чувствую себя такой дурой…

Я просто хочу отдавать себя тебе, попробоваь сделать счастливым, насколько это возможно. Унижаюсь ли я? Нет, наверное. Просто я не могу иначе. Не могу не прощать, не могу не хотеть, не могу не тосковать. Насколько всё было бы проще, если бы не мои собственные заскоки.

А в остальном всё прекрасно. Есть любимая работа, друзья, учеба, книги, фильмы, влюбленные мальчики =) Живем, товарищи))))

Мне категорически нельзя смотреть "Городских девчонок". Я всегда начинаю плакать в одном и том же месте. Вот странно - проходная мелодрама с хэппи-эндом, ничего особенного, а нет же, плачу! Вообще заметила, тчо стала частенько раскисать под такого рода фильмы. И мне это нравится.

Далее… Сегодня на работе был разборполетов. Думала, что влетит. Ан нет. Не то, чтобы похвалили, но сказали, что сюжет хорошо, стёбно написан. Потом долго сидела и думала - не, ну если это стёб, то как же тогда назвать то, когда я начинаю действительно стебаться??? =)) 

Странно. После 8-го Марта прошло почти два месяца… Случилось то, что предсказывали мне все - он снова вернулся. Точнее, пытается вернуться. Или вроде того… Черт, за полтора года я настолько в этом запуталась, что уже не знаю, как всё обозвать! В седьмой(!) раз, прошу заметить, вся канитель сначала. Сутки-двое нормально переписываемся, а потом кто-нибудь (как правило, он) срывается на резкость или грубость даже. Кусаем друг друга, а после продолжаем общаться, как ни в чем не бывало. И так всё время - как кошка с собакой. Подруга смеется: "Если ты пошлешь его в седьмой раз, он, похоже, и в восьмой нарисуется!" Честно говоря, не хочу проверять, хочу к нему. Все эти идиотские увлечения, которые бывают параллельно, вся эта ерунда - чтобы забыть, отвлечься - не помогает. За него решать не хочу, но раз есть эти камбэки, то… Впрочем, не надо об этом.

Резюмируя всё вышенаписанное: я спокойна и уравновешенна. Мне почти хорошо. Так что вот так)))

Лечилась вчера кинотерапией. Иными словами, пошла одна на два подряд сеанса. Я теперь часто так делаю. По субботам. Моя новая привычка и новый источник выкидывания денег на ветер. Смотрела "Предчувствие" и "С глаз долой - из чарта вон!" И то, и другое понравилось. Потом встретилась с подругой с работы - а откуда ж еще? у меня теперь почти вся жизнь там - посидели в "Кофе-хаузе" и зависли в результате у меня дома. Проводила ее часа полтора назад где-то.

Не помогает, не помогает, не помогает!!! Снился, гад. Борюсь с искушением написать-позвонить и сказать, что скучаю. Не скажу. Я гордая, типа. Правда, нафига она нужна, гордость эта, если человека, по отношению к которому ее проявляешь, рядом нет?

Не думала, что настолько быстро могу привязываться. Удивлена. И бешусь от того, что не могу понять, зачем всё это было. ЗАЧЕМ?! Не понимаю. Боюсь завтрашнего утра.

А еще неожиданно поняла, что боюсь осени. Нет-нет, не вообще. Есть причина. Осенью, второй год подряд, начинаю сходить с ума по одному человеку, а весной отпускает. Не дай бог, чтобы эта осень стала повторением предыдущих.

Я хочу уже наконец стать свободной от прошлого. Чтобы оно не тянуло вниз, чтобы не давило, не лишало уверенности в себе и в будущем. Как только мне удастся выпутаться, всё будет. Всё, чего я жду и хочу. Я же сама себя удерживаю. Черт!

Ужасно не хватает последнего, а предпоследний продолжает мучить меня кошмарами прошлого. 

