...как знакомо, как все это известно и несложно, просто даже не представить а вспомнить.
иногда я боюсь, что встретившись, мы с тобой просто смолкнем, отражая одни и те же фразы.
и так проведем время, в пустоте опознований и без новых слов

в пустоте опознаваний и без новых слов
проведем с тобой в молчаньи время без забот.
посчитаем звезды в море; светофоров свет
мы возьмем за направленье в городской рассвет.

рельсы-шпалы, фары-зебры лягут у ворот
и не двинутся под нами: на рассвете вброд
обходя ракушки детских ранок на песке
мы пройдем: душа в ладошке, дух на волоске.

рыбаки застынут в стойке на рассветный клев.
камни, будто черепахи остановят ход.
по прибойной кромке зыбкой мы оставим след,
как волна недолговечный, опечатка лет.

мы побродим и вернемся, выйдем на перрон
подождем свои вагоны, крики обойдем.
и приедем прямо к парку городского дня.
с голодухи купим что-то и запьем, жуя.

карусельные лошадки под шарманки звук
увезут нас в танце шатком за Полярный круг,
за Экватор или дальше, в Альбиона дым,
или, словно по заказу, в задремавший Крым.

отпустив уздечки детям, кинем на траву
надоевшие ветровки, лишние в жару.
и уляжемся под сенью сонма, тенью снов
в сентябре осенних мыслей под шуршащий кров.

тихо вечер подкрадется, невесомый гость.
бесконечный день не вечен - сколько бы ни спалось.
в отражениях витринных разглядим себя,
станем в очередь, заплатим, сядем в правый ряд.

что там будет - безразлично, вместит темный зал
лица, окна, смех беспечный, обещаний бал.
все детали вспомним позже: режиссерский ход,
оператора находку и актерский пот.

засидимся в милом месте, опустевшем вдруг.
размышленья смоет швабра, заходя на круг
предпоследний перед нами; задержав свой ход
официант поднимет брови и попросит счет.

погуляем в переулках под фонарный блик:
раскачает тень деревьев под ногами миг.
в сентябре такие ночи, словно в жизни - рай.
приезжай на сколько сможешь, просто приезжай.

позвольте представить: моя маменька, концертмейстер виолончельной группы /первая виолончель, справа от дирижера/.
у этого оркестра, "Докторского" , завтра концерт. мы идем все на генеральную репетицию.
[600x275]

"если я тебя искала,
я дорогу потеряла"...

я постаралась не оздачиваться на смысле рифмы, а лишь предаваться удивлению нового навыка моей трехлетне-с-половиной дочери.

- у тебя будут замечательные дети.
- с чего ты решила?
- они будут лучше тебя.

как минимум, одна из причин, по которой людям необходима вера и присутствие Провидения: надежда, что дети наши будут лучше, чем мы. или, на всякий пожарный случай, счастливее..

в детях наших, как и в нас - для наших родителей, есть, несомненно, много от нас самих. если уж между мышами и людьми [а вспомним мух-дрозофил: мы и с ними гены делим, а не просто одним воздухом дышим] разница не намного больше, чем законы о гуманности биологических опытов, то уж кровные дети не есть ли переиначеные мы, в перемене мест методов и способов воспитания.

одно полушарие от мамы, другое от папы: вот и симметрия, умиляющая взор. думает как мама, а поступает как папа. или наоборот: всегда можно найти основоположника неприятностей.

в те самые минуты, когда мне было замечательно и думать ни о чем, кроме как о возвышенном и не хотелось, в голову забрели мысли о следующем.

как бы ни думал папа и как бы ни поступала мама, дети есть дети. в них есть третий компонент, видимый всем окружающим: их неповторимость. я могу видеть в своем ребенке и отца моего ребенка, могу видеть себя, могу даже бабушек и дедушек: в изгибе брови или в необъяснимом упрямстве как доказательстве собственного мнения. но и дедушки [даже тот, кого я навсегда лишила присутствия в своей жизни отменой неуместного в этом краю патронима, даже единственной буквой] в лице и пальцах моей дочери являются лишь повторением, вариациями на главную тему.

третьим соавтором любого человека является тот самый, высший и наивысший свидетель начала и хранитель конца. тот, отражение которого держит ребенок: присутствием лучшего. лучшего человеческого - что еще мы можем увидеть человеческими глазами? но намного лучшего, чем мы есть и, быть может, можем быть.

разве не бывает ужасных детей? или ужасно больных и невменяемо несчастных? как нигде именно среди них и их родителей присутствует все тот же вездесущный соавтор: на него можно свалить всякую бранную вину и упования на открытие тайны такого поворота. а как жить иначе?

