сегодня поняла как сильно завидую 14летним девочкам))) они так остро чувствуют влюбленности)))))) у них любовь такая сильная, что вот прямо сейчас они там с ума сойдут, выйдут в окно и вообще изобразят Джульетту... С одной стороны наблюдать за этим всем дико смешно... ведь их влюбленность такая нелепая, аляпистая и глупая, а с другой стороны начинаешь завидовать, потому что уже не можешь так, чтоб прям ах и накрыло и смерть фашистам всем и сразу... Двоякое чувство, выливающееся в единую идею: опыт чертовски завидует молодости (в данном случае юности)

Так случилось со мной в марте... Тогда же я написала обэтом в дневнике, где никого нет...

Вот тот пост:

Это случилось в четверг... С утра я встретилась с Димой, потом наведалась к бабушке, а потом мы с подругой поехали за волшебным порошком... амфетамин, скорость, спиды... кому как больше нравится... пакетик в 1 грамм чуть не отправил меня к праотцам... Но...все по порядку...

Мы приехали домой, взяли тарелку сделали дорожки... и... понеслась... Приятное ощущение, как оно обжигает носовые пазухи, а потом медленно спускается по горлу вниз... очень приятное... Сидели болтали, начали пить (я пью мало, а тут... прилично), следом пошли еще одна, вторая, третья дорожки... на ней бы и следовало остановиться, но нет... я пошла дальше... пятая... последняя, роковая... запив это основательно шомпанским, я поняла, что что-то не так... дышать стало тяжело, безумно тошнило и хотелось пить... потом начало парализовывать мышцы... говорила я с трудом, не выговаривая пол алфавита... кое-как доползла до туалета... долго общалась с эмалированным другом, а в голове пульсировало две мысли "Больше никогда..." и "Только бы выкарабкаться"... Я чувствовала как мои конечности совсем перестали меня слушаться (вернее я их вообще не чувствовала), пыталась пить воду, но бесполезно, организм просто ее отторгал... Я внутренне говорила сама себе "Девочка, не вздумай закрывать глаза! Не смей! Держись, скоро отпустит", но при этом чувствовала как сердце бьется все слабее, сбившись с нормального ритма.... Было ли страшно? Еще как... Особенно, если понимаешь, что вот еще мгновение и это может быть финиш... После полной очистки желудка (а там и так ничего не было, в основном его тупо промывали, зачем не понятно, но помогло) вроде полегчало. Нет, даже не полегчало... Восстановился сердечный ритм, даже вроде дыхание и выглядела я просто шикарно... Мы поехали на крышу мира... Потом была Опера, а потом было какое-то торчковое место... От туда мы быстро переместились в Этаж... В компании весьма хороших людей, я чувствовала себя прекрасно, но имысли в голове о том, что еще 3 часа назад я могла бы быть холодным трупом в чьем-то туалете пугали до жути....

Мне тупо повезло... Организм оказался очень сильным.... Но кому-то не везет... Ежегодно от наркотиков умирают миллионы людей по всему миру.... И я могла бы быть одной из этих сотен тысяч...

Больше никогда... Наркота - это искусственный рай, куда ты приходишь, оставляя угнетающие мысли позади... Но!!!! Далеко не факт, что этот "рай" не обернется адом и отпустит тебя обратно в нормальную жизнь....

З.Ы.
Те минуты, когда я лежала на холодном кафеле, я не забуду никогда...
Существо на грани почти не дышащее, у которого почти не бьётся сердце, с полузакрытыми глазами... оно навсегда останется в моей памяти...

С тех пор во мне начались перемены, медленно, но уверенно я стала другой...

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

Ну вроде правда... чуйства быстро отходят и остается голый расчет... математический алгоритм

Сегодня я видела свое Прошлое... Стало так противно, так мерзко и больно... за безцельно потраченные время и энергию...
Захотелось пойти в ванную и отмыться изнутри... Но, к сожалению, ни душу, ни память не отмыть от грязи "отношений" длившихся так долго....

Сегодня встретились... Постояли, покурили, он отвел меня учиться... обнял, поцеловал и чуть не облил колой...

А после пары я ушла... Мы шли вдвоем через Александровский... держались за руки и болтали... просто друзья, но такие нужные друг другу

Ты сидишь в зале ожидания "Домодедово", рядом сидит тот, кого ты знаешь много лет и кому доверяешь как себе... Ты берешь его за руку, ваши пальцы сплетаются в замок и ты понимаешь... Все эти годы тебе нужен был лишь только он, он один... такой добрый, мягкий, надежный, который никогда не причинит тебе боль... Но, к сожалению, ты вынуждена молчать... потому что боишься потерять... его... лучшего друга

И не вижу ничего... кроме потока слез... не дышится и жить не хочется....

