От чего это? Не знаю. Я просто не хочу её. Она слишком любит меня. Меня всегда это раздражало. Что за глупости? Я боюсь. Быть зависимым, пленником её прелестей, думать о нас, как "о нас". Это, похоже,- сумасшествие. Её тоненькая дрожащая улыбка, влажные губы и глаза, в которых вот, вот проступят, зачем-то, слезы. Она просто издевается. Так хотелось чувствовать себя большим и умным, опытным, победителем. А она согласна на все. Это нравилось, теперь, это пугает. Я чувствую, что виноват. Мало её люблю. В ответ глаза к потолку, и обида, отчего-то глубокая, настоящая. "Зачем ты говоришь так? тебя что-то не устраивает? Ни каких обязательств." Боюсь. Сказать, что я ей не верю?Сказать, что я знаю: «это,- выверенный до миллиметра, план захвата, меня». Чувствую себя глупым, испуганным животным. Делаю ей больно,- не приду. Мучаюсь от этого до следующей встречи. Делает вид что обижена. Прошу простить.Говорит что обижена, на мои извинения. А иногда нападёт вдруг, (да минует вас сия чаша) щурит, бесстыжими глазками, хитрыми, с теми самыми, "зачем-то" слезами, и влажными губками, уговаривает что бы я её - "трахнул". Тоже приёмчик: "ну, пжалста, пжалста, пжалста",- смотрит прямо в глаза, и не поймешь, плачет или смеётся. Ухожу. Убегаю. Возвращаюсь. Падаю в мокрое, потное, горячее. Страстно. Дико. С лишком. Быстро... Она,- деловито, запросто,- одевается при включенной лампе посреди комнаты, смущенно улыбается, отвернувшись, смахивает скромность с лица... и смеётся надо мной, - я знаю. Всегда хотел, что бы так было, просто, никаких обязательств. Она будто говорит: "хорошо, конечно, как скажешь",- и вот я, не могу больше ничего, потому что... потому. Глупо, я боюсь, что однажды она мне скажет: "мы теперь будем жить вместе, ты будешь моим мужем",- и я ей поверю. Ни каких обязательств.

Недавно я взял её прямо в автобусе. Ночью, среди безмолвия шоссе, и храпа пассажиров. Боже, как она была счастлива.