... Canary Wharf нас встретил все такими же цветами: яркими, даже в февральский вечер, в пятницу. Лондон сумеречный был необычно добрым. и в этот раз, впервые: я не путаю стороны света, не смотрю на север из окошка, пытаясь увидеть Гринвич, не удивляюсь порыву ветра в затылок под землей, когда поезд приходит совершенно не с той стороны, с которой я его жду. вот, с написанием этих строк и подумала, что как и с Нью-Йорком вышло: просто город открыл некие ворота, где я - своя, без пароля и ведома, могу зайти и остаться столько, сколько мне захочется. опасная мысль какая: мне уже хочется.

еще пару месяцев назад мысль о том, что надо будет переехать в Лондон вызывала у меня панику, пусть даже граничащую с азартом новизны. а вот сейчас, увы и ах: этот месяц мы все здесь, а потом и не надо будет больше. по-крайней мере, звезды на работе у мужа, как карты, легли не в прикуп, а в свет конца тоннеля. зато не надо перекраивать все... конечно. но все равно, вдруг стало жалко.

вот несколько зарисовок, пока Елка спит.

1. в односпальной маленькой квартирке я не скучаю по нашему дому. то есть, не дому, да, квартире, но мне так легко не видеть кучу вещей, которым я постоянно ищу место, как в пятнашках, перекладывая, словно неврастеничная белка хлам справа налево и сверху вниз.
2. это ничего, что первой зарисовкой о приземленном! зато во второй - детские книги. я не могу отороваться от детских книжных отделов в этой стране. о взрослых можно мечтать: моя дочь все же хороша в роли путешественника, пока я не испытываю ее терпение. но какие милые стихи, какие красивые картинки, какие интересные истории и как много юмора, а не просто красиво оформленного нравоучения!
3. цветы. эти бесконечные цветы на улицах, на карнизах, в окнах и в руках у людей. или глаза у меня заволокло бытом дома? они такие нарядные, такие бойкие, эти цвета! сплошь и рядом, под дождь и морось снежную, в холод и тучи - цветы! примулы, мне кажется, в основном и герань. но как же жизнелюбиво!..
4. юмор в рекламе. везде, на всех любых станциях, пусть рекламы много, ладно. но все равно, если уж никуда не деться от нее - то со вкусом.
5. много молодых музыкантов в метро. весьма неплохие. никогда не знаешь, что можно услышать в новом переходе.

это у меня все нехватка отпуска от быта? но я же не просто так! я с ребенком 3.5 лет во всеоружии! Елка - молодчага просто. она меня дрессирует на прочность, я ее - на гибкость ситуаций. мы пока ни одного дня не провели недалеко от дома или, собственно, дома. с утра дочь рисует/играет/мы читаем "учебник" по азам мироустройство (растения, животные, осадки, времена года, и т.п), занимаемся немного всякими развивающими простыми вещами на счет, чтение, и прочее. потом завтракаем, если я не позавтракала с мужем, который исчезает за дверью около восьми утра. позавтракав, заплетаем косы и одеваемся, иногда просматриваем бегло маршрут - и на выход. мы были в

0. ... "батискафе" на London Eye. волшебство по заказу.

1. ... Аквариуме. Нью-Йоркский, я бы сказала, пофешенебельнее и не такой мрачный, но зато можно было погладить скатов и посмотреть в огромном аквариуме рыб, сверху донизу;

2. ... "Coram's Fields" - это большое, огароженное стеной. пространство, в котором много детских отдельных площадок по возрастам и интересам, с вольерами домашних животных и двух овец, "бабушки и дочки", гуляющих по территории. замечательно то, что туда взрослым без детей заходить нельзя, это место именно для детей, с закрывающимися воротами и туалетами для малышей /это не большая редкость в европе, как я заметила/;

3. ... Музее Науки - до него, вцелом, Елка еще не доросла. и то, что у них есть "садик" именно для таких шкетов - неплохо, но места там все-таки маловато. мы быстро выбрались из садика и пошли в зал физических всяких простых экспериментов, где можно магниты покатать, волны погонять звуковые, почувствовать зубами вибрацию и т.п. ;

4. ... Гринвиче - я в очередной раз влюбилась в этот городок, хотя по-натуре я не любитель палисадников как образа жизни. а тут - нате! мы немного прогулялись по Музею навигации, прошлись к отстраивающейся заново Cutty Sark и посидели внизу у холма, на котором стоит Обсерватория, с Нулевым меридианом. наверх, к Меридиану я Елку не потащила, нам и так было хорошо. я ей его попозже покажу, на повзрослевшую голову;

5. ...St.Martin-in-the-Fields, на Фа-минорную сонату Бетховена. полторы части мой ребенок прослушал, потом горячим шепотом мне в ухо прозвучало "МАМА, У МЕНЯ ЕСТЬ ИДЕЯ! ДАВАЙ ВЫЙДЕМ НАРУЖУ!"- конечно же вышли, я и не надеялась на полную первую часть! погода была омерзительной и мы поехали домой, тем более, что время уже подходило к обеденному сну.

