Когда все сваливается в один момент и миг руки опускаются, ноги подкашиваются, а мозг перестает воспринимать окружающее четко. Когда тебе приходиться принимать решение от которого зависит все твое будущее для тебя перестает существовать прошлое и настоящее ты перестаешь мыслить логически, проявляются эмоции, чувства, предчувствия...А ведь должна быть ответственность, последствия. Но... в голове только стук сердца....Пульс жизни....
Так неожиданно мне пришлось принимать решение 4 месяца назад....Да и можно ли принять решение когда все уже решили за тебя там сверху. Когда тебе сказали "только так и никак иначе", а если иначе то твоя жизнь будет висеть на волоске....Недоступное решение-оно как мечта, утопия в твоей голове...а вдруг можно было бы этого избежать и уже тогда все было бы совсем по другому....а теперь это "по другому" сворачивается у тебя клубочком под сердцем и играет в футбол твоей печенью...Это самое важное решение в твоей жизни, самое неожиданное и самое любимое на свете. И пусть многое не сделано из за этого, но как многое ты сможешь сделать....
Иногда стоит давать такую "награду" без возможности принятия решения...Примите милостивая сударыня данную бытность как факт и смиритесь, полюбите, возлюбите. А все что было до и будет после, это все такая ерунда....Ведь ты будешь МАМОЙ!!!!
Не жертвуй этим ради своей свободы...Жертвуй свободой ради этого маленького чудо которое скоро скажет тебе МАМА! и напускает слюны на твою любимую кофточку...

Решила я сегодня сделать хоть что-то полезное в свой отпуск. Залезла на антресоль и нашла старую картонную коробку из под обуви бережно перевязанную розовой лентой, которую когда то моя мама вплетала мне в косу, когда то у меня были косы.
Сползла я со стремянки, сдула пыль с коробочки открыла ее и акунулась в море воспоминаний. Там лежали старые вкладыши от жевачки Love is...
Помните такую?! Детская камасутра))))) Еще пару комиксов, альбом для наклеек кука рука...вафли такие были...я их жутко любила. просто безумно. Пара пустых пакетиков из под юпи. Почему то именно ему я отдавала предпочтение. а не зуко. И даже не знаю почему. А еще были плакаты Spice Girls, Aqua и еще Беверли Хилз 90210 и элен и ребята.
Я вспомнила,как мы со школьными подругами бежали после уроков домой, бросали свои рюкзаки и на полчаса забывали обо всем...А потом наскоро сделав уроки бежали гулять и обсуждать все, что было в этой серии. Страшно подумать, но я до сих пор помню имена всех персонажей этого сериала.
Став постарше, мы уже по вечерам с прогулки бежали домой чтобы не дай бог не опоздать на беверли хилз...и смотрели и жили и влюблялись вместе с персонажами сериала...
А помните Денди??? А Сегу??? Танчики в которые резались всей чесной компанией?? Как мы были тогда счастливы...А потом были Марио, Принц персии...
А тетрис??? Тамагочи???у каждого ребенка он был.....

Так приятно было порыться в своем детстве....вспомнить все это...Улыбнуться...А ведь тогда мы даже и не думали о том, что всего через 10 лет мы будем сидеть за экранами ультратонких ноутбуков...Заводить друзей по всему миру и не иметь возможности встретиться с ними в реальной жизни, но каждый день ждать виртуальной встречи....А тогда все наши друзья жили по соседству с нами...Мы ходили друг к другу в гости без звонка...А сейчас...прежде чем встретиться мы должны заглянуть в свой ежедневник и свериться с расписанием...Мы стали прогрессивно-агрессивными взрослыми, и мы забыли какими мы были милыми детьми....

Я ХОЧУ ОБРАТНО В ДЕТСТВО БЕЗ МОБИЛЬНЫХ ТЕЛЕФОНОВ, ИНТЕРНЕТА И ВЕЧНОЙ СПЕШКИ....

