решилась вот, написать. нашлись несколько отрывков писем ко мне моей близкой подруги. я их не помнила, пока не увидела. мне стыдно ужасно - именно за забывчивость. думаю, когда я их читала впервые - письма эти, то мыслей было много и, надеюсь, я даже поделилась с подругой этими мыслями. она - есть очень важный человек в жизни моей. а вдруг - не поделилась?!.. а вдруг - позабыла? есть в отрывках и упрёки - обычные человеческие упрёки. небольшие, но весьма ясные. я их тоже не помню. может, у меня амнезия?!.. избирательная? - это ужасно. я действительно очень расстроена.

к моей ужасной грусти, того, что нас разделяет с подругой моей становиться всё больше и больше - тоже весьма естественный факт: мы живём в разных странах, ведём жизни, которые никак не соприкасаются. перекликаются жизни наши по-прежнему в важных аспектах: отношения, замужества, дети, но меня мучает номинальность как единственная связь... и вина ужасная гнетёт - вот за ту самую забывчивость. это я сейчас локти кусаю, а вполне возможно, что всё закономерно и логично - как я относилась к человеку и вещам, волновавшим человека, так и человек повёл себя со мной... удвоен ужас тем, что я НЕ помню своего отношения, своих действий, своих слов - и вообще не помню, отвечала-ли я как-то на те самые письма..

премерзко оттого, что меня мучает непорядочность чуть ли не больше, чем, собственно, то самое отсутствие отношений, из-за которого я страдала до того, как нашлись отрывки из писем. фу.

искусственно тоже смешно насаждать отношения. когда-то нас об"единяло очень многое-подростковое. уж очень многое. и было несказанно тепло мне от нежности и любви. душе моей было очень, очень уютно. меня принимали со всеми немыслимыми словами и правдами. и я не решусь сказать что правда была неправдой. ушло просто то, что было однажды очень важно для меня. почти безболезненно ушло - и я однажды сказала это подруге, но, видимо, не подумала, что мои слова давнишние были для неё не менее важны, чем для меня. и моё отрицание чего-то важного в её жизни вполне возможно, оттолкнули её от меня бесцеремонностью и, можно сказать, предательством.

мне очень некузяво.