мой драгоценный ребенок не изменяет своему сну дневному, пусть даже это нам стоит не таких долгих Читать далее...

...как хорошо! как таинственно легко и светло в душе и в носу моем, уставшем за последние 10 дней от набега страшного будапештского вируса!

...Мой милый, расчудесный супруг привес это таинственное чудовище из поездки в город Буды и Пешта на своих губах и других прелестных частях тела. Первой жертвой пал он. Днями исходя пОтом и стонами, он вызывал гору сожаления и тоски у нас с Елкой. К середине недели дочь расхрабрилась и оседлала папу в ночь. То есть мужественный супруг уходил спать на диван, а Елка, соскучившись по папе решила совместить приятное с полезным и пришла поспать на папе ночку. Через два дня благоверный встал и, шатаясь принял душ, вышел из душа, храбро оделся и поднялся по лестнице. Еще через двадцать минут он разделся и лег в кровать. в тот же вечер легла Елка раньше, чем обычно. На следующий день муж сходил на пару часов на работу, дочь же смирно пролежала на диване, иногда приходя в себя и прося водички. Мы с ней лежали обнявшись и я считала часы до того, как этот вирус одолеет мое бренное тело. Между делом приезжал к нам мой братец с подругой : вот такой братец, кстати ;)


[539x480]

подруга осталась за кадром, я потом ее тоже покажу.

В субботу Елка привстала, чтобы уступить место мне на диване. Наш могучий диван! Историю нашей семьи можно будет вывести, исследуя этот предмет мебели на всяческие био-молекулярные составные. В субботу же братец с подругой, одареные свежим урожаем венгерской чумки улетели в Калифорнию, посмаркиваясь и подрагивая.

В воскресенье ребенок ожил настолько, что смог сидеть за столом и есть самостоятельно. Мы все были рады, потому что я лежала и грезила чем-нибудь покрепче "мотрина". Даже проказа бы меня подняла с дивана: по крайней мере отвалился бы нос, который стал предметом неприкасаемым. Сопли я собирала просто в ладонь, потом вытирала: нос вытирать было выше всех моих болевых порогов. Поздним утром муж отбыл в Токио. Как я уже писала, мы просили его привести оттуда сувенир поскромнее мадьярской бациллы.
К вечеру мы дожили, потом помогла моя мама, пришла, ангел!

В ту адскую ночь я нашла бутылоку "Африн'а" в шкафчике. Унюхала я это зелье обеими ноздрями и в мозги мне ударил свежий воздух! О, благославен будет мой супруг, забывший об этой бутылочке средства для сужения сосудов и осушения носов! Он-то себе новую купил, в Токио... а эту я нашла... "Африн" действовал всю ночь, я была немым свидетелем действа: в носу было пусто, но каждые минут 10 (к середине ночи я, как между схватками, успевала даже поспать), я чихала. Причем чихала звучно и крепко, обеими чистыми ноздрями. Часов в 4 утра Люся, наша собака, ушла спать наверх: она потеряла не только уважение к заграничному вирусу, но и сострадание ко мне

Прошло несколько дней. Дочь постепенно выкарабкивается из кашля и насморка, температура не появлялась. Зато вылез как гнилой гриб после дождя цистит. У моей трехлетнеей феечки - и цистит. Мы пошли к врачу вчера. Я, начитавшись страхов о том, что у такого маленького ребенка могут и катетером взять анализ, если она не в состоянии будет пустить лужу достаточного количества, решила сделать "анализ в домашних условиях". Я помыла пластиковый контейнер с мылом, как и горшок. Окатила оба сосуда кипятком, а потом энергично искупала инструменты сбора и хранения в спирте. Ребенок выдал, я слила, мы пошли к врачу. Врач была фея с финским укллонномм, нновеннькая в оффисе. Очень даже миллая и участлливая. Анализ приняла после моих описаний, уяснив, что я не то что собаку с циститами, а пару коней Пржевальского съела в свое время, то есть, доверившись моей стерильности подхода. Анализ показал то, что надо, выписали иад и отпустили.