Странно… Когда я устраивалась на работу, хотела доказать всем и вся, что я взрослая, сильная и могу и хоть что-то правильно сделать сама. Проводя по 14 часов в сутки на этой самой работе, я доказала, наверное, не только всё вышеперечисленное, но и стала в каком-то роде трудоголиком. Но! Я не успеваю ходить в универ, я не успеваю общаться с людьми, я не успеваю зачастую привести себя в порядок. Те, кто меня знает давно, а видит редко, удивляются переменам - лицо бледно-зеленое. А еще я постоянно на грани истерики. Два вечера подряд  плакала, сидя на подоконнике рядом с редакцией. Это ненормально. Стоят ли работа, те небольшие деньги, которые я там получаю, и собственное чувство того, что "я смогла, я сделала, я горжусь собой" нервов и здоровья? Вот уж не знаю. Но выбираю работу, ухожу в нее с головой, растворяюсь в работе.

А еще я слишком часто стала вычеркивать людей из своей жизни. Не потому что они плохие или у меня нет на них времени, а всего только за один-единственный мало-мальски серьезный проступок, хотя до этого могла этому же самому человеку прощать много большее в сосвокупности. Вчера опять. На этот раз за честную подлость, что ли. То есть по отношению ко мне человечек поступил абсолютно честно, всё рассказал. Но в целом этот поступок и рассказ открыли мне его немного с другой стороны и вместе всё выглядело… мммммммм… не очень. А может, я поторопилась? Всё-таки честность превыше всего и бла-бла-бла…

Когда пришла домой, со мной случилась настоящая истерика, а после нее я просто села на полу в комнате, послушала тишину и поняла, насколько же я опустошена. Опустошена до такой степени, что даже боль выплакать уже не могу. И выкричать тоже. Никуда она не уходит, боль эта.

Проснулась с дикой головной болью, успокоившаяся. И так и не решила, что же делать дальше. Внутри по-прежнему пусто. И эта новая пустота, пропасть пугает своей новизной. Я стараюсь не прислушиваться к ней и ее мелодиям, но от этого становится еще страшнее, потому что я понимаю, что я носитель этой пропасти и именно в моей Вселенной она родилась. И я не знаю, сколько пройдет времени прежде, чем она исчезнет. Может, уже завтра, а?

Я очень устала. И дай бог каждому, чтоб в его случае взросление не проходило такой болезненной ломкой. Наверное, я все-таки была слишком домашней неподготовленной девочкой… И остаюсь ею до сих пор, не желая принимать очевидные факты. Хотя я уже стала жестче, честнее и ко мне стали возвращаться навыки бойца, утраченные в далеком детстве… 

Очень хочется пиццы. Чертовски хочется пиццы! А в кошельке 80 рэ((

 

Сидим на работе, болтаем. Около десяти внимательно смотрит на меня: "Ну что, пора по домам… Пойдем?" Я: "Не, я Лидика жду, мы с ней в кафешке посидим." "Да? Ой, а как вам можно присоединиться? Не помешаю?" "Ну что ты" - расплываюсь в  улыбке))) Короче, проболтали весь вечер. Мило и приятно. Настаивал, хитро глядя на меня, чтобы мы готовили какие-нибудь шарады-конкурсы к его Дню рождения. Точнее, к его отмечанию, ибо сам Дээр был неделю назад)

Потом взяла мобильный в руки - а там смска и неотвеченный вызов от Юрочки. Хм…

 

Пашу, как лошадь, вол и носорог в одном лице. Настя, прости, ради всего святого!!! Я уже ничего не обещаю, но денюжка в кошельке лежит и ждет, когда попадет тебе в руки :)

34 опроса за неделю и сюжет. И постоянно монтаж-монтаж-монтаж. А еще *краснеет* у нас там один такой лапа-корр есть))) Просто зайка, такой мальчик милый. Вежливый, опрятный и умный, скотина. Экономист по образованию, кстати. ажется, весна берет свое потихоньку…

Семен сегодня до слез рассмешил. У него в моих опросах был бенефис - в 2-х из пяти участвовал))) Причем несколько раз переснимали то, что он отвечал. Чтобы добиться нужного эффекта :) Ну и его "Апполинаааария", произнесенное низким голосом заряжает позитивом очень надолго))

Завтра ночую у Машки, нашего редактора монтажа и моей папы на канале. Мама у меня режиссер монтаж 35-летний Женька =)))) Кстати, посмотрела в его записи, а там: сюжет - Паневкина, сюжет - Подстригаева, опросы - доча :)

Короче, жизнь кипит. Устаю только нереально.