Слушать этот музыкальный файл

Истерика

Настроение сейчас - никакое

Он просит приехать, ты отвечаешь нет, потом ты унижаешь его, а потом начинается война... Он обещает заставить меня "захлебнуться собственной кровью", он хочет уничтожить меня... мне уже больно, но не страшно... Сердце рвется на куски, но я осознаю, что должна стоять до последнего, защищать себя... Я понимаю, что либо сдастся он, либо кто-то останется ни с чем, но с поломанной жизнью... Я готова идти дальше, готова идти до конца, готова стоять на руинах его мечтаний и надежд... Он сказал, что ненавидит меня... пусть... Я его люблю, все еще, но с каждым шагом к цели, я чувствую, как огонек светлого чувства превращается в черепки несбывшихся надежд и черное пламя ярости....
Я убью его морально и умру вместе с ним...

Нет ничего страшнее, чем причинять боль намеренно любимому человеку и целенаправленно убивать все чувства к нему....

[412x133]

Бля!!!! Почему все считают, что знают, что для меня лучше? Почему все кому не лень учат жить? Я хочу сейчас только одного: дайте мне разобраться самой! А ещё предки намекают, что пора жить отдельно! вот я и думаю... может месяц пожить отдельно от них... отдохнуть, собраться с мыслями... побыть одной... посходить с ума... умереть и начать всё с нуля... открыть сознание и забыть обо всём... научиться быть взрослой, быть самой... Мне это необходимо... хоть на немного, хоть на чуть-чуть! я отравляю жизнь не только себе, но и близким мне людям!!!! Хочу побыть одна!!!! совсем одна!!!

Суббота до сих пор перед глазами... он перед глазами высокий, худой, пьяный, унюханый, такой родной... а в телефоне его номер, а через два месяца домой... Я буду жить целых 10 дней... счастья, бесконечного счастья... а потом снова маленькая смерть на сколько точно - не знаю... последняя длилась четыре года, и вот я вижу надежду на воскрешение... я верю в тебя - моего падшего ангела с поломанными крыльями и судьбой... это всё так просто... так мило и ты такой... простой и милый... мой! Мне снова хочется жить, тоска отступает... я снова буду жить....

Time flyes to fast! It's hard to understand!!!! When I'd been a little girl I loved one man he was a finish artist... He was my ideal, he is still it... I'm scare cause soon I'll see him, talk to him! Please tell me stop!!!!!

Иногда, когда устаёшь, кажется, что нет сил ходить и двигать частями тела... а всё внутри не кипит и даже не булькает... всё замерло... Жуть! Это называется усталость!:pila:

Мне дают надежду на то, что я не стану одинокой старой перечницей в окружении сотни кошек... Спасибо, что спасаешь мою никчёмную жизнь!

Папа позвонил и долго извинялся... вот так вот... только не прощается как-то ... по-человечески обидно....

тебя больше не будет, ты сделал свой последний шаг... ты последний раз предал меня, папа
Хватит лжи... я просто вырежу тебя из сердца

В колонках играет - Земфира "Маечки"
Настроение сейчас - абсолютно нерабочее

Я не была здесь очень давно... не писала, забыла... самый искренний дневник, один такой... меня... другой... тут нет ни пафоса, ни наигранности... просто всё подругому... милая, милая, Анечка... снова пишет здесь... Я не хочу распинаться, что что-то изменилось и как изменилось... не буду.... Сейчас вечер, треплюсь с начальницей, на улице холодно, хотя теплее чем позавчера... Я в такомже тёплом и уютном свитере как у Катьки ток в красном... у мамы прихватизировала... а ведь это так мило и пушисто!!!! в ход пошёл второй чуп-чупс, а на столе только что стояла батарея из пустых бутылок колы... многое изменилось, только вот что-то осталось прежним... что-то немногое... и такое незначимое...

В колонках играет - Земфира "Маечки"
Настроение сейчас - абсолютно нерабочее

Я не была здесь очень давно... не писала, забыла... самый искренний дневник, один такой... меня... другой... тут нет ни пафоса, ни наигранности... просто всё подругому... милая, милая, Анечка... снова пишет здесь... Я не хочу распинаться, что что-то изменилось и как изменилось... не буду.... Сейчас вечер, треплюсь с начальницей, на улице холодно, хотя теплее чем позавчера... Я в такомже тёплом и уютном свитере как у Катьки ток в красном... у мамы прихватизировала... а ведь это так мило и пушисто!!!! в ход пошёл второй чуп-чупс, а на столе только что стояла батарея из пустых бутылок колы... многое изменилось, только вот что-то осталось прежним... что-то немногое... и такое незначимое...