Цистит сегодня отступает!..

Вчера получаю от мужа в письме такие строчки: "позвонил Тамаш, сказал, что простуда в субботу обернулась пневмонией в понедельник. Тамаш не вышел на работу". Я телеграфировала ответ: не смей подходить к столу Тамаша! Муж успокоил: "никак не могу: Тамаш в Будапеште"! "слава Богу", - ответила я, "То есть, бедный Тамаш!".

А сегодня.......... сегодня я пошла в баню. с моей подругой... мы с ней так решили отметить ее День рожденья. Я прихожу с утра, а дядечка за стойкой говорит "а подруга уже только что зашла! Ваш ждет в раздевалке!" Я очумела: я там бываю не очень часто, раз в два-три месяца, а тут вот "в лицо" знают! И по-русски ;) явно не "мамин язык" у дядечки.

Боже Праведный... как мне хорошо сегодня было. все четыре часа. И голова не Болела. вообще. Я кофе с утра выпила, а то у меня уже от усталости правая нога ходила как левая, а левая так и ходила, левой... Знаю, что кофе не очень перед баней, но оказывается, что если выпить маленько кофе и не мыть голову в бане, то голова, волшебно совершенно, не болит у меня! Мне и сейчас хорошо!... так хорошо, что это стало поводом поделиться с вами. ура. Читать далее...

искала точную цитату и нашла очень хорошо срифмованый хороший перевод!.

"И вытаскивает Дидель
Из котомки заповедной
Самый легкий, самый звонкий
Свой березовый манок.

Он лады проверит нежно..."

в своих паузах сидели, смотрели на Шахама и думали: "нет, я - не Шахам!..." при первых тактax мне захотелось плакать. не только от голоса инструмента, - мысль о том, что скрипка была создана так давно, что лишь запах мастерской в самых темных уголоках ее тела, внутри, за эфами помнит мастера, и тех, кто играл, и тех, кто хранил, столетие за столетием была нестерпима.

Шахам играл, Дудамель кивал и поднимал оркестр , иногда они оба улыбались: музыкант музыканту, расходились и исполняли свои роли, переполняя зал. мне кажется, что концерт Дворжака Дудамель сам когда-то играл, уж очень они с солистом подыгрывали друг-другу, знающе.

[показать]

какой дирижер! разве можно представить себе моего младшего брата, ведущего оркестр не в самой интересной программе, но в непревзойденном исполнении? с таким-же успехом можно представить моего младшего брата в качестве нейрохирурга. да, невозможно! правда 26-летних нейрохирургов не бывает, по-крайней мере, в этой части света. Gustavo Dudamel, с другой стороны, очень даже значителен в свои 26 лет. он просто офигителен, дорогие сопереживатели!

когда я была маленькой, я представляла себе, что у дирижера в руках невидимые нити к каждому инструменту, и именно так управляет оркестром. у этого дирижера нет нитей. у него есть его собственное тело, маленькое, вертлявое, наполненое фейерверками. разве ему нужны нити? он как маленькая, невозможно быстрая планета, играющая в пинг-понг не нотами, звуками.

он похож, одновременно, на Роберто Бенини в "Жизнь прекрасна" и на Тoма Халса из "Амадея". такой замечательный!

"занятия на скрипке он начал поздно" заключила моя маменька, благодаря которой я и попала на Open Rehearsal Н.-Й-ской Филармонии [удовольствия - на всю катушку, за толику цены концерта!]. да, но дирижировать начал в 13 лет, вот вам, каково?!

вот сейчас надо ходить на его концерты, на его, 26-летнего, заводящего оркестр и уводящего каждого музыканта за собой в такую красивую музыку, какая и не снилась таким обычным произведениям, как мы их знаем.

все началось с подгузника. с описаного подгузника, тяжелого, марлевого, отягощающего шаги мальчика, идущего из парка. "Послушай", - начала я непривычную шарманку, ты никогда не пробовал сходить в туалет? Мне совсем не обязательно это делать, - ответил мальчик. "Действительно, не обязательно. Но ведь как удобно! И легко..." Нет, совсем не легко. И не нужно. "А носит ли подгузник твой папа? А мама?" мальчик задумался. Нет, не носят. Но я маленький и мне можно. УФФФ. придя домой, мальчик, все-таки взгромоздился на унитаз и, пару раз моргнув глазами-озерами, слез, без особых потерь.