Сначала я думала начать эту запись издалека, с объяснения причин которые привели к мыслям. Но...Это было бы долго нудно-приторно и не интересно большинству прочитавшему эти буквы.
Так вот, опустив тысячи букв, перейду к нескольким сотням.
Так случилось, что сегодня я целый день искала информацию об одном человеке, но нашла не ее, нашла мегабайты чужих мыслей, чувств, болей и страданий, а вместе с тем потерь, тревог и душераздирающих стенаний разных людей...которых уже с нами нет. Нет в силу многих способов, но одной причины. СМЕРТЬ!!!
Не правда ли красивое слово, всего пять букв. но таких емких, прекрасных, ужасных, заставляющих вздрагивать, когда речь идет о вас и ваших близких или сочувственно вздыхать когда речь идет о ком то из вне вашей жизни.
Боль пронзала слова и буквы в дневниках ушедших людей. Кто ушел сам, кому то помогли, но факт остается фактом. БОЛЬ от потери. Друзья которые пишут как в старых книгах :на кого же ты нас покинула, ты стала ангелом и тд и тп.
Назовите меня сейчас саркастичной бесчувственной сукой. Но я буду говорить о том, что возмутило, о том, что поразило, о том что стало для меня абсурдным.
Мы все когда то кого то теряли, мы все бывали виноваты в чем то и перед кем то. Но выставлять напоказ свою вину, чаще всего мнимую, ибо ну уж очень сильно хочется этому животному, под именем человек, удовлетворить свои эгоистичные потребности и приписать себе вину в гибели. А потом стенать, рвать на себе рубашку и бить себя в грудь с криками да если бы я знал(а)….Смешно. страшно, несуразно. Они потеряли человека, при жизни не разглядев беды. Не увидев, что ему плохо….Я говорю о самоубийствах в данный момент.
О смерти путем неестественных причин не буду говорить ибо самой больно, но я и не кричу вокруг, что я виновата в том, что моего жениха сбил водитель джипа, что моего друга сбили, что моего друга скинули в шахту лифта…..это все мое, в моем теле, голове, сердце и душе.
Но вернемся к нашим баранам. Много я сегодня читала, о многих нелепых и не очень уходах, о многих странных, о многих наркотических, болезненных, насильственных. И везде все одно и тоже…Лицемерите друзья мои, лицемерите. Ну зачем же вы пишите в дневнике умершего человека, что вы скорбите вместе с его друзьями, он же вам ну совсем никто, муха на горизонте, вам не стало не хорошо не плохо от того, что этот человечек ушел из жизни. Если вы такие жалостливые, то почему не видела я ни разу таких комментарием к постам и погибших при наводнениях, землетрясениях, в конце концов о голодающих детях в Африке. Ну почему??? Ну объясните мне!!! Ну пожалуйста!!! Ну может тогда я пойму почему Маша Пупкина пишет комментарии к последнему прижизненному посту какого нить Феди Кошкина, а у мальчика у этого что не пост, то напились, погудели, отобрали. И что не слово то мат. И вот пишет ему эта девочка: ты был хорошим человеком…..нам всем будет тебя не хватать и далее скромная приписка, хоть я тебя и не знала. Ну почему люди так хотят быть причастными к ЧУЖОМУ горю???
Каждый раз открыв комментарии, я читаю и невольно усмехаюсь, ну почему???
Жизнь странная штука я понимаю, но чтобы вот так. Неужели людям не хватает горя, неужели им так близки потери за сотни, тысячи и тысячи тысяч километров.
За сегодняшние восьми часовые блуждания по сети «смерти в Интернете» я нашла только один пост комментарий, как хотите, с сожалением, со скорбью, с непримерением с потерей. И только словам этого человека о возможной или скорее косвенной вине в смерти девушки я поверила……. Я закончу на этом. Иначе все таки мой пост превратиться в много тысячное противостояние букавок и бумаги……
Люди прекратите лицемерить, прекратите лезть в чужую скорбь своим «я скорблю вместе со всеми. Ты был хорошим, хоть я тебя и не знал(а)» Стоп. Хватит. Сочувствуйте своим близким, оберните глаза и помыслы в стороны родных, оставьте оплакивать утрату чужого вам человеку его близким. А сами лучше вместе этих строк, напишите в дневнике своей подруги, друга и тд.
Вы можете запливать, загнобить, забить меня камнями за этот пост, но вы никогда не переубедите меня в обратном. Живите своей жизнь. И пусть у вас все сложиться лучше чем у тех.

