Пусто! Эта жуткая тоска снова вернулась и начинает разъедать всё внутри. Я снова чувствую себя бесплотным существом, шепчущим, соблазняющим, разрушающим, некий призрак того, что было разрушено в ночь с девятого на десятое мая 2002 года. Единственное что помню - боль от ударов, врезающийся в запястия шнур... и прочее. Та боль не исчезает и не замолкает; я пробовала всё, чтобы растворить это, как таблетку аспирина. Я пыталась жить как все - не получается. Я улыбаюсь, радуюсь, но всё бесполезно, не помогает. Понимаю, что могу помочь себе только я сама... а сил уже нет. Мне только 17, а я чувствую себя так будто уже свое отжила. В голове только боль от предательства, страх пред людьми, усталость и желание бросить все. Мне одиноко, но в этот ад я загнала себя сама и даже не пытаюсь найти выход. Я, как заблудшая душа, мне нужен тот, кто покажет путь. Вот только смогу ли я увидеть. Жаль, я медленно убиваю себя сама, пусть не визически, но чувствую, что теряю способность испытывать положительные эмоции. Устала от собственной неискренности, а ведь побороть уже не могу - это стало моим настоящим. Мне хочется прокричать: "Помогите", но знаю, что помочь себе могу только я сама. Вот только где найти на это силы?! Где найти силы, чтобы забыть боль, усталость, желание мстить тому, кто был близок.... Ну вот, теперь легче. Значит, когда выговариваешься - помогает...