за суетой и деталями детсадовских величин я позабыла об этом разговоре. на следующий день мне позвонила мама мальчика и сообщила, что мальчик первый раз в жизни встал с кровати поутру и сходил на горшок. "Ты просто Анна Салливан!" , - воскликнула она.

спустя пару дней я выбралась в сеть по делу и нашла информацию о Анне Салливан. она была учительницей, наставницей и, позже, компаньонкой Хелен Келлер, слепо-глухо-немой дамы, ставшей писательницей, активисткой и просветительницей, несмотря на недуг.

через несколько недель после того звнока на нашем углу повесили рекламу, связаную с Хелен Келлеp. я, признаться, даже не помню, рекламу чего именно. но имидж самой Келлер наставил меня на мысли о том, что я хочу поделиться о ней с подругой. подруга моя в детстве-отрочестве была человеком первостепенной важности. она первой разделяля мои искания, догадки, мысли вслух и печали. выпавшие из нашего общения 17 лет жизни научили меня делиться с другими людьми, к счастью. после того, как мы с подругой нашли друг-друга, ощушение рассказать ей о том, что меня волнует, удивляет и вдохновляет порой выливается в долгие письма. я знаю, что она их читает: это несколько утешает пожар воображения. как в детстве, в общем.

да. вчера, наконец, я собралась написать подруге о Хелен Келлер. было поздно и я, ленясь печатать письмо, полезла в русскоязычную Википедию. найдя статью о Хелен Келлер, я удивилась, что так мало написано. пошла в англоязычную "Вики", нашла там статью посерьезнее, прочла. поняла, что я не могу оставить все, как есть и решила добавить в русскоязычную энециклопедию отрывок немаловажный из биографии героини поиска.

в 1896 году Хелен Келлер увидели Марк Твен и Хенри Роджерс, капиалист и филантроп. /может, такой, как наш мэр .../. видимо Твена особенно поразила девушка, одаренностью и работоспособностью. спустя четыре года Хелен поступила в Радклифф. Твен написал жене друга, Эмиль, о надежде, что Келлер не оставит учебу из-за бедности; просил поговорить ее с мужем и с остальными главами "Standard Oil" о возможной помощи новой студентке.

в результате Хенри Роджерс, вместе с женой, оплатили Хелен Келлер учебу и учредили на многие годы помесячную стипендию для нее.

об этом я узнала из той же англоязычной Вики, пройдя по ссылкам, внутренним и внешним. как могла я не привнести такой факт в бедную информацией русскоязычную статью о Хелен Келлер?

совсем небольшой абзац занял у меня немного времени, перевод не сложный процесс. чуть больше времени заняло вставить и выверить ссылки.

а потом наступило самое интересное. одну из своих книг Келлер посвятила Хенри Роджерсу. в личной роджерсовской копии этой книги был вкладыш, на котором автор написала, как гласила англоязычная статья, обращение к Мистеру Роджерсу лично.

я выкопала, это было не трудно, копию этой записи, вставила ее в текст. нашла я этот документ через сайт о Марке Твене. проверила ссылку и обнаружила ошибку в англоязычной статье. в ней приводится это посвящение, открывающееся словами "Мистер Роджерс....", то есть, обращается Хелен к Хенри.

на самом деле она написала эту записку Эмиль Роджерс, жене Хенри и, видимо, прежде всего выразила ей свою признательность в том, что
самое лучшее в мире, котором она живет - это доброта друзей таких, как она /Эмиль/ и как Мистер Роджерс.

я исправила ошибку в англоязычной статье и привела ссылку на это посвящение, как подтверждение.


русскоязычная статья о Хелен Келлер. я бы хотела дополнить ее до размеров статьи в англоязычной Вики.

этот момент в ее жизни означал не меньше, чем смысл самой жизни, на мой взглад.

письмо я послала, приложив копию статьи. очень хочу, чтобы продруга прочла.

ребёнок - на даче, у бабушки, то есть. вот уже третий день начинается Кузей, кошкой.

Кузи всех стран...

выиграть у музыки звучание колокольчика можно диафрагмой, едва вдохнув, не разворачивая легкие, начать мелодию на выдохе. тогда пальцы едва коснутся клавиш, но - уверенно и легко.

*перед тем как вдохуть, сосредоточься на качестве воздуха, который ты вбираешь*, - сказал учитель мужу моему в прошлый понедельник. полчаса назад мы послушали сперва запись Корто, затем Рахманинова. Первый играет все произведение дважды; повотряются лишь ноты, музыка совсем по-иному звучит, будто дает возможность услышать то, что не услышал в первый раз. рахманиновская запись мощнее в левой руке, глубже, как мне кажется, но у Корто переход в повтор очень эмоциональный.