Каждый из нас страдает ностальгией. Часто, редко, иногда, но страдает. Вот и я сейчас «застрадала», пролила капли слез в сердце. Прочитала слова и словно ножом по старой засохшей ране. Они воскресили то что было давно…хотя всего три года назад…но так давно для души и мозга. Я вспомнила бурлящие метро, серый дождь и грязную коробку офиса. И радость от появления в сети значка состоящего из одной буквы, но тогда эта буква стала всем для меня, и если не в реальной жизни, то в сетевой так уж точно.
Я тогда спрашивала каждого «возможно ли любить в сети», любить слова, знаки, символы, смайлы… И сама себе говорила «НЕТ». Но потом вдруг я сказала «люблю в сети» и жизнь поделилась на две части мир «вне» и мир «в». Стало мучительно больно терять связь, уходить из синего кабинета, который еще вчера казался таким надоедливо-докучливым. А приходить на работу было в радость. Слова, признания, прикосновения пальцами к экрану в надежде почувствовать тепло человеческого тела, находящегося в нескольких тысячах километрах от тебя. И только пустота кабинете и звук клавиатуры…. Тогда я «полюбила в сети»… Это было прекрасно и я не потеряла это чувство, оно переросло в признательность…..
И если ты сейчас читаешь эти строки…то спасибо тебе за те несколько месяцев проведенных со мной в сети…..

отпусти меня
отлучи меня
научи меня
как выйти живой из огня
отпусти меня
научи меня
как не видеть и дальше идти без тебя
в синее небо
туда где меня нет

Милые мои я вернулась)) и хочу вас порадовать маленькой статейкой....строго не судите...

Ночь. Лето. Свет фар. Рев моторов, запах жженой резины, визг тормозов. Это моя жизнь. Это жизнь таких же, как я. Это жизнь мотоциклистов. Кто мы? Что мы? Зачем мы? Что нами движет? Даже сами мы точно не можем ответить на эти вопросы. Для мотоциклистов это свобода, адреналин, движение и, конечно же, скорость. Мы люди с другой планеты. Мы люди отличные ото всех.
Жизнь начинается ровно с того момента, когда асфальт становиться теплым, когда приходит весна. Для кого то раньше для кого то позже. Для меня же это время вот уже два года приходит ровно 19 мая. Раннее утро. Дороги пусты. Я вывожу свой мот из гаража, надеваю шлем. Забираюсь на своего "коня" и вот я не я. Я - это соитие моего тела и его корпуса. Я - плавное продолжение его. В душе трепет, в голове не одной мысли, перед глазами только дорога, в ушах только рев глушителя. И вот он момент, которого я ждала с прошлой осени, когда поставила своего "мальчика" в гараж, накрыла и оставила дожидаться весны. Скорость, газ и вот она - долгожданная свобода. Внимание сконцентрировано на одном - на дороге. И чем больше скорость на спидометре, тем меньше мыслей, тем больше кайфа. Тем больше я начинаю пьянеть от скорости и свободы. Повороты, связки - всего этого я ждала несколько месяцев. Я знаю, что за сезон я не раз упаду, быть может не раз разобьюсь, что быть может, потеряю близкого и родного человека, так же помешанного на мотоцикле.
Но ничто не может остановить меня. Поворот, наклон, газ. Я и он одно целое.
Но вот дороги начинают потихоньку заполняться машинами и я поворачиваю в сторону дома, чтобы расстаться со своим другом на несколько часов, до вечера. Ставлю его в гараж и еще долгое время хожу кругами и не могу с ним расстаться, но приходиться.
И вот вечер неизменное место встречи всех мотоциклистов - Горка. Кто-то приезжает по одиночке. Кто-то парами, тройками, толпами. Там встречаются люди, объединенные одной идей, там встречаемся мы. Сколько радости от встречи, сколько слов, похвал, хвастаний. У кого какой мот, кто, что успел сделать за зиму со старым. Все это обсуждается на столько горячо и весело, что невольно проникаешься духом этой толпы сумасшедших, в хорошем смысле, людей. И вот наговорившись. Пережив первую радость от встречи, мы садимся на свои мотоциклы и разъезжаемся, кто куда, кто к "неграм", кто в "секстон", кто в "шарик", кто куда-то еще. А я кататься, разрезать темноту и густоту весенней ночи ревом выхлопа. Я не одна со мной друзья. Я чувствую их дыхание, их взгляд, их напряжение и в тоже время состояние полной расслабленности, рев их мотоциклов, их ускорение. Мы превращаемся в стремительную точку, летящую с хорошей скоростью по ночной Москве. Кто срывается на заднем со светофора, кто стопит перед ним, кто выжигает пламя из выхлопной трубы. Я же просто стаю и наслаждаюсь звуками и видами. И так всю ночь - по проспектам, шоссе, улицам, кольцам нашего города с заездом, куда нибудь пить и поесть.
Взрывая воздух как ножом мчаться байки, водители прижались к корпусу, ветер обтекает тебя словно липкая масса. Но вот рассвет, небо окрашивается в тусклые тона утра. Пора прощаться и мчаться домой. Чтобы встретиться вечером следующего дня и повторить все вновь. И так пока асфальт теплый, а погода нежно принимает тебя в свои объятия тепла и солнца.
И вот утро. Пора на работу. И снова комбинезон, ботинки, перчатки, подшлемник, шлем, рюкзак с одеждой для офиса и я по пробкам с окраины города до центра за двадцать минут. Рев глушителя перед воротами, приветственный возглас охранника из динамика видеофона и я на территории офиса. Опять поздравления, просьбы прокатить, дать покататься, где-то завистливые слова и взгляды, а кто-то просто крутит пальцем у виска, но не все равно. Я хотела его и я его получила.
И вот конец рабочего дня. Рюкзак остается на работе. Я на мотоцикл и ужинать с друзьями. А потом все повторяется: Горка - общение - кто куда - взрывание воздуха мотом и своим телом - дом - сон - работа - и все заново.
А еще есть поездки на пикники тусой, в Питер на мотоцикле на пару дней чтобы просто погулять. Дача. Друзья. Покатать мамика пару раз. За братом в институт. И все это с таким удовольствием, что не передать словами.
И даже совершенно не хочется думать о том, что скоро, слишком скоро это все кончиться. Настанет осень, а за ней и зима. И jпять байк в гараж или продавать, кто как. И опять ожидание начала сезона. И опять тоска по скорости, лету, теплу и свободе. Но это того стоит. Это как встреча после долгой разлуки с любимым человеком, это объятия и слёзы радости от встречи с друзьями, это жизнь, это драйв, это я. Это моя жизнь, мой мир, моя душа. Вам меня не понять, только если, правда, вы не такой же или такая же как я. Но всегда: "Добро пожаловать в мой мир! В МИР МОТОЦИКЛИСТА И СКОРОСТИ!"


