Настроение сейчас - Не знаю.

Скоро приедет Милешина, и мы будем готовиться к инглишу. Скорее всего, она останется ночевать. Значит, будут долгие ночные попизделки Значит, опять не высплюсь. Завтра - вероятный поход на "Войны", наконец (и то не факт!), и реальный зачет по ОТДЖ, к которому, разумеется, готовиться не предполагалось. Приедет отец с дачи. Может быть, и мама... Скучно. Вчера отправила брату смс: "Скучно. И поговорить не с кем..." Периодически, уже не так часто, как раньше, ощущаю собственную ненужность. Хорошо, что уже реже. Но острее. Мне грустно. Мне хочется простоты. А вокуг всё слишком сложно. Окружающие надумывают себе черт знает чего. Пытаются казаться старше - только зачем? Мне это не нравится. Но приходится как-то подстраиваться, потому что надо общаться. Мне уютно только с несколькими людьми: братишей, Варей, Тришей и Аней. Это не лесть. Это правда. С остальными я не я. Пишу сейчас и думаю: "Ну чего разнылась, а? Тоже мне бедная-несчастная, тепла нет... А кому-то хуже, блин. Напимер, голодающим детям Африки." Знаете, а вообще-то, мне плевать на юных некормленых африканцев. Потому что у меня есть я с МОИМИ прблемами, которые гораздо более реальны и значимы. Опять же, для меня. Да, блин, я эгоистка. И совсем не ангел: выпиваю, матерюсь, как сапожник, и вообще себе на уме. Я дико упряма и обожаю конфликтовать и спорить, даже в том случае, если заведомо неправа. Вспыльчива до жути, но отходчива. Не люблю и не умею извиняться, но делаю это. Мой главный недостаток, по словам матери, это то, что "я умна и бесхитростна". Да, я не умею врать. Но это только для близких людей - им врать незачем. В остальных случаях наебнуть могу. Но ненавижу это делать. Вру исключительно во спасение. Я зла и порой агрессивна. Я умею и люблю слушать людей. Люблю им помогать. Но самих людей ненавижу. Мне приятно видеть, если я смогла кому-то помочь, но не переношу слов благодарности в свой адрес. Я закрыта. Поэтому меня почти невозможно понять. У меня всегда грустные глаза, независимо от того, смеюсь я или нет. Мне это не нравится, но сделать с этим ничего нельзя. Этой зимой меня пытались изнасиловать, после чего я обозлилась еще больше. И потеряла доверие к людям окончательно. Потому что это пытался сделать человек, которого я считала другом. Я абсолютно сумасшедшее существо. Очень искреннее. Я люблю жизнь и искренне ей рада. Я реалист, кто бы там чего не говорил. Очень стеснительна. Меня бесит, когда меня называют не по имени. Я ненавижу подстраиваться под кого-то. Меня часто считают слабой - это не так. Я ленива. И это мой самый большой недостаток, на МОЙ взгляд. Если я люблю человека, то готова пойти ради него на многое. Поэтому боюсь любить. Я очень боюсь насмешек. И вообще, я ранима. Я критична, но если я критикую, то делаю это за дело. Я ненавижу сессию. И меня нифига не волнуют отметки в дипломе. Потому что я знаю себе цену. Я люблю мечтать. Мой идеал - у меня его нет. По большинству вопросов у меня сложившееся мнение. Но я не претендую на его неоспоримость. Я лояльна к людям. По большому счету, мне на них насрать. Я считаю, что пусть живут, как хотят - их выбор. Влиять на кого-то бесполезно. Но если это удается, то это приятно. Я не люблю, когда на меня пытаются давить. Начинаю огрызаться. Я боюсь червей, игл и криков. Не выношу визг и занудство. Живу так, как живется. Можете назвать меня быдлом. Это ваше право. Но я живу для себя, а потом уже для всех остальных.