вот, для примера; лучшие - защишены напрочь.

какого качества должен быть вдох, чтобы на выдохе задеть тот самый колокольчик, переливающийся эмоциями?

/название этих 16 тактов - *Шопен*/

очень мне этот лаптоп нравится... вот он

[показать]

мам, я красивая? - спрашивает Ёлка - красивая, дочь, конечно ты красивая.
нет, мам, я красивая, как женщина!

сегодня шла с работы к автобусной остановке мимо школы начальной. у школы толпились дамы определённого вида: поджарые, хорошо, если небрежно, одетые, с живой мимикой, условным макияжем. все они были выше меня, все они был старше как минимум лет на пятнадцать, все они были хорошо знакомы друг-с другом. все они ждали детей из школы: своих детей, от 6 до 9 лет.

"мамы..." подумала я. "мамы?! - и никак не бабушки, нет, мамы, конечно же мамы!". я далеко невпервые видела таких дам. но я видела их с детьми, по-отдельности. хоть несчитаное количество раз я их видела и вблизи и издалека, сегодня все они были новыми для меня - толпой взяли! я выделила их сегодня в для меня новый подвид родительниц. назвать никак не могу пока.
[423x699]

моя лучшая половина откопала вот эту запись 8-го августа 2004 года на нашем диске и поставила у себя в журнале.

песня хорошая. слова, правда, прочитанные текстом, совсем по-другому воспринимаются, чем так, как они легли в нашей записи...

добросовестно пройдя всю почту от маменьки, вчера прочитала вот этот очерк Дины Рубиной, o о Лидии Либединской. надо ли говорить, что мне понравилось? всё понравилось, и не только тем, что грустно, или красиво. объёмный очень портрет вышел у Дины Рубиной. хорошо, что я люблю её книги...

поглядела я на "выездные" фотки америмамские [amerimama.com ]и ...решила не расстраиваться. я вам в обмен расскажу про дядьку с гитарой. он играет летом по субботам [а раньше было по воскресеньям! лучше было...] в Центральном парке, у "озера", по которому лодки плавают.

у дядьки этого замечательные артистические данные. впридачу к обалденной гитаре, удивительным способностям "поднимать" любую песню на любой голос и просто профессиональной игре. поёт он там давно, лет 16, наверное.

одна из строчек из "анкеты" моего мужа, когда он был совсем не мужем и даже не бойфрендом, гласила, что он-де со своей собакой любит пойти послушать "The Guitar Man" . я его первый раз услышала летом 2002 года. мне очень понравилось. с тех пор пару-тройку раз за лето мы ходим "на него". когда Ёлке было 4 дня, мы тоже пришли и сняли немного на плёнку, для истории вышло очень трогательно...

в прошлую субботу я, после нетрудового [ну, не было никого! зато я обменялась "трудами" с коллегой-акупунктуристом, было приятно и вспомогательно] дня решила присоединиться к мужу с дочкой и Люсей, которые уже были "на холме". к трём я туда подошла, и до начала шестого мы там пробыли. Ёлка танцевала, мы все воодушевлялись, пели, смеялись.

даже рыдали: на скале возле озера некая пара справила свадьбу. я видела невесту по дороге к холму песенному, она, видимо, с папой своим стояла. пара: она - из Бристоля, [Англ.] а он - местный "парнишка". бракосочетавшись, ребята проходили мимо песенного холма, и "That Guitar Man", поинтересовавшись, "а не плюшками ли вы баловались", быстренько устроил им первый свадебный танец.

фоток у меня нет, к сожалению, но есть "по соседству", блог мужа , который я кину сюда: не в качестве рекламы, а за неимением другого материала.

а вечером я побежала на многоголовое свидание с Томкой, отмечать её День рожденья! в воскресенье я проснулась и поняла, что голос свой я оставила где-то по дороге домой.

относительно недавно мы смотрели фильм "Bobby". фильм неплохой. была там Саймоно-Гарфунколовская песня The Sound[s] of Silence". я немножко ей переболела [и раньше слышала, разумеется, и, да - от того же David Ippolito [the guitar man], который её исполняет очень правдоподoбно] и - забылось. а вот посидела, послушала в субботу, и просто "пала жертвой", особенно вчера. никак из головы она ни шла и, в общем, не пелась, потому, что я не знала её толком. мелодия узнаваемая, разумеется, но сама промычать не могла, да и слов не знала.