CRAZY_BLONDY

Вот что вчера творилось перед офисом компании...
Машины плавали...о людях уже не говорим
[700x525]

спасибо за симатию))) только отчего же не подписался то??? интерсно знать кто же тебе выражает чувство)))))отзовись неизвестный)))

Ситуация. У меня есть очень хороший друг. Как то я взяла у него в долг сто евро, когда я приехала отдавать их он сказал что не надо это подарок мне на день рождения, поскольку он не знает что мне подарить. Ну что ж он так решил пусть будет так. Спустя некоторое время он мне звонит и требует вернуть ему эти деньги.Видети ли его подружка захотела очередную сумочку от Gucci. А у него сейчас свобдных денег нет потому что он сидит без работы второй месяц. Я в легком шоке говорю ему что это вроде был подарок мне на др. Он говорит что передумал и чтобы я ему их отдала. Ладно чтож пусть будет так. Я не обеднею если отдам ему эти деньги. Складывается такая ситуация что у меня физически нет времени, работа работа и еще раз работа, домой приползаю без ног и заваливаюсь спать. Прошу его приехать ко мне на работу и я их отдам ему. Он начанает орать мне в трубку что я брола деньги и что я должна переться к нему по пробкам после работы и привезти ему деньги. Я говорю что делать этого не буду. В итоге я оказалась наглой, эгоистичной, ценичной сукой. А теперь вопрос. Сколько стоит дружба?! Ответ. 100 ЕВРО.

Печально но факт, дружба купленная за сто евро.

