Это нечестно, это несправедливо. Так не должно быть, епть!!! Я так больше не могу, правда... Это опять началось. Я стала бояться одна находиться в пустой квартире, у меня опять кружится голова. Ну почему именно сейчас?! Блин, сидели трепались по телефону с Анькой. В районе полпервого закончили. Как только я положила трубку, поняла, что не могу сидеть одна, что надо срочно с кем-нибудь поговорить... В итоге с Настеной полчаса трепались. Потом села за комп и чуть не грохнулась в обморок - перед глазами всё поплыло... Черт, мне только внезапных приступов паники еще не хватало. А чувствую, скоро начнутся. Не хочу!!!
Помню, в том году, когда я проходила медосмотр внеплановый из-за повышенного давления, пришлось и к этому... психиатру зайти. Ну, врач меня осмотрела, а потом спрсила: "Девушка, а как Вы с собой справляетесь?" Ну, я ответила, что, типа, самовнушением занимаюсь. "А, - сказала она, - аутотренинг - это хорошо. Но советовала бы я Вам к психологу сходить." Блин, естественно, ни к какому психологу я не пошла. Я, что, псих, что ли? Самое смешное, что родители ни о чем не знают. Хотя о чем они вообще знают??? О том, что были проблемы с алкоголем? Нет. О декабрьских событиях? Нет. О том, что меня действительно беспокоит и напрягает? Нет. Папе я просто не особо говорю, а маме это не очень интересно... Хотя их обвинять не в чем. Они и так всё для меня делают, что могут. Нафига им еще мои подростковые проблемки? А все истерики в том году они принимали за результат того, что я перенапрягаюсь в школе. Мама узнала о том, что у меня постоянно повышенное давление только через полгода после того, как всё это началось. И о том, что я ездила в ШЮЖ в универ со 120 на 90 она не знала - я говорила, что всё в порядке. Конечно, ничего в порядке не было - просто не надо родителям из-за такой ерунды волноваться. У них без меня проблем хватает.

Блин, как же плохо. И пойти с этим не к кому - приятелей много, друзья есть. Но никому мои траблы нахрен не нужны. Поэтому, как последняя идиотка, пишу об этом здесь. Так хочется чуть-чуть тепла, заботы. Господи, как же хочется понимания и элементарной человечности. Я не могу так больше. Я чувствую - еще немного, и у меня будут все шансы попасть в неврологическое отделение какой-нибудь психбольницы. Я не хочу снова в больницу, я не хочу ко врачам. В пять лет - первая операция, на пальце руки. Те же пять лет - перелом носа. 6 лет - 80% потеря слуха, восстановление. Те же 6 лет - аденоиды, бррр... 7 лет, детский лагерь, температура 41 градус, сильнейшая ангина. Как вытащили, до сих пор не знаю, но спасибо. 11 лет - операция на глазах. С 15-и лет - давление. А приступы паники еще с детства, лет с пяти, наверное. Когда родители заставили посмотреть "Челюсти"... А еще я боюсь громких звуков, очень боюсь, когда на меня замахиваются или кричат. Не выношу. Или начинают издеваться и язвить. Этого просто безумно боюсь. Возникает желание бросить всё и убежать, спрятаться. На деле же обычно отвечаю тем, что начинаю язвить в ответ. Или просто грублю.

Если вы дочитали этот пост до конца и не решили, что я ненормальная, спасибо. На самом деле, я, наверное, вполне адекватный человек. Может, чересчур импульсивная и порой агрессивная. А может, я всё преувеличиваю. А может... а черт его знает, что может! Нос у меня ровный, слышу я хорошо, ношу линзы контактные, не кривая. На дерганого невротика тоже вроде не очень похожа. Хотя, кто вказал, что на мне всё прям написано должно быть? Просто накопилось, я написала об этом. Всё!