Вот рано я радовалась, что выходные неплохо складываются… Нет, вчера было прекрасно, а вот сегодня слегка приложило…

А сейчас небольшой лирический отступ, если разрешите. Я вообще исключительно миролюбивый и гостеприимный человек. Почти всегда. Теперь к сути.

Спать я легла в полвосьмого утра - смотрела кино, читала, отдыхала, короче. И вдруг в полдвенадцатого приходит смска, напечатанная огромными буквами: "Полина, возьми трубку! Это срочно! Пожалуйста!!!", и, собственно, следом за смс раздается звонок. Чертыхаясь по поводу того, что не выключила звук, нажимаю кнопочку "ответить". И слышу голос хорошего приятеля, причем дико испуганный, как будто за ним гонится стая бешеных псов под предводительством до зубов вооруженных головорезов. И этим самым голосом умоляет меня впустить его на пару-тройку часиков в квартиру, мотивируя это тем, что я ему жизнь спасу. На мои слабые попытки отбрыкаться приятель, ясен пирожок, не среагировал и через 40 минут уже заходил ко мне домой. Причиной его столь внезапного появления стало - как вы думаете, что? Нет, вовсе не убийцы-насильники-грабители. Просто товарисч поехал в клуб, выпил там пива халявного. А местные диджеи или кто еще (это я не очень уяснила) подсыпали туда убойную дозу амфитамина и "забыли" человека об этом предупредить.

Сейчас человек спит у меня на кровати. А я думаю о том, насколько ж надо быть глупым, чтобы пить незнамо что в незнакомом клубе, и какими же моральными уродами надо быть, чтоб подсыпать человеку эту отраву "для настроения".

Пока мысль не убежала…

Подумалось вдруг. Я в последнее время частенько влюбляюсь заведомо безнадежно. То есть теряю голову от людей, с которыми с самого начала ясно, что вряд ли что-то получится. Либо это мужчины намного старше, либо несвободные, либо два в одном.

Вот и сейчас снова. Только об одном забыла, тут же нашла другого. А с ним тоже почти нереальны отношения какие-то. Если что-то получится, я буду верить в вошебство и магию :) Но, несмотря на такую очевидную неудачу, я летаю, словно на крыльях, упиваюсь своей влюбленностью и вообще всячески радуюсь жизни.

Так вот… к чему я это. А может, я таким образом сама убегаю от любви? От настоящей любви на двоих? Грубо говоря, влюбляться "не в тех" - защитная функция организма до тех пор, пока он не созреет? Ведь проблема не в том, что нет претендентов на мое свободное время и сердце. Есть они. Но у них нет меня. Может, такая штука получается - пребывать в состоянии невлюбленности я не могу, но к серьезным отношениям не готова, вот и занимаюсь ерундой бессознательно?

Сижу вот и думаю, как же людям не лень всякой херью заниматься. Вот пример простой: есть у меня друг. Забавный такой, со своими тараканами. И кому-то этот друг не понравился. Так от нечего делать люди органиховали Клуб против него. Хехе =) Завели дневник, значит. А теперь подумайте, какой херью, в свою очередь, занялась я. Я этот днев прочитала))))) Короче, всё взаимосвязано, как-то так. Но вообще идея днева - маразм, имхо.

Далее еще круче. Я, кажется, влюбилась. И опять в небезызвестного человека. Имя называть не буду, иначе сочтете меня сумасшедшей. Но человек этот оказывает мне знаки внимания. Впрочем, пока еще нио чем говорить нельзя. Слишком рано, слишком нереально, что ли…

Последние два дня, как ненормальные, рубимся с Женькой в пятый Tekken. О дааааааааааа!!! =) King - моя слабость уже лет шесть как. А теперь еще появился Armoured King! Так что я почти на вершине счастья))))

И наконец - диало с Женькой сегодня:

Я: Ты Хрюблин!