вечером вчера, после ужина, когда Ёлка купалась под новым шланговым душем [ах, наконец-то! наконец-то ребёнок перестал бояться душа и у нас он появился!!!], я-таки добралась до компьютера. и песню накопала, - вот она, в двух исполнениях:
old concert
the Central park concert

...и аккорды нагребла, и даже - гвоздь программы! записалась в гитарную школку, на 13 недель. а то стыдно: инструмент в доме живёт, а я страдаю от всяческого неумения.

PS. не могу избавиться от мысли, что мелодия песни похожа на "Seal it with a kiss" of Brian Hyland.

понадобилось мне в Queens сегодня. за инсектицидом, то бишь, - да, за ядом. на наш куст нецветущий напали злобные чешуйчатые жуки. облепили белыми плевками-коконами и задушили прекрасный вид. в сити не продают яд нынче. то ли какой местный закон, то ли сговорились все, но ближайшее место, где я могла что-то найти неудобоваримое для этих вредителей был Queens.

нашла и купила в тривиальном HomeDepot. вернуться решила не с той остановки, на которой сошла с "трамвая", а на одну ближе к сити. перед тем, как перейти улицу к вожделенной тени лестницы вниз [уж очень жарко у нас было сегодня...] я остановилась перед докторским окном.

[480x360]

акушер-гинеколог Gary D. Steinman, MD достаточно чётко дал понять, что по утрам его не стоит беспокоить по таким пустякам, как почта. но выглядит это весьма комично, если воспринимать слово "delivery" [роды, на местном линго]...

[450x180]

именно как то, чем занимаются почтенные акушеры независимо от дня и ночи на своей службе.

фотоаппарата, как всегда, под рукой не было, но зато был телефон со встроеным глазком в мир.

я люблю Юнну Мориц. как умею и знаю - в стихах её и в рисунках. оказывается, я ещё люблю её в чьих-то словах.
вот, статья:
мне понравилось.

Елисейские поля

"It happened as he expected. He turned

his head

And behind him on the path was no one."

Czeslaw Milosz's "Orpheus and Eurydice"

[показать]

вчера я побывала на премьере "Orfeo ed Euridice" в Metropolitan - это была постановка первой из нескольких "Орфеев" глюковских [к примеру, одна из версий была создана для Парижской оперы в 1774 году, с изменённой арией Орфея - тенора под названием "Orphee et Euridice" ] постановка мне очень понравилась, всем: и дизайном сцены, и танцами и костюмами. голоса были чудесные. история, на самом деле, изменена: так счёл нужным Глюк в своём 1762 году, при создании оперы. я была удивлена счастливым концом, - каким бы красивым он ни был. композитор намеренно не написал технически-виртуозных арий для этой оперы: сама по-себе драма чувств достаточно привлекательна для любого человека, без голосовых кульбитов. музыка очень лирична, очень эмоциональна, и передаёт как утрату, так и осознание человечности в недостижимой цели. легенда была представлена очень живо - у меня до сих пор в голове звучат арии и картины. художник-постановщик был просто гениален: такая обыденная трагедия и такой невиданный поступок - и такие известные чувства были не просто подчёркнуты, а вытесаны объёмными идеями - света и декораций.

***

несколько дней назад я была весьма пассивным участником разговора о том, что движет любовью двух людей, что можно считать настоящим, как увидеть подделку и т.п. бесконечная тема, да. и о том, что любовь способна творить чудеса, что можно до конца своих дней любить, а то - сгореть и подвигов навершить. тоже бесконечно. мне так невероятно стало жаль Орфея. у него не было книги о мифах Древней Греции. он, видимо, был совсем юношей. как это, как это - слышать шаги за спиной, то приглушённые своим, в такт - близкими, то отдалёнными, как привидевшимися... как в наркотическом сне, из которого и невозможно проснуться и нельзя остаться навсегда. хоть в этом сне зная, что идёт Эвридика за ним, пробудившаяся от сна и тревожащаяся о том, как жить с ним теперь, нe глядящим на неё, и слова нe молвящим в своё оправдание. "вот оно", подумала я, - наказание в неуверенность. в неверие в любовь. и разве не так, разве не в жизни получается, что неуверенность разрастается до эха в лабиринте поступков и, невыдуманная, превращает в ничто того, на кого оглядываются в поддержке неверия?

***

полагаю, что в изданиях советской поры была упущена следующая деталь об Орфее, как первом совратителe юношей. боги-ли наказали его, или оправдывали себя?.."