Приветствую нового ПЧ, проходите располагайтесь, только не очень сорите))))

В колонках играет - что то
Настроение сейчас - я счастлива

"Ты удивительная женщина!"-ладонью по спине
"..."-уткнулась носом в плечо
"Нет правда. Ты не на кого не похожа! Почему?"-поцелуй в макушку
"Не знаю, наверное потому, что такой родилась"-прижалась
"Ну это понятно. Но все же? Мне с тобой так легко и спокойно!"-спокойное, мерное дыхание мне в затылок
"..."-в голове нет мыслей
"Милая..."-пальцем по спине "я тебя люблю"
"да"-спокойствие и полудрема, свет свечи мерно танцует на стене и потолке
"Выходи за меня..."-напряжение и ожидание
"Не сейчас... Я не готова...Но...я хочу... очень хочу..."-чувства разметались по душе и сердцу
"Я понимаю, я не тороплю, я просто хочу чтобы ты знала что я хочу чтобы ты была моей женой"-обнимает, прижимает к себе
"Ты такая красивая в свете свечи"-закрывает глаза и глубоко вздыхает
"Я люблю.....тебя....я согласна"-поварачиваюсь к нему и засыпаю у него на плече


С утра все это казалось красивым сном, сказкой и не более, но когда я почувствовала как его пальцы на моей спине выводят узоры букв, складывающйеся в слова "я люблю...жена", я поняла что все это не сказка, не сон, а самая настоящая правда и самое настоящие мое настоящее, его настоящее, НАШЕ настоящее. И наше будущее, будущее двух людей которые нашли друг друга в железной машине мегаполиса

В колонках играет - снова тишина
Настроение сейчас - тишина

Прошлое подкралось незаметно и нежданно.....появился тот который "когда то" стало мучительно больно, все таки жива еще та рана, которая была нанесена им, стало больно, обидно и противно, потому что я была тогда, смогла быть тогда тряпкой, он начал оскарблять, унижать, умолять, упращивать, грозить, пытался сыграть на жалости.
Говорил что сама виновата, что дура, идиотка, критинка.
"НО ТОЛЬКО ВЕРНИСЬ Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ, Я БРОШУ ТУ КОТОРАЯ СТАЛА ПРИЧИНОЙ, НО ТОЛЬКО ВЕРНИСЬ. НУЖНА ТОЛЬКО ТЫ Я ЭТО ПОНЯЛ".....Мне стало противно понастоящему противно...как будто я собака которую можно приманить костью...пусть та будет счастлива с тобой, а не. Я С ТОБОЙ НИКОГДА НЕ СМОГУ СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ, ПОТОМУ ЧТО СЧАСТЛИВА С ДРУГИМ!!!!!!!
На секунду на глазах появились слезы, но потом я увидела на экране мобильного телефона слова, складывающиеся в нежные признания.
Успокоилась, улыбнулсь, выслушала и пожелала просто быть ему, тому "когда то", счастливым и смириться с тем, что я счастлива.
И только после этого я поняла что мне уже все равно что было когда то, это было, это прошло и это принесло много всего, а главное это принесло мне способность любить бескорытсно и просто так не за что.
Положила трубку и поняла что мне жаль того "когда то", и что я счастлива что есть этот "сейчас". Счастлива что я есть я и он есть он.

В колонках играет - Shakira
Настроение сейчас - лирическое

он дурак................................тон же знаешь что мне сейчас нужен только тон мой милый, родной, заботливый, любимый, любящий, думающий, мой тот которого я вижу, грубый и нежный, смешной и серьезный, мой тот которого я чувствую, трогаю, целую, мой на плече которого я засыпаю, мой тот который наливает мне ванную и уносит меня в кровать на руках, мой тот который подерживает меня, поднимает мне настроение и интересуется, он просто мой, мой мужчина которого я сейчас меньше всего хотела бы потерять.....мой тот от которого я хочу услышать "люблю", но я знаю что он боиться это сказать, я просто это чувствую и боюсь потерять все это, все то что мне подарила судьба, прекрасные дни полные заботы и ласки, сумашедшие ночи полные огня и страсти...

Прошло много времени с тех пор как последний раз я тут писала. Произошло много событий которые в корне изменили мою жизнь. Я кричала не уходи, вернись, одумайся. И что теперь. Я ушла сама, собрав вещи, порвав прошлое и вместе с ним наши фотографии. Я излечилась от мучительной мазохистской любви. Я перестала унижаться. Я стала жить и думать о себе.
А сейчас вот уже вторую неделю я парю в облаках блаженства и любви, счастья и неги. Ты мое родное солнышко, которое превратило меня в великолепную девушку. В восхитительную женщину. В женщину с горящими только для тебя одного глазами. Мой милый любимый и единственный. Мне безумно хорошо с тобой. И знай что ты первый мужчина которого я безумно ревную!!!!!! И ничего не могу с этим поделать. Да я знаю что у тебя никого нет, но это сильнее здравого смысла. Это просто ЛЮБОВЬ!!!!!

