Кажется, я взрослею. Становлюсь старше. Не физически. Физический возраст никогда не пугал меня. А тут есть элемент непознанное и непонятного, будоражащего.. Я становлюсь тем сама словым, которое говорят о фрукте, когда он дошёл до самого своего сладкого состояния. Становлюсь  зрелой, становлюсь старше внутри. И это чуточку страшно с одной стороны, но изумительно с другой.. я взрослею. Теряю способность к беспечности, но приобретаю опыт .. странное чувство, пока не до конца понятное и прожитое, но я вижу себя со стороны и мне нравиться. А это главное.. кажется..

Знаешь, что я люблю? Когда ты мне смотришь в глаза. Ведь ты не касаешься меня руками, а это похоже на прикосновения, только в сто тысяч раз нужнее.. Ты смотришь мне прямо в глаза, и это, как если бы я смотрела в глаза самой себе.. больно и вкусно одновременно. Когда ты смотришь мне в глаза у меня внутри просыпается и начинает шевелиться душа. Я чувствую её внутри так явно, что нет больше поводов сомневаться в том, что она у меня есть.. вот она тут ,- чуть выше пупка, чуть ниже солнечного сплетения.. она тут.. трепешит, ликует, разворачивается как белый лист перед художником.. Когда ты смотришь мне в глаза, я знаю, что люблю .. и это чувство живёт у меня внутри, чуть выше пупка, чуть ниже солнечного сплетение.. Знаешь? Да,люблю..
Тебя, когда ты смотришь мне прямо в глаза...

Я боюсь близости.. не той, когда в постели, а той, когда между.. Боюсь близости потому что боюсь, что меня оставят, что бросят, что будет больно.. если задаться вопросом, когда это началось, то скорее всего еще до моего рождения. Я еще не родилась, а отец ушел от меня, и я плакала.. много по нему плакала в детстве.. с тех пор я так боюсь близости, что стоит человеку ко мне приблизиться, как я всем своим внутренним от него отталкиваясь, расстаюсь с них еще до того, как что-то между нами может случиться.. расстаюсь с самого начала, определяю степень своих страданий, переживаю свою часть боли и живу дальше.. ведь, если останусь, если позволю приблизиться к себе, то за мгновения прорасту в него корнями .. отрывать себя больно, и трудно..выкарчевывать себя из другого и другого из себя.. я боюсь близости.. боюсь терять. Ты приближаешься, а они уходят и ладно бы в душ после ночи, нет.. они уходят насовсем из жизни.. это как с дикобразами Шопенгауэра..чем ближе, тем больнее впиваются иголками близости в тебя другие дикобразы.. я боюсь близости еще и потому, что у меня ее не случалось до самой глубины.. это как вдох, без выдоха, как падать, зная, что разобьешься, как стрелять в другого с расстояния вытянутой руки из заряженого боевыми патронами оружия.. близость -это маленькая смерть.. а я боюсь умирать.. боюсь близости..

Ору во все горло.. так что уши заклывает.. ору изнутри.. ору внутри.. зачем? Зачем сейчас? Зачем говорить мне что он скучает, что я его бездна и что он во мне тонет.. не хочу этого знать.. или хочу? Да, хочу.. хочу , чтобы испытывал те же чувства, через которые я прошла, которые переросла, который выплакала, пока носился под сердцем его ребёнка..
Почему сейчас? Сейчас он как оголенный провод.. похоронил мать и переоценил то, что с нами случилось?.. может сейчас его легче всковырнуть, не знаю.. и не хочу знать. Того, что случилось нп изменить, да и зачем?  Просто больно. А когда больно, я ору.. и пусть никто этого не слышит и внешне я все та же улыбчивая я, которая перебирает клавиши.. милая, и тихая.. а внутри я ору.. ору оглушительно громко.. и плачу... жаль, что все не случилось, а то, что случилось не с нами..  

Зачем же он так больно снова и снова делает мне? Может этого его способ садомазахизма?  Да какая разница.. лишь бы перестал. Лишь бы больше не говорил мне, что он скучает.. от этого на каменном сердце появляются трещины..  а может от того, что я ору внутри .. ору во все горло...

"Прыгай,"- предложил он мне. Я подошла к краю и заглянула в ночь. "Прыгай,"- повторил он и слегка подтолкнул вперед. "Что-то не хочется,"- ответила я разглядывая нервно дергающиеся занавески. Ветер громко стукнул балконной дверью и рассержено вылетел прочь. "Прыгай!"- крикнул он мне напрощание и улетел. Прыгнуть было проще всего сейчас. Даже выбора не нужно делать, его уже сделали за меня.. Ему просто, он прыгнет и за спиной раскроется крылья, а мне? Мне нужен запасной парашют, подумала я и послала ему прощальный поцелуй...