 "The mass of men lead lives of quiet desperation"

Thoreau

я недавно совсем окончила книгу под названием "От первого лица" - Виталия Коротича.

моя маменька...
является неким двигателем этих записок.  недавно она нашла в Бруклинской публичной библиотеке книгу Виталия Коротича "от первого лица".  принесла к нам в одно из утр, облизнулась и сказала, что как прочтёт - продлит, чтобы я тоже почитала. 
"ага", - ответила я.

я, конечно, читала "Огонёк".  и репродукции любила смотреть.  однажды, идя через кухни в свою комнату, "на бабину половину" [у нас была квартира из двух квартир, сдвоеная и поделённая некрашеной дверью на колёсиках, проходящей через некрашеные же половицы.  по одну сторону некрашеного квадрата была "мамина" часть, по другую - "бабина".  моя комната была за бабиной.  когда-то была всего одна квартира, во времена до моего младшего брата, а потом скончалась наша соседка, тётя Наташа и её квартирка по странному, очень странному, "лотерейному" случаю, досталась нам.  я знаю, кто со двора отказался от неё в нашу пользу, но история уйдёт совсем далеко, если я начну рассказывать о неком "Сашке", то есть, "дяде Саше", чья фамилия была "Коряков", но чья дочь носила фамилию "Корякина";  и про сирень нельзя будет не рассказать, и про кошек и жареную картошку.  нет, лучше продолжить про "Огонёк".] я вернулась взглядом к репродукции на последней странице, обложке.  там, за разорённым праздничным столом сидела девочка с косами.  нога её свесилась и смотрела она на художника.  я никогда не видела людей, похожих на себя, девочек - так вообще! - так удивительно похожих на меня.  я долго рассматривала эту репродукцию.  но не удосужилась запомнить ни названия произведения, ни художника, к сожалению.

"Огонёк", с той поры стал более личностным предметом в моей жизни.  лет с одиннадцати, примерно. я не помню, практически, ничего из прочитанного.  но помню, что было интересно - чаще, чем нет.

да., книга.  книга Коротича мне очень, очень понравилась.  я "упилась" этой книгой - в поездах, дома, в очередях.  шла домой и думала, что вот! сейчас! я сделаю то-то и то-то и - УРА - продолжу читать эту книгу. 
читается, действительно, очень легко, но не скажу, что быстро.  очень наводит на раздумья, на воспоминания, которые я уж и не считала "своими" достаточно, чтобы думать о таких вещах.

я несколько раз в жизни участвовала в обсуждениях на тему "Universal Truth".  перевести на русский, пожалуй, я попробую это выражение не как "истинная правда", а в контексте "истинная ценность".  то есть то, что ценно для кого-либо в каком-либо обществе, тем более, в обществе себя самого.
эта книга - есть взгляд на такие ценности и цены, уплаченые за возможность поступать или поступаться ценностями.  без намёка на поучительство, с приведениями анекдотов и человеческими чертами узнаваемых имён культуры и бескультурья государства, которого на карте больше не существует. 
я могла несколько поспорить с высказанным в главах посвещённых годам писателя проведённым в Штатах, но лишь поспорить, не опровергнуть.  что касается годов жизни и деятельности, причастности и возможностей именно в СССР и в пост-советской, именно в постсоветской - горбачёвской и слегка ельцинской - эре, то книга явилась для меня краткой энциклопедией истинного состояния классовой иерархии жизни и существования времён моей мамы. 

моя мама - как кстати книга подвернулась во времени.  как всегда, впрочем. - невероятным стечением сил и обстоятельств, именно обстоятельства оказались сильнее сил в той ситуации, "вывезла" меня и остальных членов нашей маленькой семьи в августе 1990 года из Одессы.  через Кишинёв, приграничный городок Николину, Бухарест - в Лод, Израиль. 
моя жизнь на сегодняшний день полна свободы и покоя, счастья познания себя и пути своего.  так хорошо, как в последние шесть лет, без каких-либо катаклизмов, катастроф и потрясений, никогда не было. 
не согласиться с удтверждением, что мы сами строим свою жизнь невозможно.  но, думаю, живи я там, откуда мама нас "увезла" [это её термин и я пользуюсь им, отчасти, чтобы предoставить силу эмоций, которые моя мама испытывала по-отношению к той стране], это состояние счастья пришло бы ко мне, скорее всего, гораздо позже, и, вполне возможно, не было бы таким продолжительным.

я начала читать эту книгу, скорее, как дань маме, которая продлила её в библиотеке специально для меня, и как дань моей маме "тогда", "той моей маме", которая, исполненная

Читать далее...