все за последнее время произошло в моей жизни нельзя вогнать в узккие рамки повседневного понимания этой самой жизни...........два мужчины оа в моей жизни давно оба меня любят обоих люблю я ................... но быть хочу с одним и это не мой муж............крышу унесло............мыслей нет.....жизнь достала своей неопределённостью................и такое ощущение что я это уже писала когда то где то.........

Верните прежний дизайн
[451x131]

В колонках играет - DJ TIESTO Sweet Mysery
Настроение сейчас - грусть вселенская

Обжигающий взгляд сквозь меня

Обидные, страшные слова

Слезы, страх, боль, непонимание

Мы расстаемся, я собираю его вещи

Теперь я свободна как и мечтала об этом (его мнение)

Горло стянуто рыданиями, словно колючей проволокой

Воздуха не хватает, хватаю его словно рыба, выброшенная на берег

Я без него не смогу, он моя жизнь, мои надежды, мои мечты, моу будущее

Мы разбиваем наши отношения в дребезги

Мы крушим все что было хорошего

Из-за чего??? Почему??? Зачем???

Подумай милый нужно ли тебе все это??

Нужно ли крошить и ломать все что у нас было??

Хорошего и плохого, веселого и грустного

Вспомни только одно слово которое было произнесенно под потоками воды, ниспровергающимися с неба....... Я целовала твои мокрые щеки и кричала на весь мир "Люблю"

Не разбивай меня и моё сердце, да и свое тоже.......

ПРОШУ

МОЛЮ

ЗАКЛИНАЮ

ОДУМАЙСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

В колонках играет - tales from rio
Настроение сейчас - ужасное

допив обжигающий кофе,
докурив последнюю сигарету в пачке
доев последнюю виноградинку
завернувшись в старый теплый плед
и устроив поудобнее собаку на ногах
я начала востанавливать в памяти все произошедшее за последие полторы недели
что я сделала не так????????
почему все пошло не так???
почему мне не хочется возвращаться в квартиру которую я еще совсем недавно называла своим домом??????
почему у мужа с его родителями постоянные скандалы???
почему мой талант дипломата в этот раз сыграл со мной злую шутку????
так много вопросов и так мало на них ответов......
ответов просто нет вообще............
почему я сейчас вместо того чтобы сидеть в уютном ресторане с мужчиной который влюблен в меня как мальчишка, я сижу, катась в плед, и утераю слезы ладонью???
я хочу многое забыть, а еще больше хочу чтобы ничего вообще не было............
я схожу с ума................
мне нужны ответы но их мне не может дать никто

у меня есть двоюрдный брат, но он мне как родной мы можно сказать росли вместе........ну так вот какого было мое удивление когда сегодня он мне прислал в аську ссылку на свой дневник на LI.ru я была в шоке..............и в то же время незнаю во мне проснулось какое чувство что мы с ним на столько близки что выбрали один сайт для наших дневников )))))


Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БРАТИШКА!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - The Morld is Main
Настроение сейчас - что то неописуемое происходит в сердце и мозгу

Помню, когда я увидела тебя впервые. Ты спускался по лестнице в лучах солнечного света, твои глаза сияли, губы твои улыбались. Ты был прекрасен как Бог. Я была поражена, покорена, одурманена. Ты сводишь меня с ума медленно, но неукротимо и бесповоротно. Твоя холодная улыбка для меня как выстрел в самое сердце. Ты то разгораешься страстью ко мне, то обдаешь меня холодом безразличия. Мои губы до сих пор горят от твоего властного, но нежного поцелуя. Я стараюсь выкинуть тебя, твои глаза, твою улыбку из головы, но у меня это плохо получается. Или точнее не получается вовсе.
И я знаю, ты скажешь «Не в чем себе не отказывай» и я снова отвечу «Я не привыкла не в чем себе отказывать», но это вряд ли что-то изменит……….