Ж: *ржет*

Я: *задумчиво* А у мамы на работе был мужик с фаилией Бляблин… Во! Ты Хрюблин, потомок Бляблина!

Ж: *ржет сильнее*

Я: *все еще задумчиво* А я Водудай… друг Хрюблина!

Ж: *ржет так, что почти уходит с асфальта в грязь*

Я: Эх, надо майки с надписями мутить!

Вот так. Весна, наверное))

Знаете, как в плохих фильмах? Главная героиня приходит на встречу с возлюбленным и видит его с другой. Вот и тут. С другой. Так же знакомит ее со всеми, как знакомил неделю назад меня, так же опекает, так же что-то рассказывает… Развернулась и уехала, чтоб не помнить. Ни слезинки, только улыбка на личике и шутки, и смех… И это искренне. Только сердце ноет.

Всё пройдет… На 8-е Марта девушкам принято дарить косметику, плюшевые игрушки, конфеты… В моем случае человек отличился - он подарил мне разочарование. Так тому и быть. Значит, он мне не нужен.

 

Потянула ногу по дороге из ДК. Как всегда поскользнулась на лестнице. Может, прицепить пропеллер и летать, как думаете?

На работе, как всегда, ерунда какая-то просходит, я просто в это не лезу, без меня разберутся. Хотя Ромка вчера советовал придти и всех построить, а после моего рассказа о баботе заявил, что наше начальство "идиотские идиоты" =))  Пока ехали в метро, притягивали взгляды всего вагона. Ибо дурачились, как маленькие дети - толкались, пихались, смеялись, я выдергивала перья из его пуховика, а он улыбался и говорил, что я никогда не смогу больно ударить его, потому что размах маленький =) Потом какое-то время мы ехали мирно и тихо. Я, положив голову ему на плечо, он, читая про биатлон на английском. На своей станции он вышел, а я поехала до своей. Жаль.

Вот такие дела))

Дали денег. Зарплата - страшно подумать! - за декабрь))) Рыдали от счастья всей той частью коллектива, которой эта зарплата досталась. Мне повезло: дали полностью. Кому-то давали половину. Всё-таки в замечтательной компании работаю))

В субботу грядет ужас. Молодой чеовек, претендующий на моё не знаю что, придет знакомиться с родителями. Родители сначала выпали в осадок. Потом сказали: "О, поприкалываемся!". Да уж, круто будет, поржем ©

Завтра еду на съемки на выставку, где пресс-секретарь мой бывший любовник. Он-то, собственно, меня туда и пригласил. Плюс намекает на то, что не против перевести нынешние приятельские отношения в разряд более близких. Стыдно признаться, но я думаю по этому поводу. Хотя делать этого нельзя по многим причинам. Зато за съемки я получу бутылку хорошего вискаря, который презентую папе на 23-е февраля и общение с приятным мне человеком. Все-таки чувства я испытываю по отношению к этому человеку самые теплые.

В общем, не считая того, что сегодня не было семинара по философии (Настя, ты меня поймешь =))), день прошел хорошо.

И напоследок - фраза дня: "Ну надо же, всего 11 вечера, а я уже ухожу с работы!" =))

Это я не веду дневник? Не веду! Ну и что?! Ну и фиг. Потому что так нужно. Потому что мне больно. Очень больно. Плохо. И выплакать не могу, не получается плакать. Разучилась, может.

Господи, сколько боли может принести с собой один-единственный человек. Ему плевать на меня, а мне себя не жаль растрачивать на эту дурацкую боль. Убейте меня кто-нибудь.

Больно-больно-больно!!! Я не могу так. Ну зачем, зачем я, как дура последняя, люблю? Да-да, я такая наивно-романтишная девочка, влюбившаяся неудачно. Как всё просто и - ах! - обыкновенно. Да плевать я хотела на восприятие со стороны!!! Это - МОЁ и только моё. Ничьё больше. И я переживаю. Сильнее, чем надо бы, и, наверное, чуть меньше, чем героини романтических романов.

И рассказать язык не повернется. А мне не надо ничего - чуть-чуть внимания, заботы, уважения и любви…

Ну хоть бы заплакать, что ли…