Отравлена весной,
Я как вода в вине.
Испугана весной,
Разбуженой во мне.
Пропитана весной,
Как свет в глубокой тьме.
Я в полной тишине
Иду к тебе из вне.
И поступью шагов,
Как гулом птичьих стай
Своих клемлю врагов
И погружаюсь в рай.
Отравлена весной,
Я как вино в воде.
Испугана весной
Я словно сон во сне.
Пропитана весной,
Как капли на окне.
Из тишины на зов иду к тебе из вне...

Я стояла у окна и смотрела как всё вокруг укутывает снег.белые большие хлопья мягко ложились на ладони земли. как же так, вдруг подумалось мне? Почему сейчас? Ведь вчера еще было +30 и всё вокруг зеленело, а теперь всё укрывает белым. Странный сон, непонятный..но было в нем что-то такое от чего внутри был покой. Если он о том, что совсем скоро все мои тревоги и переживания затянет белой пеленой, а я верну, наконец, свой внутренний покой, то прокрутите его еще раз.. я хочу досмотреть.. хочу чтобы белый, чистый снег накрыл пеленой все мои невзгоды раз и навсегда..

Иногда мне хочется, чтобы мне было 5 лет..хочется быть беззаботной, веселой и бегат по двору в зеленых резиновых сапогах.. хочется не знать, что со мной будет через 20 с лишним лет и никого не хоронить..чтобы дедушка с бабушкой были живы и шумно ругались на кухне, родственники собирались все вместе на праздники и все были моложе,здоровее и счастливее..
Тогда самой большой бедой в моей жизни была разбитая коленка, а сейчас то, что я сама разбита..
родных стало в половину меньше, зеленые резиновые сапоги мне давно малы..но иногда очень хочется, чтобы мне было снова 5 лет и всё было беззаботно и весело..

Бывают, знаете, такие мужчины, от которых пахнет развратом. И нет ничего слаще такогого запаха. Такому мужчине необязательно быть красивым, высоким, мускулистым, ведь его главное достоинство - это запах.. На него, как ночные мотыльки на яркий свет, так отчаянно слетаются женщины и он, словно яд, источаемый диким экзотическим цветком проникая в их кровь, парализует способность мыслить здраво.
Змеевский имел запах тошнотворно развратного мужчины, что делало его одновременно желанным и омерзительным. Яд его слов проникал в кровь и придавал ей сладкий привкус похоти стоило ему появиться в дверном проеме.

Моя неспособность на безрассудство поколечила меня сильнее, чем жизненные бури одинокое дерево на краю утеса..

Девочка с грусными глазами, авантюристка лет 23 и взрослая уверенная в себе женщина.. у каждой свой голос, свой взгляд, свои улыбки на разные случаи жизни.. однажды они увидят и разом влюбятся в одного и того же мужчину, глазами которого, на них будут смотреть испуганный мальчик, балагур лет 25 и зрелый уверенный в себе мужчина..
а пока девочка продолжает искать в отражении осенних луж испуганный взгляд мальчишки, девушка-авантюристка по-прежнему оглядывается через плечо, пытаясь углядеть в толпе незнакомцев открытую улыбку, а зрелая женщина пепеполнившись женственностью, взглядом перебирает лица уставших от повседневности мужчин..
У этих троих все сложно.. но они ищут друг друга, обретая и теряя, огорчаясь и радуясь, взрослея и становясь моложе..
они - это я сама..

Одежда, как и память, долго хранит запах разврата, поэтому стирая одежду,не забывайте стирать и память..

Бью крыльями о прутья клетки.. больно быть мной сейчас, а пробовать быть кем-то еще уже поздно. Пространство вокруг меня сужается.. взлечу или упаду? Уйду или останусь.. нужно на воздух...нужно снова дышать!..

Заблудилась.. я меняю жизненные схемы, ломаю привычное и обхожу стороной стереотипное, а оно по прежнему липнет ко мне, как банный лист.. заблудилась..нет ориентира, нет указателя, тлеющий во тьме фитилек погас.. идти вперед, только чтобы идти, без цели и понимания.. заблудилась..происходяшее пугает меня и ранит. мне некуда бежать, тупик, стена, обрыв.. что делать?.

Лучше на мгновенье вспыхнуть и знать, что секунды, но горел, чем тлеть вечность...

Теряю.. водой сквозь пальцы.. почему сейчас? Почему ты? Ничто не было так стабильно в моей жизни как ощушение того, что ты есть у меня.. а теперь и ты уходишь. Каждый раз всё дальше, каждый раз все равнодушнее.. твоя рука на моем плече согревала его в холод, твоя улыбка была как свет, если было темно.. чувствую, что теряю.. и изо всех сил стараюсь не держать тебя.. мне не просто отпустить, но если т твой выбор уйти, то я принимаю его.. со слезами и с болью внутри, с улыбкой снаружи..

Где-то внутри я понимаю, что сейчас есть только один способ быть услышанной . И этот способ самый простой из всех известных. Нужно любить их. Без слов или ожиданий чего-то сверхестественного..просто любить искренне и от всего сердца. И я их очень люблю.. родные мои, спасибо, что вы у меня есть..

есть у меня такая мерзкая черта характера.. вечно пытаюсь изменить всё к лучшему.. только мое представление "Лучшего" и то, каким его представляют другие не всегда совпадает.. а я всё пытаюсь и пытаюсь.. бьюсь лбом в стену.. мне так хочется, чтобы люди, которых люблю, были счастливы, что я парой забываю, что у них есть право выбирать какими им быть..  

я так ее люблю, что наверное душу изо всех сил этим.. и душу больше себя, потому что так стараюсь промолчать..  потому что она добрая, красивая и такая хорошая и так хочется, чтобы рядом был человек, который это по-настоящему будет ценить и развивать в ней то, чем наградила природа, такой, чтобы можно было положиться и быть уверенной, что не подведет.. а рядом такой, в котором позерство и эгоизм преобладают над всем хорошим, что в нем есть. а оно есть, это однозначно. только вот его желание нравится всем и особенно тем, от кого он зависит в финансовом плане или в отношении положения в обществе , вызывает у меня местами такую брезгливость, что хочется прополоскать рот с мылом и умыться чистой водой, после того как поговоришь с ним. "Much ado about nothing..." 

мужчина перестает быть мужчиной, когда обещанное им не превращается в поступок.. а ей достался именно такой человек.. говорит красиво - делает никак.. и я в панике.. в ужасе..

нет между ними большой и чистой любви, нет страсти.. что же их держит вместе? да не могу я этого понять.. не могу понять, что заставляет женщину  быть с мужчиной, который пустой как барабан.. красивый фантик? мишура слов? страх остаться одной? 

как часто мы совершаем преступления против себя.. как часто оскверняем сами свою душу тем, что откладываем себя на потом. мы прячемся за страх .. мы, женщины, так хотим, чтобы рядом был кто-то мужского пола, что парой даже не замечаем, что сами становимся больше мужчинами, принимаем решение, за которые сами же несем ответственность,таскаем тяжести, ремонтируем сливной бачёк, в который потом осторожно спускаем свою жизнь.. 

милая, я знаю, ты меня не слышишь.. но вдруг.. просто послушай..

у тебя нет столько времени, сколько тебе кажется у тебя есть.. не трать то, что осталось на того, рядом с кем тебе комфортно, с тем, к кому привыкла.. ведь рядом с тем, кого любишь должно быть  как центрифуге,  а не как в удобном кресле.. глаза должны гореть, а не тускнеть к вечеру.. и сердце должно  болеть, а не статично биться в уверенном ритме, как будто ты спишь видишь сон о том, что ты спишь.. пора просыпаться, милая.. и потому я искренне желаю тебе полюбить и чтобы тебя любили в ответ..  

отпускаю эту мысли в небо.. как воздушный шарик.. отпускаю тебя и прошу вселенную помочь, уберечь и подарить тебе любовь.. :-* 

люблю тебя очень очень ..

твоя А.

влюбилась как кошка.. растворилась в нем вся.. до капельки.. стоило ему появиться на горизонте, внутри что-то щелкало, трескалось и рассыпалось.. моя броня. каменное, всегда перетянутое лукавой улыбкой , такое невозмутимое лицо покрывалось большими красными пятнами. руки сначала немели. потом начиная с самых кончиков пальцев наполнялись воздухом и переставали слушаться.. от кончиков волос до кончиков пальцев.. вся, без остатка, окуналась в него, как ребенок в радость.. он был моим воздухом.. жадно втягивала его запах.. ловила каждое движение рук и глаз.. он просто был и тем уже доставлял такое невообразимое счастье, что рухни над моей головой потолок в этот самым момент, ничего бы даже не заметила.. как кошка.. вся.. до кончика хвоста.. а он нет. и это спасло нас обоих..

страсть делает женщину дерзкой..огненной, яркой.. она разжигает ее, как солома костер.. но солома горит быстро.. остается пепел, которым мы потом посыпаем голову мешая его с сожалением и душевной опустошенностью.. страсть делает нас зависимыми, парализует разум .. ее, как воду, хочется выпить всю до капли в моменты жажды..  но, когда страсть проходит, и сквозь пену проступает реальность, ты или сожалеешь, потому что разбит на части или счастлив, что выжил..  

я счастлива..

 

В ситуации, которая сейчас складывается в моей жизни, я собой горжусь. Приятно сознавать, что умею прощать и радоваться тому, что приподносит жизнь в качестве испытаний.
Улыбайся и принимай, то что происходит с широко открытым сердцем, говорю себе. Мне нравится то, что чувствую внутри. Любю себя в своем настощем...